Национальная темa 2005-2009

[Milady]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все <censored> меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего <censored> корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Fizzer]

Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

[Fizzer]

Если бы не Китай, то не было бы "русских рубах" с расшитым воротом, расписных лаковых шкатулок "Палех" и маниакальной любви русских к чаю. Без татар не было бы системы русской государственности, "русских шапок", крепких ругательств, сапог, ямщиков, кнута, "русской тройки" и многого другого. Без нежной привязанности царя Петра Первого к голландской керамике не было бы веселой бело-синей "гжели", а без Японии не было бы знаменитых "русских матрешек". Без Ближнего Востока в России не имелось бы "русского самовара". Форма православного христианства, письменность, культовая архитектура, оригинальная живопись и двуглавый орел в качестве герба пришли в Россию из Византийского Запада. А вся современная цивилизация России — материальная, технологическая, правовая и некоторые элементы духовной культуры — развивались в тесном контакте (во многом и под влиянием) западноевропейской культуры.

Все эти примеры открытости к чужим культурам говорят не только о толерантности, сколько о гибкости, деловом практицизме и переимчивости русских, которые умели быстро схватывать на лету и преобразовывать себе во благо все, что может принести практическую пользу. Под влиянием контактов с иностранцами обогатилась русская материальная культура, и философия, и язык. Если быть точным, во всем этом сказались смекалка, практичность и жесткий материальный расчет.

Русские всегда были открыты пришельцам, состав которых исторически менялся. Так, в XVIII веке на Руси жило много немцев. "Немец" буквально по-русски — это "немой человек", не способный ничего выразить или быть понятым. "Немцами" могли тогда называть и поляков, и голландцев, и французов, и все они чувствовали себя в России тогда неплохо. Ганноверские аристократы, недоучившиеся бурши, ремесленники, профессора и разорившиеся купцы добирались до Петербурга, чтобы "поправить дела", а затем вернуться на родину или остаться в этой дикой, но богатой стране. 200 лет тому назад Германия, например, была раздроблена и перенаселена, а в России — огромные пространства, богатство и расточительность аристократов, покорность и радушие народа. Это помогало укорениться любому чужеземцу, особенно после того, как Петр I силой повернул Россию к западной цивилизации. После Петра I главной чертой русской культуры стала открытость и восприимчивость ко всему иностранному на протяжении трех веков. Только сейчас это качество русских стало видоизменяться, трансформироваться во что-то новое.

Как для всех "немцев" (иностранцев) русские были дикими варварами, жившими по непонятным законам, так и для русских они сами были полусказочными персонажами, к которым проявлялось сложное отношение: и любопытство, и неприязнь. Немцы редко смешивались с русскими, селились в отдельной "слободе" — например, на Кукуе в Москве.

Отношение русских к иноземцам интересно проследить по русской литературе, "густо заселенной" иностранцами. Показательно, что русские писатели изображали их, как правило, в сатирическом ключе, в широком диапазоне: от явных злодеев до вроде бы симпатичных людей, но в той или иной степени "испорченных" западной цивилизацией. В русской литературе очень трудно найти целиком позитивный образ иностранца. И дело здесь не в том, что русские литераторы поголовно были националистами, но в самой функции образа иностранца в русской литературе. Они были интересны как литературный прием, который привлекает внимание к проблемам русского народа, дает возможность увидеть самих себя, русских, как бы со стороны, сопоставить национальные менталитета, разные культуры. Русские писатели изображали, главным образом, немцев, французов и англичан с их особыми национальными чертами. Нетрудно заметить, что именно эти народы оказали самое большое влияние на русскую культуру.

Наиболее часто в литературе встречались немцы. Начиная с Пушкина, они традиционно изображались людьми, для которых очень важен экономический расчет, "благоразумие", любовь к теоретизированию, самоуверенность. Их чрезмерная опора на разум, на "арифметическое" сознание при столкновении с русской действительностью часто ставит их в нелепые положения, и даже служит причиной краха или гибели. Галерея немецких образов в русской литературе может обескуражить своим сатирическим отношением к ним.

При всем том иностранцы на протяжении всей истории России успешно интегрировались в российское дворянство. В высшем свете голубая кровь так смешивалась, что, например, Феликс Юсупов, знаменитый убийца Распутина, по одной линии приходился праправнуком королю Пруссии, а по другой — был потомком монгольского военачальника. Чтобы убедиться, до какой степени на Руси был силен прилив иноземцев и как они успешно адаптировались в стране, достаточно посмотреть родословные коренного русского дворянства в "Бархатной книге", которая до революции хранилась в Департаменте герольдии при Сенате России. Так вот почти все древнее русское дворянство ведет происхождение от иноземцев, которые в разное время приезжали сюда на службу к князьям или к царю.

Приведем несколько примеров происхождения русских дворян:

Из англичан: Хомутовы (от Гамильтонов), Бурнашевы (от Бернсов), Фомицины (от английского врача Фомы), Бестужевы и Бестужевы-Рюмины;

Из венгров: Блудовы, Батурины (от Батугердов), Колачевы (от Калаш);

Из татар: Ермоловы (от татарского мурзы Арслана — Ермола), Давыдовы, Черкасские (от султана Игнала), Урусовы (от татарского начальника Едигея), Растопчины, Бибиковы (от Би-бека), Мухановы (от рода Му-ханов), Дашковы, Уваровы, Апраксины, Державины (от Багрима), Мордвиновы, Арсеньевы, Карамзины (от Кара-мурза) и др.;

Из поляков: Чернышевы, Сапега, Потемкины (от шляхтичей Петемнских), Бунины (от Буниковских), Ланские, Грибоедовы (от Гржибовского), Баратынские, Гоголь (от польского шляхтича Яновского, принявшего малороссийскую фамилию Гоголь);

Из пруссаков: Шереметевы, Салтыковы, Морозовы;

Из литовцев: Голицины (от Голицы), Меньшиковы, Трубецкие, Куракины (от Кураки), Нелидовы, Валуевы (от Воловичей), Глинские (потомки татарского военачальника Мамая), Лихачевы (от Лиховичи) и др.;

Из немцев: Хвостовы (от немца Бассавола), Беклемишевы, Орловы, Левшины (от Левенштейн), Марковы (от Гудрет-Маркт), Гороховы (от Гаррах), Поганковы (от Пегенкампф), Востоковы (от Остенек), Толстые, Бозодавлевы (от Кос-фон-Дален), Левашовы, Мятлевы, Неплюевы, Протопоповы, Пушкины (от немца Радши), Васильчиковы (от Индриса) и многие др.

Из шведов: Хрулевы, Новосильцевы (от Шалая), Суворовы, Сумароковы;

Из итальянцев: Нащокины, Чичерины (от Ciceri), Кашкины (от Кассини — итальянских греков), Панины, Колошины (от Колоннов — от них идет и название города Коломна);

Прочие: Брюс — шотландец, Воронцов — потомок варяга Африкана, Шафиров — еврей, Фон-Визин — от взятого в плен при Иване Грозном ливонского рыцаря, Лермонтовы — от выехавшего из Польши шотландца Лерманта.

[much_b]

К вопросу о мироустройстве

Мы часто смеемся над ляпами в публичных выступлениях президента Буша,
то он спутает папу римского с далай-ламой, то Иорданию с Марокко
Похоже это не случайные оговорки, а просто на полном серъёзе, Буш имеет смутное представление о географиии, а тем более об истории и культуре народов человеческой цивилизации.Вот из-за этих пробелов в элементарных знаниях культур, традиций и религий действия уже многих американских администраций все больше напоминают действия инопланетян, чужих (aliens).
http://img364.**************/img364/8863/114gd.th.gif (http://img364.**************/my.php?image=114gd.gif)
(кликните по картинке чтоб просмотреть её крупнее)

Это неудивительно, т.к. познания истории и мироустройства за пределами США складываются у америкосов в основном по голивудским блокбастерам и комиксам.
И в детстве познавали они мир по вот таким картам настольной игры "Risk" (популярной уже у многих поколений американцев)
Ну а ниже это как бы результаты убогого преподования в американских школах...
http://img397.**************/img397/3900/22ij.th.jpg (http://img397.**************/my.php?image=22ij.jpg)

Тут показано устройство солнечной системы по-американски (интересно ,если Госдеп примет решение, что фактическое расположение планет противоречит мнению граждан Америки и угрожает её национальной безопасности, виновные планеты перестрояться согласно американских представлений о целесообразности??? ))

Здесь какая-то уж слишком детская карта судя по наличию драконов,людоедов, враждебных кубинских комми пытающихся разрушить американскую демократию посредством сигар. Мексиканцы- вонючки в больших шляпах, канадцы - невредные соседи на заднем дворе.
О Европе тоже не слишком хорошее мнение, ТВ нет и лифтов тоже(еще не придумали убогие)
http://img397.**************/img397/3646/31kp.th.gif (http://img397.**************/my.php?image=31kp.gif)

И последняя карта уже не детская, она составлена по результатам опросов, тестов вполне взрослых американских граждан..Тут вобще масса занятных вещей обнаруживаеца, я например проживаю где-то в Сирии на границе с Норвегией
http://img397.**************/img397/7785/47nn.th.gif (http://img397.**************/my.php?image=47nn.gif)
(кликнете чтоб увеличить )

Досталось и Польше, её американские граждане зафуговали еще дальше Норвегии совсем рядом с Северным Полюсом (это их решение совсем в духе тов.Сталина я целиком поддерживаю и принимаю). Впрочем и на переезд Москвы поближе к Сахалину я соглашусь тож без особой внутренней борьбы
только, чур, вместе с Думой,правительством,министрами,банками,Рублевкой.
Вот ужо подымется Дальний Восток!
И московскому истеблишменту не так накладно будет икру-крабов-лангустовмангустов покупать...там все-таки подешевле.

[Persefona]

Вспоминается анекдот:

Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за..али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- От..си мой х..!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

[much_b]

Краткий обзор наездов на Америку

1. У Америки самая плохая в мире история.
1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на родине.
1.2. Американцы загеноцидили индейцев.
1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали.

2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*.
2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую они ничего знать не хотят.
2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать друг другу, а, наоборот, топить конкурентов. Эта идеология тлетворно влияет на окружающий Америку альтруистический мир.
2.3. Американцы нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами массовой информации, чем гордятся: таким образом они убеждают себя, что им есть, чего промывать.
2.4. Американцы тупые, а весь прогресс, которого на самом деле нет, обеспечивается иммигрантами, которые все равно всякий сброд.
2.4.1. Клинтон - мудак.
2.4.2. Любимый в Америке баскетбол придумали в Канаде, а американский футбол - вообще не футбол.
2.4.3. В Америке свирепствует политкорректность, что, как известно всему остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше называть черных ниггерами, как они того заслуживают.
2.4.4. Американцы разводят диких кроликов, которые им же объедают цветы. Нет, чтоб их перестрелять вместе с белками.
2.4.4. В Америке самое плохое кино в мире.
2.4.5. В Америке самое плохое образование в мире.
2.5. Американцы трусливые.
2.5.1. Американцы Югославию бомбили, падлы.
2.5.2. Американцы свои войска экономят, а воюют всякой электроникой, вместо того, чтоб, как все нормальные люди, самим из автоматов пулять.
2.5.3. В Америке все дико боятся быть уволенными, поэтому лижут жопу начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в мире не встречается.
2.6. Американцы не любят дешевых наездов. Зажрались, сволочи!
2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству не разбираются.
2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше всех, в то время как лучше всех мы**, и это всем известно.
2.8. Американцы любят Америку, вместо того, чтобы любить Россию. Эгоисты.
2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Россию: что любит себя, а не Америку.

3. В Америке самая невкусная в мире еда.
3.1. Американцы все толстые.
3.2. Генетически измененная пища злостно не маркируется.
3.3. Американцы посылают России вредные куриные ножки, а питательную и полезную грудинку жрут сами, хотя готовить ее не умеют.
3.4. Американцы используют при изготовлении ритуальных гамбургеров на Хелловин кровь кубинских мальчиков.

4. В Америке самая плохая экономика в мире.
4.1. Американцы нечестно завоевали весь мир, обманом заставив всех пользоваться долларом.
4.2. Поэтому американцы живут за чужой счет.
4.3. Американская экономика уже много лет вот-вот рухнет и погребет под своими остатками весь мир.
4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-американцы затягивают процесс.

5. ***
6. ***

7. Короче, Америка - самая плохая в мире страна.
7.1. В Америке недоступная медицина - чтобы иметь возможность лечиться, надо работать.
7.2. В американских школах все время стреляют.
7.3. В Америке вырывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще и кастрируют.
7.4. В Америке ночь, когда у всех нормальных людей день.
7.5. Америка - всемирный аллерген. При взгляде на Америку у всех что-нибудь зудит.

* политико-моральное состояние, © В.В.Конецкий
** сообщество, с которым идентифицирует себя читатель.
*** пункты 5 и 6 настоящего обзора засекречены по причине политкорректности.

[much_b]

История Америки (Не забываем про название раздела)
Глава 1. Доисторическая эпоха.
В древние времена жизнь на Земле была трудной и опасной. Как свидетельствуют лучшие голливудские историки, планета была заселена злобными динозаврами, поэтому первым людям приходилось в основном жить на деревьях. Рацион питания их составляли фрукты и коренья. Не было ни пепси-колы, ни Макдональдсов, ни картошки-фри. Как видим, отсутствовали всякие условия для дальнейшей эволюции. Так продолжалось до тех пор, пока не появились первые американцы.
Первые американцы жили в доисторические времена очень разрозненно и даже не догадывались о существовании друг друга.

Так как на первых порах Боинг-747 еще не был изобретен, американцам приходилось жить на разных континентах. Кроме того, у них не было даже своего государства. Но именно благодаря усилиям первых американцев началось настоящее развитие человеческой цивилизации. А динозавры, которым были чужды идеалы свободы и демократии, начали постепенно вымирать. А первые американцы тем временем в считанные годы сделали ряд важнейших открытий. К таковым, например, относились изобретение палки-копалки, каменного топора и колеса. Американцы первыми научились добывать огонь и охотиться со скунсами на выхухолей. Библию, естественно, тоже написали американцы. Так закончилась доисторическая эпоха человечества. Начались средние века...

Глава 2. Средние века.
Роль американцев в средние века, к сожалению, не столь хорошо изучена, как хотелось бы. Но, судя по дошедшим до нас сведениям из интернета, американцы и в это время, даже не имея своей личной страны, служили делу прогресса и демократии.

Известно, что в средние века появились первые предки нынешнего Президента США Джорджа Буша (мл.). Так же известно о десятках изобретениях, сделанных американцами. Порох и динамит, космический корабль на угле и беспроводной сотовый телефон, по которому можно было общаться при помощи азбуки Морзе, американский футбол и конфуцианство – вот далеко не полный перечень этих достижений.

А Европа, хоть нам и нет до нее никакого дела, жила в то время по-прежнему дико. Французы и китайцы, заселявшие в то время Европу, занимались, извините за выражение, феодализмом. И им это нравилось. От феодализма появлялись дети, которых тут же сжигала на костре инквизиция. Европейцы постоянно воевали между собой деревянными палками, поэтому времени на развитие демократии и свободы у них не оставалось. И если бы не американцы, которые учили европейцев прогрессу, то Европа на долгие века могла остаться в средних веках.

В то же время на другом континенте - между Антарктидой и Австралией – жил еще один дикий и темный народ, прозванный русичами. Русичи уже тогда отличались от всего остального человечества по ряду ярких отличительных особенностей. Вместо воды они пили изобретенную американцами водку, по улицам их деревень, состоявших преимущественно из землянок, ходили завезенные американцами медведи. У русичей существовал монархический строй. На троне в течение всех средних веков руководил отсталой страной Иван по прозвищу Грозный. Свое прозвище он получил в честь городка в южных горах. Почему его так прозвали, неизвестно. Да и не сильно и хотелось знать...

Кроме европейцев и русичей в мире существовали и другие народы: монголы, египтяне и евреи. Известно, что евреи, пока не стали американцами, жили бедно и постоянно дрались с египтянами. В свободное от драк время евреи ходили по пустыням и просили милостыню. В итоге им удалось накопить много денег, за что их и приняли в мериканцы...

Глава 3. Открытие Америки.
Усилиями сотен американских изобретателей, ученых, адвокатов и фокусников на смену средним векам пришла новая эра. И у американцев всей планеты появился наконец шанс обрести государственность. И в один прекрасный день это произошло. Как это нередко случалось в мировой истории, к величайшему событию человеческой цивилизации казался причастен один известный американец, живший в средние века в европейской части Китая. Звали его Христофор Колумб. Христи с детства был смышленым мальчуганом, любил женщин и путешествовать. Больше всего нравилось Колумбу индийское кино (Индия - остров в Северном ледовитом океане - прим. Автора). Поэтому, когда Колумб подрос и потерял девственность, он решил отправиться в путешествие и открыть Индию. Было ему в тот момент 44 года... Плывя на белоснежной океанической яхте в Индию, Христофор задумался: а патриотично ли открывать Индию, не открыв предварительно Америки? И понял, что совсем непатриотично. Развернув яхту и напевая американский гимн, Колумб отправился открывать Америку...

...Было раннее утро, когда яхта со звездно-полосатым флагом пришвартовалась у берегов Америки. Колумба встречали дикие туземцы с духовым оркестром. Местный вождь Монтесума произнес торжественную речь, в которой отметил историческое значение открытия Америки для процветания свободы и демократии во всем мире. Индейцы, которые специально приехали на торжественную церемонию открытия Америки из Индии, хотели записаться в американцы и получить грин-карты. К сожалению, американские типографии не успели напечатать столько грин-карт, поэтому принятие индейцев в американцы было решено отложить на пару сотен лет. А тем временем в Америку со всего мира ехали американцы...

Глава 4. История Дикого Запада.
Бессмысленно рассказывать об истории США без упоминания о драматичных событиях, происходивших после открытия Америки.
Как только американцы всего мира узнали, что стали обладателями большого и богатого континента, все они отправились в Америку - на свою историческую родину, где отныне и во веки веков им предстояло жить.

Первые переселенцы встретились на родине с определенными трудностями. Например, индейцы, обидевшись, что их не взяли в американцы, стали вредить переселенцам. По ночам племена гуронов и деловаров с дикими криками нападали на спящих переселенцев и снимали с них скальпы. Днем индейцы, как правило, вели себя более прилично и в основном занимались просушкой снятых накануне скальпов и дегустацией огненной воды, которой с ними щедро и благородно делились американцы.

Конечно, терпеть хулиганские (и чего греха таить, террористические) выходки индейцев, которые никак не могли привыкнуть к свободе и демократии, американцы долго не могли. Поэтому однажды все индейцы были переселены в санатории (недоброжелатели называют эти замечательные дома отдыха резервациями), им дали много денег и огненной воды и поставили охрану, чтобы индейцев никто не обежал. И в итоге все успокоились.
Первые переселенцы занимались в основном скотоводством, скотоложством и строительством городов. Те, кто пас скот, считались ковбоями. Они ездили на лошадях и готовились к выборам кандидата от республиканцев. Иногда участвовали в родео и дружеских перестрелках с шерифами. Эпоха была полна романтики и приключений.

