2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Её и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Её вещи и одежду и снова закрываете.

3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»

4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придётся… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе всё-всё расскажу!»

5. Если Она застенчива — уговорить Её пойти на вечеринку абсолютно незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.

6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть её в щёчку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)

7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…

8. Опять театральный, опять из «лёгкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Неё, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Её бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…

10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…

11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжёлые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.

12. Один из администраторов в своём тренажёрном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.

13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс». Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбуждённо какую-нибудь полную чушь. Например, такой сценарий: — Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнём!!! — М-м-м? — Ты знаешь компанию ХХХ? — ? — Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…) — ??? — И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем! — ??!! Ну, разве Она не будет ошарашена?

14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причём оно уже давно, месяца три…

15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Её вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Неё на глазах!) возьмите и сожгите её. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Её ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can’t get enough…)»

19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Её дожидается…

20. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…»

21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Ещё лучше — в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Её куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком ещё топать по грязи и через мрачные дворы. Потом, наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живёт. Он ща в командировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!»

22. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл».

23. Пригласите Её принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Её на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаёте другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень тёплое.

25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В — 25, 26 и 28 ссылаемся на «Ровесник»)

26. Достаньте из-под кровати кожаную плётку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Неё каких-нибудь предубеждений против садистов.

27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она её откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.

28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Её.

29. Перепутайте Её с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Её. Затем, наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она — не она…» хватаете уже Её…

30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестёр на предмет привлечения их к занятиям любовью втроём.

31. Спросите Её, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт.

33. Сделать татуировку поперёк лица «Я люблю эту стерву», или ещё что-нибудь. Или поперёк задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя бы надпись наклеить.

34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придёт к Ней в Вашем присутствии и скажет «Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идёт какая-то энная сумма)!

35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе.

36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: «Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем»… Челюсть выпадает надолго!!!

37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.

38. Комплимент в самый подходящий момент: «Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!»

39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.

40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.

41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надоело до чёртиков, в очередном магазине просто взвалите Её на плечо, и со словами «Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!» вынести на улицу.

42. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадёт.

43. Побрейте Её. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Её волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Её брови.

44. Помните способ -11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?

45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьёзную рожу а запеть басом в такт движениям «Э-эй ух-нем!».

46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Неё достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести её в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде.

47. (Самый извращённый способ, хуже ничего уже не придумать). Сидите Вы где-нибудь вдвоём, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: «Бабу бы…»

48. Понаделать флаерсов с Её фоткой в фас и профиль и с надписями типа «Wanted: SEX crimes» раздавать у места работы/учёбы.

49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селёдки с луком. И постоянно лезьть целоваься…

50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию…

51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Неё родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждёт с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет…»

52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: «Ну, как — я за него!»

53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная… Предложите пойти поплеваться с крыши.

54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте — ананасы в раю ели!

55. Когда будете вдвоём в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.

56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошую музыку, делать ей комплименты, искупать её в ванной) А когда дойдёт дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать!

57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку -… знакомых девчонок, чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: «Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс». А ты им отвечаешь: «Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

58. Если расписать графитти дверь её квартиры — она не поймёт, а вот если разукрасить лифт — то оценит, по пути в квартиру (или из неё) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что это ради неё, а сказать при личной встрече, что вобщем то в её подъезде кроме неё и нет никого ,ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вообще этого не говорить — ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивать лифт в её подъезде.

60. «Внезапный сильный интерес к чему-то». В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьёй на похожую тему. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача «-«. И т.д. «Специалист» изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.

61. «Случайно» с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком «Ах ж ты мля!-« (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение — после парочки таких представлений, заметив у неё в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить ненавистные купюры и, если удалось — сделать вид что рвёшь их. Для истинных отморозков — порвать их в натуре!

62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идёт одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причём на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий — Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Её.

63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

64. Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.

65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Её институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаёте и уверенно говорите: «А у кактуса вопрос!». Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: «Опять ты меня подставил!». И так несколько раз.

66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для неё суперсекс, а потом скажите, что только что потёрли девственность.

67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!

68. Сделать, и сказать что это специально для неё, татуировку на своём детородном органе: «Вставай дурак, халтурка есть», ну или где-то в этой области.

