Просмотр полной версии : Приколы! 2009-2016
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
Когда доверяешь на 100%, тебя поимеют на все 200%
На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера:
большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...
Хорошее начало дня – это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду.
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что завтра восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Добавлено через 58 минут
В этом году письмо буду писать Снегурочке...Она как женщина должна меня понять.
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве.
Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит.
А вот если мужику попадется в руки рогатка...
Мое детство и юность прошли без интернета.
Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…
Добавлено через 4 минуты
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Помыла окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве !
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
Добавлено через 34 секунды
Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.
irina54321
13.03.2015, 16:16
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
adolf_spb
14.03.2015, 15:30
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это конец света
Добавлено через 6 минут
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие...
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Добавлено через 15 минут
Месть не выход, но прекрасное развлечение.
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
Добавлено через 1 минуту
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача.
И как-то так нехорошо улыбнулась...
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы.
Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку.
Но попробуйте только пукнуть...
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят.
Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
- Дим, а что значит три полоски?
Обвинить меня в том, что я не совершал, значит подать мне идею.
Все, что меня не убило сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета
Еще раз к теме "не верьте рекламе": купила ополаскиватель для рта, весь такой полезный, убирает налет, не содержит спирта. Вечером зубы начистила, наполоскалась, захожу в спальню. Еще целоваться не полезла, муж с порога:
- Ээ, ты че, опять на кухне бухала?!
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…
Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.
Надо в жизни что-то менять, заняться собой и перестать лениться. Начну в понедельник. В следующий.
– Я выспался и у меня отличное настроение.
– Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.
KazuAkato
07.04.2015, 10:11
xxx: А ты слышала, что в Москве завтра будет солнечное затмение?
yyy: Да?! А где?...
Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.
Добавлено через 1 минуту
Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" - чтобы пах пах.
junibolt
07.04.2015, 13:15
https://pp.vk.me/c543106/v543106530/33b9/vk0wSGAOq2k.jpg
Акция ))) Самым некрасивым - презервативы в аптеках города бесплатно :)))
Злая акция: купи 2 пуховика по цене 3-х иполучи 1-н в подарок )))
На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд.
Добавлено через 7 минут
Морально устал — хочу отдохнуть аморально.
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет»,
за 50 лет ничего не изменилось.
Добавлено через 30 минут
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.
Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали.
Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот.
После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.
Добавлено через 13 минут
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.
- Мама, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.
Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала...
Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается.
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать? ".
lonesome
15.04.2015, 20:40
Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, ведь тебя зарезали в Сызрани в 98 году.
В графе "семейное положение" писал — "безвыходное"
Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Tommy_SD
21.04.2015, 16:10
Только что на фейсбуке нашел
https://scontent-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11174953_10153276410669650_520033822036219453_n.jp g?oh=7312d9ea77a00e112faefbdfaa38f128&oe=559C59D8
Доверься знающим, но втихаря загугли.
Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: "Знаете, как часто люди умирают от СПИДа? ".
Я ответил: "Я не специалист. Но, наверное, всего раз".
— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс.
В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.
— А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый ?
— Когда я танцую, я бухой !
Есть два типа людей:
1) Дом – работа – дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.
Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
Давайте сегодня обойдемся без взаимных оскорблений. Сегодня оскорблять буду только я.
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
– Что мы знаем о майских жуках?
– Большинство из них – тельцы.
Если руки из жопы растут, удобно чесать яйца практически незаметно для окружающих.
Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
Добавлено через 16 минут
— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идешь на подъем!
— Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам.
– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.
Добивает фраза: "Ты хорошо подумал?"... Да откуда я знаю хорошо или плохо?! В моем случае ПОДУМАЛ это уже хорошо!
— Что вы можете сказать о людях ?
— Фу !!!
Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт? "
— а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.
Добавлено через 3 минуты
Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь.
Добавлено через 17 минут
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот — "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
Самая лживая фраза: "С меня шоколадка".
Двойной удар — это когда на грабли еще и насR@ли...
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики.
В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого сR@ть буду.
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.
В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...
Tybolybo
24.05.2015, 21:50
Только наш человек способен понять фразу "Один х£й пи^зда".
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости раз... - и склероз!!
А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп
В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что первой из трубы вылетает какашка.