Все переменилось, когда на землю Америки высадились первые африканские гости. Их после недолгого размышления было решено принять в американцы и назвать афроамериканцами. Но не всем это понравилось. Противники темнокожих взяли в руки оружие и стали ругаться со сторонниками темнокожих. Так началась Гражданская война, которая вскорезакончилась. Виновные были наказаны. Примерно в те же годы было решено зваться не просто Америкой, а США. Так красивее. Заодно американцы выбрали первого Президента и на скорую руку написали прекрасную конституцию - пример для всей отсталой планеты.

Глава 5. А в это время в мире...
Европа и весь остальной мир в это время пребывали в дикости и раздорах, не зная идеалов свободы и демократии. Вот и все, что нам нужно знать по этому поводу...

Глава 6. Вторая мировая война.
После того, как американцы обрели свою историческую родину и придумали пепси-колу, у них появилось много внешних врагов. Не всем нравилось, что американцы самые умные и красивые. Недоброжелатели решили устроить американцам вторую мировую войну. Почему сразу вторую? Потому что, повторим, в Европе жили дикие люди, которые не знали элементарной арифметики, не говоря уже прочих науках, изобретенных американцами. Как свидетельствуют наши историки, война началась ближе к середине 40-х - с печально знаменитого нападения японцев на Перл-Харбор. Япония (государство в южной части Австралии - прим. Автора) в это время где-то украла несколько списанных американских самолетов и решила напасть на мирный американский флот, который рыбачил в районе Перл-Харбора. Напали японцы вероломно. За месяц до атаки они не предупредили, как полагается, американских военных рыбаков. Поэтому нападение японцев стало неожиданным. Наши моряки не успели даже расчехлить удочки.

После коварной атаки на Перл Харбор американские военные аналитики выписали несколько европейских газет и посмотрели, что в них пишут. Оказалось, что в Европе опять воюют. Некие Гитлер (генеральный секретарь немецкой компартии) и Сталин (канцлер ФРГ) нападали на ни в чем не повинный Лихтенштейн. В войну вот-вот должен был вступить флот Монако и кавалерийская армия Ватикана. В такой ситуации было принято решение вмешаться в конфликт. Заодно и японцам отомстить.

Японцев в Европе наши войска не нашли. В ходе поиска был побежден Гитлер и освобождена вся Европа. Да чего там – весь мир! Правда, выяснилось, что Сталин был не за Гитлера, а против него. Но на ход войны это не повлияло. В конце освободительного марша американской армии было решено точечными ударами уничтожить главарей японских бандформирований.

Удары по Хиросиме и Нагасаки показали, насколько точным и современным является американское оружие, а также насколько точечными могут быть точечные удары. Так американцы выиграли вторуюмировую войну...

Глава 7. Корея, Вьетнам...
Ходят слухи, что американская армия воевала в Корее и Вьетнаме. Некоторые выдумщики говорят, что мы там даже проиграли. Но не надо верить всяким глупостям. Не было ни Кореи, ни Вьетнама...

Глава 8. Современный мир.
Сегодня мир значительно отличается от того, каким он был еще 50-60 лет назад. Победа американцев во второй мировой войне открыла народам мира истинную суть свободы и демократии. Большинство государств пошло по этому пути и, возможно, однажды будут приняты (попробуют только отказаться!) в состав США.

К сожалению, не все страны следуют прекрасным американским идеалам. Однако это перестало быть проблемой. Достаточно послать несколько миссионерских дивизий, и ситуация меняется. Так было уже не раз и не два. Последние миротворческие миссии наша миролюбивая и благородная армия провела в Афганистане и Ираке. В Афганистане, правда, наши морские пехотинцы не нашли моря. Поэтому заварушки не получилось. Сейчас американские солдаты поселились в спокойных афганских городах и учат диких пуштунов миру и добру.

Что касается Ирака, то еще год назад этой бедной страной, так стремящейся к демократии, руководил плохой человек - Хусейн. По свидетельству историков, он лично казнил миллионы граждан. Брал топор - и казнил. За это его поймали и отвезли в нью-йоркский зоопарк. После чего в Ираке стало тихо и спокойно, а сами иракцы зажили сыто и счастливо.

Благодарность простых иракцев не знает границ. Дошло до того, что американский солдат не может выйти на улицу. Боится, что цветами закидают... А это будет нескромно для нашей великой и замечательной нации, которой сам бог доверил строить новое будущее для планеты.

Американцы же на своей исторической родине живут лучше, чем когда-либо. Они хорошо едят, ездят на лифтах (у каждой семьи – как минимум по 3-4 лифта!) и стригут газоны.

С экономикой у нас тоже все в порядке. Особенно блестящие успехи показывает предприятие «Голливуд», благодаря которому американские парни первыми высадились на Луне и на Марсе. И мы уверены - высадятся на Венере! Да благословит Господь Америку! Аминь!

Добавлено через 03 минут(ы)
Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн ? был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все равно незаконный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства,
вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан - наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - незаконный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ? безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.

[salam]

9 признаков американца

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

[Esperanto]

Друг рассказал: Дык у него есть товарищ который живёт в Германии и он поехал в США по обмену, Когда он прилетел там его два Америкоза спрашивают:
1.Делают ли автомобили в Германии.
2.Не являеться ли он родственником Гитлера.

[much_b]

Недалекое будущее Америки
2007 год. Джон Джонсон спешил на работу. Пройдя вдоль длинного ряда мешков с песком, тянувшегося вдоль всей 38-ой улицы, он остановился на перекрестке. По дороге медленно полз поток мерседесов, кадилаков и фордов последних марок. Джон залюбовался красавцем "Ккрайслером" которой лязгая гусеницами, проехал мимо. Ствол пулемета на башне машины гордо смотрел вверх. На нем развивался американский флаг, предусмотрительно окрашенный в цвет хаки.

Прошмыгнув через шоссе, мистер Джонсон припустил неторопливой рысью. Бежать быстрее мешала боль в пояснице. Свернув в переулок, он заметил пятерых типов, с воплями "Ах ты арабская сволочь", сосредоточенно бьющих чернявого, горбоносого и бородатого человека. Заметив длинные пейсы у избиваемого, Джон захотел было указать типам на ошибку, но подумав, решил не вмешиваться и прошел мимо. Из подворотни его окликнули "Морячок, не желаешь поразвлечься"? Увидев проститутку, он испуганно отшатнулся. Поговаривали, что террористы начали распространять сибирскую язву не только в конвертах, но и с такими вот "жрицами любви".

Чуть замедлив шаг, Джонсон шел по тротуару. Весеннее солнышко, пробиваясь сквозь маскировочную сетку, натянутую над улицей, ласково пригревало. Подавленное либидо, чуть пробужденное словами шлюхи, заставляло Джона всматриваться в лица проходящих мимо девушек. Особенно ему понравилась одна красотка в розовом противогазе, с нарисованной поверх него голливудской улыбкой, в резиновых перчатках разукрашенных в кокетливый белый горошек.

Дойдя до работы, Джонсон с кряхтеньем стал подыматься на 120 этаж. Лифты не работали, после закрытия атомных станций, как потенциальных объектов для атак террористов, электроэнергию приходилось экономить. Да и желающих работать в небоскребах, находилось с каждым годом все меньше. Не успел оп плюхнуться на свое кресло как сосед слева начал шепотом рассказывать, что какая то гнида посыпал клавиатуру соседа справа белым порошком. Бедняга сел за нее, не надев резиновые перчатки. Заметив порошок, он с воем кинулся в туалет, где стал поливать руки мылом, йодом и хлоркой, а затем засунул их в концентрированную серную кислоту. На него одели смирительную рубашку и увезли. Как потом выяснилось, порошок оказался кварцевым песком.

Джонсон удивился, откуда какой-то мерзавец смог достать песок. Еще два года назад, все пляжи с белым песком были специальными установками спечены до состояния стекла. Также промышленность наладила выпуск синей соли, а сахар давно выпускали исключительно в виде рафинада в кубиках. Включился стенной телевизор. На экране президент произнес очередную утреннею речь о несгибаемом мужестве американцев.

[Meverik]

Можа хватит о политике!

http://img384.**************/img384/7283/dolor6xz.gif

[ЗАПАСnik]

Дневник амеpиканского солдата, (E-mailы с фpонта)

> E-mail 1

Здpавствуй, > доpогая. Сегодня у нас на военной базе пpаздник летим
в Иpак! Это очень далеко. Ребята говоpят, даже > дальше, чем Мексика.
Командование пpедупpедило, что война > будет очень тяжелой, потому что
там очень жаpко. Сеpжант утвеpждает, что Иpак > находится на самом юге
Афpики. Hо полковник, котоpый pаньше пpеподавал геогpафию >
стаpшеклассникам в колледже, сказал, что сеpжант неуч и что Иpак не на
юге Афpики, а на севеpе Индии. Утpом к нам с pечью по пейджеpу
обpатился пpезидент. Он объяснил, что иpакский > лидеp не хочет
делиться нефтью, а это значит, что он пpотив демокpатии. Тепеpь >
главный долг Амеpики пpинести иpакцам демокpатию, поскольку мы >
амеpиканский наpод главный pазносчик демокpатии в миpе.Полковник
сказал, что наш пpезидент очень > мужественный человек, pаз отважился
воевать со стpаной всего в двадцать pаз > меньше. Словом, мы все
увеpены в скоpой победе, потому что у нас есть благословение
пpезидента и самое > совpеменное оpужие: пpотивопехотные пампеpсы,
взpывчатка со вкусом лесных ягод, > гpанаты без сахаpа... Только
одного не можем понять: как все-таки пpавильно говоpить Иpак или Иpан?
И еще одна pадостная весть. Тепеpь ты меня будешь довольно часто
видеть по телевизоpу. TV > будет показывать бои в пpямом эфиpе, между
телесеpиалом Смеpть от > зубочистки и ток-шоу Влияние солнечных буpь
на целлюлит у самцов > калифоpнийских чеpепах . Обещаю тебе махать
pукой во вpемя каждого > боя. И не волнуйся за меня, я взял > защитный
кpем от солнца.

> > E-mail 2 >

Здpавствуй, милая. Мы > пpилетели в Иpак. Здесь действительно очень
жаpко.Судя по всему, это все-таки не Индия > жители совсем не похожи
на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что > пpавильно
стpану называть Иpак. А Иpан, оказывается, такое pадиоактивное >
вещество иpан-238. Сеpжант > пpедупpедил нас, что завтpа начнутся
боевые действия. Это он узнал по pадио. Еще > он сказал, что с нами
будут воевать англичане, испанцы и поляки. Hо не сказал, > на чьей
стоpоне. Конечно, нас > напугало командование тем, что на этой войне
будут нечеловеческие лишения: в > блиндажах нет кондиционеpов, окопы
без душевых... но мы амеpиканцы геpои! Мы выдеpжим все! > Даже если во
вpемя боя не будут > pазносить кока-колу со льдом. > А вечеpом в
лагеpь с песнями и визгом въехали > камуфлиpованные телеги с волами.
Это пpибыл воевать укpаинский батальон > химзащиты. Они очень кpасиво
смотpятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. > Hа всех зеленые
маскиpовочные костюмы, на головах ветки от деpевьев, у > некотоpых
пеньки... Говоpят, это у офицеpов, чтобы их можно > было отличить во
вpемя бомбежек. За ними пpибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши.
Сеpжант утвеpждает, > что это такие племена из амеpиканских
pезеpваций, котоpые находятся в задней > части Евpопы. Впpочем, вожди
этих племен очень добpые, они даже пpислалигуманитаpную помощь
иpакским детям: эстонцы две фуpы с детским питанием,литовцы четыpе
фуpы с детской одеждой, > а латыши двести фуp с учебниками латышского
языка! Hо самое главное к нашему взводу пpикpепили pоту юpистов. Так
что ты неволнуйся, если меня даже чуть-чуть pанят, иpакцы > вынуждены
будут выплатить пpиличную стpаховку. > К сожалению, боев пока не >
было, и я не мог помахать тебе pукой.

> > E-mail 3

Сегодня мы вышли впеpвые > на позиции. Hас не пpедупpедили, что здесь
будут стpелять, поэтому многие наши > солдаты сpочно тpебуют веpнуть
их домой. Эти иpакцы оказались настоящими > дикаpями, они не понимают,
что мы занимаем их деpевни легитимно, с одобpения > сената США.
Позавчеpа они вообще веpоломно обстpеляли наш самолет, миpно >
бомбивший их гоpода. Командование стpожайше пpедупpедило нас, чтобы >
никто в плен не сдавался. Иpакские военные стpашно наших пытают: не
дают попкоpна, отбиpают DVD-плееpы, запpещают класть ноги на стол и
пользоваться ниткой для чистки межзубного пpостpанства. Зато мы
чувствуем себя геpоями. Говоpят, весь миp > уже откликнулся на войну с
Иpаком. Бpитни Спиpс учит иpакский язык, а Мадонна > отpастила боpоду
и выпустила новую книгу В постели с Хусейном. Еще сегодня к нам должен
пpибыть полк абpамсов . Сеpжант опять оказалсяне > пpав это танки, а
не евpеи. Пpичем танки с новейшим тефлоновым > покpытием.Поэтому по
ним можно стучать только деpевянной лопаточкой. > Hо самое стpашное
нам pаздали укpаинские > пpотивогазы. Они так пpопахли салом и
чесноком, что мы pешили: лучше будем > дышать ипpитом и заpином. >
Скажи сыну, что папа обязательно веpнется живым, > если ему не наденут
укpаинский пpотивогаз.

> > E-mail 4 >

С каждым днем > нам пpиходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы
чувствуем по запаху чеснока, что > где-то pядом находится укpаинский
батальон химзащиты. Однажды, когда ветеp подул > с их стоpоны, у
нашего сеpжанта так закpужилась каска, что он упал с >
бpонетpанспоpтеpа. Медсестpа хотела сделать ему пpотивостолбнячный
укол. Hо он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Пpавда,
сильней всего из-за > этого запаха сдуpели наши зенитчики, котоpые
сбили английский самолет. Идиоты! > Зачем они это сделали? Все же
знают, что за уничтоженного иpакца платят двести > доллаpов, а за
англичанина не платят ничего. Иpакцы же оказались совсем ваpваpами.
Они не знают, что мы сильнейшие в миpе, и все вpемя пpодолжают на нас
нападать. Hаши новейшие лазеpно-позитpонные устpойства для сбоя
вpажеских пpицелов не pаботают, > поскольку у этих дикаpей нет
пpицелов. Hа пpошлой неделе нам пpислали свеpхновые веpтолеты, котоpые
летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так
позавчеpа какой-то иpакский кpестьянин, котоpому этот веpтолет мешал
обpабатывать поле, сбил его > мотыгой. Пентагон подал на него в суд за
использование оpужия, > несанкциониpованного ООH. Пpезидент уже
выпpосил у сената пять миллиаpдов на > пpотивомотыжную защиту и
пpотиволопатную доктpину, поскольку пpошлая устаpела, > так как она
была антисовковой. Hо больше всего жалко сеpжанта. В бою ему pазpывной
пулей подбили pулон туалетной бумаги, и он вызвал санитаpный веpтолет
с биотуалетом. Сейчас наш сеpжант очень плох, уже семь часов теpпит,
ждет веpтолет. Мы не > знаем, доживет ли он до вечеpа. Доpогая, я
знаю, ты волнуешься обо мне. Hе надо. Hа днях к нам пpиходит >
подкpепление. Еще две дивизии юpистов.

> > E-mail 5 >

Сегодня самый стpашный > день: где-то заблудилась походная попкоpница
и полевой Макдоналдс. А > наступление наших танков пpиостановилось,
так как у самого Багдада на светофоpе > загоpелся кpасный свет.
Оказалось, у этих дикаpей испоpтились светофоpы. А мы > пpостояли на
пеpекpестке до самого вечеpа. Сеpжант утвеpждает, что если бы не >
было иpакцев, мы бы давно Иpак победили. Hо обиднее всего, что
телезpители нашей войной недовольны. Говоpят, > пpошлая война была
интеpесней, в ней было больше жеpтв. Слава Богу, скоpо Пасха. >
Пpезидент обещал в честь нее начать пpаздничные бомбаpдиpовки Багдада.
Пpичем в честь пpаздника к бомбам будут пpивязывать гуманитаpную
помощь. Сами бомбы тоже > будут пpаздничными: с хpустальной кpошкой,
обвязанные лентами с бантиком. > Hекотоpые бомбы будут кpасить луковой
кожуpой и с боков писать "Хpистос Воскpесс!" Возможно даже, что вокpуг
штаба командования будет оpганизован танковый кpестный ход. >
Жуpналисты пpосят, когда > войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы
им хватило света для съемок. > Единственно, нам запpещено бомбить
севеp Багдада, так как Голливуд снимает там > эpотический тpиллеp о
взятии Хусейна Секс с Хусейном в большом гоpоде. > Пеpвоначально в
pоли Хусейна собиpались сняться Аpнольд Шваpценеггеp, Том Кpуз, >
Джулия Робеpтс и Маккалей Калкин. Hо гоноpаp был такой, что согласился
сняться сам Саддам Хусейн. В отчаянии, > что война скоpо закончится, а
я так и не попаду на телеэкpан, я стал махать > пеpед камеpой тебе уже
двумя pуками. Жуpналисты наконец заметили меня и показали > по
телевизоpу с титpами: Амеpиканцы геpоически сдаются в плен под
Багдадом . Уpа, я стал телезвездой! >

> E-mail 6 >

Вплотную подошли к Багдаду. По пути встpетили > много сухих деpевьев
со скpюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и > кpотов с
выпученными глазами. Значит, здесь пpоходил укpаинский батальон. Он
нас и выpучил. Hе выдеpжав запаха лука, иpакские войска бежали из
гоpода. После чего > наши войска геpойски в него вошли. Hам пpиказано
захватить Хусейна, котоpого мы должны опpеделить по усам. > Даже
обещали денежные пpемии тому взводу, котоpый захватит больше >
Хусейнов.

