PDA

Просмотр полной версии : Афоризмы и просто интересные выражения 2005 -2008


Страницы : [1] 2 3 4 5 6

accro
08.10.2004, 14:40
Все мужчины – чудовища. Остается одно – кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами – все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья – вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками – делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.
Автор неизвестен

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

IMPOSTOR
28.10.2004, 16:45
Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть :xe

Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!! :rolleyes:

andrej
05.02.2005, 15:48
Всё новое, это хорошо забытое старое.

Какая разница между мужскими и женскими ногами? В ногах разницы нет, разница между ними.

Что такое критика снизу? Не можешь - слезай.

Что самое ценное в женском молоке? Тара.

Какая разница между мужем и директором? Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Можно ли яйца красить кисточкой? Можно, если муж не боится щекотки.

Где у человека душа? Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

От чего происходят болезни? Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

Что такое микропорка? Лилипут с лилипуткой в постели.

Что такое супер-грохот? Два скелета сношаются на железной крыше.

Можно ли глотать шарикоподшипники? Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.


Можно ли спать с открытой форточкой ? Можно, если больше не с кем.

Что такое порадочная женщина ? Это женщина, которая отдается в парадном.

Что такое застенчивая женщина ? Это женщина, которая отдается за стенкой.

Как заиметь друга ? Хочешь иметь друга - купи собаку.

Можно ли попой останавливать поезд ? Можно, если она будет красной.

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор ? Может, если он упадет со шкафа.

шоколадный заяц
21.02.2005, 14:33
Одной строкой.

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в
автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

Любовь втроём - это палка о двух концах.

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Теперь сходитесь... Вы в законном бракe.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Удваивается не в четыре, а в три раза!

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

"Засаживай! Засаживай!!!" - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку
конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

Лучше три часа подождать, чем за пять минут залететь.

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.

Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.

Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."

шоколадный заяц
27.03.2005, 14:01
Вместо "ох*ительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза падая головой(лицом) в сторону эпицентра ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность, H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают её, когда эта частица испускается женщинами.

В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.

Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "*бало"?

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Мой приятель попал в магазин в день скидок... в общем, его кинули.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин)

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Настоящие леди даже пьяные остаются людьми.

Это Вам не шубу в трусы заправлять! :7:

Fizzer
03.06.2005, 09:53
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

kindsoul
23.06.2005, 13:47
Когда крысы бегут с тонущего корабля, это не предательство. Это предвидение :)

Impostor®
23.06.2005, 16:59
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]

Fizzer
25.06.2005, 14:52
Самое страшное слово в ядерной физике — «Oops…»

Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».

Пойдём причинять добро.

Секта свидетелей непорочного зачатия.

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.

Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно.

Считать себя нормой — это уже патология!

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

У него блестящие мозги. Гладкие, полированные…

Христос вас спас и все быстро стучать лбом об пол!

Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…

Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр.

Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…

Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

Плакат: «Проверено — мин полно!»

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

Противников гуманизма — на виселицу!

Профессионализм — это умение оценить меру своей некомпетентности.

Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.

Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…

Impostor®
01.07.2005, 15:47
Деньги - зло!
Для подробной информации пришлите $20. :дразню

ЗАПАСnik
14.09.2005, 12:11
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Sillyfish
01.12.2005, 18:57
* Морозко:- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто
оx**ть, дедушка! Не сугроб, б**дь, а солярий...

* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.

*Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее,
чем мысли.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко
переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

* Не молчите на меня!

* ...Любовница от первого брака.

* Не блюйте под стол,там гости!

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

* Рецепт румынского борща. .

* К концу сказки добро победило разум.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Жопа. Вид спереди.

* Дед Маразм и придурочка

* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

* Первый блин в коме!

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

* Не надо класть все яйца в одну штанину...

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* По разные стороны призерватива.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут -
не жалко.

* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

* Геморрой стоит свеч.

* ...делать удивленные движения руками.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Так настрадал предсказамус.

* Цивильный серюльник.

* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

* -Как дела? -Спасибо - ужасно, скоро помру.

* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!

* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

* Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра
приходите...

* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматазоиды.

* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.

* Кто рано встает, тот всех достает!

* Обделался легким испугом.

Zlato
20.01.2006, 00:45
Все зайцы в лесу боялись, а один заяц ходил спокойно и никого не
боялся.Он считал маловероятным, что волк сцапает именно того зайца
который знает теорию вероятностей но, волк сцапал именно его, поскольку
считал мало вероятным, что заяц знает теорию вероятностей.

Впопыхах
23.01.2006, 00:56
Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.

Да, по результатам видно: допингом не пользуется...

Fizzer
28.01.2006, 20:27
Красивая жена — общее достояние, некрасивая — наказание мужа.

Антисфен

Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с нее и друзей мужа.

Плутарх

Женишься ты или нет — все равно раскаешься.

Сократ

Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое.

Сократ

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая — станешь философом.

Сократ

Целомудренна та, которую никто не пожелал.

Овидий

Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного.

Овидий

Любовь — вещь идеальная, супружество — реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно.

И. Гете

Легкое поведение — это наименьший недостаток женщин легкого поведения.

Ларошфуко



На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель.

Ларошфуко

Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько.

Ларошфуко

Девушка, открывающая душу и тело своему другу, открывает все таинства женского пола.

Лихтенберг

Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно.

Лопе де Вега

Модные пороки сходят за добродетели.

Мольер

Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть.

Мольер

Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним.

Франклин

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Франклин

Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Шамфор

Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, но не исполняют даже возможного.

Шекспир

Занятым людям некогда разглядывать женщин.

А. Дюма-отец

Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает — и только.

Жерфо

Невеста — женщина, у которой виды на счастье остались позади.

А. Бирс

Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге.

Кристи

Пуританство — боязнь, что кто-то где-нибудь может быть счастливым.

Г. Л. Менкен

То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.

Натан

Все браки удачны. Трудности начинаются тогда, когда начинается совместная жизнь.

Саган

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.

Уайльд

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины.

Уайльд

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым — не до того, они ревнуют чужих.

Уайльд

Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену.

Уайльд

То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом.

Эмерсон

За стремлением к власти стоит мечта о гареме.

Швебель

Любовь — мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен.

Швебель

Хороший поцелуй стоит еще одного.

Мерилин Монро

Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством.

Бальзак

Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна.

Ле Карре

Fizzer
10.02.2006, 13:09
В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка

Стоит только небольшой части мужского организма подняться - как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь

Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо

Самая затяжная и бесславная война русских - это война с пьянством

Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны

akikaki
27.02.2006, 20:49
50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон

foker
27.03.2006, 22:33
Я каждый день о нем мечтаю,с утра до вечера скучаю!Я не могу его забыть.........Пойдем короче водку пить:-)



Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло!

Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, твой нежный запах, вскус и цвет встают перед глазами. Когда тебя со мною нет на сердце так тоскливо. Жить не могу я без тебя мое родное пиво!!!

DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА,она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне,и не скажешь,где ,и когда мы встретимся.

Ползет по жопе муха,весело качается...И рад бы мальчик кончить,да не получается...

Пришла весна, пора любви...И как-то в яростном экстазе...он целовал ее следы на неостывшем унитазе!
Вот мерзость!!!!:)))

Рыбак рыбака ненавидит наверняка

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика

Не пейте чай!Пейте водку,она изменит вам походку!

НИ ГРАММА В РОТ, НИ САНТИМЕТРА В ЖОПУ- И СПИД УЙДЕТ ОТ НАС В ЕВРОПУ!

В КАЖДОЙ ХОРОШЕНЬКОЙ ДЕВУШКЕ, В КАЖДОЙ ЗАСТЕНЧИВОЙ ЛАПУШКЕ МОГУТ КОГДА-НИБУДЬ ВЫЯВИТЬСЯ БЛЯДСКИЕ ГЕНЫ ПРАБАБУШКИ.

ПОЧУВСТВУЙТЕ РАЗНИЦУ-ПОПРОБУЙТЕ В ЗАДНИЦУ!

УРОНИЛ Я В УНИТАЗ, КАК-ТО ТУТ НАМЕДНИ, СВОЙ ЛЮБИМЫЙ ПРАВЫЙ ГЛАЗ-ПРАВЫЙ ПРЕДПОСЛЕДНИЙ. ГЛЯНУЛ ОН ПРОЩАЛЬНЫМ ВЗОРОМ ,ГОЛУБИНЫМ ОКОМ ПРЯМО В ДУШУ МНЕ С УКОРОМ, УНОСЯСЬ С ПОТОКОМ. И С ТЕХ ПОР ВСЕ СНИТСЯ МНЕ, НОЧЬЮ В ТИШИНЕ, КАК ОН ТАМ РЕСНИЦАМИ ШЕВЕЛИТ НА ДНЕ...

Мальвина любила смотреть на голубое небо одним глазом, вспоминая тот страстный поцелуй, который подарил ей Буратино...

- МАМА! МАМА! Я БРАТИКА ХОЧУ!
- НУ НЕ ЗНАЮ... БРАТИКА СПРОСИ...

Утро таяло в тумане,шелестел камыш.Грациозные как лани,шли по полю алкаши.

Хорошо алкоголиком быть,как кораблик по улицам плыть.И приятно подумать о том,что под каждым забором твой дом.

Поцелуй-это:50% слюней,49% микробов,1% удовольствия.