69. На ужине при встрече (желательно первой) с Её родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, — Папаша, я вашу дочь того — (тут пронзительно свистнуть) — люблю!

70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: «Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад… Нет, уже десять, Господи!!!»

71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках… со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.

72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый — левой. Время от времени, «находясь в глубокой задумчивости», залезайте в карман «не той» рукой.

73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг — события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры — это очень недолгие, не больше 0.2сёк(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) — долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено — ) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам («0» — 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере «060»). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Её будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: «Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!»

74. «Ошарашь Её, ошарашив другого». Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Её.

75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их… не снимая с себя.

76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой чёрный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше — с усиками или без?), чёрные чулки (так, это — одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.

77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя девушка беситься так, что мало не покажется!

78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без неё) у «одного друга», попутно добавляя, что это будет «не просто встреча», «это важно» и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: «Я думал, ты нормально относишься к Геям!». Главное — потом доказать ей, что вы шутили.

79. «Смайлики». Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Её на стуле. «Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу». Держать Её в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Её, а положить на диван, на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.

80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаёшь: «В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции…» — «А в милицию зачем?» — «Взять справку, что у тебя нет судимостей». — «Что?!?» — «Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают…»

81. Вы с Ней идёте по улице, проходите мимо Sex-shора. Ты говоришь: «Кстати, здесь я видел, продаётся миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут». Исчезаешь в магазине, оставив Её на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей… книгу «Тайна имени [Её или твоё имя]» (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shора). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно, только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.

82. Однажды, придя к тебе, Она застаёт тебя намыливающим верёвку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, …ммм… тебе надоело… все… давно пора… эту бельевую верёвку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой верёвке.

83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа: — Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками? — А потому что у нашей мамы вместо головы задница. … и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, «вспоминая его», в общественный местах. Давиться, «скрывая смех», когда уж «совсем неудобно».

84. Во время клёвого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

85. Если у неё есть берет, то, однажды проходя через очень людное место, взять этот, берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.

86. Перед тем, как трогать часть её тела поздоровайтесь с ней (частью): «Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор».

87. В квартире только вы вдвоём. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздаётся телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: «Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут».

88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: «Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени… Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя… Ну и отлично!». А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж, на что был бабник, а с таким именем себе тётки не сыскал.

89. Приободри Её на хорошую учёбу в институте: «Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании».

90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: «Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется…».

91. Когда в твоём поле зрения впервые появляется Её отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоём лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегчённо вздыхаешь (типа мысленно «Уф!… Это не он!»).

92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты…»), ты Её спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?! Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает…»

93. Вы идёте с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: «Да у меня вроде… а, нет, есть, вот на тебе». Достаёшь 500-рублёвую купюру из кармана и отдаёшь. Вариация: достаёшь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылезая из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да ещё под кепкой?!). Развитие идеи — Во время прогулки с Ней, к вам подходит какой-нибудь сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего — на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть «бомжу» этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого «бомж» смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого «проваливай теперь» он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).

94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо: «Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролёт» сказать Ей «Я свяжу тебя и всю ночь напролёт буду драть другую». Или начните с «Я разорву на тебе твоё платье…» и закончите «…а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру».

95. Буквально перед сексом заявить Ей: «О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!»

96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: «Ты мне очень нравишься, не буду многословным — я делаю тебе предложение. Будь моей женой».

97. Застать Её в момент похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости: — Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же! — Как что? А что, по-твоему, делают в туалете? — Ты, ты?! Я-то… Я думал, ты возвышенная, чистая, — задохнуться в гневе, — а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности! — Они не низменные, они естественные, — пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей: — Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше — я понял, что с этим можно жить.

98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чём-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Её, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдём слушать магнитофон». И вешаете трубку.

99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет».

100. Весьма изощрённый прикол… Помните один билет в театр в способе -4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну, или хотя бы на места в противоположных концах.

102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радио ведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках, а Ты сзади, прошептать ей на ушко, что у её подруги ЭТО получается лучше… Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!