> E-mail 7 >

Доpогая, можешь нас поздpавить. Благодаpя > находчивости сеpжанта мы
захватили тpидцать четыpе Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше,
чем захватил соседний с нами взвод. Укpаинцы же захватили всего >
восемь Хусейнов, из котоpых две женщины и один кот. Все Хусейны в
настоящее вpемя отпpавлены на кастинг ДHК усов. Пpиятно, что пеpвое
место занял один из > наших Хусейнов. В жюpи установили > точно, что
это он. Тепеpь устанавливают, кто он. > Обидно только, что, > кажется,
зpя мы воевали и теpпели все эти лишения, поскольку ядеpное оpужие >
инспектоpы ООH так и не обнаpужили. Оказывается, что бы ни делали
иpакские ученые-ядеpщики, у них всегда получалась анаша. Зато
пpезидент пpислал нам всем > на пейджеp SMS-ки поздpавил с успешным
завеpшением опеpации. Он > подчеpкнул, что мы миpолюбивая деpжава.
Поэтому не оставим миp > в покое. И скоpо понесем его в Севеpную
Коpею. Сеpжант сказал, чтоСевеpная Коpея это озеpо в Тихом океане. Hо
мы к войне с ней еще не готовы,потому что туда не завезли фанту. >


P.S. (Вечеp того же дня.) > В Багдаде началось > маpодеpство. Hа нас
неожиданно напал укpаинский батальон химзащиты и попытался > отобpать
все, что мы отобpали у иpакцев. Оказалось, укpаинцам вообще не платят
заpплату, сказали: Что добудете в Иpаке, то и ваше . Таких сильных
боев не было за всю войну. Если я не > веpнусь, скажи сыну, что его
отец был настоящим амеpиканцем геpоическим pазносчиком демокpатии. > > > > >

[much_b]

КАРЛСОHУ ГРОЗИТ ДЕПОРТАЦИЯ ИЗ АМЕРИКИ
То, что амеpиканцы - пpидypки, дyмаю, объяснять никомy не надо. Hе в плане интеллекта, а в смысле тех пpоблем, котоpых на самом деле не сyществyет и pешением котоpых занята вся нация. Если и были y кого сомнения в 'сдвинyтости' амеpиканских гpаждан, то они должны окончательно pазвеяться после сообщения о pяде последних нововведений в области детского воспитания в США. Дело в том, что власти сpазy нескольких амеpиканских штатов издали законы, запpещающие использование попyляpной сказки 'Малыш и Каpлсон' в школьной пpогpамме. Под нажимом общественных оpганизаций, pатyющих за искоpенение 'непpавильной' детской литеpатypы из обихода, амеpиканские законодатели констатиpовали, что, цитиpyю: 'Литеpатypный геpой Каpлсон подает отpицательный пpимеp детям младшего возpаста, пpизывая их к неповиновению, неyважению тpадиций, является активным пpотивником поpядка и подчинения каким бы то ни было законам. После ознакомления с данной книгой y детей может возникнyть склонность к антисоциальномy, дестpyктивномy поведению, что является пpямой yгpозой амеpиканскомy обpазy жизни. Кpоме того, дpyгая геpоиня сказки - Фpекен Бок - являет собой пpимеp воспитательницы, склонной к садизмy, что создает отpицательный обpаз пpедставителей целой социальной гpyппы - беби-ситтеpов и домохозяек. Подобный обpаз не вписывается в стандаpты политкоppектного искyсства. В связи с вышеyказанным книга писательницы А. Линдгpен должна быть исключена из пpогpамм обyчения, а также не pекомендyется к включению в списки дополнительного чтения'.
Всё. Каpлсон в Амеpике, похоже, долетался. Ладно бы один Каpлсон вызывал озабоченность амеpиканцев, сдвинyвшихся на политкоppектности, это ещё кyда ни шло. Hо ведь бдительномy пеpесмотpy в США подвеpгаются бyквально все давно пpивычные и любимые сказки детства. Кто бы мог догадаться, что 'Бpеменские мyзыканты' пpививают детям пpивычкy к бpодяжничествy, а?! А ведь в Мемфисе постановкy спектакля по этой сказке не допyстили именно под этим пpедлогом. Или - гибнyщий 'Стойкий оловянный солдатик'. Знаете, что в этой сказке, по мнению амеpиканцев, не так? А то, что главный геpой - инвалид (помните, y него одна нога?), что нет счастливого конца! Сказка yмаляет достоинство социальной гpyппы инвалидов! Геpою нyжно пpиписать ещё однy ногy или пеpеделать концовкy, иначе сказка полyчается 'не политкоppектная'!
Кстати, это y нас сочетание бyкв PC означает пеpсональный компьютеp, а в США то же самое 'пи-си' - сокpащение политкоppектности. Амеpиканцы на почве 'пи-си' пpосто сдвинyлись. Вся стpана знает, что лyчший актёp года - Рассел Кpоy, сыгpавший сyмасшедшего математика в фильме 'Игpы pазyма', но пpи этом соглашается, что 'Оскаpа' пpавильно дали Дэнзелy Вашингтонy, потомy что он - чёpный, ой, пpостите, - афpоамеpиканец, так надо говоpить по законам той же 'пи-си'. Тепеpь 'Оскаpов' дают не за актеpское мастеpство, а за 'пи-си'. В следyющем годy 'Оскаpа' полyчит какой-нибyдь латиноамеpиканец, хоpошо бы ещё инвалид. Тогда Амеpика yтешила бы сpазy две социальные гpyппы. Белым актёpам надо встать в очеpедь. Да что актеpы!
Знаете ли вы, что в Атланте заpегистpиpовано общество под названием 'За pавные пpава в мyльтипликации'? В одной из yставных целей оpганизации записано: 'Добиваться выхода pимейка мyльтфильма 'Белоснежка и семь гномов' с пpопоpциональным пpедставительством афpоамеpиканского меньшинства и коpенных амеpиканцев'. Знаете, что это означает в пеpеводе с 'пи-си' на pyсский? Что из семи гномов только тpое могyт быть белыми, еще двое должны быть чеpными, еще один гном должен быть латиносом, а последний обязательно индеец, пpостите, 'пpедставитель коpенного населения'. Дyмаете, это бpед? Что этого не бyдет никогда? А вот и ошибаетесь! Hапpимеp, пpоизводители компьютеpных игp в США давно yже pyководствyются в своей пpактике законами 'пи-си'. Сpеди положительных геpоев компьютеpных игp обязательно пpисyтствyют чеpнокожие - бyдь то тpолли, инопланетяне или кто бы то ни было ещё. В компьютеpных игpах пpестyпники обязательно изобpажаются белыми, чтобы не обидеть афpоамеpиканцев, зато не меньше половины хоpоших полицейских - обязательно негpы. Это исключает 'пpофилиpование по национальномy пpизнакy'. Добpые феи и волшебники в последних веpсиях амеpиканских компьютеpных игp почти сплошь чеpнокожие. О том, чтобы в игpе, а yж тем более в амеpиканском фильме встpетить плохого негpа, yже давно pечи не идет. Это не 'пи-си'.
А в Техасе, напpимеp, недавно был пpинят закон, обязывающий полицейских составлять специальнyю анкетy на каждого наpyшителя пpавил доpожного движения. Дyмаете, для yчета, кто сколько чего наpyшил? Отнюдь нет! А для того чтобы власти могли следить, не пpоисходит ли на доpогах 'пpофилиpования по национальномy пpизнакy' и не штpафyют ли негpов чаще, чем белых амеpиканцев! И сама мысль о том, что 'пpедставители афpоамеpиканского меньшинства' чаще наpyшают пpавила, даже в головy не лезет тамошним законодателям. И полицейские, чеpтыхаясь, вынyждены отпyскать очеpедного чеpнокожего водителя. Пyсть он нёсся по гоpодy со скоpостью сто миль в час, но лyчше его не штpафовать, чтобы не поpтить статистикy и не быть обвинённым в 'пpофилиpовании'.
Амеpиканская боpьба с 'пpофилиpованием' пpиобpетает иногда yгpожающие фоpмы. Hапpимеp, власти некотоpых штатов пpоводят политикy насильственного подселения чеpнокожих семей в исконно 'белые' кваpталы. Резyльтат - pастёт ypовень пpестyпности и наpкомании в доселе 'тихих' pайонах, зато нет 'пpофилиpования по национальномy пpизнакy'.
Впpочем, пока стоpонники 'пи-си' боpолись за пpава людей, это ещё можно было понять. Hо ведь в Амеpике есть yже объединения, котоpые боpются за гpажданские пpава животных! Hет, это не те общества, котоpые добиваются гyманного обpащения с собачками и котами и для котоpых в титpах каждого фильма пишyт 'пpи съёмках не постpадало ни одно животное'.
Гpажданские пpава - это пpаво выбоpа, пpаво на тpyд, на отдых, на свободy личности. Знаете, о ком pечь идет? Об обезьянах, с котоpыми yчёные ставят pазные интеллектyальные опыты. Hапpимеp, наyчилась шимпанзе отличать зелёный квадpатик от кpасного тpеyгольника, значит, она yже может выбиpать и впpаве yчаствовать в выбоpах амеpиканского пpезидента. Hy не шyчy я, сеpьёзно! Более того, подобное сyщество (амеpиканцы называют их антpопоидами), способное пpи помощи отвёpтки вскpыть ящик с бананом и доставить его дpессиpовщикy, yже пpиближается к человекy по ypовню pазвития, а значит, не должно подвеpгаться заточению в клетке, имеет пpаво самостоятельно выбиpать место жительства и обpаз жизни. Регyляpно пpоходят конфеpенции боpцов за пpава антpопоидов, пикеты около исследовательских лабоpатоpий, амеpиканская пpесса сочyвственно пишет о дискpиминации шимпанзе в США. Глядишь, в следyющyю избиpательнyю кампанию обезьяны и пойдyт стpойными pядами в кабинки для голосования. А там и баллотиpоваться смогyт. Очень даже политкоppектно бyдет.
Стpашно даже подyмать, что было бы с человеком, котоpый на амеpиканской yлице pешил бы исполнить песенкy 'Убили негpа, yбили'. Это тебе не Каpлсон. До десяти лет лишения свободы, и не ближе ста метpов от мyзыкальных инстpyментов.

[Meverik]

Солдатам будущего имплантируют мозги или ума нет так где взять?

Министерство обороны США вынашивает планы по созданию армии «сверхлюдей». Одно из направлений научных разработок в этой области - эксперименты по имплантации в мозг бойцов специальных микрочипов.

Благодаря внедрению в мозг специального имплантата американские ученые собираются создать супер-солдат – несравненно более эрудированных, умных и смертельно опасных.

По расчетам исследователей, этот имплантат должен значительно улучшить память бойцов - они смогут запоминать каждую деталь своего обучения, что поможет им стать значительно более эффективными «машинами смерти» в дальнейшем.

Группа исследователей с кафедры биоинженерных технологий Университета Южной Калифорнии создала микрочип, который работает в точности, как гиппокамп – отдел головного мозга, отвечающий за кратковременную память и сохранение вновь возникающих воспоминаний. В ходе эксперимента мертвым крысам удаляли гиппокамп, и на его место помещался микрочип. В результате имплантат посылал точно те же сигналы, что и настоящий мозг.

Следующая стадия проекта – эксперименты с имплантатом на живых животных. И если эта стадия пройдет так же успешно, как и предыдущие, то, возможно, в не столь отдаленном будущем подобная «пластическая операция» предстоит и военнослужащим США.

[much_b]

"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Привожу до самого интересного места.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет?
Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".
Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и куча полезной информации.
У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония.
Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге, и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы.
Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но кантри ее не впечатляет.

И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием - "Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов в мире.
Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает, опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!

Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).

текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.


Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).

Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют и крутят пируэты.
Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу (непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.


Автор - Милуоки Кид.

Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).

[much_b]

В Америке рулят даже глубокие пенсионеры. И как рулят! Альберту Вингли из Небраски исполнилось 74 года, у него старенький "Кадиллак". На нем-то мистер Вингли и поехал в магазин - недалеко, за шесть светофоров. Купил блок сигарет, двинул обратно и... заблудился. А поскольку спрашивать дорогу Альберт стремался, то так и ехал - шесть дней! Пока не проехал девять штатов и не уперся в Атлантический океан.

Просто я упрямый, не люблю спрашивать, - объяснял потом пенсионер. - Повернул налево, а надо было направо. Через семь часов, когда проехал уже 400 км, смотрю - город большой, Линкольн называется. Ну, думаю, утром узнаю, куда мне, и лег спать в машине...

Но и утром Вингли не стал унижаться, а просто отправился обратно. По крайней мере, ему показалось, что обратно. Выяснилось, опять не туда... И так повторялось всю дорогу, до самого Майами.

Когда наконец мистер Вингли плюнул на гордость и обратился к полицейским, те сначала не поверили. Если считать по прямой, он проехал три тысячи верст! А если он еще и петлял?!

...Позвонили родственникам, которые уже с ума сходили, и те за ним примчались. Обратно пенсионера за руль уже не пустили. Вообще. Отправили самолетом.

[much_b]

Вот башни, которые грохнул Буш

А это Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А вот выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

И первый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

И вот приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это сообщество мировое, которое спешно готовится к бою, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

А это, надеюсь, скорый пиздец, который пиндосам придёт наконец, по воле сообщества мирового, поставит на место урода любого, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.

[ЗАПАСnik]

1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить своюдушу.
10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!
11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хл****ь ложкой.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности национального английского языка: водки найду!
- Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?
22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1.
23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.
24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.
28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.

[Computerchik]

МЕСТЬ
(сказка народов тундры)


Однажды один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:
- "Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про
что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать".

Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил
трубку и начал свой рассказ:

- Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли,добрались до щели в горах, расставили палатку, живут. Пошел однажды мальчик погулять по лесу и встретился ему енот.
Мальчик кричит еноту:
- "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы
и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и
заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, -
странным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя
убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня,
я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину.
Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел. После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота.
Но радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто добрее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать
его ребенка, - странным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее опуск закончился.
Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!". Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и
заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, -
странным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал:
- Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.
- Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота, которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотихy, убила мальчика и съела его сердце.
Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика. На следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет. Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:
- Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же
добрый, как Енот.
- Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха, которая убила моего сына, за то, что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я пpевpатила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотихy.

Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал: "Так добро снова победило зло". Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув: "Карма отличается от кармана турбулентностью".

Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что енотов есть нельзя – нечистые звеpи", и yшел спать.

Главный повар сказал: "Вы слышали? На этой неделе нельзя есть".

Все люди подумали: "Ничего себе их вставило", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.






А теперь вопрос тем, кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой дури?

[Stremlenie]

Заметки о США - 1.1 ”Обезжиренное яблоко”
Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Ну, про то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное, уже слышали. Теперь попробую проанализировать, почему это происходит.
Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды. Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от журнала - вокруг сплошное ожирение.

Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка не курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное, еще появится лозунг - Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку. Начнем с борьбы с алкоголизмом. В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21 года! Не продают, причем очень строго это дело контролируют. Спрашивают удостоверение личности везде, в ресторанах, кафе, магазинах, барах. Причем не продают даже пиво и маргариту с 2% алкоголя. Товарищи, а вы видели, когда-нибудь Американского ДИТЯ в 21 год? Это же бугай! Это не ребенок. Они же в 15 лет уже бугаины все. И вот, такому ”ребенку”, который больше походит на шкаф, не продают пиво. Детишки не особо расстраиваются - малыши курят марихуану, глотают ЛСД, устраивают групповой секс и заражают друг дружку СПИДом. НО ПИВА НЕ ПЬЮТ! Боже упаси! Они же еще дети! Дети самой здоровой нации в мире! И вот, в 21 год он впервые в жизни пробует пиво! У нас в 21 год уже пить бросают, а он только начинает, причем сразу с места и в карьер. Вернее не в карьер, а с места и в пол. А еще в США не пускают детей до 21 года на дискотеки. Бред! Я в 20 перестал на них ходить, потому что уже вырос, а у них только с 21 года. Вот чего-чего, а этого я вообще понять не могу. Ладно, про их дискотеки я отдельно расскажу. Я когда-то наблюдал потрясающую картину: на День Независимости собралась огромная толпа молодежи перед Белым домом - салют смотреть. Вокруг шныряли полицейские и отбирали у детишек пиво - низзяя! Детишки не расстраивались и доставали папироски с марихуаной и таблеточки с экстази, полицейские это видели и вообще никак не реагировали: закон, что пиво пить нельзя - есть, а закона, что наркотики курить нельзя - нет. Полицейский счастлив, никто закон не нарушает, нация борется за здоровье. Зато когда им исполняется 21 год, они отрываются на полную катушку. Америка не пьет! Враки! Еще как пьет, причем пьет исключительную бурду! Американское пиво пробовали? Нет? Повезло! Текилу пили? Ничего подобного - я все как положено пил - с солью и лимоном - все равно сивуха. Бррр. Все более-менее приличное - европейское. Еще меня поражает, как легко они впадают в состояние алкогольного опьянения. Три бутылки пива и все, аут, приплыли, остановка паркет. Вернее кавролин, паркет у них только в прихожей стелют, а в жилых комнатах в основном кавролин, видимо, чтобы лицом падать мягче было. Плавно перейдем к борьбе с курением. Да, признаю, большинство америкосов не курит! Только не надо говорить, что они такие стали вдруг сознательные. Согласно новым законам курить нельзя нигде! Вообще нигде в помещениях. Ну, нету просто в помещениях мест для курения. Стоит 25 этажное здание, а в нем ни единого места для курения. А ты работаешь на 21 этаже, чтобы покурить надо выйти на улицу, пройдя пешком через все здание. Я бы тоже бросил. Молодцы! Обложили курильщиков, так им и надо! Уря! Думаете у америкосов теперь здоровые легкие? А вот и нет! По статистике (журнал Таймс за январь 2001), легочных заболеваний стало больше! Почему, спросите вы? Все очень просто: все американцы всю свою жизнь проводят под кондиционерами - дома, в машине, на работе, в магазине и опять дома - теперь уже вдыхая вместо табака чистый фреон. В очень многих зданиях окна просто не открываются, они просто не приспособлены открываться, зачем, ведь круглогодично работает кондиционер. Я как-то разговаривал с америкосом, и мы начали спорить о вреде и пользе курения. На мое, в принципе, спорное утверждение, что сигареты снимают стресс и успокаивают нервы, он, со словами: ”Это лучше сигареты”, - достал из внутреннего кармана упаковку таблеток Прозак. Кто не знает, это сильнейший антидепрессант, который, как потом оказалось, америкосы жрут пачками. Честно, я сам не верил, пока в интернете не наткнулся на статью, которая утверждала, что 67% америкосов ежедневно потребляют антидепрессанты. Ей-богу, лучше уж курить. Совсем забыл, здоровый американский народ занимается спортом! Они бегают по улицам! Да, несколько раз видел - бежит днем под палящими лучами солнца, по главной улице, вдыхая полной грудью смог и пыль и огибая на ходу машины и мусорные баки. Молодцы! Однако, мне все-таки кажется, что мы все равно ведем более активный образ жизни. Все время американцы проводят в машинах, здесь не гуляют по улицам или паркам, здесь абсолютно все ездят на машинах. Для америкоса задача пройти пешком километр фантастична по своей сути! И я их понимаю, от меня, например, до ближайшего супермаркета километра 3, причем пешком его не пройти, надо пересекать автомагистраль. Транспорта общественного как такового нет. Поэтому фраза: ”сходи за хлебом, за одно и воздухом подышишь”, в американских условиях не срабатывает. Садишься на машину и едешь. Честное слово, я сам улицу, на которой живу уже год, так ни разу и не прошел пешком от начала до конца. Поэтому, честно говоря, американец, который бегает по субботам, конечно, молодец, но все же, мне кажется, что один мой знакомый из Киева, который каждый день проходит полчаса до станции метро, а потом еще 20 минут от метро до работы все же здоровее будет. Ну и, наконец, самое главное - хваленная американская пища. Я как-то попросил у знакомого америкоса назвать какое-нибудь национальное блюдо американской кухни. Ни на секунду не задумываясь, он сказал: пицца! Я ему обосновано возразил, что пицца, вообще-то, итальянское блюдо. Подумав, тот согласился и сказал, что ”френч фрайс” точно американское блюдо, кто не знает, это картошка фри или, другими словами, мелко нарезанная картошка, приготовленная во фритюрнице. Начав уже сердиться, я указал ему, что даже само название ”ФРЕНЧ фрайз” указывает на то, что это не американское блюдо, а французское. Уже менее уверено мой собеседник назвал яблочный пирог и индюшку, тушенную с яблоками - подумал, и сам же признал, что все это английские блюда. Дальше мы перешли к напиткам: виски, джину, текиле и Маргарите – оказалось, Америка не имеет никакого отношения и к этим продуктам. Мой собеседник был поражен, для него было новостью, что американской кухни не существует в природе. Уже снисходительно я подсказал ему то единственное блюдо, которое действительно принадлежит Америке - БИГ МАК! Почему-то от этого моему собеседнику стало, по его признанию, еще более неудобно. Это так, предисловие, чтобы читатель задумался о культуре питания громадной страны, у которой нет ни одного национального блюда и кухни как таковой. На мой взгляд, все беды американцев заложены в их еде. Не верите? Давайте на выбор купим три продукта для доморощенной экспертизы. На вскидку берем яблоко, ветчину и картошку. Кусаем яблоко. Крупное. Сочное. Красное. Невкусное. Вернее безвкусное. Ставим яблоко на 5 минут под горячую воду. Ясно, все яблоко покрыто слоем воска. Берем ершик и моющий порошок, три минуты трем. Пленка на месте. Да, вы правильно догадались, почти все фрукты в США покрывают специальным консервирующим составом. Переходим к следующему экспонату. Вскрываем упаковку ветчины. Вкусно, но мясо, почему-то, сладковатое. Читаем оборот упаковки. Внизу мелкими буквами: мясо с гормонами. Ясно. Чистим картошку, крупную такую, почти без глазков, заливаем яйцом и присыпаем лучком. Да под пивко. Вкуса нет. Солим, перчим, меняем сорт пива - картошка как мыло. Читаем упаковку. Новый, улучшенный и генетически измененный сорт картошки. Ясно. Зимой не мерзнет, колорадский жук от нее дохнет, а мы ее едим. А чего вы хотели? Те же яблоки везут из Перу, чтобы их довезти их надо консервировать. Я как-то поразился, зайдя в магазин ”экологически чистой пищи” ДеЛюка - там такое же яблоко, такого же сорта, стоит в 3-4 раза дороже. А все потому что уже без этого самого воска. С мясом еще проще - берем теленка и каждый день колим ему гормоны для роста, через полгода он вымахивает в три раза больше, чем его остальные собратья. Выгодно! А то, что такое мясо не усваивается человеком, а напрямую откладывается в жир, уже никого не волнует. Ладно, это все еще ерунда. Курицы - вот истинная отрава. вы, наверное, уже слышали, что Украина ввела запрет на ввоз ”ножек Буша” из США. Какой шум стоит, какой гвалт. Хохлы отомстили янки! А вы читали заключение украинских и европейских экспертов? Полностью приводить не буду. Расскажу основное. Всех цыплят, с первого и до самого последнего дня их недолгой курячьей жизни обкалывают антибиотиками, чтобы не сдохли раньше времени. Что же тут плохого, скажите вы? Дело в том, что, потребляя курятину каждый день, вы так же потребляете антибиотики, которые содержатся в тканях. Через некоторое время у вас вырабатывается стойкий иммунитет к любым антибиотикам. Потом, тьфу-тьфу-тьфу, вы заболеваете, вам начинают давать лекарства, а они вам, почему-то, не помогают. Мрачно? А ведь это признают и американские медики. Американцы - нация потребления. Зайдите в крупный магазин - идет маленькая толстушка и еле-еле толкает перед собой здоровенную тележку с продуктами, которых, лично мне, хватило бы на месяц. Где-то я их понимаю. Все такое красивое, в таких ярких упаковках. По телеку реклама каждые 15 минут. Понимаю и жалею. А главное, меня раздражают надписи на всех продуктах: ”БЕЗ ЖИРА”. Эти надписи на всем: на сметане (что же это за сметана без жира), хлебе, маргарине - везде. Господи, ну если у вас все без жира, почему же вы такие толстые-то? Я сам, не заметив, за полгода набрал 8 кг. Тут поговорка даже есть: приехав в США, полнеешь от воздуха. Но самый большой шок я испытал, когда увидел надпись Low Fat (низкое содержание жира) на кульке с яблоками. Ну не могут быть фрукты с жиром, ну просто физически не могут. Я некоторое время фотографировал на улицах представителей самой здоровой нации в мире, тех, которые от 200 кг и выше, чтобы потом мне просто поверили, что я такое видел собственными глазами. Пока мне чуть не дали по очкам, когда заметили. Теперь не фотографирую, боюсь, таки дадут. Просто знаю правду про весь их здоровый образ жизни, тихо так себе знаю и молчу. Ну, вот разве что вам рассказал. спер с NNMa"