НА ЗАРЕ ДРЕВНЕЙШЕЙ ЭРЫ, МИЛЛИАРДЫ ЛЕТ НАЗАД ПОЛЮБИЛ АМЕБУ ВЕРУ ОДНОКЛЕТОЧНЫЙ КОНДРАТ. И, ГУЛЯЯ В ЧИСТОМ ПОЛЕ, ОН ОДНАЖДЫ, ЯСНЫМ ДНЕМ ЕЙ ДО САМЫХ ВАКУОЛЕЙ СВОЙ ЗАСУНУЛ ХРОМОСОМ. И ОТ ЭТОГО ПРЕКРАСНО И УЮТНО СТАЛО ИМ. ТАК ПОД ХЛЮПЫ ПРОТОПЛАЗМЫ НА ЗЕМЛЕ ВОЗНИК ИНТИМ.

КАК-ТО НОЧЬЮ ЗА СТЕНОЙ ЧТО-ТО ГРОМКО ХЛОПНУЛО... ЭТО БАБА НАДУВНАЯ ПОД СОСЕДОМ ЛОПНУЛА!

МИНОМЕТЧИК, ДАЙ МНЕ МИНУ! Я ЕЕ В ПИ...ДУ ЗАДВИНУ! А КОГДА ВОЙНА НАЧНЕТСЯ- ВРАГ НА МИНЕ ПОДОРВЕТСЯ!

МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВЛЮБЛЯЮТСЯ. МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ КУРЯТ, ПЬЮТ, ШИРЯЮТСЯ. МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ-В ЖОПУ НЕ СЧИТАЕТСЯ. МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ,ВЫ Ж ТАКИЕ МАЛЕНЬКИЕ!

ЧТО-ТО ПЛОХО МНЕ.КТО-ТО СПАЛ НА МНЕ.И ВО РТУ НЕ ТАК,И В РУКАХ ПЯТАК...

НА ЧУЖОЙ ЛОБОК НЕ РАЗЗЕВАЙ РОТОК!

Привет! Что делаешь? Как делаешь? Где делаешь? С кем делаешь? А мне сделаешь?

ЗАРЕКАЛАСЬ МАША НЕ ЕБАТЬСЯ,ЗАЕБАЛАСЬ МАША ЗАРЕКАТЬСЯ!

Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.

КОГДА РУСАЛКА НА ШПАГАТ СЯДЕТ...

Все-таки в дерьме что-то есть:миллион мух не может так просто ошибаться!

Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия… [

Погас последний лучик света, Расползся вечер, словно слизь. Одна подруга - сигарета, и та мне отравляет жизнь.

Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть!

Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

Я в мясорубке сестренку кручу, Мясо все падает в таз. И почему-то немного грущу. Видно заплачу сейчас...

Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену - вы теряете 150 калорий в час!!!

Руки в масле, в жопе краник - это маленький механик!

Если мальчик не встает, не играет в мячик, Спит все сутки напролет... - это дохлый мальчик!!!!!

Выпью водки, пива - упаду красиво. Выпью всякую бурду - некрасиво упаду!

На асфальте лежит голова, и глаза устремились в небо, на губах застыли слова: нифига себе сбегал за хлебом

Мой малышь растёт не по годам и уже смущает взрослых дам, когда в руки ты его берёшь, то мощней дубины не найдёшь....

Дедушке Морозу Да! Да! Да! Злому передозу Нет! Нет! Нет!

Impostor®
04.04.2006, 17:10
Он думал что он Мазай, а он Герасим :дразню

xzas
04.04.2006, 22:52
Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.


Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.


Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.


Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.


Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.


Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.


Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.


Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.


Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.


Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.


Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...


Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.


Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.


Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.


Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.


Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.


Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу


Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось


Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.


Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.


Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!


Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.


Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.


Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...


Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.


Не повторяйте ошибок, создавайте свои.


Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!


Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.


Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.


Не пейте безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.


Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.


Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.


Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).


Если все неприятности позади, - береги спину!


Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.


Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.


Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!


Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.


Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.


Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.


Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.


Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...


Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.


Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.


Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...


Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.


Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.


Включя свет, думай о тех, кто здесь может прятаться.


Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.


Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.


Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.


Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".


Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище.


Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!


Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится!


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!


Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.


Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?


Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет


Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.


Пятно на мундире можно прикрыть орденом.


Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!
:cool:

vatikan
13.04.2006, 00:23
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если у женщины на руке кольцо - значит она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не значит
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку дастся один раз, и в основном случайно...



По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если вы смотрите телевизор, вы должно быть заметили что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Лень - это подсознательная мудрость.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
Женщина не воробей - залетит не прокормишь
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо...
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что
ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки – не мамонты, они не вымрут."
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

Nefertiti
13.04.2006, 01:18
Что бы я почувствовала, если бы заснула и внезапно проснулась на "русских горках"?
Ну, наверное, прежде всего - что попала в какую-то западню, что мне страшно, что меня тошнит, что я хочу убежать отсюда. Однако если поверить в то, что рельсы - это и есть моя судьба, а вагончиком движет Бог, то кошмар станет восторгом. "Русские горки" надежно и бережно доставят тебя в пункт назначения, а пока путешествие длится, гляди по сторонам, вопи от восхищения. П.Коэльо "11 минут"

Blackoff
20.04.2006, 08:21
Мы все должны во что-то верить. Я верю, что через минуту хлебну пивка.

YahooEu
21.04.2006, 22:11
Как бы ни встретили, проводят по-любому.

Nefertiti
21.04.2006, 22:49
Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!

Blackoff
22.04.2006, 20:48
Строгость законов компенсируется необязательностью их исполнения.

YahooEu
26.04.2006, 01:37
Делать свои глупости безопаснее, чем указывать на чужие.

vatikan
27.04.2006, 15:17
Не принимайте братву за братьев

Для многих, Церковь – это средство семейного развлечения по воскресеньям, с полезной массой нагрузки на мозги

Зол начальник словно бес - нам поможет МЧС

Женщине для счастья надо знать всего одно слово, но оно матерное.

Nefertiti
27.04.2006, 17:23
Совесть – яд, и полезна только в гомеопатических дозах...

Blackoff
27.04.2006, 18:07
Она была прекрасна как жена друга.

vatikan
27.04.2006, 22:08
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике...

ОБЫЧНО ТЕХ, КТО БЫСТРО ЕЗДИТ, К МОГИЛЕ МЕДЛЕННО НЕСУТ


Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать...


60-е Sex, Drugs, Roc&Roll
90-е Sux, Bugs, Plag&Play

vatikan
01.05.2006, 18:29
Уронили водку на пол .... Оторвали Саше руки
Автомобиль 'Запоpожец' - самое добpое в миpе пpиведение с мотоpом!
Если зубная щётка недоступна - попpобуйте отдpаить палубу обычной швабpой.

Blackoff
02.05.2006, 22:00
Помоги кому-нибудь в беде, и он вспомнит тебя, когда снова окажется в беде. (Герберт Прохнов)

Meverik
04.05.2006, 17:54
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете
большее количество работы за гораздо меньшую плату.



Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
завтрашнего утра.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Blackoff
05.05.2006, 18:07
В раю мне нравится климат, в аду - компания. (Марк Твен)

Insaf
06.05.2006, 00:16
Что такое пошаговая стратегия?
- Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютере.

"Hello World!" 17 errors, 31 warnings.

"АБЫРВАЛГ!", сказал линyкс после русификации.

001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.

16 мегабайт тому назад...

3 кнопки, котоpые потpясли DOS.

4 Mb - это не память. Это склероз.

Buing a Pentium III you can reboot faster.

Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?

Computers make very fast, very accurate mistakes.

CPU not found. Running software emulation.

Error 109: Error 108.

File not found. Nobody leaves the room!

Format винту не товарищ.

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...

Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF

Keyboard not found. Press F1 to continue...

Pkunzip.zip

Plug and Pray

Press any key to continue or any other key to exit.

Sector not found. # ### ####### ## ######?

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

А pуки сами тянутся к Reset'у.

А ваших pезидентов мы на пpеpываниях пеpевешаем!

А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

Богоматеpь.ico

Большой программе - большие глюки.

В свои 20 лет он знал 9 опеpационных систем и ни одной женщины.

Виpус детям не игpушка, не товаpищ и не дpуг!

Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...

Для выхода в меню нажмите Reset.

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Жизнь - игpа, в котоpой нет setup'а.

Жизнь.exe /?

И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.

И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...

Иисyс изменил твою жизнь. Сохpанить? (Да/Нет)

Клаву топтать - это вам не с джойстиком баловаться...

Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...

Можно ли сообщение "программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?

Нажмите "Yes"! Ещё! Format complete...

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!

Нам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!

Нас Reboot, а мы крепчаем.

Насколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

Не все то глюк, что блестит.

Не ошибается то, что не pаботает.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор.

Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "F8"?!

Пpи использовании тpекбола надевайте ковpик на палец.

Пpиложение совеpшило некоppектную ошибку и будет закpыто.

Первый файл COM'ом...

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.

Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell.

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.

Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows. (Из дневника ламера)

Семь Бед - один Reset.

Тяжёлое детство - восьмибитные игрушки.

Упакуй, Господи, душу его...

Чтоб ты свопился на одну дискету...

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Я повтоpяю свой вопpос: "Reboot?!"

vatikan
09.05.2006, 22:26
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе

vatikan
11.05.2006, 23:52
Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.

Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая

Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки

Totenkopff
14.05.2006, 21:07
Вот немного из моего избранного. Извените если повторюсь!
Афоризмы и несовсем.

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь
после преобразования координат.

Что такое вечность?
Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.

Почему все дуры такие женщины?

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Одна стотысячная секунды - это время между тем
как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Что такое комедия?
- Когда есть чем, есть с кем, но негде...
Что такое драма?
- Когда есть чем, есть где, но не с кем...
Что такое трагедия?
- Когда есть с кем, есть где, но не чем...
Что такое трагедия интеллигента?
- Когда есть где, есть с кем, есть чем...
Но зачем???