Повзрослел – это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут... Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах...
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки.
Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
Сегодня, 31 мая, Всемирный день блондинок. С праздником, светлые головы !
- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Тараканов травят.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана …
Жизнь не шахматы: здесь одного мата мало.
— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!
Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим!
*****
Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.
Кондукторша во время оргазма кричит:
"Конечная! "
Умею прощать, но всегда буду помнить и под&ебывать.
Провели ночь вдвоём - я и комар. Он пел. Я хлопал.
Девчонки такие смешные.
Сначала выкладывают свои ж@пы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! "
Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, Целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой ж@пе.
Добавлено через 31 минуту
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе.
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
Добавлено через 8 минут
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину тр@хает кто–то другой.
Добавлено через 9 минут
Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
- Мужчина! Не найдется ли у Вас сигаретки для симпатичной дамы?
- А почему она сама не подошла?
Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения.
Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!
Приятно лежать на голом полу. Особенно если он противоположный.
— Да ладно тебе! Не реви! Вон Спанч Боб тоже мочалка.
Тоже с квадратным ебл@том, без талии и мозгов...
Но его же любят!
Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:
— Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?! !
А она ответила:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола)
Добавлено через 5 минут
Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся?
— Здравствуйте, меня зовут... , и я заеб@лся.
Решила собраться с мыслями.
Ни одна мысль на собрание не пришла.
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Если бы женщина не сопротивлялась, то в анекдoтoв.nеt "Кама-сутре" была описана только одна поза.
Добавлено через 3 минуты
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Добавлено через 5 минут
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.
Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!
Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
Добавлено через 18 минут
Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
Добавлено через 1 час 14 минут
Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.
Бесит, когда корона съезжает.
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой!
Добавлено через 2 минуты
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу.
Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
Комары в моей квартире — полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.
Дождь идет третий день...
У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.
Добавлено через 55 секунд
А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нах@й!
http://i.imgur.com/SSIh1QV.jpg
Когда кассир не даёт сдачу в руку, а бросает на тарелочку передо мной, мне кажется, что он хочет, чтобы я ему спел ...
Стою себе на улице, курю.
Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
Добавлено через 12 минут
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН
Добавлено через 2 часа 32 минуты
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Лето — эта та пора, когда понимаешь , что cекc — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы!
Какой ты молодец , давай я пожму тебе горло
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя ж@па...
Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь.
Бесит, когда говорят, что я прекрасен, вместо того чтобы восхищаться молча ...
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе пох*й.
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Добавлено через 16 минут
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон...
Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить.
Невероятно, но я просто перестал совать сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
"Секс — только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз — незаслуженный
Добавлено через 13 минут
Я пришел на работу работать.
А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.
Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, чего он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Добавлено через 13 минут
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? "
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х#ем вы сюда приперлись?!"
Ракета приводнилась и таким образом присоединилась к подводной группировке спутников ГЛОНАСС.
Утро началось с третьей попытки.
Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.
Добавлено через 59 секунд
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх
Сижу на кухне, пью чай.
Забегает мама, включает радио, оттуда доносится:
--... для развития инновационного потенциала Московской области. Губернатор Воробьёв считает...
Выключает и со словами "пока нормальные люди работают, эти дармоеды воробьёв считают" выбегает обратно в огород.
Сижу на кухне, пью чай...
Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.
Добавлено через 16 минут
Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е6ись оно все конем! "
Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.
Сколько о себе не рассказывай, За спиной расскажут интереснее!
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки...
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
YeyoDelRio
08.08.2015, 22:37
Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.
Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.
Я сделал много чего такого, за что мне стыдно.
А то, чем я горжусь, еще ужаснее.
Ритуальная компания "Аист" - "Мы вас принесли, мы и унесём!"
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев.
Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы — гей.
Деревенский магазин горел... Но никто не спешил его тушить... Все ждали когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...
С некоторыми людьми сводит судьба... А с некоторыми действительно еб@чий случай!
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день .
В жизни никогда не встретишь супермена, бэтмэна, человека-паука, но вот человека-какашку — запросто!
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
Бесит эта ДИСКРИМИНАЦИЯ возрастная. Ну и что, что мне 22, почему я не могу попрыгать на батуте?!
Я не расист. Мне неважно, какого цвета будет мой раб.