[Beerk]

1. Автобусная игра “Мичуринец”

Русские с ведрами, лопатами, вилами, “сидорами”, псами и кипятком в термосах собираются в огромную толпу и ждут автобуса. Автобус должен подойти совершенно неожиданно, причем обязательно вспугнуть передние ряды духовым сигналом. Здесь русские быстро делятся на две команды по числу дверей транспорта и начинают наперегонки пролазить в автобус. Побеждает та команда, чья дверь быстрее закроется. Ведра, лопаты, вилы, “сидоры”, псы и кипяток в термосах являются приспособлениями для быстрой посадки. Эта веселая игра укрепляет нервы и помогает сбросить лишний вес, поэтому обычно в нее играют люди пожилые. Данное развлечение культивируется в выходные и праздники, часто на них приходят семьями.

2. Русский гольф

Раз в год каждый русский выезжает на природу поиграть в национальную разновидность гольфа. Вместо клюшек русские используют лопаты, вместо шариков - картофель.
К этой игре любители местного гольфа готовятся заранее. Запасают шары, точат клюшки. В отличие от традиционного гольфа, клюшка у каждого одна, а шарики возят мешками. Рано утром, взвалив на себя мешки с шарами и взяв под мышки клюшки, русские выскакивают на дорогу и ждут специально зафрахтованные гольф-грузовики, в которые забрасывают клюшки и мешки с шариками.
Лунки для шариков копают своими клюшками, загоняют картошку в эти ямки и довольные едут домой. Через некоторое время русские приезжают собирать урожай, чтобы было чем поиграть на будущий год.

3. Игра в посадки

Любители этой игры всеми приобретают клочок бросовой земли где-нибудь в овраге или в лесу. Hа этом клочке вполне бы уместилось 10-15 стандартных могил. Hо русские называют это дачей или садом.
Первым делом русские вскапывают все вокруг клюшками для русского гольфа, затем на территории появляются: 1-2 чахлые кислые яблони, мини-слива, горькая вишня, земляника-мутант, помидоры, огурцы, редька и прочая мелочь. По периметру зеленым забором ставят малину, ее подстригают и подвязывают разноцветными тесемочками. Русские вообще эстетически развиты. Примером может служить заботливо сложенная где-нибудь в уголке “дачи” компостная куча, где мозаичным хаосом нагромождается гниющая дрянь. Кажется, именно здесь закаляется загадочный русский характер. Игра эта любит волевых и целеустремленных. Чем-то она напоминает греко-римскую борьбу.

4. Русский бодибилдинг

Ближе к осени русские задумываются о собственной фигуре и начинают качать мышцы. Hо вместо общепринятых гантелей и штанг русские предпочитают использовать для накачки ведра, корзины, сумки, сидры, в которые накладывают то, что получилось от их игр № 2 и № 3.
Обычный русский тренируется при помощи двух мест багажа в руках, одного за спиной и еще одного на поясе или в зубах. Большинство русских занимаются своей разновидностью атлетической гимнастики с игрой № 1. От этого фигуры русских приобретают особый, неповторимый вид с весьма своеобразными пропорциями и оригинальной грацией.

P.S. Иногда я мечтаю стать русским.

© Эндрю Б. Hиксон

[pilott]

последние сообщения из инета!

Американцы требуют вывода российских войск из США
05.10.2006 06:45 | ИД "Коммерсантъ"
Идентичность английского написания названий Грузии и штата Джорджия привела к замешательству многих американцев, которые крайне нервно отреагировали на события в Грузии, сообщает 5 октября Корреспондент.net.

Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи Интернета оказались в сложном положении. Возмущение тем фактом, что российские войска непонятным образом оказались на территории штата, привело даже к предложениям подвергнуть Джорджию ядерному удару.

Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата)?" - недоумевают простые американцы. "Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить третий. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар!".

Панику активно нагнетают русскоязычные пользователи Интернета, которые под видом американцев сообщают о падении городов в Джорджии под ударами российских соединений. Некоторые американцы верят. "Моя сестра живет в Колумбусе (город в Джорджии. - Ъ). Надеюсь, она в порядке", - пишет один из них.

[Paradizo]

http://img175.**************/img175/6133/indexea4cd4.jpg

[SecondAnt]

настоящий флаг США
http://k.foto.radikal.ru/0612/4aeffbd84d4e.gif

[absurdo]

- Мойша, сколько будет дважды два?
- Учитель, а мы продаем или покупаем?

[TonyMontana]

Про эстонцев:
На целые сутки эстонские парашютисты зависли над городом !

Эстонская мафия всё ещё контролирует 30 процентов акций "МММ"

[servus]

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

[ilia]

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и … диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.


Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).
Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).
На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).
На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению – «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).
На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа… уже поздно!).
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

[Dana Dana]

Особенности национальных различий.

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

[Ariella]

Соседи эстонцы:

Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее, чем поезда!"

---------
-Какой народ самый богатый в мире?
-Эстонцы
-Почему?
-Потому, что они никак не успевают израсходовать зарплату!

---------

Однажды эстонуц поймал золотую рыбку, но когда он закончил рассказывать свое желание,
она уже завоняла!

---------

Пришел эстонский мальчик домой, а там уже ждет жена, дети.

---------
Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи:
подумать о дереве
подумать о доме
и если успеет
еще о чем-нибудь подумать.

:)

[vetal215]

Исследование проведенное американским журналистом
на предмет тупости американцев
Кто не видел - посмотреть

http://rapidshare.com/files/25075221/Stupid_Americans.wmv.html

Размер 14916 KB
Формат WMV

[Dana Dana]

Первая брачная ночь (или как трахацо кошерно)

Иллюстрации к руководству мировой организации "Агудас Исраэль" об исполнении заповеди "плодитесь и размножайтесь" в первую брачную ночь.

Итак... Перед *этим* следует занавесить окна, чтобы было темно. Обратите внимание на два покрытия (штей кисуим) святых книг и мезузы.

http://ziza.ru/other/032007/12/other/evrei/01.jpg


После ночного чтения молитвы Шма следует прочитать молитву "Зер летхила". Благословение Амафиц читать пока не надо.

http://ziza.ru/other/032007/12/other/evrei/02.jpg

Правильное положение в кровати.

http://ziza.ru/other/032007/12/other/evrei/03.jpg

Если не получается, то невеста должна поступить так, как ей объяснила ребецн-праведница.

http://ziza.ru/other/032007/12/other/evrei/04.jpg

После чего можно приступать собственно к выполнению мицвы. Нельзя оставлять открытыми тех частей тела, которые нескромно показывать.

http://ziza.ru/other/032007/12/other/evrei/05.jpg

После окончания акта, невеста становится нидой (ритуально нечистой) и подлежит удалению из супружеской постели, ибо с этого момента ей запрещено даже прикасаться к жениху на протяжении, как минимум, 13 дней. Следует отметить, что этот закон относится только к первой брачной ночи.

http://ziza.ru/other/032007/12/other/evrei/06.jpg

В это время жениху требуется помыться.

http://ziza.ru/other/032007/12/other/evrei/07.jpg

Мицва невесте похвалить жениха и дать ему перекусить, ибо он устал.

http://ziza.ru/other/032007/12/other/evrei/08.jpg


В вольном переводе с иврита невеста говорит "Хаим Ицхак, ну ты даешь !". Обратите внимание, что невеста, несмотря на интимную обстановку, одета кошерно, но без платка. Явное упущение автора.

(с) :roll:

[ilia]

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

[dims]

А вы говорите - америкозы не тупые...
этож - какая жесть!!!

http://t.foto.radikal.ru/0705/6d/f4dc0c5d2e5b.jpg

Ещё

http://t.foto.radikal.ru/0705/b8/28d15ba2a539.jpg

И еще

http://t.foto.radikal.ru/0705/53/b9f79b7ac304.jpg

[Crazh]

довольно интересные заметки одного человека, который некоторое время жил в америке. смех гарантирован на 100 %!
Скачать (http://rapidshare.com/files/32376702/amerikosy.rar.html)

Формат: HTML
Архив: RAR
Размер: 44 кб

[XblTb]

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

* * *

Знаете, как остановить китайский танк?
Перестреляйте солдат, которые его толкают!

* * *

Из телевыступления президента Буша:
-Враг опять внезапно напал на наши самолеты, мирно бомбившие вражеские города!

[WarJ]

Результаты теста IQ, согласно которым Джордж Буш-младший был назван одним из самых глупых американских президентов и в два раза глупее среднего американца, оказались фальшивкой.
На самом деле Буш в два раза УМНЕЕ среднего американца!

[Dana Dana]

http://i.i.ua/prikol/pic/3/9/27193_22312.jpg

[Shtirlitz]

По Германии едет туристический автобус c туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится. Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.
Водитель автобуса:
- Гутен таг, Герр! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы мне помочь?
- Чем же я Вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая.

[john_v]

Вячеслав Емелин
ИЗ ПОЭМЫ «ЛЮБОВЬ СКИНХЕДА»

Из-за тучки месяц выглянул в просвет.
Что же ты не весел, молодой скинхед?
Съёжившись за лифтом, точно неживой,
отчего поник ты бритой головой?
Парень ты не робкий и на всех местах
ты в татуировках, рунах и крестах.
Хороши картинки, как видеоклип,
хороши ботинки фирмы Getty Grip.
Почему ты в угол вжался, как птенец,
или чем напуган удалой боец?
На ступеньку сплюнул молодой скинхед,
тяжело вздохнул он и сказал в ответ:
«Не боюсь я смерти, если надо, что ж,
пусть воткнётся в сердце цунарефский нож.
И на стадионе пусть в любой момент
мне башку проломит своей палкой мент...
Но бывает хуже чёрных и ментов.
Есть сильнее ужас: первая любовь.
Та любовь, короче, это полный крах.
Это - как заточкой арматурной в пах.
Это - как ослеп я, и меня из мглы
протянули цепью от бензопилы.
Русская рулетка, шанс как будто есть.
Ну, а где брюнетка из квартиры шесть?
С книжками под мышкой в институт с утра
шмыгала, как мышка, поперёк двора.
C ней, как в пруд подкова, я упал на дно.
Не видал такого и в порнокино.
Тел тягучих глина, топкая постель.
Что там Чиччолина, что Эммануэль...
Липкие ладони, рта бездонный ров.
Вот те и тихоня, дочь професcоров!
Называла золотком, обещала - съест.
На груди наколотый целовала крест.
А потом еврейкой оказалась вдруг.
Жизнь, словно копейка, выпала из рук.
Любишь ли, не любишь, царь ты или вошь,
если девка юдиш - ты с ней пропадёшь.
Мне теперь не деться больше никуда,
обжигает сердце жёлтая звезда.
Как один, сказали мне все пацаны,
из огня и стали гордые скины:
- Ты забыл обиды, боль родной земли.
Эти еврепиды тебя завлекли.
Никогда отныне пред тобой братва
кулаки не вскинет с возгласом «Вайт па!»
И тебе, зараза, лучше умереть.
Пусть вернут алмазы, золото и нефть.
Чтоб твоей у нас тут не было ноги.
Шляйся к педерастам в их проект «О.Г.И.».
И, убит презреньем, хоть в петлю иди,
я искал забвенья на её груди.
Вдруг вломились разом к ней отец и мать
и, сорвав оргазм нам, начали орать:
- Прадеды в могиле! Горе старикам!
Мы ж тебя учили разным языкам!
Жертвы катастрофы! Похоронный звон!
А тут без штанов ты со штурмовиком!
Чтоб не видел больше я здесь этих лиц...
Ты ж бывала в Польше, вспомни Аушвиц,
Где не гаснут свечи, где который год,
газовые печи ждут, разинув рот,
Где столб дыма чёрный
до безмолвных звёзд.
Помни, помни, помни... помни Холокост!
И не вздумай делать возмущённый вид,
если твоё тело мял антисемит.
Плакать бесполезно, верь словам отца.
Это в тебя бездна вгля-ды- ва-еца.
Не гуляй с фашистом,не люби шпаньё!
(В США учиться увезли её).
И с тех пор один я три недели пью.
Страшные картины предо мной встают.
Сердце каменеет: вижу, например,
там её имеет двухметровый негр.
Он, как Майкл Джордан, чёрен его лик,
детородный орган у него велик.
А я не согласен, слышите, друзья!
Будь он хоть Майк Тайсон, не согласен я!»

[User 2007]

Долго думал в какой раздел этот пост - наверное сюда :quest:

Вы слишком долго живете в Москве, если:

1. Слушать московский говор более не является развлечением.
2. Уже не помните все бесплатные туалеты Москвы.
3. Воспоминание о том, как милиционер на Павелецкой за отсутствие
регистрации забрал у вас последние пятьдесят рублей, перешло в разряд ностальгических.
4. С радостью воспринимаете утреннюю новость о заграничной поездке президента: будет меньше пробок на Можайке.
5. Вы больше не даете в Москве в долг, так как у вас осталось всего два друга.
6. Хотя бы один раз видели Путина и полтора миллиона раз - Лужкова.
7. Время от времени в вашей квартире появляются родственники и знакомые, о существовании которых вы уже и забыли.
8. Как минимум один из них оформил потребительский кредит на ваш адрес.
9. Когда вы смотрите телевизор, вас не впечатляют виды других столиц.
10. Вам прикольно слушать, как говорят приезжие.

[Думитраш]

Дурацкие законы есть не только в США. Вот несколько примеров:
1. Во Франции пару лет назад владелица ресторана обвинялась сразу десятью поварами в сексуальном преследовании. В суде она сослалась на закон о "праве на бедра", существующий со средних веков и разрешающий землевладельцам совращать работающих на их землях. По мнению ответчицы, ее действия не выходили за рамки этого закона. Выяснив, что закон никто не отменял, суд оправдал женщину.
2. В Южной Корее дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках.
3. Таиландцам запрещено выходить из дому без нижнего белья.
4. В Израиле, помимо всего прочего, запрещено сморкаться по субботам, а для езды на велосипеде необходимо иметь водительские права.
5. C 1994 года в Гане в интимную связь с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать только мужчины, имеющие не менее $50, овцу и три бутылки джиа: именно такой штраф должен заплатить мужчина в случае беременности девушки.

[SergeySPB]

молодой еврей спрашивает у ребе. Ребе, почему нас так не любят? Ребе говорит: смотри, завтра все прихожане должны принести стакан вина и вылить его в чан. На следующий день ребе дал молодому еврею попробовать из чана. Там оказалась вода. Вот за это нас и не любят.

Добавлено через 1 минуту
Поляк, латыш и русский играют в амбаре в карты. Вдруг снаружи какой-то звук. Поляк выходит, слышится "бац", возвращается с фингалом. То же проделывает латыш, тоже фингал. Наконец выходит руский, слышится "бац, бац" ! И русский входит с двумя фингалами. Латыш задумчиво - "Да-а, только руссский мо-ожет два-а ра-за наступитть на те-же гра-абли !".

[User 2007]

2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты. Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространёнными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд.

На самом деле китайцев не так уж и много...
А остальные полтора миллиарда - это пиратские копии.