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла...

Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.

Быстро подобранное не считается упавшим!

Главное правило при переходе через улицу:- Не переходить улицу на тот свет!

Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думаетдругая голова.

- Какая разница между унитазом и унисоном?
- В унитаз легче попасть...

Счастливый конец, это когда его уже вставили, но еще не вынули.

Мужчина должен за жизнь сделать 3 вещи-посадит печен, построит тещу и вырастит живот.

Водителям всех видов танспорта посвящается:Лучще быть в шесть часов на месте, чем в пол-шестого в холодильнике.

Если человек долго и упорно лезет по служебной лестнице, это еще незначит, что он карьерист. Возможно, он пожарный.

Свет мой зеркальце, заткнись! Причесаться я пришла!

/-------------------------- / ТУАЛЕТ - 100 м. \ (бегом - 50 м) \--------------------------

... Ираком Грузию поставим !

Ребенок - это ангел, крылья которого уменьшаются по мере того, как удлиняются его ноги.

Помни: не так страшен профессор, как он читает.

Лучше семь раз промолчать, чем один раз ляпнуть.

Женщина: Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Мужчина: Чем чаще женщина ворчит днем, тем реже она стонет ночью.

-За что вы любите лапшу "Доширак"?- Один конец еще во рту, а другой уже в заднице!

Первоапрельская шутка может обернуться новогодним подарком...

Объявление в подъезде:"Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!"

Снимай штаны, будем знакомиться!

Аналитики - любители анального секса.

- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами
они не размножаются...

Про торможение двигателем:
сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа
с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.

Занимательная статистика: По сведениям Госкомстата, тpи четвеpти жителей
Российской Федеpации составляют 75% населения стpаны.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия.

Дипломатия - это искусство говорить "хороший песик", ища палку подлиннее.

Первая степень опьянения: достал, поссал, забыл стряхнуть. Вторая: достал, стряхнул, забыл поссать. Третья: поссал, стряхнул, забыл достать.

Если все так хорошо так почему же все так плохо.
Семь раз доверься один раз проверься.

Blackoff
15.05.2006, 11:25
Если бы вдруг немецкие рабочие решили устроить революцию и занять вокзал, то сначала они купили бы билеты. (Ленин)

Rained
19.05.2006, 10:25
Секс - это ещё не повод авторизовать тебя в аське

Investec
23.05.2006, 12:49
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

ra_jb
26.05.2006, 18:19
Мой любимый набор афоризмов АКА ориджинов ;)

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
...не легка и не казиста жизнь простого программиста
Ну хлебом единым, а воблой и пивом...
Пивом не празднуют...пивом живут !
"Нет, я не тот, кого вам заказали"
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...


Хорошее дело "программированием" не назовут !!!
Холодное пиво и кошке приятно !!!
Настоящий программист создает даже копируя !!!
Водку? В жару?? Стаканами??? Да с удовольствием!!
Жизнь прекрасна, если смотреть сквозь пиво...
Ну вот... Опять нет повода не выпить...
Я не грустный, я трезвый :(
"осужденных и пpогpаммистов пpошу меня не беспокоить"
... вpоде все, целуйте фикус, поливайте бабушку
Темному пиву - светлое будущее!!!
Иду на кухню - просканировать, что Бог послал сегодня к пиву
Если нет повода чтобы выпить - это не повод чтобы не пить!!!
Водка - мерзость, водка - яд, НО сто грамм не повредят.
Бутылка пива - а как меняется жизнь!
Делай с дpугими то же, что они собиpаются сделать с тобой - бей пеpвым.
Водка без пива как банька без мыла.
Hе все понимают, что пиво с утpа это не алкоголизм, а втоpое дыхание...
Лучше иметь большой живот от пива, чем маленький горбик от тяжелой работы.
Хороший семьянин,страстный любовник,неутомимый труженик,отзывчивый товарищ,прекрасный человек - и это всё не я.
Человек тем лучше, чем меньше он ест закуски.
Способ простой, как покрой семейных трусов...
Зима пришла... Hо здесь тепло... По пиву?
- Доктоp, я вчеpа Windоws... - К гинекологу!
- Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "HО" - на букву "Г"...
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.
Шампанское - хорошо. Вино - ещё лучше! Водка - зашибись!!! Пиво - зря...
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Если в слове "хлеб" были сделаны четыpе ошибки и получилось слово "пиво", значит это были не ошибки.
Если ответ на ваш вопpос не слово "ПИВО" - это значит, что вы задали непpавильный вопpос...
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
Если рабочая неделя продлевается до субботы, то похмелье продлевается до вторника.
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют!
Много пива не бывает, бывает маленький мочевой пузырь.
"Что наша жизнь? Игра. Замысел так себе, но вот графика обалденная"
Жизнь системного администратора сплошная скука, пока не приходят они... Кривые ручки!

Rossy
26.05.2006, 20:48
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

bobchik
03.06.2006, 22:53
Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости - рот.

Perets
09.06.2006, 18:01
Друг - это человек, который продаст вас дороже остальных.

Добавлено через 49 секунд
- Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Добавлено через 2 минуты 38 секунд
Железное правило лидера:
Трахни жену утром - будешь первым

Добавлено через 5 минут 56 секунд
Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашей добродетели!

Добавлено через 7 минут 18 секунд
Клал я на ваши потребности свои большие возможности!

bobchik
10.06.2006, 13:48
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него
мерседес.

Stremlenie
17.06.2006, 23:41
Пpогpесс сделал pозетки недоступными большинству детей... Погибают самые одаpенные.

Swiss
01.07.2006, 21:42
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Добавлено через 1 минуту 11 секунд
Если скрестить зайца и белку, то получится ЗАЕБЕЛКА!!!

netslang
12.07.2006, 17:08
Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы.

thegreatest
16.07.2006, 09:22
Счастье, как здоровье - когда его не замечаешь, значит, оно есть.
И.С. Тургенев

Gul
16.07.2006, 21:10
Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.

nikni
21.07.2006, 09:45
С каждым голосованием на проекте ДОМ-2, одним уродом становиться меньше.
(достало, когда дорогая утыкается в телек, и с 9 до 10 ее просто нет)

sandab
26.07.2006, 15:33
Предлагаю записывать в этот пост любопытные слова, фразы, выражения.
Для начала:
Против кого дружите ?
РазъЯбесните мне пожалуйста ...
ЗаЕмечательная идея ...
Интересные выраЖОвывания

stoptime
06.08.2006, 12:02
Собраться вместе - это начало. Оставаться вместе - это прогресс. Работать вместе - это успех.
(Генри Форд, 1863-1947, американский инженер, промышленник, изобретатель, один из основателей автомобильной промышленности США)
?
Я не хочу иметь точку зрения. Я хочу иметь зрение.
(Марина Ивановна Цветаева, 1892-1941, русская поэтесса)
?
Те, кто не чувствуют мрака, никогда не будут искать света.
(Генри Томас Бокль, 1821-1862, английский историк, философ, социолог-позитивист, представитель географической школы в социологии)

С годами я перестал обращать внимание на слова людей. Теперь слежу лишь за их поступками.
(Эндрю Карнеги, 1835-1919, прославился как один из самых успешных предпринимателей Америки, прошедший путь от простого бедняка-иммигранта до магната (сталелитейная промышленность) и филантропа)

Силу рождает не физическая способность, а неукротимая воля.
» Translated from citation: Strength does not come from physical capacity. It comes from indomitable wilt.
(Махатма Ганди, 1869-1948, индийский политический деятель и мыслитель)
?
Больше всех рискует тот, кто не рискует.
(Иван Алексеевич Бунин, 1870-1953, русский писатель, поэт)
?
Всегда существовала проблема поиска хороших специалистов, но основной задачей является организация обучения будущих специалистов. Для этого нужны образовательные программы. Специалисты не появляются ниоткуда. Нужно усиленно работать в области образования.
(Крейг Барретт, главный исполнительный директор корпорации Intel)

Если вы требуете от кого-нибудь, чтобы он отдал свое время и энергию для дела, то позаботьтесь, чтобы он не испытывал финансовых трудностей.
(Генри Форд, 1863-1947, американский инженер, промышленник, изобретатель, один из основателей автомобильной промышленности США)
?
Человек живет не тем, что съедает, а тем, что переваривает. Это одинаково справедливо относится как к уму, так и к телу.
(Бенджамин Франклин, 1706-1790, американский просветитель, государственный деятель, ученый)
?
Если я рассуждаю логично, это значит только то, что я не сумасшедший, но вовсе не доказывает, что я прав.
(Иван Петрович Павлов, 1849-1936, русский ученый-физиолог)

Учиться - всё равно что плыть против течения: остановился - и тебя отнесло назад.
(Китайская пословица)

Твердый характер должен сочетаться с гибкостью разума.
(Люк де Клапье Вовенарг, 1715-1747, французский писатель, мыслитель)

Мое богатство состоит в том, что я делаю, а не в том, что я имею.
(Томас Карлейль, 1795-1881, английский писатель, публицист, историк, философ)
?
Надо поспешно делать то, что не так важно, чтобы делать не спеша то, что важно.
(Китайская пословица)

Необходимость избавляет нас от трудностей выбора.
(Люк де Клапье Вовенарг, 1715-1747, французский писатель, мыслитель)
?
Неудачи получаются в результате страха, покоя, изнеженности и беспечности. Устранение страха создает уверенность и изобилие. Встаньте и вооружитесь, пусть слабые получают милостыню!
(Генри Форд, 1863-1947, американский инженер, промышленник, изобретатель, один из основателей автомобильной промышленности США)

Тысяча мышей не заменят одного слона.
(Китайская пословица)
?
Прибыль должно дать более искусное руководство делом: побольше мозга в вашей работе - мозга и еще раз мозга.
(Генри Форд, 1863-1947, американский инженер, промышленник, изобретатель, один из основателей автомобильной промышленности США)
?
Кто в деле смел, тот слов не устрашится.
(Софокл, 496-406 до н.э., древнегреческий поэт-драматург, политический деятель)

Твое право - ругаться, мое право - не слушать.
(Аристипп из Кирены, ок. 435-355 до н.э., древнегреческий философ-идеалист)

Упади семь раз, поднимись восемь.
Древняя китайская пословица

Удовлетворять потребности ценой отказа от желаний равносильно тому, чтобы отрубить ноги, когда нужны башмаки.
(Джонатан Свифт, 1667-1745, английский писатель, общественный деятель)

Дайте нищему денег и он накупит себе новых лохмотьев.