Ретвит, если узнал о наркотическом веществе «чарас» только благодаря деятельности @roscomnadzor.
mea culpa
25.08.2015, 19:34
А он мне говорит: - Один раз живем!
https://lh5.googleusercontent.com/-pYAZe-Jm8Ak/VdyYdfQI1TI/AAAAAAAAA2Y/MDMiGywF_u4/w440-h330-p/2015-08-20-ahahah-post-110960-0-13206000-1440078182.png
Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.
byikevi4
27.08.2015, 15:32
Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась,сказав,что вроде беременна.
*****
Каждый год 1 сентября возникает непреодолимое желание намочить тряпку и вытереть какую-нибудь доску.
*****
Это как раз тот самый редкий случай ,когда за второй бутылкой не побежали. А поползли.
__________________
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
Чем мягче Вы перед кем-то стелитесь...тем жёстче на Вас кладут.
*****
Ужас! Планов на выходные еще нет, а желания уже настораживают...
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.
Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда ...
Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?
*****
Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.
*****
Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
FrogDares
17.09.2015, 19:55
Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?
Пьяная женщина - непредсказуемый ураган!
Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы...
*****
Интересно, с кем изменяют "все" мужики, если "все" женщины верные?
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь .
FrogDares
20.09.2015, 13:25
Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».
Нет противника страшнее, чем союзник-долбо@б.
Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!
*****
Ох уж эти курортные романы: то бл@дь трусов не хватает, то лишние припрёшь....
__________________
Просто напомню, что в жюри конкурса «Голос» сидит исполнитель песни «Еб*ный насос, Жора, где ты был? »
И пакетик мне не нужен, и наклеечки я не собираю. "Нахрен ты вообще живешь?!" -читаю в глазах продавщицы супермаркета.
Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
*****
Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.
Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или прикидываться дураком.
И я отвечу: без десяти семь.
Только наш парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: «п@здyй».
Добавлено через 10 минут
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
*****
Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.
*****
- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».
Привет, грабли ... Да, снова я ...
Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та ещё затейница!
*****
Бабская солидарность — это хана мужскому спокойствию.
Бывают такие моменты, когда хочется стянуть с вазочки зефирку, спрятаться за штору, и ням-ням-ням, смахивая крошки с бороды.
Женщина должна вызывать у мужчины..не только мурашки...но и будить в нем.... весь его...зверинец....
Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
Ах, как приятно обладать собственным мнением — подумало 99% читателей.
- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Щаз, не переживай - разогреваю паяльник.
*****
Я абсолютно с тобой согласна при условии, что всё будет по-моему.
Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький.
На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.
Добавлено через 2 минуты
Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1, 5 метра из-за тебя, мразь.
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека.
Представляете реакцию этого загорающего?
Хрен с ними, этими 90-60-90... бороды нет - уже плюс!
- А можно от вас позвонить?
- Можно. Только колокол не сломай.
Х@йня, сказанная уверенно, называется "личное мнение".
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,а мы уже сняли с вас деньги.
МТС - на шаг впереди!
Сидят трое грустных в машине — Антон, Сергей и столб...
Если бы я 20 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей
— ДА ХРЕН БЫ Я КОГДА ЖЕНИЛСЯ!
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "Длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза .
Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться .
Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьезно? Из-за такой херни? Вы еб@нутые? ".
Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
*****
Люблю тратить деньги. Ищу человека, который любит их давать.
Для мужчины ceкc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс.
Ну ... или сам готовит себе пожрать.
Мир спасут скотч и WD 40 потому, что в мире есть только два вида поломок: не крутится и отпало.
Почта России похоже присоединилась к антисанкциям. Судя по состоянию посылки, она старается нанести максимальный урон отправлениям из-за границы.
Думать не вредно, но трудно
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...
*****
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
В бутылки с алкоголем производители щедро кладут: осмелин, дерзил, любвиобилин, а также бывшимпозвонин.
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
Добавлено через 17 минут
Иногда просто хочется услышать от человека: "Знаешь, мне кажется, я тебя так заеб@л. Схожу-ка я на х%й".
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет
Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем?
Если надо, мы и пряником @бнуть можем!
Добавлено через 5 минут
Презерватив не гарантирует полную безопасность.
Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.
Я не наступаю на одни и те же грабли.