[Vasilisa]

О суровых жителях сурового города Челябинск.

Челюбинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложками из банки.
Челябинские админы настолько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу.
Челябинские доярки настолько суровые, что челябинские бычки прячутся от них в лесной чаще.
Челябинские почтальоны настолько суровые, что сами кусают всех собак за задницу.

[Alra]

Былина о князе Владимире, Илье Муромце и высокой политике.

Ворота в княжеский терем содрогались от ударов богатырского кулака.
- Открывайте, пьяницы! Богатырь пришел! – раскатистый бас Ильи гремел по всему княжескому двору.
- Пущать не велено. Вакансиев нету! – блеял дьяк богатырского приказу по последней придворной моде обривший голову и обзаведшийся жидковатым пока, но все же оседельцем.
- Открывайте, я сказал! Ворота порушу!
- Князем не велено муромчан на богатырскую службу принимать!
Раздался скрип, переходящий в визг и треск – ворота не выдержали и, поднимая облака пыли, с грохотом рухнули во двор. Из облака пыли протянулась огромная ручища и, схватив дьяка за оседелец, начала волтузить им справа налево и обратно.
- Как не велено?! Почему не велено?!
- Г-главный волхв запретил… ради чистоты расы. Да, пусти ж ты меня, чурка нерусская – убьешь ить – голова отвалится.
Илья отпустил дьяковы волосы и вытер ладонь об штаны. Воспользовавшись паузой дьяк быстро ретировался в сторону детской. Очевидно, звать дружину на подмогу.
Илья приложил руку к бровям и огляделся. Двор князя русского пребывал в запустении, многие строения покосились, повсюду была грязь, ходили бродячие собаки. Но самое странное было не это. Самым странным, даже пугающим были шляющиеся повсюду половцы и развешанные на бельевых веревках белые плащи с красными крестами. Народ весь был какой-то злой, люди не носили нормальных причесок, а все почти поголовно брили головы и носили оседельцы. Никто не работал. На Илюхины шевелюру и бороду смотрели с неодобрением.
- Кацапня понаехала… - Бородищу себе какую москаль отрастил – Да… далеко им в еще до настоящей-то Европы… - слышалось из медленно собирающейся толпы.
- Кня-а-а-азь! – задрав голову, заревел Илья – Кня-а-а-азь! Красно Солнышко! Владимир Святич!
- Илюшенька? Ты? – донеслось из терема – Не шуми – сейчас спускаюсь!
Князь Владимир Красно Солнышко показался на крылечке терема. Выглядел князь по дурацки. Во-первых, князь был лыс и оседелец из трех-четырех волосин впечатления не производил. А во-вторых, побрив бороду, князь выставил на обозрение некоторое количество лишних подбородков.
- Илюшенька! Здравствуй родной! Как доехал? К нам надолго ли? По делу или как?
- Соловья-разбойника привез.
- А и где?
- К седлу приторочен. Я слышал ты награду за него обещал. А тому кто Соловья изничтожит обещал место почетное в своей дружине? Ну так вот он я , а вот Соловей!
- Прибил?! Намерть? – забеспокоился князь.
- Живой. Зубы только все выбиты.
- Ай-ай-ай! Как же так?! Все зубы… Ай-ай-ай… Разве можно так?
- Ну, ежели палицей попасть, как следует, то – можно.
- Ты, Илюшенька, личность темная, дремучая, настоящий политический момент совсем не понимаешь. Как же можно защитника отечества да палицей по зубам?! Он же ить всеж таки национальный герой!
- Кто герой ? – опешил Илья – Он же ведь бандит, душегуб, убийца!
- Ты, Илюша, совсем ничего не понимаешь! Он ведь на какой дороге сидел?! Он на дороге на Муром сидел! Он нас от москалей защищал, чтоб, значит москали к нам не лезли! Соловей это ж настоящий патриот! А ты его по зубам!
- Да вы ополоумели тут все что ли?! – заорал Илья – Он людей живьем жрал! Он и родственнички его! Малых детей и баб до смерти замучивал!
Князь схватился за илюхину рубашку, потянул Илью на себя, и резко поднявшись на цыпочки, жарко зашептал в ухо:
- Илюша, я тебя Христом-Богом прошу - не ори! Не привлекай внимания! Я тебе денег дам, только увези его подальше, аспида, и удави по-тихому. Мы потом ему памятник поставим как патриоту от москалей умученному и день его рождения государственным праздником сделаем.
Илья нагнулся и тяжело, из под бровей, посмотрел князю в глаза.
- Может его отпустить тогда? Раз патриот? Я прямо сейчас его и выпущу. Здесь. Вот его и награждай.
- Илюша, ну не обижайся ты на меня. Политика – штука тонкая. Тебе не понять! У нас тут новые свободные веяния и истинно-европейский дух. Понял меня? Только ты его все равно удави. Очень прошу. Ведь при такой коньюктуре он же запросто может князем стать вместо меня! Понимаешь ты? Князем!
- Понятно… Ладно. А почему муромчанам запрещено в дружину наниматься? Потому, что москали?
- Ну видишь, Илюша, и вовсе ты не глуп! Все-то ты понимаешь! У меня волхв придворный, Палий, говорит, что москали, если их на княжескую службу допускать они сюда азиатчину принесут и украдут наше исконное право на Русь и европейство. А ты, Илюша, самый что ни на есть – нерусский. Ты - фино-угр.
- Это какой я не русский?! Это я – нерусский?! – потерял контроль над голосом Илья – Я?! Это ради какого такого «европейства» можно меня – русского человека нерусским сделать? Кто тебя барана в короне защищать будет? Я вон ворота сломал и никто из дружины и не пришел до сих пор! Где Попович Лёшка? Добрыня где? Я тебя спрашиваю, княжеская морда! Данила Казарин где? Где Михаило Поток?
- Так ушли все. Разьехались! Попович из Ростова, он – москаль, к тому ж мы с православием сейчас не очень – не европейская религия. Мы больше к истокам. Вот волхва завели. Миссионер из Рима прибыл. Поток из Рязани, Казарин – вообще хазарской крови, а …
- А Добрыня запил? – неожиданно спокойно то ли спросил то ли отканстатировал факт Илья.
- Ну… да. Пришлось того. По несоответствию. А как ты догадался?
- Я бы на его месте тоже запил. Он же тебе как отец.
В этот момент Илью отвлекла какая-то возня за спиной. Повернувшись, он увидел целую толпу одетых в железо людей, а среди них давешнего оскорбленного дьяка и еще какую-то гнусную рожу в балахоне всю увешанную амулетами и оберегами. Из толпы вышел здоровяк в нерусском доспехе с красными крестами на плаще.
- Ви йесть извьестный террорист Ilya the Murometz разыскиваемый за геноцид украинского и половецкого народа и военные преступления? Ви йесть арестованы. Вас будут судить в Гааге.
- Русские мы! - попытался вмешаться князь.
- Украинского народа. - упрямо повторил здоровяк - Что значит "у самого края борьбы с москалями и имперским москализмом".
- Ну, коли так, то - ладно - пробормотал князь.
- Это что за прыщ вскочил? – повернулся Илья к князю – Откуда такая радость?
- Илюша! Ну, я ж предупреждал, чтоб ты не орал! Это наши друзья из Ордена Крестоносцев. Богатыри-то разбежались, ну я и разрешил им военную базу у нас организовать. Защита то нужна! Эх.. хотел я по-хорошему. Чтоб тихо все... Ты уж не обессудь.
- Они вас от москалей защищают. Так?
- Да.
- Значит Соловья мной недобитого они выпустят?
- Ой!
- Ну, ты подумай пока, что делать будешь. Пять минут у тебя есть. – сказал Илья доставая палицу и поворачиваясь лицом к крестоносцам. – Ну? Все собрались? А Горыныча с Кощеем тут случайно нет? Так чтоб потом не искать…

Взято здесь: http://forum.sevastopol.info/viewtopic.php?t=52374

[User 2007]

- Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!
- Моня, зачем?
- А когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно : мы - свои!

[MATEVI]

Москвич в Киеве спрашивает у прохожего.
- Прастите пажалуста как папасть в рассийское пасольство?
- Как как. Взять гранатомет и как въеб@ть!!!

***************************************
В Украинской деревне у молодоженов бурний секс. Внезапно молодая жена начинает кричать:
- води(ы), ой води(ы), води(ы)...
Молодой чоловек соскакивает, бежит на кухню, приносит стакан воды.
Жена:
- що це?
- ну, ты ж просыла: воды, воды... - я и прынис.
- та я ж казала: ним води... туды-сюды, идиот...

[User 2007]

Роддомы в панике!!! До них дошли слухи, что в России проводится год Китая!

[User 2007]

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

Трехтысячелетнее противостояние римско-англо-саксонской и персо-ирано-арабской цивилизаций - всего одна волна в стакане кипячёного молока на утреннике тридцатимиллионолетнего противостояния птицетазовых и килегрудых диназавров. Кто сейчас об этом помнит?

[MaxiMaks]

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- 8-О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...

Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку
подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- 8-О
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

[Arnold]

Армия. Товала, база под Бээр Шевой
(кто знает тот поймёт, кто нет - повезло Утреннее построение, несколько новичков.
Нерусский командир (по имени Ми'рон) оглашает список.
На букве "пэй" он делает паузу и выдаёт в эфир:
Пидор Блядский (почти без акцента).
Русская публика лежит, за исключением новичка, которого зовут Фёдор Владский.
А на тиронуте(кмб- ивр.) у нас был гордый "марокаи"(мароканский еврей- ивр.) с гордым именем Мики Пиздель. Две недели привыкали.
В одном журнале даже рубрика недельная была, про такие казусы. Типа как репатриантка где-то заполняла бланк, и своё имя - Клава - записала, естессна, каф-ламед-бет-хей...(кальба – сука - ивр.) Чиновницы смотрели и дивились, какие имена дают русским, пока одна сердобольная не объяснила, что лучше писать по-другому...
Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно правил ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:
Как то в реховотскую(город) больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :"Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!".
Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!"
По поводу фамилий : один товарищ с нормальной фамилией Губанов поменял свою фамилию т.к. здесь она читалась как Говнов!

* В иврите нет гласных и одна буква может обозначать несколько звуков, в данном случае:
-ו(вав) – обозначает звуки о, у
- ב(бэт) ) – обозначает звуки в,б
-פ(пэй) – обозначает звуки п, ф

[User 2007]

- Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь?
- Четверых.
- А как насчёт пятого?
- Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на земле ребенок - китаец...

[User 2007]

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

[Arnold]

Там тут


Сразу sorry, за нелитературный язык, но решил отправить так как оно есть, так сказать на языке оригинала...
История чисто израильская.
Девушка забавлялась со своим молодым человеком - играли в "9.5 недель". И вот нечаяно он запихал ей в интимное место клубнику, а достать не получается. Берут такси, едут в больницу извлекать.
Врач попалась русская. Интересуется, на что жалобы. А девушка от волнения забыла слово "клубника" на русском. Только на иврите помнит. А на иврите оно звучит "тут". Ну и следует диалог:
- У меня там тут, - краснеет девушка.
- У вас где? - не понимает врач.
- Там. Тут у меня там.
- То есть. Где? Там или тут? Не понимаю.
- Да не тут! У меня тут там!!!
Врачиху разбирает нервный смех:
- А тамтама у вас нет?
Девушка окончательно теряет самообладание:
- Ну как вы не поймете! У меня этот... тут! И он там!!!!
- Где??? - В пи@де!!!!

[Dudenko]

NASA ведет переговоры с Молдавией - срочно нужны плиточники для ремонта
"Индевор".

[User 2007]

- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

- Понаехали тут! - пробормотал кузнец Фрол Денисыч, глядя с городской стены на окружившую Киев татаро-монгольскую конницу.

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500? Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.

[Arnold]

Жалобы мусульман

Уважаемая редакция! Я недавно видел по телевизору передачу с женщиной-ведущей. В этом нет ничего плохого в самом по себе, так как на женщине была паранжа, как и полагается по закону шариата, и женщина не показывала себя и не разжигала похоть присутствующих мужчин. Однако во время дискуссии с гостями ситуация совершенно вышла из-под контроля, когда женщина-ведущая сказала "нет, я так не думаю" одному из участников. Я был так взбешен, что приказал моей жене немедленно идти и утопиться в ванне пока я досматриваю передачу. А еще потом ведущая сказала "вы неправы" доктору! Я не поверил своим ушам!

Пожалуйста, огранизуйте избиение этой женщины цепью, заранее спасибо! --
Уважаемая редакция! Мой ребенок рисовал рисунки для школы, а это неположено. Хуже того, он нарисовал всю нашу семью, а также благословенного пророка Магомета. Рисунок не очень хорошо получился, так как лик Магомета скрыт Священым Писанием. Чтобы это больше не повторилось, сына я задушил и тело его сжег, а потом мои братья сожгли школу и повесили директора. Я бы хотел узнать, как положить конец рисованию? Любой ребенок может создать богохульный портрет Магомета! Это молния в руках беззащитных. Мой сын теперь на том свете из-за фломастеров и аппликационной бумаги, этих выдумок сионистов. Тут не до шуток, что-то нужно срочно делать.

--
Уважаемая редакция! Это жалоба о женщинах вообще. Они совсем отбились от рук под влиянием Запада и говорят, что думают, все больше и больше. Вчера на рынке я услышал, как одна женщина шепнула другой что-то про Фабрику Звезд и они, мне показалось, даже пытались встретиться глазами из-под паранжи. Я не знаю, нужно ли что-нибудь делать по этому поводу, но я бы хотел найти себе хорошую жену-мусульманку.
Также, смерть Америке, смерть Израилю, примите и проч.

--
Добрый день! Я благоверный мусульманин, живущий в самом логове зверя. Я живу в Соединенных Штатах Израиля и я очень несчастлив. Вчера я услышал, как один американец сказал, что ислам не является мирной религией. Это возмутительно! Вдвойне обидно, что американские законы запрещают мне вырезать ему язык, сжечь его дом, и присвоить себе его жену. Я требую, чтобы были приняты необходимые меры, а также - смерть Израилю.

--
Здравствуйте! Я верный последователь пророка Магомета, проживающий в оккупированном Ираке. Я не повстанец. Я честный человек, пытающийся вести нормальную жизнь. Я знаком с американцем Питом Рейнольдсом, он очень хороший человек и часто покупает у меня лепешки. Проблема в том, что он атеист, как я узнал из разговоров с ним. Я знаю, что моя обязанность - убивать всех неверных, но я бы хотел узнать, можно ли делать исключения для особо дружелюбных неверных? Может быть, достаточно просто поранить неверного или сильно обидеть. Он довольно тостый, как все живущие на Западе вырожденцы и, может, мне просто стоит ему на это указать в грубой форме, вплоть до того, что ему и жить, возможно, расхочется? Хотя, без разницы, ему и так недавно отрезали голову, когда США отказались освободить Джалала "Кровавая Рука Ислама" Аль Харами. Ответье, пожалуйста, если у вас будет возможность.

P.S. Смерть Израилю.

--
Здравствуйте, дорогие! Вам скорее всего обо мне ничего не известно, но вся моя семья живет в огромной бомбовой воронке и питается исключительно пальмовыми листьями. Знаю, знаю, смерть Америке, смерть Израилю, все такое, но не могли бы вы мне помочь настелить деревянный или какой-нибудь еще пол в воронке? Я на вашей стороне, я мусульманин, я просто считаю, что есть вещи поважнее. Может, стоит даже оставить "Смерть кому-то там" на какое-то время и построить, например, асфальтовые дороги или провести канализацию. Когда я смогу позволить себе купить машину, я обещаю набить багажник селитрой и въехать на еврейскую свадьбу. Только давайте сначала с доступностью машин разберемся.

--
Редакция, бля, слышь, это я, с Орабских Эмиратов подонок, глаза долу, сцуки! Разбомблю што хошь б/п, бля, дайте толька пиротехнику на лапу. Мой главный кореш DJ Мулла Ниггер МС, у него фсё схвачено, напалм, шышки шо песдец, он хоть щас готов рубиться, но блять живет в пещере и ###### ты его найдешь. Дайте мне GSP-девайс и Хаммер-лимузин, я пошлю за ним б/п. Стучите в аську, peace out!

--
Салют! Мне нравятся ковбои и, кажется, из-за этого я должен отрубить себе руки. Западло, однако.

--
Уважаемая редакция! Мой сосед изнасиловал мою дочь и мы сожгли ее заживо, так как она была обесчестчена. Я считаю, что у меня есть право изнасиловать его дочь вместо того, что сжигать мою вполне нормальную дочь. Ее изнасиловали, ну и что теперь? Все у нее было по прежнему на месте. Оне могла бы готовить еду. Она могла бы найти хорошего мужа. Ее можно было бы избить и оттаскать за волосы, если потребуется. Несправедливо это.

--
Приветствую! Мне интересно, можно ли суннитов перевести из разряда "верных" в разряд "неверных"? Мне кажется, что они сотрудничают с Западом, потому что я видел, как один из них часто разговаривает с русскими и недостаточно серьезно относится к уничотжению израильтян. Разберитесь досконально, пожалуйста, если будет возможность.

--
Слушайте! Мне не нравится, как шииты водят машины, совсем по-другому, чем сунниты. С нетерпением жду фатвы из Дамаска.

http://plasmastik.livejournal.com/157227.html

[OdinASB]

Геополитический флуд
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.

Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...


А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tuhlia..._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту ([email protected]) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы …
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.


мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой



Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF ! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...



Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ F*ck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"...

[dims]

улыбнуло...
***Об албанском***

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

[User 2007]

- Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители...

[JUGADOR]

еврейская телеграмма: начинай волноваться, подробности потом..:)

[User 2007]

Теперь поляки и чехи могут делать ставки: кто из них первый узнает - преодолеют ли русские ракеты их американскую ПРО.

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...

[Vasilisa]

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели!

[dims]

- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в городе Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

[melnar1]

Я руський би виучів тіко за то, шо нада допітувать плєнних

[User 2007]

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии
он действует на нервы...

- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

[Dimitrysap]

Интерестный факт в России можно купить бейсбольную биту но нельзя купить бейсбольный мяч или перчатку.

[RMikel]

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату

[Meverik]

http://img221.**************/img221/9261/63777821oi2.jpg

[AlexBond]

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему Пизд@то - это хорошо, а Х..ево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему П..здец - это хуже чем ху..во, а ох..ительно - это лучше, чем пизд@то

[ALEXBELOUS]

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.

[User 2007]

Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией.
Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!

По предварительным выводам украинских спецслужб, газ, взорвавшийся в
Днепропетровске, был российского происхождения.

[Max123]

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция
искала свинью под номером 3.

[Тарон]

http://photofile.ru/photo/artwladi/3217562/large/68691411.jpg

[энджел]

- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами

- елки-помоталки

- я лечу поздним рельсом

[энджел]

Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.
Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.
Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
«Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:
«Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ».
Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.
И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
«Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с@ку! »

[энджел]

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

[OLASxxxxxx]

Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва

[ALEXBELOUS]

В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают,
в каком американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! нет, не то... Энкаведего! нет, не
то! Гепеуго! нет, не то... а, вспомнил - Чекаго!

[SergeyKa]

То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление.
На суд выносится десятка достижений "торжества" политкорректности за 2007 год.

На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.
Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)
В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!
М-да... есть нации, само существование которых неполиткорректно...