Мнение не бывает ни истинным и ни ложным, а лишь полезным в жизни или бесполезным.
(Шри Ауробиндо, 1872-1950, индийский мыслитель и поэт, создатель синкретического учения Интегральной Йоги, духовный учитель человечества)
?
Дурацкий колпак мозгов не портит.
(Уильям Шекспир, 1564-1616, английский поэт и драматург)
?
Идите туда, где результаты настолько высоки, что они стимулируют, подталкивают Вас, заставляя Вас не стоять на одном месте. Таким образом, Вы изменитесь.
(Джим Рон, выдающийся американский бизнес-тренер и мотиватор, разрабатывал стратегию работы компаний I.B.M., Coca-Cola, Xerox, General Motors и др.)

Не бойтесь расти медленно, бойтесь оставаться неизменными.
Китайская пословица

tats
08.08.2006, 21:57
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
Семеро одного найдут.
Хорошо, когда собака – друг, но плохо, когда друг – собака.
Плох тот солдат, который не хочет.
Долг процентом красен.
Что посмеешь, то и пожмёшь.
Тише едешь – толще морда.
Мойте руки вместо еды.
Голод не тётка – полюбишь и козла.
Кто рано встаёт, тот рано помрёт.
Делу время – потехе деньги.
На чужую кровать рот не разевать!
Чем дальше в лес, тем больше извращенцев.
Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
Не следи за хвостом, а то не заметишь рогов!
Ученье свет, а неученье – чуть свет и на работу.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь...
Язык до киллера доведёт.
Большому кораблю – большая торпеда.
Тише будешь – дальше уедешь.

ZWerling
09.08.2006, 16:12
Почему мы запоминаем во всех подробностях то, что с нами случилось, но не способны запомнить, сколько раз мы рассказывали об этом одному и тому же человеку?
Шмель, при подобном соотношении веса и площади крыла, летать не может. Hо он об этом не знает...
Кто способен pазбудить спящего, тот способен на любую подлость.
Гpех пpедаваться yнынию, когда есть дpyгие гpехи!
Cлон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Если ты хочешь пойти в далёкие страны, ты должен иметь при себе всё необходимое, но если у тебя есть всё необходимое то нафига тебе дальние страны?
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два терракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекать...
Боже мой, сколько не сделано... сколько не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...
Человек проводит треть своей жизни в постели. А ещё две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...
Дpузья - это те, кто хоpошо нас знают и, несмотpя на это, любят.
Те, кого дельфины толкали к берегу, рассказывают потом, что дельфины их спасли. Те, кого толкали от берега, - уже ничего не расскажут.

tats
09.08.2006, 21:46
У нас какая-то тема для "штрафников" получилась. Пора менять название "интересные выражения" на "мысли штрафников".

Добавлено через 31 минуту 51 секунду
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Во что влюбился, то и целуй.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Рожденный ползать, пролезет везде.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Без пруда не вынешь рыбку из него.
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Легче нести ахинею, чем бревно.
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.
Из спасибо шапки не сошьешь.
Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Крыша есть - ума не надо.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
То что женщине по душе - мужчине не по карману.
Уходя, гасите всех.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Человек может вынести всё, если его не остановить.
Чем удобряли, то и выросло.
Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)

Meverik
11.08.2006, 17:16
Со слов самого умного президента Америки

1. Я думаю вы со мной согласны - прошлое уже закончилось.

2. Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил.

3. Все дело в бютжете. Он состоит из большого количества цифр.

4. Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком случае, ближе чем Вашингтон.

5. Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.

6. Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать.

7. Мы должны быть готовы к непредсказумым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти.

8. NASA все еще интересуется космосом.

10. Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.

11. Holocaust - это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии.

12. Учитель - это единственная професия, люди которой учат наших детей.

13. Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему.

Stremlenie
12.08.2006, 02:54
Начало девяностых, не я, молодой лейтенант, сижу в канцелярии и через
неплотно закрытую дверь слышу голос бойца дембельского срока службы и
среднеазиатской национальности:

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]

Lice
12.08.2006, 03:14
Главное не победа, главное пообедать.

Star
12.08.2006, 09:38
Тушим свет, сливаем масло!

:) Это мой напарник так говрит когда собираеся из админской домой валить

Shift
18.08.2006, 14:04
Афоризмы - едва ли не лучшая форма для изложения философских идей.
Не верьте славам ни своим, ни чужим, а верьте только делам своим и чужим.
Достаток в старости - продление молодости.

Stremlenie
18.08.2006, 18:26
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

rovshanisgen
19.08.2006, 10:21
Есть всего две истины - вино и женщины. Впрочем, насчет женщин я не
уверен.

ММВ
22.08.2006, 23:13
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

На леденцах, мадам, потренируйтесь!

От улыбки встанет веселей!

Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?

Не слышны в мозгу даже шорохи

Тонка и неуловима грань между "как следует пернуть" и "случайно обосраться"

Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное... жопа

Все идет хорошо - только мимо...

Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...

Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так п****т.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Хочешь расслабиться? Съешь пургену

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Требуется молодая женщина для введения хозяйства...

В глазах - обида, в руках - утюг

БРИГАДА "ОТДЕЛОЧНИКОВ" ИЩЕТ РАБОТУ. ОТДЕЛАЕМ ТАК, ЧТО МАТЬ РОДНАЯ НЕ УЗНАЕТ.

К вопросу о соблюдении диеты: Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

Оцепенение - часть утреннего туалета новых русских

Надпись под стоп-краном в поезде метро: "Если ехать стало лень, дёрни эту хрень!

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже
ситуация стабилизировалась.

Я так хочу, я все лето НЕ КОНЧАЛА...

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

Бабу с возу! Кобылу - в позу!

rovshanisgen
23.08.2006, 08:03
Грустно, когда идешь на концерт,
а попадешь на творческий вечер

like_a_star
25.08.2006, 01:23
Демократия - это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.

osgood
25.08.2006, 10:42
Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены!

Добавлено через 1 минуту 17 секунд
Если из предметов мебели у вас дома есть только журнальный столик, это не значит что вы журналист, это значит что вы - алкоголик.

Добавлено через 2 минуты 17 секунд
Украинцы самая древняя нация на земле - это доказывает то что в раскопках 2 века до н.э были найдены орудия труда которыми до сих пор пользуются в украинских селах...

Добавлено через 3 минуты 4 секунды
Говорят, что когда садишься за руль Porsche Cayenne, член вырастает на 1.5 сантиметра!

Добавлено через 3 минуты 53 секунды
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.

ffess
25.08.2006, 11:06
Если бы на всех ворах горели шапки, было бы светлее жить.
А. Минченков.

Timan
25.08.2006, 11:10
Йопти - это русский снежный человек...

* * *
Мед - это отрыжка насекомых,
представляющая собой полупереваренные
выделения половых органов растений...

* * *
Современная поговорка:
Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

* * *
Объясняю на пальцах!
Средний видишь?

* * *
Только в рекламе российского автомобиля,
название «ПАТРИОТ» может быть написано
латинскими буквами!

* * *
Со слов системного администратора:
- 95 процентов компьютерных ошибок сидят
в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

* * *
В продажу поступили новые презервативы -
с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

* * *
Китайский Дон Жуан - б... Дун

* * *
Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

* * *
Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс...

* * *
На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна

* * *
Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

* * *
Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.

* * *
- Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

* * *
- Финские учёные создали анти-виагру.
Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

* * *
Откройте для себя внутренний мир!
Попробуйте водку "Харакири"!

* * *
При слове «косяк» - только 15% вспоминают
о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.

* * *
Если общий обзор новых налоговых законов
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль -
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]

* * *
Где деньги???
Украли...
У какой крали???

* * *
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

* * *
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

* * *
Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками

* * *
Леденцы "Тренировочные".
Cпециально для выходящих замуж девушек.


P.S. Прошу прощения, если попадуться повторения :4:

Васисуалий
26.08.2006, 00:25
Кто рано встаёт, тот целый день спать хочет.

Shift
28.08.2006, 02:47
Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

Lubov
28.08.2006, 22:57
Одному автору написали в комментариях к ее произведению:
"Особенно мне понравился неологизм "выкобреживаться". Этакая смесь "выкобениваться" и "кочевряжиться"... :) "
Опробуем на деле:
"Ну чего ты выкобреживаешься?!":xe

Добавлено через 5 минут 12 секунд
Взято с сайта [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]

AnnaZah
31.08.2006, 09:02
У нас в саду очень плохо показывает телевизор. Пятнадцать лет назад я сделал самодельную антенну и укрепил ее на саженец
тополя. И вот не прошло и пятнадцати лет, а телевизор стал показывать просто чудесно! И не две программы, как мы ожидали, а
целых три! Всем советую выращивать антенны на тополях!
Артур Апертуров, коллективный сад «Выдумщик».

igaraev
31.08.2006, 11:36
Мне нужен труп. Я выбрал Вас
До скорой встречи.
ФАНТОМАС.