Не-е-е, я на них прыгаю.
С разбега и от всей души.
Настоящий повар — это голодный мужик с пустым холодильником.
Колбаса в брусничном соусе — феноменальное блюдо!
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.
*****
Женщина всегда заставляет мужчину вспомнить библейские заповеди: красивая - "Возлюби ближнего своего", некрасивая - "Не убий".
Вот в детстве как было: молчание — знак согласия
а теперь х@й поймешь, согласие это, или эта тварь опять тебя игнорит.
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
*****
Я так понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.
*****
Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».
Хорошо было дикарям: не нравится человек — убил, нравится — съел.
Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке? »
Сохнут, конечно.
Гороскоп:
Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.
Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком
*****
Бесит, когда приходится поднимать свое царское величество в 6 утра по делам государственным.
Все хорошо.
Просто осень, немного холодно, люди вокруг дерьмо и в жизни н пи*децок.
А так все хорошо.
Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
*****
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм.
И ведь прав был — посмотрите, какая х$#ня вокруг творится.
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.
- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи, они ведь, как цены, их только отпусти!
*****
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром, смотришь - а это кто такая?
Заводится с полоборота тот, кто думает, что понимает с полуслова.
*****
Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь.
Начал читать книгу по улучшению памяти, чтобы вспомнить куда положил книгу по скорочтению, которую читаю второй год.
Акция в Аптеке
— Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!
FrogDares
04.11.2015, 18:14
Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован.
Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...
СМС от воспитанного мужа: "Матом тебя прошу, иди домой!"
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"
FrogDares
05.11.2015, 14:18
Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.
Лайк те, кто хоть раз врал кассиру, что у вас нет мелочи только потому, что вам было лень ее доставать.
Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры... И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!
Самое бесправное и гонимое существо на планете - мужчина, белый, здоровый, натурал, атеист.
"Муж на час" подал на развод через 39 минут.
*****
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
Муж решил со мной развестись: привез вещи моим родителям, а там замок и вывеска:
"Будь мужиком! Пожалей стариков! "
Добавлено через 2 минуты
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ка, лучше бы обувь так клеили!
Если в дамскую сумочку не влезает буханка хлеба, баночка майонеза и замороженная курица, то фигня это, а не сумочка!
*****
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
Добавлено через 59 секунд
Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.
Заварю сериал, включу любимый плед и закутаюсь в чай.
*****
- Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме.
- Врачом или пациентом?
2020 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор "Пирожок"
Купили с кумой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься.
*****
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
Скоро к идиотским вопросам «Как дела? », «Что делаешь? », «Как настроение? » добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать? »
Поначалу роман не задался, а потом ничего... притрахались.
22:00 - надо ложиться спать.
0:00 - сон для слабаков!
2:00 - хм... У пингвинов есть колени?
Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.
Вчера моя девушка расстроила меня, она сказала: "Скоро по нашему дому забегают маленькие ножки". Ненавижу её брата-карлика.
Шампанское по-домашнему - это когда муж пьёт водку, а жена сидит и шипит.
*****
Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс», не стыдно говорить, как она заработала на Мерседес.
Когда кто-то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «чо ты, нормально же молчали?!».
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
Даже тараканы в голове твердили — "Угомонись..." А шило в попе кричало — "Нифигааа!!!"
Добавлено через 18 минут
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"
*****
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью х@Rрят?!
На улице Гноябрь. Потом Дубабрь. А там, глядишь и Пьянварь... Фигвраль... Кошмарт... Сопрель... Сымай.. И снова - лето: Теплюнь, Жарюль и Авгрусть.
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут.
Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
Звонила Зима! Пьяная, счастливая... Кругом крики, музыка! Я её спрашиваю: - Ты где? Она ответила: - ДА ИДУ Я, ИДУ!
Я не ленивый, а энергосберегающий.
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
— Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет.
То есть, все это время, мне мешала эта еб@ная ложка?!?
Добавлено через 6 минут
Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр@хали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр@хает баб ...
А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник.
http://s019.radikal.ru/i612/1511/38/daaccb4298fc.jpg
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм.
Вот такая я не модная х@йня.
Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что всё норм, но паникую, что вдруг я неправильно разобрался.
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2026, vBulletin Solutions, Inc.