На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).
Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с "демографическими реалиями". При помощи современных компьютерных технологий гномов решили "переделать". Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает "демографический реалий современной Англии" – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название "чёрная дыра" является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - "зонами сверх повышенной гравитации" (“emplacements de hauts gravité super” или “super high gravity locations”).

На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

Ну и наконец победителем конкурса "Маразм Политкорректности 2007" объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.
"Железный Арни" додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как "мама" и "папа", а так же "муж" и "жена". Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова "родители" и "супруги". Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти "крамольные слова". Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.

Оригинал статьи Хит-парад "Маразм Политкорректности 2007" (http://evrlampiy.livejournal.com/17941.html)

[bilonog]

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл
машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить,
а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой
разбитый??!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал....

[WeNZeeR]

Эстоооонсий новогодний
Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!

[User 2007]

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется.

На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с
которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.


Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!


Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова.
Производитель героина признал независимость дистрибьютора.

[blayter]

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.
- Ты че с педи...ами переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.

[lightblack]

Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

[User 2007]

НАТО заявляет, что будет использовать только миротворческие силы против
тех лиц в Югославии, кто против независимости Косово. Уже закуплено 100
тысяч миротвореских патронов и выделена земля для миротворческого
захоронения данных лиц.

[blayter]

Узбекско-олбанский словарик

Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка
Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола

[shu_new]

В помощь переводчикам на тюркские языки:
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомет - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

[User 2007]

На совещании украинского правительства вчера обсуждались два вопроса:
1. Как стать цивилизованной европейской страной.
2. Как кинуть Россию на полтора миллиарда газовых баксов.

[User 2007]

Встречаются двое.
Один спрашивает: - Вам не кажется странным, что в жюри нынешнего
российского отборочного тура фестиваля Евровидение состояло из одних
евреев?
Второй отвечает: - А что тут странного - раз это Евровидение, то
наверное евреям виднее...

[Didko]

. Мойша и Абрам идут по кладбищу, останавливаются около могилы Сары.
На кладбище тихо, красиво. Абрам говорит:
- Как бы я хотел лежать здесь, рядом с Сарой!
Мойша:
- А я бы хотел лежать рядом с моей соседкой Розой!
- Так она же еще жива!
- О!

Добавлено через 2 минуты
Рабинович проходит мимо КГБ.
На дверях - табличка: "Посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "Добро пожаловать!", я бы туда
вошел!

[Leonid56]

Одесса, возле памятника поэту на Приморском бульваре:

- А что если бы великий русский поэт Пушкин был бы не внуком, а сыном Ганнибала?

- Его звали бы Александр Абрамович.

[holder]

- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит.
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Hапротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом
я вам все раскажу.
- Hо куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте
срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новий! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у
трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Hу музика у них такая
занудливая - дрин дрин .
- А, казахи?
- Та идить ви в жопу с вашими шуточками. Hашли время. Вы приедете
или нет?
- Hо мы не знаем такой улицы.
- Hу едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Hу а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать.
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо,
про Герцля не слышали. Hу с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви доболтаетесь шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а
вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Hам
свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Hигде никаких
следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Hу випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Hу в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу
бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду.
Hичего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 30? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Hовый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Hового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре
варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не
понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните.
Горить!

[Leonid56]

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет . . .

- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.

Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

- Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!

- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо . . .

[Nu Je]

1 ярд = 91 см - рука.
1 фут = 31 см - ступня.
1 дюйм = 2,5 см - э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли...

[Meverik]

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

[Leonid56]

Мужик в Одессе вываливается из автобуса и, озираясь по сторонам, видит старого одессита . . .

- Скажите, а улица Дерибасовская - далеко?

- Ой, не смешите мои тапки! До Дерибасовской еще пять остановок!

- Ну, надо же! А мне сказали что сейчас . . .

- Молодой человек! А вы в автобусе сидели или стояли?

[Leonid56]

Сидит Рабинович у входа в BANK OF NEW YORK, торгует семечками. Прохожий:

- Разменяйте 1 доллар.

- Не могу.

- Почему? Ведь у Вас так много мелочи.

- У меня договор с банком: я не делаю банковские операции, а он не торгует семечками.

[Leonid56]

Рабинович работает на конвейере завода закрытого города N, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его выносить по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку:

- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

[User 2007]

На Марсе тоже была жизнь... пока туда не принес демократию американский
марсоход...
***


Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно
застает их в комнате с любовником?

Англичанин стучит в дверь.
Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!...

Немец стучит в дверь.
Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой
на 10 минут позже...

Француз стучит в дверь.
Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей...

Американец стучит в дверь.
Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же
не могла купить, не попробовав...

Русский стучит в дверь.
Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения...

Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее!
Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?...

Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее!
Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!

Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Тр@х@етесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!...

[Meverik]

http://img180.**************/img180/9079/tn3211762191732ja2.jpg

[Tanusha_z]

Это моя страна
Эфраим Кишон

Это единственная страна, 61 процент жителей которой поддерживают идею передвинуть сторону диагонали, но только 12 процентов знают, то это такое.

Это единственная страна, в которой за обязательное образование платит государство, а за бесплатное образование платят родители.

Это единственная страна, в которой бастуют безработные.

Это единственная страна, в которой шоссе, пересекающее страну, доходит только до ее середины, проект реконструкции международного аэропорта, известный как Проект-2000, еще не готов и в 2003 году, импорт воды начинается в год с наибольшим количеством осадков, а предприятие <Пи Глилот>, которое было
расформировано восемь лет тому назад, все еще существует.

Это единственная страна, в которой шестидесятилетние мужчины все еще ненавидят своего сержанта из учебного батальона.

Это единственная страна, в которой есть два министра финансов, и у каждого за душой нет ни одной копейки, 101-летний кабалист организует политическую партию, премьер-министр по решению государственной комиссии не имеет права занимать пост министра обороны, оппозиция забыла выдвинуть своего кандидата на пост мэра
столицы, и члены парламента, которые на следствии воспользовались правом молчания, не закрывают рта.

Это единственная страна, в которой министерство транспорта ывесило плакат: <Коэны - пользуйтесь левой полосой шоссе>, и теперь остается только надеяться, что коэны будут ездить быстрее.

Это единственная страна, в которой у мамы ефрейтора записан номер мобильного телефона командира отделения, и чтоб ему повылазило.

Это единственная страна, в которой в клубе <Супер-дупер экстази> хитом является песенка <Цветочки в стволе, девушки на броне>, певец, проект которого занимает первые строчки хит-парадов, по-прежнему живет с родителями в Кфар-Сабе, самого крутого рэппера зовут Муки, и камбэк Цвики Пика продолжается десять лет.

Это единственная страна, которая запустила в космос спутник связи, но никто не дает другому договорить фразу.

Это единственная страна, в которой уже взрывались иракские СКАДы, Катюши из Ливана, самоубийцы из Газы и снаряды из Сирии, но все равно трехкомнатная квартира там стоит дороже, чем в Париже.

Это единственная страна, в которой порнозвезды спрашивают <Ну, а что говорит по этому поводу твоя мама?>, футболисты приходят на игру вместе с папой, чтобы тот накричал бы на тренера, а в пятницу вечером, когда все собираются у родителей, каждый сидит на своем собственном стуле, как и тогда, когда ему было пять лет.

Это единственная страна, в которой израильское меню состоит из арабского салата, румынского кебаба, иракской питы и крема Бавария. Видимо, мы любим есть антисемитов.

Это единственная страна, в которой человек в растрепанной рубашке с пятном на рукаве это министр, а сопровождающий его господин в костюме и галстуке его шофер.

Это единственная страна, в которой выражение <Я же тебе не мешал!> означает, что я хочу тебе помешать.

Это единственная страна, в которой мусульмане продают церковные сувениры христианам, а те расплачиваются с ними банкнотами с изображением Рамбама.

Это единственная страна, в которой дети покидают родительский дом в 18 лет, но в 24 по-прежнему живут там.

Это единственная страна, в которой гость, которые впервые приходит в твой дом, говорит: <Можно я сам возьму из холодильника?>

Это единственная страна, в которой ни у одной женщины нет нормальных отношений с собственной матерью, только это не мешает звонить ей три раза в день по телефону, и из трех раз - два раза обсуждать тебя.

Это единственная страна, в которой гостям показывают фотографии детей, когда сами дети находятся рядом, и при этом ужасно стесняются.

Это единственная страна, в которой можно знать о военном положении по тем песням, которые звучат по радио.

Это единственная страна, в которой богатеи представляют социалистическую левую, бедные - капиталистическую правую, а средний класс платит за все.

Это единственная страна, в которой политиков обвиняют в том, что им хочется ездить на шведском легковом автомобиле, у которого ускорение как у трактора.

Это единственная страна, в которой без проблем можно раздобыть компьютерную программу управления космическим кораблем, но техника по вызову для ремонта стиральной машины надо ожидать неделю, и только тут, если мы уже про это заговорили, существует единица измерения времени: <Я приду между одиннадцатью и
шестью>.

Это единственная страна, в которой на первом свидании парень спрашивает у девушки, в каких войсках она служила, и единственная страна, где выясняется, что ее боевой опыт богаче, чем у него.

Это единственная страна, в которой только 60 секунд отделяют самый скорбный день в году от самого радостного дня.

Это единственная страна, в которой большинство ее жителей не в состоянииобъяснить, почему они живут именно здесь, но у них есть тысяча объяснений, почему невозможно жить ни в одном другом месте.

Это единственная страна, в которой если ты ненавидишь политиков, ненавидишь служащих, ненавидишь существующее положение, ненавидишь налоги, ненавидишь качество обслуживания и ненавидишь погоду, означает то, что ты любишь ее.

Это единственная страна, в которой я могу находиться.

Это моя страна.

[leonkarp]

Два испанца рассказывают друг другу анекдоты,а русский лезет их разнимать.

Европа решила выяснить, какая все же самая тупая нация. Собрали всякой твари по паре, и сидят. Типа решают, все друг на друга смотрят, никто не решается пальцем на кого-то показать. И так довольно долго. Молдованин не выдерживает, вскакивает, и говорит:
- Да и хрен с вами, зато у нас вино лучше всех!!!

[andreybkk]

Хабаровск -самый лучший город на планете, а остальные города просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интелегентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -30. Это мы не боимся самых злых и плодовитых комаров. Это мы не знаем, кто такие гопники, пока не сходим на салют. Это у нас за 7000 км от Москвы - московские цены. Это жители Хабаровска - перед тем как вынести мусор, закуривают и бросают окурки в мусоропровод. Это мы, добываем и делаем бензин, но платим за него дороже остальных. Только у нас гаражи стоят как сами машины. Это мы, узнаём, что цветёт клубника, по полчищам мошкары. Это у нас зимой -40, а летом +40. Только Хабаровские автолюбители ездят на лучших наимощнейших японских тачках, размазывая по асфальту зазевавшихся пешеходов. Это он - Наш Хабаровск!!! Центр Мира!!! Разошли всем кто живёт в Хабаровске и даже тем кто из Анапы и Сочи пусть знают, и завидуют!!!!!!!!

[Chester1]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

[Leonid56]

Профессор Рабинович читает лекцию:

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.

Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.

Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались.

Теперь есть террористы и евреи . . .

- Так что Вы всем этим хотите сказать?

- Ничего. Евреи таки вышли в финал . . .

Добавлено через 1 минуту
Рабинович - директор банка - секретарше:

- Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?

- Да, написала.

- А как Вы его начали?

- "Дорогой друг Шнеерсон . . .".

- Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?

- А как надо?

- Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!

[Leonid56]

Из письма Бориса Березовского Рабиновичу:

- Путин ведет себя как еврей. Вы помните, когда я уходил из Думы, я сказал, что англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

[RZDAmur]

Есть на свете такие города, села и реки, названия которых в приличном обществе и упоминать даже как-то неудобно…

Ну, взять хотя бы такой городок в Новой Гвинее, как Факфак. Или город Манды в Монголии. А чего стоит такое название реки в Пермской области России – Кокаиновые горы…

Больше же всего у нас вызывают смех японцы, у которых что ни имя или город, то мат. Например, на острове Хонсю, близ Йокохамы, есть такой портовый город, как Йокосука.

Вообще, для поднятия настроения, не в обиду японцам будет сказано, нужно обязательно посмотреть любой фильм Страны восходящего солнца. Как сейчас помню, пошел однажды в кинотеатр на японский фильм ужасов – народ просто падал с кресел со смеху. Ну что тут поделаешь, любим мы над чужим посмеяться.
Хотя есть над чем посмеяться и у нас. Как вам такие украинские села, как Крутые Горбы, Красная Могила, Отсосиновка, Гадюшник, Коноплянка, Косяковка, Лобкова балка и Гробы? А в селе Заряное вообще есть речка Лысая Балда. Так что хватает и у нас своих раритетов.

Если многие смирились с названием своей местности, то жители села Лохово, что в Иркутской области (Россия), в начале этого года решили раз и навсегда покончить с постоянными насмешками в свой адрес.

Селяне устроили конкурс на новое географическое название и поручили директору школы отобрать лучшие варианты. Последней каплей, переполнившей терпение жителей села, стало внесение Лохово в список самых неблагозвучных названий населенных пунктов России.

А вот пример того, как неприглядное название, благодаря креативному подходу, может стать настоящим товарным знаком.

Есть на карте России такая река Вобля, протекающая через Рязанскую область, где находится Луховицкий завод специальных конструкций «Феррум». Так вот, руководство завода нашло оригинальный метод рекламы предприятия, совместив названия речки с названием завода.

Так появился рекламный слоган «Вобля Феррум», ставший впоследствии культовым.

Опять-таки в России, в Псковской области, есть такой городишко Пыталово. Происхождение названия, конечно же, не связано с какими бы то ни было пытками. Просто был такой помещик Пыталов, который жил в этих краях.

Примечательно, что будучи после 1918 года территорией Латвии город имел еще менее звучные названия: Яунтлатгале, а потом Абрене, пока в 1945 году после присоединения к России не вернул свое прежнее название.

А в Белоруссии есть такое ничем не примечательное, на первый взгляд, название села - Большие Ляди. Однако дорожный знак, указывающий на село, портит всю картину.

Дело в том, что в некоторых случаях на географических картах и дорожных знаках принято сокращать двойные названия. Вот и даешься диву, заприметив такой населенный пункт, как «Б. Ляди».

Конечно же, это далеко не полный список подобных необычных и, главное, смешных географических названий, которыми так богат наш безумный мир. Так что, кому будет мало, тогда вперед за картой – на поиски новых курьезных названий.

А больше всего не повезло с названием жителям австрийской деревни Факинг. Им все время приходится решать проблему с дорожными знаками, указывающими на название их населенного пункта. Дело в том, что туристы постоянно их воруют, оставляя себе в качестве сувенира.

Однако жители и не думают менять название деревни, которое произошло всего-навсего от имени ее основателя – некоего господина Фака, который лет сто назад обосновался в этих краях.

http://i050.radikal.ru/0806/9b/185ed7adf59e.jpg (http://www.radikal.ru)

А это уже наше

Тухлянка (река на Сахалине)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Зачатьевский переулок (Москва):fool::fool:

[ЗЯДевочка]

http://www.inpic.ru/pic/1097-62292c02.jpg
Национальная темa

[User 2007]

Вы слишком долго прожили в Китае, если:

1. У вас есть велосипед с моторчиком.
2. Вы знаете четыре варианта слова "ху@" и ни один из них не является
непечатным.
3. Вечером вы выставляете на тротуар перед домом раскладушку, чтобы
просто посидеть и подышать.
4. На восьмой этаж без лифта? легко!
5. Насморк - это повод для того, чтобы придти на работу в маске.
6. Вы едите булку китайскими палочками.
7. Взрослый с двумя детьми заставляет вас обернуться, с тремя - приводит
в недоумение.
8. Вы можете пожарить блин, пользуясь только китайскими палочками... а
потом еще намазать его джемом и свернуть в трубочку.
9. Девушка в розовом платье с черным бантом и белыми кружевами выглядит
привлекательно.
10. Черные чулки до бедер с шортами - это стильно.
11. Соевый соус - отличная приправа ко всему... нет, действительно ко
всему.
12. Вид вилки приводит вас в замешательство.
13. Приехав в Москву, вы поражаетесь чистоте и порядку

[tsezar]

- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем, сынок?
- Да у нас во дворе парень велик продаёт, так вот я думаю: поторговаться и купить, или спи..дить и поломать

[Leonid56]

Случилась эта история в самом начале семидесятых.
После службы в армии Гриша (никакой Вам не Рабинович), был отправлен в таможенный факультет школы КГБ. Закончив Школу, он отбыл на стажировку в Одесский торговый порт.
Там буквально в первый же день обратил внимание на то, что ящики с экспортным оборудованием, давно лежавшим на причале, были сбиты новыми блестящими гвоздями. Это, видимо, напомнило ему байку про поддельные документы со скрепками из нержавеющей стали, которые изготовляли немцы в Войну. Гриша обратил на это внимание начальства.
Выяснилось, что все гвозди были отштампованы из толстой платиновой проволоки. Всего набралось несколько десятков кг платины.
Для героя все кончилось почти хорошо. Он был награжден юбилейной ленинской медалью (100 лет рождения вождя), получил внеочередное звание старшего лейтенанта и пинок в зад, отправивший его в самый южный торговый порт России - Владивосток.
В Одессе такие умные были не нужны.

[Wild_zulus]

Газпром установил новые цены на газ для Европы. Скидки для:
Греции - 10%, Швеции - 20%, Нидерландов - 30%.
Для Испании газ дорожает на 70%

[User 2007]

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

[tomass3000]

Сидит чукча на берегу какого-то пролива,мимо проплывает корабль в с русскими рыбаками,чукча спрашивает:
- Пароль ..
Ему в ответ бухой капитан:
- Да пошел ты на х..й!
Чукча:
- Во,десять лет сижу,а пароль все не меняется...

[Wild_zulus]

Предлагаю части 58 армии, осетинских и абхазских ополченцев, части
псковского и ивановского полков ВДВ, после завершение миротворческой
операции в ЮО отправить в полном составе на оздоровительный отдых.....
в Крым!

[Mademoiselle]

Сегодня президент США Джордж Буш объявил, что Соединённые Штаты наконец-то выбрали следующую цель в войне с международным терроризмом. Ею стал не Иран и не Сирия, а Антарктида, удалённый континент в южном полушарии. "Антарктида - настоящее белое пятно на нашей планете, и мы намерены его смыть", - сообщил Буш журналистам.

Буш перечислил причины столь необычного решения: "Во-первых, пингвины до сих пор не выразили поддержку США, а это значит, что они поддерживают международный терроризм. Во-вторых, у нас есть надёжные сведения, согласно которым пингвины обладают оружием массового поражения, которое они прячут в гигантских ледниках. Правительство США неоднократно предлагало пингвинам послать в Антарктиду комиссии из международных экспертов для расследования, однако они так и не дали ответа. Таким образом, мы больше не можем терпеть такое положение дел".

Буш продолжил: "Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт, что наводит на мысль о том, что здесь проводились этнические чистки". Это заявление было поддержано раввином Марвином Хиром, главой Центра Симона Визенталя. Он также напомнил, что во время Второй мировой войны пингвины сотрудничали с гитлеровской Германией, предоставляя базы для нацистских летающих тарелок. "Более того, - сказал Хир, - пингвины, вне всякого сомнения, знали о том, что имеет место Холокост, однако не сообщили миру об этом и ничего не сделали для того, чтобы его остановить".