Meverik
02.09.2006, 15:34
Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;

Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;

Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

(с) greh

galago
02.09.2006, 15:42
Вчера увидил афишу передвижного цирка. Помимо фокусников, акробатов и жонглеров обещали выступление веселых клонов.
Теперь думаю - опечатка или достижение науки...

shu_new
06.09.2006, 10:34
Заслонять это тоже самое что и закозлить, но в более крупных размерах.

Melnar
08.09.2006, 19:01
Счастье есть. Не есть - вот несчастье.

xmyru
09.09.2006, 21:54
Смех - это лучшее оружие против чёрных полос.:xe

bilonog
11.09.2006, 08:22
Храни тебя Господь... в сухом прохладном месте....

peal
11.09.2006, 12:14
two beer or not two beer... not a question

Mighty Panth
11.09.2006, 16:45
It's nice to be important, but more important du be nice.:xe
Если я хотел говорить однажды только таким образом.

Meverik
11.09.2006, 18:34
Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах

-Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

higor
11.09.2006, 21:17
Что с воза упало-не вырубишь топором.

stancold
12.09.2006, 16:30
- Ну что там наши задолженники?
- Просрачивают и просрачивают! Аж неудобно за них!

servnt
17.09.2006, 16:12
Все, что не нами делается, все v к худшему.

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

Что такое идеальная пара: глухой муж и слепая жена.

Аллах акбар! Hо сало надо перепрятать.

Если жизнь вьет из вас веревки, не спешите их намыливать.

враг - это неправильно понятый друг

важен не сам выбор, а его последствия

Действительно, жизнь - театр и мы в нем артисты, и каждый знает, что
труднее всего дается роль порядочного человека.

Blanzh
25.09.2006, 18:35
Подвел Бог к Адаму Еву: "Адам, выбирай себе жену"

Множество людей могут говорить хорошие вещи, но очень немногие умеют слушать, так как это требует силы ума.

Болтун подобен маятнику: и того и другого надо остановить.

Конфуций: Не поговорить с человеком, с которым следует поговорить, значит потерять человека. Говорить же с человеком, с которым не стоит говорить, терять слова. Мудрец не теряет людей и не теряет слов.


Глупому человеку лучше всего молчать. Но если бы он знал это, он бы не был глупым человеком.

На свете существует одна единственная ТВОЯ женщина и если ты ее не нашел, считай ты спасен!!!

OXRENET
25.09.2006, 18:57
Братья и сестра , что ж вы делаете выже братья и сетры !

iggymon
26.09.2006, 05:06
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

_zak_
26.09.2006, 08:35
Как не крутись, а жопа сзади

Rjycnfynby
05.10.2006, 15:23
Сильный пол слабее слабого, в силу слабости сильного пола к слабому

Rjycnfynby
06.10.2006, 11:03
Когда влюбляешся - теряешь разум. И только после свадьбы замечаешь потерю

ISKRA
06.10.2006, 14:46
Не создавайте себе чужих проблем.

Meverik
18.10.2006, 22:57
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

kittt
22.10.2006, 19:06
Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами
****
Девушки были настолько страшными, что ходили на свидания со своей водкой.
***

Шуя Яуш
23.10.2006, 14:57
Венчается раб Божий Василий и страх божий Татьяна.

Stremlenie
23.10.2006, 19:21
мир умрет от смеха, когда парень и девушка замерзнут вместе.

Amanara
24.10.2006, 12:50
Если человек перестал задавать вопрос: "Зачем пить водку, ведь она
невкусная?" - значит он стал взрослым.

Так. Пора менять образ жизни!
Меня тут комар укусил - так его вырвало...

AlekseyAA
25.10.2006, 07:19
1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.

chasssss
25.10.2006, 09:54
Неудача - это не более, чем отсутствие успеха.

AlekseyAA
25.10.2006, 15:27
11. Художественный фильм: "Приключение Электроника, или Детство Терминатора".
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.

Amanara
26.10.2006, 12:41
У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.

XblTb
13.11.2006, 11:09
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

Иногда думаешь, что фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Если чужие деньги назначаются условной единицей, значит, свои становятся условным нулем.

yuwik
13.11.2006, 12:14
-Женщины - это слабые, беззащитные создания, от которых нет спасения.
-Может, тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
-Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
-Жена - что оконная занавеска. Узор может быть и миленький - но мира уже не увидишь.
-У человека есть два места, которые умеют думать. Хотя они оба разделены на два полушария, одним из них человек думает сам, а другое думает за человека.
-Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.
-Место проживания - за чертой бедности.
-Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.
-Если вы вкалываете с утра до вечера - значит вы наркоман.
-Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.
-Чем темнее личность - тем ярче похороны.
-Называть вещи своими именами легче всего на заборе.
-Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
-Ветеранов Третьей мировой не будет. Уолтер Мондейл
-Одиночество - это когда некому напомнить, что ты козел.
-В России делом не начинают заниматься пока по ж#пе не пнут или в ж#пу не поцелуют.
-Белый голубь мира, а как гадит...
-В царстве глухих и одноухий - король.
-Вентиляторы - это души умерших Карлсонов.
-Критические дни еще не означают критические ночи.
-Женщины прекрасные создания с одной стороны, а с другой стороны у них копчик.
-Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!
-Э-э... дружок, да тебя в детстве не роняли, а швыряли...
-Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
-Помни, курящая мать никогда не станет отцом!
-Совесть - бесценное украшение души, и как всякую ценность некоторые хранят ее в потайной шкатулке.
-У любителя спиртного печальный конец.
-Здоровье - это просто незнание своих болезней!
-Человек портится с головы.
-У нее были голубые глаза , а у меня не устоял....
-А познакомились они на почве неприязненных отношений
-С каждой выпитой бутылкой водки я становлюсь ближе к людям.
-Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
-Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
-Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.
-Люблю людей, особенно если они женщины.
-А зеркало с утра опять с похмелья...
-Люди умеют летать. Но только в одном направлении: сверху вниз....
-Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.
-Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
-Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
-Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, носите с собою пистолет.
-Институт брака крайне важен для государства - только он выпускает истинных философов....
-Что вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей.
-Руки - самое экономичное средство для мытья посуды.
-Ноги растут оттуда, где кончается здравый смысл....
-Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.
-Тормоз - это всего лишь отрицательное ускорение.
-О друзья мои! Нет на свете друзей! Аристотель
-Не можешь жить - займись чем-нибудь другим.
-Молодежь теперь сплошь полоумная - в том смысле, что подкована в вопросах секса.
-Живем, как положено, а положено у нас на все.
-Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
-Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.
-Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
-У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.
-Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
- Не стоит показывать карточные фокусы партнерам по преферансу.
-Пусть все идет, как идет, чем идет на....
-Счастливые ментов не замечают....
-Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.
-Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.
-Делу время, потехи ради.
-За правое дело стой слева.
-Совесть контролера - лучший пассажир.
-Ум хорошо, а дураком лучше.
-Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
-Одни женщины трогают сердце, другие застревают в печенках....
-Если ты возвращаешься в девять вместо семи и он еще не звонил в милицию, - значит любовь уже кончилась....
-Честные девушки всегда дают сдачу.
-Качество действия зависит от навыка. Красота - от настроения!
-Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
-Самый длинный конец - у рабочего дня.
-Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось.
-Любовь к теще измеряется километрами.
-Село у нас огромное - четыре вытрезвителя.
-Янки, го хоум, и меня с собой возьмите.
-После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
-В каждом возрасте имеются свои прелести, а в молодости еще и чужие.
-Не откладывай на завтра то, что вообще можно не делать!
-Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение....
-Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
-Все люди произошли от обезьяны, только одни раньше, а другие позже.
-Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
-Вопрос на повестке несколько раз поднимался, но так и не встал.

XDENX
13.11.2006, 17:11
Перезагрузка решает все проблемы!

XblTb
13.11.2006, 17:26
Мочевой пузырь, он как сердце. Ему не прикажешь.

Вроде и слов хватало, да некстати зачесались кулаки.

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он наконец добьется от нее главного.

Если гвоздь в стуле мешает работать - забей!

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руку из кармана?

TASS
14.11.2006, 22:33
Как курица раком.

XblTb
15.11.2006, 03:26
* Вопрос понял, ответ думаю...
* Я могу работать часами. Например, время сообщать.
* Да никто на ней не женится! Самоубийство нынче не в моде.
* Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
* Боже, я говорю с гением! Вообще часто с собой разговариваю...
* В заботе о ближнем главное - не перестараться!
* В Москве 15 часов. К вечеру ожидается 18-20, по области до 22-х.
* Закат солнца вручную.
* Кто назвал меня эгоисткой?! Я же так люблю деньги!
* Если я сказал: "Не брал!", значит, не отдам.
* Избушка, как тебе не стыдно, к лесу задом...
* Ну, ни пуха ни пятячка...
* Братство кончается там, где больше нечего брать.
* Не буди во мне зверя! Проснется и убежит...
* Выйдешь в люди, заходи.
* Сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
* Не люблю я хамов. Зачем мне конкуренты?
* Сахар, песок в пропорции 1:1.
* Думаю, не ошибусь, если промолчу.

XblTb
16.11.2006, 09:38
* Объявление: "Выгул тамагочи без намордника и поводка запрещен!"
* Объявление: "Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка".
* Спокойно, Герасим! Я - собака Баскервилей!
* Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
* Незаслуженно обидели - заслужи!
* Широта моей души не знает пределов вашей благодарности.
* Надо сочетать приятное с еще более приятным!
* Если телефон молчит - это меня!
* Идите быстрее снег убирать, а то растает!
* Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
* Надпись на животе: "Здесь был пресс".
* Привораживаю. Снимаю порчу. Отвораживаю. Замораживаю.
* Даже склеротики бывают злопамятными...
* Подумай, прежде чем подумать!
* Слон - это лысый медведь с длинным носом.
* Всю ночь катались на лифте по городу.
* Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас.
* Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.
* Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки.
* Штоматологи шоветуют...
* Лучшим средством похудения для Буратино всегда был рубанок папы Карло.

mikenirvana
16.11.2006, 19:16
ПРЕЗИДЕНТСКОЕ МЕНЮ

Закуски:
Салат из камчатских крабов
Салат оливье
Стерлядь, запеченная целиком
Севрюга горячего копчения
Сельдь с отварным картофелем
Сельдь под шубой
Грибы соленые
Соления (малосольные огурцы, квашеная капуста, малосольные помидоры)
Свежие овощи и зелень
Свежие фрукты и ягоды

Горячие закуски:
Блины с черной и красной икрой

Горячее:
Голубцы из судака с овощным соусом
Спинка молодого теленка

Десерт:
Ягодные пироги
Пирожное ассорти
Шарлотка по-домашнему

Наталья Галимова

комментарии аффтора:
интересно на какой десрт досталась Наталья Галимова? :)
и из чего этот десерт сделан? :)
ссылка на новсть:
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]

XupyprMopr
17.11.2006, 00:47
Лoжимся с женoй вчера спать...
Жена: Спoкoйнoй нoчи...
Я: А супружеский дoлг?
Жена: Я тебе прoщаю....

Rackshas
17.11.2006, 07:51
- Когда будет сконструировано устройство, которое по желанию сможет понизить или повысить интеллект любого человека, то появится спрос на понижение интеллекта, раз утверждают, что самые счастливые идиоты.

XblTb
18.11.2006, 20:35
* Дрессировщик выпил, тигры закусили.
* Специалистами замечено, что владельцы собак живут дольше, чем хозяева тигров.
* Никогда не покупай шубу у ветеринара.
* Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
* Кредитные карты - это так практично! И в долг никому не дашь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
* У страха глаза велики. У запора - еще больше.
* Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
* Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим...
* В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть.
* В России две радости - дураки и дороги. Без них мы бы стали заурядной Европейской страной.
* Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке.
* Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите!

Sentinel
18.11.2006, 22:46
Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

Будешь много жить - скоро состаришься.

Хватит откладывать, пора высиживать.

Я не отличница, я удовлетворительница.

Унылая, пора.

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Какая у Мэри Поппинс!

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс 13.

Семь раз отпей, один раз отлей.
:xe

NecroHill
20.11.2006, 00:16
молоко вдвойне смешней если после огурцов :-)

Lice
20.11.2006, 00:35
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

Наступила сессия... Студенты потянулись к ксероксам...

Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02.

Водку не любят... ее пьют...

vadimcss
23.11.2006, 14:21
Тише едешь - дальше будешь, быстро едешь - тихо понесут

111
23.11.2006, 21:58
С кем поведешься - от того и забеременеешь!

SDERTA
28.11.2006, 13:36
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет! - подумал муравей,
уткнувшись в рельсы.

Shift
03.12.2006, 04:58
Взгляни горе в лицо - тупа вершина,
А сбоку погляди - она остра.
Иди на встречу - и гора всё выше,
Иди назад - и ниже всё гора...
О нет, она свой облик не меняет,
Гора одна и та же - в этом суть.
А превращенья от того зависят,
С какого места на неё взглянуть.

Paradizo
04.12.2006, 00:35
Пришел в себя... А там занято.

Объявление:
Театру требуется молодая темпераментная актриса. Оплата поактно.

В Туле объединились заводы оружейный и самоварный. Самовар Калашникова! Разливает 600 чашек чая в минуту!

Trium2004
04.12.2006, 16:12
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"

Paradizo
05.12.2006, 15:30
Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью "профессиональная зубная паста". Много думал. Ниасилил.
С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги.

ЦЮППХ
06.12.2006, 00:34
"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал. :7:

keepsake
06.12.2006, 03:08
- Он рисовал автопортрет. Она ворвалась в комнату, в клочки порвала копию и поцарапала оригинал.

- В последнем припадке молодости... припадок гордости.

- Я с тобой такие метаморфозы сделаю... Я тебя пенсионером сделаю.

Добавлено через 2 минуты
- В любви нет и не может быть логики.

- Бродя за тобой я износил свою душу.

- Виноватыми всегда бывают нелюбимые

Maksle
06.12.2006, 15:59
"Пока народ безграмотен, из всех искусств важнейшими для нас являются кино и цирк" (Полн. собр. соч. - 5-е изд. - Т.44. - С.579: Беседа В.И.Ленина с А.В.Луначарским)

gol
07.12.2006, 14:38
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Амурчанка
09.12.2006, 14:57
Спасибо в постель не затащишь!

Meverik
09.12.2006, 16:34
И жили они долго и счастливо.
А потом встретились.

Если Вы не знаете, как правильно писать: "игодицы" или "егодицы" - посмотрите в интернет-словаре на букву "ж".

Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты.

"Всё генитальное - в простынь!"

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Жириновский - сын юриста.
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.

Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек.
А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твердые.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота

project_21
09.12.2006, 19:50
Ничто так не стимулирует компромиссы, как компроматы.

Добавлено через 32 секунды
Тот, кто хочет быть долгожителем - должен любить свой возраст.

keepsake
11.12.2006, 16:07
извращения разумеется от пресыщения, а не от нежности.

Paradizo
12.12.2006, 09:22
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

В кривых руках и калькулятор зависает!

Paradizo
13.12.2006, 08:53
Смерть не умирает.
Дэвид Лоуренс

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
Вуди Аллен

Когда мы есть, то смерти еще нет, а когда смерть наступает, то нас уже нет.
Таким образом, смерть не существует ни для живых, ни для мертвых.
Эпикур

Paradizo
13.12.2006, 11:00
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

keepsake
13.12.2006, 13:01
-Слезы были?
-Слез не было. Ограничились выпивкой.

servus
13.12.2006, 17:13
Иногда под корой головного мозга начинается древесина...

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...

XblTb
14.12.2006, 04:49
* Не ругайте правительство! Оно имеет нас, как умеет!
* Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?
* Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!
* Америка - это, конечно, не Россия. Там и дороги хорошие, и дураки.
* Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате.
* Защита Родины начинается с уборки территории.

dimm_on
14.12.2006, 10:32
Комплименты оружие слабых мужчин.
Сильные всегда говорят правду.

Meverik
15.12.2006, 12:33
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох

Paradizo
16.12.2006, 19:07
Печально видеть, как богатые швыряют деньгами, и сознавать, что ты им не можешь помочь.
Пьер Данинос

Помните о бедняках — это не требует никаких рас¬ходов.
Генри Уилер Шоу

Лучший способ помочь бедным — это не стать одним из них.
Ланг Ханкок, австралийский миллионер

Из Сократа
Обезьяна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.

Paradizo
16.12.2006, 20:14
К коллеге пришли какие-то люди. Слышны обрывки разговора.
Меня восхитила фраза:
"У нас в компании работают, в основном, женщины и мужчины".

Zak0n
19.12.2006, 19:05
Желание "все, много и сейчас" мгновенно материализуется в суде при явке
с повинной.

Leonid56
19.12.2006, 20:54
Не все, с чем мы сталкиваемся, может быть изменено. Но ничего не может быть изменено, пока мы не уделим этому свое внимание.
Джеймс Болдвин

— Тех, кто вступает на новоё направление и хочет сохранить немного старой жизни, их собственное прошлое разрывает на части

Нельзя построить свое счастье на желании все контролировать.
Стивен Кови

Все успешные люди - это большие мечтатели. Они представляют каким должно быть их будущее до мельчайших подробностей, а потом работают над воплощением задуманного.
Брайан Трейси

Для того чтобы достичь многого, мы должны не только действовать но и мечтать; не только планировать, но и верить.
Анатоль Франс

Самые несчастные люди - это те, которые больше всего боятся перемен.
Майнон Маклафлин

Воображение намного важнее, чем знание.
Альберт Эйнштейн

Paradizo
20.12.2006, 00:33
Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре...

Ozzie
20.12.2006, 03:55
Хохотливая личность

Пукальный театр

Катание на самках

Половая дезориентация

Сексопатологоанатом

Недоперепил - выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.

Очень хочется, а кого не знаю, а кого знаю того не хочется.

Если в презервативе - это не измена!

Был человек, а стал начальник

Не родись красивой - полюбишь и козла

Скоро бля на бал!

На фига до фига нафигачили??? Расфигачивайте на фиг!

Paradizo
22.12.2006, 12:07
- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.


Ёбосан («ёбо»-корейское междометие «эй!» и японский вежливый суффикс «сан»), в поздней корейской мифологии злой дух японца, который в образе красного перца обольщал кореянок в сумерках. Связанные с Е. суеверия были особенно распространены в конце 19 в. и в период японской аннексии Кореи (1910-45).

Источник:
Мифологический словарь/Гл.ред. Е.М. Мелетинский - М.:'Советская энциклопедия', 1990 г.- 672 с.

dolfin
23.12.2006, 15:23
Мойте руки перед и зад

Семь бед - один Reset

sas165_
23.12.2006, 22:52
Прелесть в том, что прелести нет!

dolfin
24.12.2006, 12:59
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.