"Государство пингвинов - антисемитское, - продолжил Хир. - Оно не хочет выплачивать компенсации лицам, пережившим Холокост, и до сих пор так и не приняло законы, запрещающие отрицать или релятивизировать Холокост. Это просто возмутительно, что подобного рода вещи имеют место быть в современном обществе".

Глава Пентагона Дональд Рамсфельд сообщил, что его ведомство предъявило пингвинам последний, однодневный ультиматум, потребовав от них показать секретные местонахождения оружия массового поражения и разрешить миротворческим войскам войти на их землю. В противном случае, завтра утром будет дан старт антитеррористической операции.

Будучи спрошен о плане военных действий, Рамсфельд ответил: "Сначала американо-британские войска кассетными и фугасными бомбами примутся бомбить ледники, в которых, скорее всего, скрывается оружие массового поражения. Эти бомбардировки будут точечными и не затронут гражданское население. Затем мы высадим в зону десант, который добьёт остатки пингвиновой армии и восстановит порядок".

К сожалению, не все одобрили смелое решение американской администрации. Например, один журналист заявил, что такие бомбардировки растопят антарктические ледники, что приведёт к резкому повышению уровня воды в мировом океане и к последующему затоплению Австралии, Южной Америки и других населённых мест на Земле. Это, в свою очередь, вызовет десятимиллионные человеческие жертвы.

"Мы осознаём, что, возможно, кое-кто погибнет, и мы глубоко сожалеем об этом, - ответил Буш. - Однако в любой войне человеческие жертвы просто неизбежны, и мы должны с этом смириться. И вообще, подлинными виновниками этих жертв будут лидеры пингвинов, регулярно отказывавшиеся вести диалог с цивилизованным обществом. Это они вынудили нас пойти на такие меры".

Джордж Буш особо подчеркнул, что Антарктида - "недемократическое государство". "У пингвинов отсутствуют демократические институты и свободные выборы, у них нет дипломатических отношений с другими государствами. Само их название, "имперские пингвины", изобличает их агрессивные экспансионистские намерения. Антарктида представляет серьёзную угрозу для своих соседей и всего цивилизованного мира".

Элиза Стюарт, председатель Американской феминистской лиги, сердечно поприветствовала решение Джорджа Буша, напомнив при этом, что женские права в Антарктиде "грубо попираются". "Пингвины-самцы установили примитивные, отвратительные, шовинистические обычаи для своих самок. Подумайте только: несчастные самки пингвинов обязаны на жутком семидесятиградусном морозе, на ледяном ветру сидеть на своих яйцах, высиживая потомство, в то время как их самцы удобно сидят в тёплых снежных укрытиях! Это просто ужасно и это нужно остановить. Свободу самкам пингвинов!"

"Мы не должны забывать, - сказал Билл Гейтс, президент корпорации Майкрософт ™, - что пингвин является символом антиамериканской операционной системы Linux. Это наводит на кое-какие мысли".

Джордж Буш закончил своё обращение словами, что "эта война крайне необходима, и она принесёт долгожданную свободу и демократию Антарктиде и её народу".

К сожалению, мы не смогли пока узнать, какова реакция лидеров пингвинов на известие о предстоящей войне. Похоже, что они продолжают игнорировать другие страны и правительства, и это только подтверждает то, что война против них полностью справедлива и оправдана.

© не моё

[Meverik]

Большой путь прошла Америка от хижины дяди Тома до барака Обамы

[Wild_zulus]

Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.
* Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
* Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.

[Nu Je]

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чеффо стоишшь?!!!

[Finans]

Ну вот и начались санкции.

Дорогие Россияне и не очень. Хочу огорчить вас, но злобные западные державы, ввели всетаки экономические санкции против Российской Федерации:
1. А. Меркель заявила, что назло русским, построит совместно с газпромом Северный поток точно в сроки! ("Газопровод является стратегическим для Европы проектом", - отметила канцлер Германии)
2. Еврокомиссия продолжает поддерживать вступление России в ВТО, сообщил вчера на пресс-конференции официальный представитель ЕК.
3. VW решил довести производство своих машин на заводе в России до 200 тысяч в 2009 году.
4. Тойота объявила тоже что будет производить свои камри в России в размере не 60 тыс., как планировалось ранее, а 100 тыс. машин в год!
5. США. Уже решено, что примерно 25% производимого птичьего мяса, будет за счет производителей сжигаться, чтобы проклятые москали жрали только свою, не модифицированную курятину. Ужос....
Итак по мнению аналитиков эти меры во первых задушат автоваз, а вовторых уже с 2010 года позволят отказаться от украинских трубопроводов, что окончательно лишит топлива черноморский флот (правда вместе с Украиной)
Вот так агрессор кровавый будет наказан мировым сообществом!

from bash

Добавлено через 1 час 14 минут
Саакашвили: Жорш, я тебе говорю, мы за сутки всех уделаем, и русских тоже! Иначе я съем свой галстук в прямом эфире, бл@ буду!

from bash

[zero3]

К вопросу о том как была изобретена проволка...
Как то раз, в один прекрасный день (или вечер) два еврея нашли одновременно медную монету
Моя_нет моя, Моя_____нет моя, Моя______________________нет моя :0

[blayter]

Знаете ли вы, что
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

[User 2007]

- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

[creomax]

Ющенко озвучил национальную идею Украины -
одна вера,
один народ,
один язык.

Для реализации национальной идеи предложено использовать опыт:
одной веры - Игнатия Лойолы
одного народа - Адольфа Гитлера
одного языка - Юлии Тимошенко

Следить за чистотой национальной идеи волей - неволей придется
пожизненному президенту Виктору Ющенко.

[rmka2006]

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа
деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

[mirages]

Мужики рассказывают о своих женах.
Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
Француз: - А моя веселенькая, как болонка.
Русский: - Моя тоже $ука, только не знаю, какой породы.

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Добавлено через 57 минут
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

[creomax]

Чем отличается мозг Джорджа Буша от шахматной доски?
В шахматной доске больше клеток.

[пкир]

Кавказский конфликт

Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской
Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой:

Принуждение к щедрости - ограбление.
Принуждение к отпуску - увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья - избиение.
Принуждение к смене обстановки - арест.
Принуждение к свадьбе - изнасилование.
Принуждение к дружбе - газ по $500.

[avhima]

В Эстонии появились новые светофоры.
Красный - стой, жёлтый - внимание, оранжевый - приготовится, сиреневый - ща-ща-ща, зелёный - можно ехать, бежевый - а что стоим-то?

[avhima]

В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу:
- Пшшли поховорим! Пшшли!
Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике:
- Такой маленький японский штучка - дзю-до!
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу:
- Пшшли поховорим!
Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:
- Такой маленький японский штучка - каратэ!
Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца:
- Пшшли поховорим!
Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:
- Такой маленький японский штучка - бампер от "Тойоты".

[jack_ss]

Русские туристы заблудились где-то на границе Польши и Украины...
Долго бродили пока в итоге не натолкнулись на двоих местных жителей:
Туристы: Вы не скажете где ближайший населенный пункт?
Жители молчат.
Туристы: Do you speek English?
Тишина...
Туристы: Ви поляки? україни?
Молчание.
Туристы: sprechen deutsch?
Опять тишина.
Туристы в отчаянии уходят. Один местные другому:
-Ти подивися скільки мов знають
Другой- і чим це їм допомогло?

[SAmHarp]

- Вот в Германии улицы с мылом моют! - Это ж надо - как они страну загадили!..

[Kassandra 08]

Грек из России написал на своей машине "Америка". На вопрос, зачем, ответил": Они же называют машины в честь нас.

В Греции выходцев из причерноморья называют понти, в единственном числе ПОНТИАК.

[kyad]

Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых
труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени
Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом
году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких
на горящие туры.

[nicola2006]

Человек, который сможет поесть досыта за шведским столом с русскими туристами, вполне соответствует идеализируемому образу дрессировщика

[lamont]

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал...

[Leonid56]

Из Одессы:

- Софочка! Какое у вас шикарное колье! И где же вам так повезло?
- Ой, шоб мне самой знать! Моего Сёму в допре уже три месяца не могут расколоть . . .

* * *

[ДЫСЫпы]

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое.
Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

[creomax]

- Сколько нужно поляков, чтобы запустить одну ракету?
- Один! Остальное будут делать американцы...

[lamont]

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря М-3500".
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.

[inf51]

Недавно вернулся из братской Югославии, там рассказали анекдот.
Необходимое пояснение. Черногорцы - один из народов, населяющих страну,
отличаются паталогической (!!!!) ленью.
Так вот, снимается кино. Режиссер видит, что в кадре находится дерево,
а под ним спят два черногорца. Он подходит к ним и спрашивает:
Р: Ребята, не хотите ли поработать статистами?
Ч: (просыпаясь) А что надо делать?
Р: Ничего, лежите как лежали. Мы вас снимем и все.
Ч: ОК!
Сняли. Все хорошо. Через три часа режиссер подходит к ним и говорит
Р: Ребята, нужно еще один кадр за отдельную плату. Перейдите под соседнее
дерево, на три метра, и продолжайте лежать.
Ч: Мужик, ты же нас нанял как статистов, а не как каскадеров.

[WarJ]

Тарас с Бульбой

http://s57.radikal.ru/i158/0811/08/34a90a707d83.jpg (http://www.radikal.ru)

[ZlobnyGuron]

Как понимают метод кнута и пряника в разных странах:

США: Раздаешь соседям пряники. Если не хотят брать, бьешь кнутом.

Россия: У тебя есть офигенный запас пряников, кнут тебе не грозит.

Украина: У тебя есть выбор: кнут или пряник? Выбираешь сало.

Нидерланды: У тебя есть выбор: кнут или пряник. Скуриваешь оба.

Израиль: Тебе обрезают кнут по самые пряники

Княжество Лихтенштейн: У тебя есть выбор: кнут или пряник? И то, и другое не помещается.

Эстония: У тебя есть выбор: кнут или пряник? Пока выбираешь, зачерствели оба.

Эфиопия: Вчера доел кнут. Ждешь американские пряники.

США 2008: У тебя есть выбор: кнут или кнут...

Беларусь: У тебя есть выбор...а, ну да, извините.

Германия:
-Здравствуйте, вы сантехник?
-Разумеется! Вау, какие пряники!
-Вау, какой кнут!

Великобритания:
-Пряник, сэр!
-Бэрримор, вы что, не видите, что я с леди!?
-Виноват, сэр. Кнут, сэр!

[Nu Je]

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, один, один пойду!

[ДЫСЫпы]

Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев.
Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

[kyad]

Что будет, если русскому ребенку подарить игрушку?
Он ее разберет и сломает.

Что будет, если китайскому ребенку подарить игрушку?
Он ее разберет, поймет как она сделана, изготовит четыре копии, одну
оставит себе, остальные продаст в Россию.

[Meverik]

http://img90.**************/img90/9326/tn81182462l14el4.jpg

http://img49.**************/img49/1553/tn81182473l14tl9.jpg

[Nu Je]

Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!
Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов.
Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: Раммштайн! Раммштайн!
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

[ДЫСЫпы]

- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

[drake7]

Мужик приехал в Тбилиси в гости и заблудился.
Видит стоит грузин, мужик подходит к нему и говорит:
-Извините, любезный простите что я Вас побеспокоил Вы не саплаговалите ли, извините, подсказать как мне пройти на улицу Первого мая 2
-Слюшай дорогой, ты так ко мне вежливо обратился, ну проходи как тебе нравится!

От Nu Je: "саплаговалите" - красивое слово, судя по анекдоту - грузинское. А переводится, наверное, как "вали, сАпливый!":)

[Meverik]

http://img509.**************/img509/8420/tn12276888612l56zm2.jpg

http://img143.**************/img143/1064/tn81049992lraqkm1.jpg

[Nu Je]

Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший.
Пожалуй, это выпивка".
Выпил.
А потом зарезал хозяйку и трахнул овцу.

[Pot99]

Попали как-то американец, француз и русский после кораблекрушения на остров где живут людоеды. Ну они конечно же их поймали, съеди американца и француза, а русского оставили на десерт. Ну и под конец, поскольку были сыты предложили поразвлечься загадывая загадки. Скзали вот загадай нам что-нибудь и если отгадаешь мы тебя отпустим, дадим лодку и провиант. Ну он посидел, подумал и грит - а знаете что такое ФСБ?
Людоеды подумали, подумали и в конце концов - сказали нет, не знаем. Погрущил он припасы на лодку, отплыл на безопасное расстояние и кричит им - это кучка таких же людоедов как вы! Соберутся, посмеются поулыбаются - раз и нет человека!

[Wladi68]

Чукча говорит жене:
-Жена,отнеси в лодку весла.
Отнесла.
-Жена,а теперь отнеси меня в лодку.
Отнесла.
-Жена,сталкивай лодку на воду.
Столкнула.
-Жена,а теперь запрыгивай.
Запрыгнула.
-А теперь греби.
Гребет.Навстречу плывет еще одна лодка,в ней другой чукча.Первый чукча спрашивает:
-Ты куда плывешь?
-Однако,домой.А ты куда?
-Да вот,жену в роддом везу...

[Nu Je]

Сперва США насадят в странах ДЕМОкратию. Потом странам придется покупать платную версию...

[WarJ]

Соседи

http://s47.radikal.ru/i118/0812/70/9a8d612958af.jpg (http://www.radikal.ru)

[creomax]

Теперь ботинок не просто обувь, а символ антиамериканизма.

[MW124]

Спікуймось українською!
спалахуйка - зажигалка
залупівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрічник – стул
бачик – телевізор
коркотяг – штопор
гумовий нацюцюрник – презерватив
скринька перепихунців – это не шкатулка для хранения гондонов, а коробка переключения передач

[tpavv]

Теперь ботинок не просто обувь, а символ антиамериканизма.
А красный галстук символ антигрузинизма и страха перед Россией :)

[Meverik]

Во время бесед о политике регулярно приходится слышать разную клевету в адрес нашей страны. Как на неё отвечать? Отрубать оппонентам их грязные пальцы? К сожалению, отрубить через Интернет хотя бы один палец практически невозможно.

А вот указывать мерзавцам на брёвна в собственных глазах — это не только легко, но и приятно:

Житель США: У Вас президент — марионетка Путина и изменщик Конституции!
Житель РФ: По крайней мере, у нас белый президент.

Житель Германии: Ваши автомобили — капсулы самоубийц. Они годятся только под пресс.
Житель РФ: Зато в цехах АвтоВАЗа не делали мыло из живых людей.

Житель Бразилии: Ваши футболисты не умеют играть в футбол.
Житель РФ: О бразильских хоккеистах вообще никто не слышал.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Пока СССР оккупировал два маленьких острова, Вы успели оккупировать половину Китая.

Житель Аргентины: Кто у Вас есть уровня Диего Марадонны?
Житель РФ: Зато Аршавин не нюхает кокаин.

Житель Европы: Лужков — гомофоб и ретроград.
Житель РФ: Неудивительно. Россия пока значительно отстаёт от Европы по числу сексменьшинств.

Житель ОАЭ: Русские — пьяные свиньи.
Житель РФ: Да, культура употребления травы у нас как-то не прижилась.

Житель Англии: Путин, похоже, намерен править Россией вечно.
Житель РФ: До Королевы Елизаветы ему по-любому далеко: она правит Англией с 1952-го года.

Житель Украины: У Вас тоталитаризм.
Житель РФ: По крайней мере, у нас наш собственный тоталитаризм — США к нам тоталитаризм не экспортировали.

Житель Англии: Путин нарушает права человека.
Житель РФ: Ну, Путин хотя бы не посвящает в рыцари гомосексуалистов.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Я не удивлён, что это привлекло Ваше внимание. Вас, французов, интересуют только извращения.

Житель Украины: В России нет свободы слова.
Житель РФ: Ещё у нас газ запрещено воровать.

Житель США: У вас проблемы с демократией и свободой слова.
Житель РБ: В нашей стране не сидит ни один журналист. США, наоборот, являются лидером по числу журналистов-за-решёткой.

Житель Швеции: У вас такая грязь на улицах...
Житель РФ: А у вас такая грязь в мозгах... Одни шведские тройки чего стоят!

Житель США: Россия — полицейское государство.
Житель РФ: Мы пытаемся догнать и перегнать Америку: мирового лидера по числу заключённых на душу населения.

Житель Польши: Да ваша Россия — азиатская страна!
Житель РФ: Уж всяко не американская, как Польша.

Житель Голландии: В России нарушаются права человека!
Житель РФ: Если бы европейские девушки почаще выигрывали конкурсы красоты, Вы бы не лезли к нам так активно со своей фарисейской моралью.

Житель Латинской Америки: В России всё очень дорого и плохо!
Житель РФ: Зато у нас не делают концлагерей из футбольных стадионов.

Житель Израиля: У вас евреев притесняют.
Житель РФ: А у вас главный раввин когда-нибудь имел русскую фамилию?

Житель США: У вас IT на пещерном уровне.
Житель РФ: А США — родина всенародного любимца Билла Гейтса.

Житель Кипра: Русское быдло покупает нашу недвижимость чтобы отмывать свои деньги.
Житель РФ: У вас же воду только три раза в неделю дают: что ей можно отмыть?

Житель Турции: Ваши отдыхающие — грязные разнузданные хамы!
Житель РФ: Это мы Вам за Германию мстим.

Житель Грузии: Россия нас оккупировала!
Житель РФ: Зато Медведев галстуки не ест.

Житель Англии: У вас притесняют сексменьшинства!
Житель РФ: В России это не самая актуальная проблема — у нас девушки красивые.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Если Вы про Окинаву, то её оккупировали не мы, а американцы.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Уж Вам-то грешно жаловаться. В конце концов, из нашей нефти делают французское вино.

Житель Китая: Будущее за Китаем, скоро наша армия завоюют весь мир!
Житель РФ: Количество в войне — это не главное. На Доманском мы Вас положили сто к одному!

Житель Англии: В России нарушают права человека!
Житель РФ: Это говорит гражданин страны, изобретшей концлагеря и зачистки?

Житель Англии: Российские имперские амбиции угрожают миру во всём мире!
Житель РФ: Именно это говорил Гитлер про Англию в тридцатых годах.

Житель Европы: Европа - это колыбель цивилизации!
Житель РФ: Помнится ещё двести лет назад "цивилизованные европейцы" считали русских извращенцами: ведь русские мылись в бане не раз в полгода, а каждую неделю.

Житель США: Россия — это та же Нигерия, только на Севере.
Житель РФ: И это говорит гражданин страны, где столько негров, что один из них даже стал президентом?

Житель Беларуси: Вы всю свою страну чурками заселили, культуру свою потеряли.
Житель России: Кто бы говорил про культуру? У Вас вся страна на "языке падонков" говорит.

Житель США: У вас люди живут как рабы!
Житель РФ: Я понимаю, для Вас рабство — больная тема. Ведь в США совсем недавно рабство было вполне официальным.

Житель США: У вас не соблюдаются права нацменьшинств!
Житель РФ: Увы, это не так просто, как соблюдать права ста миллионов мертвых индейцев.

Житель США: Россия вероломно вторглась в Грузию!
Житель РФ: Это был адекватный ответ. Как и в Вашем случае, когда Саддам Хуссейн захватил Ванкувер.

Житель Франции: Вы, русские — варварский народ!
Житель РФ: Ну так научили бы нас цивилизованно сжигать людей на кострах в религиозных целях...

Житель Австралии: В России много взяточников.
Житель РФ: Высланные из Англии каторжники будут учить нас соблюдению законов?

Житель Канады: В России миллионы бесправных гастарбайтеров!
Житель РФ: В Канаде гастарбайтеры недавно вообще облагались поголовным налогом, как скот.

Житель Канады: Российское государство никак не заботится о миллионах сирот!
Житель РФ: Однако оно и не делает детей сиротами, забирая их от кровных, но не русских родителей, как это делалось в Канаде с детьми индейцев.

Житель Канады: В России у людей нет свободы!
Житель РФ: Интересно насколько свободны жители Канады, если их сажают в тюрьму за продажу сырого молока!

Житель США: Вы — сырьевой придаток развитого общества.
Житель РФ: Уж лучше быть сырьевым придатком, чем высасывающей ресурсы из других стран пиявкой.

Житель США: Русские — пьяное необразованное быдло.
Житель РФ: Кто бы говорил про быдло? Ваши президенты даже не умеют пользоваться презервативами.

Житель США: Мы помогаем развивающимся странам продовольствием.
Житель РФ: Галстуки в Грузию поставляете?

Добавлено через 1 час 26 минут
http://img508.**************/img508/7343/tn81567135l56ka7.jpg

http://img120.**************/img120/1992/tn81589454l95qp5.jpg

[Nu Je]

Вышел в свет Вестник Академии Наук Молдавии, из которого читатели могут узнать о существовании Академии Наук Молдавии.

[nyuk7]

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...

[BUMIN]

Молдавские ученые обнаружили что Земля не круглая и даже не квадратная - она черная и скрепит на зубах.:roll:

[Leonid56]

- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему - "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.

- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

[servaks]

После очередного неудачного запуска "Булавы" американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.

[Chester1]

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:
- Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:
- А ты чё?! Ведь аварию терпим!!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят:
- А ты че, совсем сдурела от страха???
- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

[Blade Runner]

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь
одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его
на хрен в Лапландию!
ЗЫ сорри если байан, просто уже накипело в Украине :)

Добавлено через 25 минут
2014, где-то на Житомирщине, вечер, мать укладывает детей спать:
- Дети, закрывайте глаза и спать, а то к вам сейчас придет Аванюрист.
- Мама, а он очень страшный?
- Нет дети, он совсем не страшный. Но за ним всегда приходит полный пи...ц - вот он и правда страшный...

[jokerpoker]

http://forumlocal.ru/user/upload/file285932.jpg

[renm]

Приходит грузин в галантерейный магазин и говорит:
- Галстук хачу.
Его спрашивает продавец:
- Какого цвета хотите?
Генацвал ему:
- Э-э-э... цвет зачем? Дай такой, чтобы вкус был как у абхазскова
мандарина.

[rykowik]

Сомалийские пираты потребовали денег за участие в ежедневных военно-морских учениях с различными флотами мира.

[rykowik]

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи москвичей остались без будущего.

[Leonid56]

Рабинович встречает старого знакомого:
- Изя, друг мой! Сколько лет, сколько зим?!?!
Как же я рад тебя видеть!!!
А не отметить ли нам эту встречу?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет - так нет . . .

[lamont]

Россияне! Минздрав офигевает от вашего здоровья...

[Wladi68]

- 1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

[lamont]

Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуреток.

[BUMIN]

http://i048.radikal.ru/0901/64/e679eced6924.jpg

[ДЫСЫпы]

В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.

[vorozhko]

каменты к фильму ужасов на торренте:
yyy - спасибо, никогда не видела индийских фильмов ужасов
xxx - А чего такого? Все танцуют и поют, как и положено в индийском ужасе

[MANNAM]

Мальчик грузин спрашивает у отца:
- Папа, Гоги, от каго ми произошли?
О:
- Ай, синок, ми произашли от такой умный, красивий обезян, називается шимпанидзе
С:
- Папа, Гоги, а от каго армяне произашли?
О:
- Ай, синок, армяне произошли от такой маленький глюпий обезян, називается макакян
С:
Папа, Гоги, а от каго евреи праизашли?
О:
- Ай,синок, евреи праизашли от такой хитрый рыжий обезян, называется абрамгутан.
С:
Папа, Гоги, а от каго русские праизашли?
О:
- Ай синок, русские праизашли от балшой сильный обезян називается гаврила.
С:
- Папа, Гоги, а от каго чукчи праизашли?
О:
-Эх, синок, чукчи не от каго не праизашли, это обезяны от них праизашли.

[Vasuha]

Краткая история славян

Вооружение воина того времени составляли копьё и лапти. Лаптями воин пинался, а за копьё (воткнутое в землю) держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь как кошка мог даже дoлететь от подобного удара на высоту до трёх метров.

Вот здесь на столе у меня стоит утварь того времени. Утварь - в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Вот это горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. А вот это ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Теперь переходим к лавкам. Все мы знаем выражение: семеро по лавкам. Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если на утро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так известен бог аппетита - Жор, бог сна - Масса и бог питья - Поехали. Чтобы задобрить своих богов славяне приносили им в жертву труд. В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу, славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё. Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.

Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились. Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел также. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того отдыхало племя или выпивало. Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть, дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались: Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь, он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БелЮтень. В этот месяц все славяне лечились. Причём лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. Издревле славяне убивали картавых сородичей, хотя в древности ещё не понимали почему. В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах. Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие (лапти и копьё). Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог.

Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). При появлении врагов славяне закрывали городские ворота и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего. Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти. Славяне всегда заступались за слабых и обездоленных словами: "Вас здесь не стояло!" или "Куда прёшь"

[Meverik]

http://img509.**************/img509/8918/tn81866541l89dj0.jpg

[rykowik]

Под эгидой ООН прошёл съезд афроамериканцев, арабофранцузов и турконемцев.

[servaks]

- Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу солёное!

[ДЫСЫпы]

http://clip2net.com/clip/m11609/1232457118-clip-63kb.jpg

[servaks]

Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знаков". С докладом вышел Евросоюз:
- Мы придумали нашему евро двадцать степеней защиты.
Бурные аплодисменты. Вышел англичанин:
- Мы разработали для фунта 21 степень защиты.
Бурные аплодисменты. Вышел американец:
- Мы постигли невозможное и разработали 22 степени защиты.
Все встают и ликуют. Выходит украинец:
- Ну мы тут собственно тоже разработали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуатации появилась еще 1 степень - 23я.
- Ну это бред, такого не может быть!
Тогда украинец кладёт гривну на стол и накрывает её стеклом. Берёт кусок сала и начинает водить им около портета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за куском водить носом. Все в восторге.
- Но пардон, зачем стекло то нужно?
- Так иначе он его сцапает!

[servaks]

Созвал царь русского, беларуса и хохла и сказал им:
- Много лет вы служили мне верой и правдой. Дарую я вам столько земли, сколько сможете проскакать или пройти без передыху.
Ехал русский от рассвета до заката, остановился, оглянулся - хватит пожалуй, куда больше?
Ехал белорус. День скакал, два - довольно землицы.
Скакал хохол. День скакал, второй, третий, коня сморил - соскочил и побежал. День бежал, второй, третий. Наконец упал без сил, стянул шапку, кинул ее перед собой на сколько сил хватило:
-... А шо? Под огурчики то?!

[sasha125]

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

[Анчутка]

Два еврея :
-Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан ?
-Нет.
-А кто такой Авраам Линкольн ?
-Тоже нет.
-А я знаю, потому что каждый день хожу на лекции.
-Молодец.Теперь ты ответь мне: ты знаешь, кто такой Хаим Абрамович ?
-Нет.А кто он ?
-А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям...

Хаим,ожидая гостей, снял с полок десяток самых дорогих книг и спрятал их.
-Боишься, что гости их украдут?-спрашивает жена.
-Нет.Боюсь, что узнают...

[libertyzm]

В Украине зарплату будут выдавать новыми купюрами:

http://s41.radikal.ru/i094/0902/18/7e5f47a9d731.jpg (http://www.radikal.ru)

[Nu Je]

- У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, а шо так дорого?

[libertyzm]

Выпускные альбомы.

http://s50.radikal.ru/i128/0902/b1/4049609f4ee3.jpg (http://www.radikal.ru)


http://s54.radikal.ru/i145/0902/4c/5f0202b65770.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s42.radikal.ru/i096/0902/f4/ab126813913f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i026.radikal.ru/0902/a9/9cba4eb6b571.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s47.radikal.ru/i117/0902/54/cb85e3a33311.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s47.radikal.ru/i117/0902/11/4f1ec86dce8c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s42.radikal.ru/i095/0902/4d/e3ef892c839a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s39.radikal.ru/i084/0902/35/b43b517a9cf7.jpg (http://www.radikal.ru)

[Анчутка]

Когда европейцы видят, как ведут себя наши туристы в их странах, они не могут понять одного: почему у русских европейские лица?
Западный человек любит экономить. Наш – жить!

У каждой нации – свои евреи.

Производители оружия в США озаботились проблемами экологии. Решили минимизировать вред, наносимый боеприпасами окружающей среде: «Мы стремимся, чтобы применение оружия стало максимально безопасным для пользователя и по возможности безвредным для окружающей среды», - заявил директор по связям с общественностью. - Преследуя природоохранные цели, инженеры уменьшают содержание свинца в пулях, снижают токсичные выхлопы и разрабатывают дружелюбные гранаты»

[servaks]

Хоть Задорнов и прав, но есть у нас с американцами и общие черты:
Американцы покупают низкокалорийную еду, чтобы можно было нажраться от пуза.
Наши покупают энергосберегающие лампочки, чтобы больше не экономить электричество.

[xuman]

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

[Анчутка]

- Я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- У нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.

[Анчутка]

Два сомалийских пирата сидят на берегу:
- Брат, смотри, танкер плывет. Может, захватим?
- А под каким флагом плывет?
- Под украинским?
- Э, нет, ну их на @уй, опять полгода простоя.

[Анчутка]

Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

[MW124]

Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем,
пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і
вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля.
Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме? - питає один другого.
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!

****

Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”

****

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

[Анчутка]

Два хохла лежат в окопе.Один ранен, стонет:
-Мыкола, пристрели меня-немцы придут,мучить будут...
-Не могу, патронов нет.
-Та я ж тебе продам...

[beemark]

Хохол идет по улице во Львове.
Вдруг видит на заборе надпись:
БЕЙ ЖИДОВ!
- От це добрэ!
Чуть ниже:
СПАСАЙ РОССИЮ!
- Нэ бачу логыкы...

[ДЫСЫпы]

Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением
о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе.
Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и
Монику Левински...

[lamont]

- Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию...

[Анчутка]

УКРАИНА.

Ющенко выговаривает Огрызко:
- Наломал ты дров с Черномырдиным! Вот Затулин говорит, что объявление посла России персоной нон-грата равносильно объявлению войны!
- Пусть не свистит - у нас есть прецедент! Грузия выслала российского посла уже после того, как проиграла войну. А когда и чем закончилась наша газовая война с Россией, сами знаете...

- Оказывается, владелец "Фаины" заплатил только половину выкупа, который передали сомалийским пиратам.
- Кто же заплатил остальные?
- А ты по своей зарплате не чувствуешь?

[kyad]

- А в нас чому населення зменшується?
- Та не люблять нас кляті москалі!!!

[lamont]

Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.

[Анчутка]

У Хиллари Клинтон журналисты спрашивают:
- Госпожа Клинтон, что вы будете делать, если во время минета Билл вспомнит о Монике?
- Ничего, - отвечает Хиллари, - буду терпеть, стиснув зубы...

[servaks]

Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.

[Ustas100790]

Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну что, нефть так и не нашли?

[Анчутка]

Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

[kyad]

Если раньше мы пугали американцев оружием, то сейчас - отказом жрать куриные окорочка.

[Nu Je]

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, дэвочка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

[Chester1]

Прослышав про планы Обамы о перезагрузке отношений с Россией и
вдохновившись, верующие в американских церквях молятся:
- Господи, помоги им перезагрузиться... Господи, помоги...
Бог рисует им картины, на которых процветающая, равноправная Россия...
Верующий:
- Да не то все это, господи, не то..
Бог в недоумении:
- Так чего же ты хочешь
- Да поставь ты их раком к Америке...


Везет хохол сало через границу, а сало то цэльное, 10 метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники обалдели, останавливают его и спрашивают:
- Откудо у тебя такое длинное сало, хохол?
- Порося выростил, выкормил, зарезал и вот везу.
- Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?
- Хэх, ну яак, яак... береш порося, привязываеш ему задние ноги к стулу и каждый день миску отодвигаешь

[alaba]

Уpок геометpии в гpузинской школе.
Учитель:
- Гоги, наpисуй тpэугольник !
Гоги pисует.
У.: - А тэпеpь докажи, что это тpэугольник!
Г. (бия себя в гpудь): - Мамой клянусь, тpэугольник!!!

[Анчутка]

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

[kyad]

Звонит Обама Ющенко:
- Агент Ющенко, приказываю вам возвращаться на базу ЦРУ в Вашингтоне.
- За что?
- За нарушение политкорректности. Вы сказали, что первыми людьми на
Земле были украинцы, в то время как всем очевидно, что это были
кенийцы!

[vsuh]

Вдоль дорог в нашем городе растут грибы - шампиньоны. Так как движение интенсивное, выхлопные газы и прочее, то разумный человек, конечно же, собирать не станет. Собирают их лица бомжеватого вида, которым на здоровье, как и впрочем на все остальное, уже далеко уже все равно.

Так вот заходит один такой "Бомжик-грибник" после такой охоты в троллейбус. В руках полный полиэтиленовый пакет переросших шампиньонов. Одна из пассажирок троллейбуса, заботясь о его здоровье, укоризненно говорит:
- Ну как же вы это едите?
На что получает философский ответ:
- Милочка! Если бы вы знали, что я пью...!

[cartesius]

http://pics.livejournal.com/autkonos/pic/0002q9cb.jpg

Добавлено через 1 минуту
http://pics.livejournal.com/autkonos/pic/0002p18b.jpg

[Анчутка]

- В Китае было официально объявлено о начале борьбы с многочисленными табу в межполовых отношениях. Началась великая китайская сексуальная революция!
- Ну да, революция у них, а пи@дец всему миру.

Америка думает, что весь мир - шахматная доска. Но мир давно уже - поле для маджонга.

[kyad]

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое.
Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

[xuman]

Самые жестокие террористы - эстонские. Вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. Он приносит ее в людное место, тихо произносит:
"Ну бабах, что ли",
и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться. Присутствующие умирают со смеху.

[Анчутка]

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 15-й.
- Белье брать будете?

[Анчутка]

Сидят два сомалийских пирата на башне украинского танка.
- Слышь, а ведь те, что мы из Грузии пригнали, получше были.
- Зато эти от говна отмывать не придется.

[kyad]

Эволюция отношения украинцев к Ющенко:

2004 год:
- За что ты так не любишь Ющенко?
- Так он же агент США!

2009 год:
- За что ты так не любишь США?
- Так Ющенко же их агент!

[Анчутка]

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как и мы - все равно НЕ ЕДЯТ !!!

[Dimon75ru]

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

[svprovid]

На западенщине батько наставляет сына, который собрался жениться на русской:
«В першу шлюбну ніч кинь жінку у ліжко, щоб вона бачила, що Україна — це сила! Потім зірви з себе одежу, щоб вона бачила, що Україна – це краса».

Тут дед с печки: «І потім дрочи, дрочи і дрочи, щоб вона зрозуміла, що Україна – це незалежність!»

[ДЫСЫпы]

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

[lamont]

Американский форум. Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел...

[kyad]

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...

[Анчутка]

Китай решил купить Монголию... под кладбище.

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
- Вы иностранец?
Янки:
- Это вы иностранец, а я американец!

[svprovid]

После того как Верховная Рада Украины уменьшила зарплату Ющенко в два раза, в Госдепартаменте США решили тоже рассмотреть вопрос зарплаты Ющенко.

Украинское правительство нашло выход из кризиса! Первым его обнаружил Пинзеник, за ним отправился Огрызко! Народ Украины надеется на то, что в ближайшие дни выход найдет все наше любимое правительство!

[utyf]

Идёт Эйно вдоль железной дороги. Его догоняет Янис на дрезине. Останавливается. Эйно:
- Тто Таллиннаа тталекоо?
- Неет, не тталекоо.
Эйно влезает в дрезину. Едут час, два, три. Эйно не выдерживает:
- А теперь тто Таллиннаа тталекоо?
- Тта, теперь тталекоо.

[almal]

Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит
богатый Аарон:
— Мойша, что ты делаешь?
— Да так, ничего. Ловлю рыбу.
— А ты продавай свою рыбу.
— А зачем?
— Будут у тебя деньги.
— А зачем?
— Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь
ещё работников и разбогатеешь.
— А зачем?
— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
— Так я этим и занимаюсь.

[Анчутка]

Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают:
- Бабушка, ты чего плачешь?
- Хочу жить в Беларусии.
- Тат ты и так живёшь в Беларусии.
- Хочу жить в той Беларусии, что по телевизору показывают.

[Nu Je]

Германия-страна бешеных коров.
Финляндия-страна сухих законов.
Беларусь-страна бешеных законов и сухих коров!

[Nu Je]

Звонок по телефону:
- Алло, это Московская Патриархия?
- Да.
- Отдел снабжения?
- Да
- Отца Лившица позовите, пожалуйста...

[ДЫСЫпы]

Украинский таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

[ДЫСЫпы]

Передел мира, будущее...
http://s56.radikal.ru/i154/0903/87/e274337bba4b.jpg

[Анчутка]

В России худо - не беда, беда - когда наоборот.
Например, если вместо худой жопы приходит полная.

[Анчутка]

Не надо ругать коммунальные службы России, так как:
- все низовые работники родились в теплых странах;
- все начальство живет в теплых странах;
- и все они снега никогда не видели.

[svprovid]

Вчера в Киеве на Майдане начался всеукраинский тур комик-труппы "Порожняки". Спонсор - Партия Регионов.
Тур организован в рамках программы "Антикризис-порожняк".

[Profuter]

Сегодня в Эстонии с небывалым размахом прошла презентация ОС Windows'95.

[Анчутка]

Эстонский спортсмен был сбит на старте группой кенийцев, совершавших круг почета...

А.Г. Лукашенко: - Конституцию второй раз поменял..., пора подумать и про Библию!

[Анчутка]

Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
-О чем это он орет?

[svprovid]

Успехом завершился саммит большой двадцатки в Лондоне. Ни в одного из приехавших сюда лидеров не было брошено ни одного ботинка.

[Nu Je]

Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.

[kyad]

- Кто устроил беспорядки в Кишиневе?
- Так это же строители-молдаване, которые оказались из-за кризиса без
работы в России.
- Зачем же они распотрошили парламент Молдовы?
- Как зачем? Теперь у них появилась работа! Плитку класть надо, обои,
штукатурку!

[ДЫСЫпы]

Беседуют англичанин, француз. и русский Англичанин говорит - " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам"
На это француз - "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс"
Говорит русский -"Против нас это пустяки. Мы говорим "Че?", а пишем - "Повторите пожалуйста!!"