Скорее ограниченная фактическим количеством посуды в доме (исходя из опыта семейной жизни)

keepsake
24.12.2006, 13:19
Несдержанные вопли.

Весной даже от гуталиновой фабрики пахнет конфетами.

Неприлично глуп, так глуп, что даже не в состоянии скрывать этого.

buh
25.12.2006, 18:33
1 недостаток водки это недостаток водки!!!

Paradizo
25.12.2006, 19:09
Объясняю на пальцах!
Средний видишь?

Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

ASQWE
26.12.2006, 06:47
Новое чудо медицины: клизма на 200 литров. Почувствуй себя аквариумом!

Paradizo
26.12.2006, 13:32
Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

qig
26.12.2006, 14:23
Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать...


Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними!

Zak0n
28.12.2006, 23:54
В новогодние праздники признаешь, что у трезвого образа жизни есть свои плюсы.

Зрелый возраст - между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

Гулянья памятны теми моментами, которые хотелось бы забыть.

TASS
30.12.2006, 21:44
Как курица раком.


Будь самим собой. Все остальные роли уже заняты.

Leonid56
01.01.2007, 21:44
Если ты способен. Всегда улыбаться жизни, Жизнь Всегда улыбнется Тебе!!! Улыбайтесь.

Глупый прощает и забывает.
Слабый не прощает и не забывает.
Сильный прощает, но не забывает.

Жизнь имеет одну дурную привычку: кончается в самый неподходящий момент.
Юрий Татаркин.

Непостоянство женщин это бренд, который раскручивается веками.
Юрий Татаркин.

Paradizo
02.01.2007, 10:08
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

Производная от двух Российских бед - ГАИшник.

Вот объясните мне... Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят?

Paradizo
02.01.2007, 14:48
Как бы счастлива женщина ни была в браке, ей всегда будет приятно, если какой нибудь славный человек усомнится в этом.
(Генри Луис Мен)

Alex FCMZ
02.01.2007, 14:57
Совершать дурные поступки - низко, делать добро, когда это не сопряжено с опасностью, - вещь обычная. Хороший человек - тот, кто делает большие и благородные дела, даже если он при этом рискует всем.

_Nitr0_
02.01.2007, 15:14
реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови...

kianovskiy
03.01.2007, 20:09
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

bosyakov
04.01.2007, 02:25
Рожденный брать, давать не может

Meverik
05.01.2007, 20:36
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!"...

Paradizo
05.01.2007, 22:20
Первый канал, первый канает, первый будет канать!

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили...

Пить "за здоровье" все равно что воевать за мир.

shu_new
07.01.2007, 00:06
ООО "Макарена"

Добавлено через 14 минут
Еще сто грамм - и я недвижимость...

Paradizo
08.01.2007, 09:03
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки]

Maslov
08.01.2007, 14:15
Вот время пошло - вечером не то что на улицу - в интернет выйти страшно.

Zak0n
08.01.2007, 21:08
Сложно каталогизировать порно на компе:
Только начнешь и сразу кончаешь :)

alxarz
08.01.2007, 21:39
Надоело работать, хочу зарабатывать!

Чем меньше совести, тем больше всего остального.

У меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки.

Zak0n
08.01.2007, 21:51
Ничто так не заботится о цвете кожи
и не разглаживает морщины на лице
как бутылка пивца с утреца.

Paradizo
08.01.2007, 23:48
Интересный факт: "Му сор" "мой полицейский" по-английски, пишется так же, как по-русски "мусор".

Zak0n
09.01.2007, 13:47
Весь организм работал как часы.
И только член показывал пол-шестого.

SDERTA
10.01.2007, 08:29
-Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!
-А накукуй тебе столько?

Paradizo
11.01.2007, 16:24
Совет:
Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Kard
13.01.2007, 12:19
Я позвонил в дверь, но было занято...

Paradizo
13.01.2007, 22:46
- Джингл беллз!
- Воистину беллз.

Paradizo
13.01.2007, 23:51
Мне не нужен большой кошелек, чтобы хранить деньги. Большой кошелек мне нужен, чтобы их тратить.

У человека есть ум, чтобы познавать мир, и глупость, чтобы им наслаждаться.

dimm_on
15.01.2007, 10:54
От вымогателей может защитить только глубокая нищета.

OdinASB
15.01.2007, 15:09
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

SDERTA
16.01.2007, 08:36
Страусы бывают храбрые и трусливые. В случае опасности трусливые прячут голову в песок. Тогда храбрые успевают отиметь их сзади...

catroot
16.01.2007, 12:59
Он в розовых очках сменил мне стекла...

Paradizo
19.01.2007, 22:22
Самая нечувствительная часть пениса - мужчина

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.

servus
22.01.2007, 18:24
В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.
Проституция без секса извращение.
Единственная хорошо подобранная пара – два сапога.
Если вы ищете подлецов, значит, вы себя ещё не нашли.
У слова «блин» масса нецензурных синонимов!
В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.
Сообразили на троих – появилась пища для размышлений.
Они столько нахапали! Теперь им терять нечего!
Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.
Курение фимиама – разновидность газовой атаки.
Среди окольцованных мало окрылённых.
Если посуда не сдаётся, её бьют.
Разминировать и делить деньги – схожие занятия.
Даже обнять себя - руки коротки!
Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить.
Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.
Аванс внушает надежду, получка её убивает.
Средний путь предпочитают... любители двойного обгона.
В театре абсурда всегда аншлаг.
Если хорошо подумать, то и не о ком.
Проще всего зажечь отморозков.
Они не едят свинины, а свиней выращивают исключительно для красоты!
Места лишения свободы – самые насиженные.
Что нам обещано – у нас никому не отнять!
Сначала – носят на руках, затем – меняют, как перчатки.
Не каждого ожидает счастливый конец света...
Если каждый пойдёт своим путём начнётся хаос!!!
Плагиаторам всё труднее: всё уже украли до них.
Отборные войска – высшая и последняя ступень естественного отбора.
Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!
Асфальт – материал, в который закатывают деньги.
Всю жизнь пытался доказать себе, что он другой!
Когда всё есть – хочется чего-то большего.
Судя по некрологу, усопший оставил хорошее впечатление.
Если жизнь – копейка, значит, она чего-то да стоит!
Бюрократическая машина никогда не буксует, ибо она никуда не едет.
Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!
На супружеский долг набежала пеня.
Кто видел вас в гробу и в белых тапках, тот на поминки не придёт.
Хамелеона место красит.
Идеальный муж женат на своей вдове.
В жизни всегда есть место протянуть ноги.
За ним, как за каменной стеной, в общем – тюрьма.
«Природой брак не предусмотрен»: она не терпит пустоты.
Непутёвые всегда ищут стрелочника.
Если вам всё ясно, это к дождю.
Не всякую мысль следует доводить до ума.
Драки за место под солнцем приближают конец света.
Зависть - самая искренняя форма сочувствия.
Вёл сидячий образ мыслей.
Не теряйте себя, - это единственное, что вы можете утащить на тот свет.
Амбиции лучше растут на пустом месте.
Когда становится слишком жарко – время сушить сухари.
Без промаха стреляет только радикулит.

Paradizo
22.01.2007, 19:42
Реклама:
Все лучшее - на х*й. Презервативы Contex.

Адвокаты бывают настолько дорогие, что проще купить судью.

- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?

konst4
24.01.2007, 20:04
самый классный анекдот это наша жизнь

SDERTA
25.01.2007, 08:05
Женская мечта - хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не
продуктовый магазин.

Втрусах
25.01.2007, 08:30
Мало кто знает, что Бумер (Boomer)- это самец кенгуру, или рекламщик (кстати, они чем-то похожи).

Не верите? Загляните в английский словарь.

Shift
26.01.2007, 07:05
* Только в день рождения узнаёшь, сколько в мире ненужных вещей.
* Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое.
* Только русские могут случайно встретиться, выпить. разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.

shu_new
26.01.2007, 09:15
А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет. © Амаяк Акопян

fox1
26.01.2007, 09:22
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

shu_new
29.01.2007, 08:00
99% населения страны хотят видеть группу ОТПЕТЫЕ мошенники уже погребенной.

Капитан
29.01.2007, 12:18
Бал,Бал да ваш бал уже всех зае;ал!!!

bobchik
30.01.2007, 20:21
Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других.

shu_new
31.01.2007, 08:34
- Здравствуйте! Вас беспокоит мосгострах...
- Мозго... Простите, кто??

alexwoland
31.01.2007, 10:34
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

Добавлено через 50 секунд
Работа это то над чем думаешь пока в браузере открывается новая страница с анекдотами...
:xe

Extrimus
31.01.2007, 11:14
Тиха украинская ночь - но сало лучше перепрятать!

palanat
31.01.2007, 11:40
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили.
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья

palanat
31.01.2007, 11:45
некоторые понятия нам непонятны не потому, что наши понятия о них слабы, а потому, что они не входят в круг нашего понимания
козьма прутков

Добавлено через 1 минуту
кашу мясом не испортишь
Машу Кацем на испотишь

Meverik
31.01.2007, 17:39
Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее.
Начальник что тамагоча - Орет когда хочет.
Не вернул кредита - Считай рожа бита.
Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.

kwark
31.01.2007, 20:00
Хорошего врача прокормит народ, а плохие нам не нужны (Семашко)

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Скорбим вместе с вами, но в кредит не хороним.

Коли доктор сыт - и больному легче

Нищих больных лечат нищие врачи. :(

Нет ничего страшнее нищего врача. Ведь нищета порой рождает палача :)

Добавлено через 1 час 23 минуты
Наше лечение вам обойдется дешевле похорон.

TaliaRus01
31.01.2007, 23:02
Как сказал Вольтер
Доктора - это те, кто прописывают лекарства, о которых мало знают, чтобы лечить болезни, о которых они знают еще меньше, у людей, о которых они не знают вообще ничего. :дразню

SDERTA
01.02.2007, 07:40
- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что эта перхоть - ваша...

Ззверек
01.02.2007, 11:51
... я уже настолько умен - что в состоянии осознать собственную глупость

Добавлено через 1 минуту
Треть жизни человек проводит на работе, треть жизни - во сне.
Многие пытаются совместить эти два необходимых занятия.

Ozzie
01.02.2007, 19:56
В шиномонтажке услышал: "Глаза боятся, а руки - крюки"

bobchik
01.02.2007, 22:10
Не для того Петр окно в Европу рубил,
чтобы лежа на печи зевалось интереснее.

Shift
03.02.2007, 02:59
Выжил сам - выживи другого.

kislorod
03.02.2007, 14:08
Если ваша жизнь начала набирать
скорость, не радуйтесь раньше
времени - возможно она просто
пошла под откос....

XblTb
03.02.2007, 15:24
* Легко носить даму на руках, когда сидишь у родителей на шее...
* Мало обладать остроумием, нужно ещё уметь избегать его последствий.
* Сначала в России изобрели русскую водку... Это ускорило изобретение всего остального.
* К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
* Фэн-шуй по-русски: однозначное присутствие в обстановке бутылки водки...

palanat
03.02.2007, 18:47
из аррмейского
вывести бы тебя в чистое поле, поставить лицом к стене и пустить пулю в лоб

если долго и настойчиво ухаживать за огородом, то он в конце концов согласится

palanat
03.02.2007, 19:50
бди.
лучше перебдеть чем недобдеть.
козьма прутков

ЦЮППХ
03.02.2007, 21:52
Если друг преподносит тебе сюрприз - думай. Если женщина преподносит тебе сюрприз - будь осторожен. Если дуэль преподносит тебе сюрприз- будь внимателен. Если жизнь преподносит тебе сюрприз - пользуйся. Если враги преподносят тебе сюрприз - улыбайся.

Kopcap™
05.02.2007, 23:28
Всё зависит от того, сколько денег у кого... ©
Кто хочет, тот ищет возможность, кто не хочет, тот ищет причину. ©
Глупость лезет вперед, чтобы все ее видели, мудрость остается в тени, чтобы все видеть самой. ©
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы. ©
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. ©
Девчонкам нечего боятся: пи..да имеет свойство расширяться =) ©

SAlex
14.02.2007, 07:36
В прибалтике любят часами наблюдать за резвящимися ленивцами

alaba
15.02.2007, 22:18
Наш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду

Qrab
16.02.2007, 11:05
Пингвин - это обожравшаяся ласточка!

Paradizo
16.02.2007, 11:35
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

Хорошее начало для правильной мужской сказки: "Накормила, напоила, накурила и спать положила, но уснуть не дала..."

Исправьте ошибку в слове "ХЕРОШО", и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист.

Планета The "Мля"

mamba_
16.02.2007, 12:09
Лучше большая живая очередь, чем короткая автоматная.

ВикторияШ
17.02.2007, 09:28
Уходя, покойный в сердцах громко стукнул крышкой гроба

Rarog
18.02.2007, 14:40
"Hезаменимых людей нет", - считают те, кого очень легко заменить.
===

servus
18.02.2007, 18:46
Метод кнута и пряника - это когда сначала моченым кнутом по задам, а потом сушеным пряником по зубам.

snowcat
19.02.2007, 22:17
Удочка - это палка с крючком на одном конце и дураком на другом.

Bootleger
20.02.2007, 13:19
Любая мысль достойная овации, погибнуть может от интерпретации.

Шпилька
21.02.2007, 21:17
Итак, понеслась:

Аффтар - Творец.
Аффтар выпей йаду - Я дам вам парабеллум.
Аффтар жжот нипадецки - Творец чудесно лепит.
Аффтар пеши исчо - Творец, лепи дальше.
Ахтунг! - Осторожно, дикие животные.
А__еть дайте две - Класс ! Напиши еще !
Аццкий Сотона - Иван Царевич
Бугага! - Оригинально
Беспесды - ППКС (Подпишусь Под Каждым Словом)
В Бабруйск, жывотное! - УдаФФы тут не водятся.

В газенваген! - На Колыму !
Гламурно Кошерно, Церковно, Брутально - Царское, По-царски
Готично - По-Советски
Гыыыы, лол. %-) - оригинально
__анарот - Чертова бабушка
Жжош сцуко - Бомбишь как "Катюша" или просто "Катюша"
Зочем ви тrавите? - Муля, не нервируй меня.
Зачот - Таможня дает добро
И ни__ёт - Баста !
КГ/АМ - СПЛИН - Сказка Полная Ложь И без Намека (от популярной поговорки - сказка ложь, да в ней намек)другой вариант Сказка Полная Ложь И Неправда.
Дрочер - Неудачник (был бы удачником , была бы девушка, не приходилось бы дрочить).
Кисакуку! Ты с какова горада? - Здрасте товарищи ! Вы из мезолита ?
Криатифф - Сказка
Ниасилил - Читать - не перечитать
Оффтопик - Мимо кассы
Пазитиф - Светлое будущее
Пеарить - Сходить в народ
Пропеарь меня - Сходи со мной в народ
Пацтулом - Царь катается под троном!
Пендостан - Забугорье
Первонах - Пионер
Песатель - Буржуй
Плакалъ! - Умереть не встать !
ПНХ - В Колыму на ПМЖ!
Пруцца - Бал разводят
Ржунимагу - Творишь лучше Петросяна.
Риспект - Мое почтение
Рисурс - Источник
Слив защитан(зощитан) - Капитуляция принята
Тупайа абизьяна! - УдаФФ
Тупая аффца! - Змея подколодная
Учи албанский!- Говори по-Русски
Ужоснах! - Застрелиться и не жить !
Фтыкатель - Обозреватель
Фтыкать - Обозревать
Фтопку - На Колыму
Чмок тя! - НЦГЩ - Нежно Целую в Губки и Щечки
+1 - Подписаться
© [Антипадонки] - ГОСТ (ГОсударственный СТандарт СССР)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение

жаргон udaff.com для программистов:
> Аффтар, возьми Йаву!
> Фдибаг!
> Ниаттестил
> Йаву мне, йаву!
> Низачот пасиплюплюс.
> ПГ/ЗМ - Постановка г..., заказчик - м...
> Аффтар, кури стандарт!
> Ф мэсэдэнэ, животное!
> Учи ассемблир.
> Дибаж сибя!
> В девнул, жывотное
> В класпас!
> Аффтар! Убей працес
> ВГ/ММ - Винды - г.../MS - м...и
> Ахтунг! - кто писал этот код?

servus
21.02.2007, 23:07
Оговорка экскурсовода: "Памятник жертвам неизвестного солдата".
==================
Экскурсовод у "Данаи" Рембрандта.
- Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!

Paradizo
23.02.2007, 17:47
Женщин можно сравнить только с цветами. Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие - бабки.

alex557
23.02.2007, 22:12
Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то,как правило, имеет в виду шею.

senkin
23.02.2007, 23:10
Новогодние анаграммы:
Снегурочка - Огнесручка, Негросучка.
С Новым Годом - Говно с дымом.

servus
25.02.2007, 20:18
Копейка из твоей зарплаты бережет чей-то рубль.

Schummi
26.02.2007, 10:05
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

gol
27.02.2007, 16:13
Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

Lorri
28.02.2007, 09:09
Жизнь - это очередь за смертью, где каждый хочет быть последним.

rtnm
28.02.2007, 14:41
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

rtnm
01.03.2007, 08:53
Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.

igorlov
01.03.2007, 10:46
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..

Rarog
02.03.2007, 11:53
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без крайней необходимости.
=====
Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
=====
Разрешите предложить Вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра
навалом.
===========
Добавлено:
В Африке, где зебру задавят, там и переходят дорогу.

servus
06.03.2007, 20:16
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

xtester555
07.03.2007, 02:15
Собака лежит и думает: Человек кормит меня, поит, дает кров и тепло, - значит Он БОГ.
Кошка лежит думает: Человек кормит меня, поит, дает кров и тепло, - значит Я БОГ.

servus
08.03.2007, 22:49
• Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
• Моральные правила не должны мешать инстинктивному счастью.
• Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Shift
09.03.2007, 03:03
Солнце никогда не исчезает, просто мы закрываем глаза.
Жизнь проходит ровно с той скоростью. с какой человек по ней бежит.
Ответы, которые тебе дают книги. зависят от вопросов, которые ты им задаёшь.

Alex.EL
09.03.2007, 15:58
Зубов бояться - в рот не давать.

SENICHKA
09.03.2007, 21:37
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Задувая чужую свечу, не ожидайте, что ваша станет гореть ярче
Обещанье - дальний родственник кукиша.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
За двумя зайцами погонишься - от обоих и получишь!
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале..
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.
Нашедшего выход затаптывают первым!
Да, растёт молодое по колено

alaba
10.03.2007, 15:00
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться

juros
11.03.2007, 12:33
В эпидемии птичьего гриппа главное — не победа, а неучастие!

необходимо
11.03.2007, 12:34
...одиночество-это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.

alaba
13.03.2007, 14:08
Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тещи Антонины Ивановны?

fish115
14.03.2007, 20:33
Я Вас любил - деревья гнулись

Добавлено через 4 минуты
Броня крепка, а как же танки