103. Вы сидите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить), вы приносите кружку, наполненную водой и … выливаете ей на голову. Она ошарашена.

104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или уазике (главное что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200, я снимал за 100. Выходите из автобуса в чёрном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле «На сегодня свободен». То, что девушка будет ошарашена — это мягко сказано!

105. Проходя по подземному переходу закричать — «А вот девушка, кому девушка!». Действует на всех. Проверено

106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть — «Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?»

107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?

108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития (можно и сразу) привлечь общее внимание и громко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искусство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнажённой до конца вечеринки?

109. Способ действует только зимой. Посадите Её в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал).

110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. «Дорогая, знаешь, каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я трогаю тебя, я открываю глаза… нет, опять не тебя».

111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Неё таковой имеется. Вариации — самые разные. Последствия — соответственно.

112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.

113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: «Я там ничего не забыл?»

114. С очень серьёзным и убеждённым видом сказать «Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребёнка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом».

115. Прислал: Bomj. Давно люблю ошарашивать Их своим поведением. И ещё я давно хотел научиться вязать. А ещё я давно хотел, едучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать… вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.

116. Когда она начнёт говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет».

117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время миньета сделал замечание — «Не чавкай!»

118. Мы тоже без дела не сидим. Вот, опробовали новопридуманную штучку: инсценировка своего собственного похищения. Для этого Её парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют «под избитого» и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завёртывают в неё кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Её достать денег. Эффект, скажем прямо, был весьма неожиданным. Кассета попала в руки Её родителей, они подняли на уши соответствующие органы, в итоге всех загребли в ментуру и долго разбирались.

119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: «Кажется, я ошибся, мне нравятся парни» Очень мерзко.

120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то ещё.

121. Итак. Вы ждёте Её приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешеным рёвом «Ты меня уже достал, мудак!» вываливаете это ведро на Неё. Очень важно, чтобы обращение «мудакк» или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придётся облачиться в Ваш тёплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Её одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда её ещё обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.

122. Все события описанные в ней полностью реальные!!!! Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила её одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счёт и считала что её место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счёт!!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в её самосознании почти отсутствовало!!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на неё немало, говорил я ему, доведёт она тебя до!! И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря, да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком, у которого купюр больше!!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше!!!!) Не долго думая, решили мы её проучить, купили пивка созвали ещё ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик!!!! И приблизительно через неделю решили поучить её уму разуму!!! А за это время подыскали приличный особнячок под Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА, скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой получился (будь я такой нехорошей девочкой, повёлся бы только в путь) Настал «судный день»!!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и её новый обожатель каждый раз забирал её с работы, и вот он выводит её с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР!!!! Подходит он к ней, на него (её нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает её к себе в шикарную машину, на короткую беседу. Девушка, не открывая рта, с круглыми глазёнками направилась в сторону машины, и тут мы, наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьёзной физиономией типа: — Да, я же сказал — пусть грузят два вагона!!! — Нет только баксами бери!!! и т. д. Дальше всё с его слов. Она его расспрашивает, откуда все. Он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу; и выдаёт ей: — Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись!!!! — Да!! Да!! — Заголосила она.

- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь

своему «кексу», что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной. Девушка, не колеблясь, делает это, и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая…!!!!! Утром после бурной ночи лёжа в пастели он выдаёт ей такую тираду, что, мол, это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА!!!! Как он рассказывал, её бешенству не было придела, она пыталась уговаривать его остаться с ним, а он лишь сладострастно пил сок мести!!! Были у неё попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то, что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашёл моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес. Вот такой вот способ, спасибо за внимание!!!

123. Вы помните, в способе -118 было разыгранное похищение самого парня? Мы пошли дальше. Мы похитили Её. Итак, сначала объект подготавливается. Парень в течение некоторого времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность, и что до него хотят добраться некие «крутые» лица. За несколько дней до самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естественно, никуда не едет — с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Её подкарауливают в малолюдном месте (одеться в тёмные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далёкий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или чем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом на Её виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие на этот пляж, иначе Её сейчас пустят на корм рыбам. Девчонка — в полуобморочном состоянии. Далее приезжает этот парень, делает офигевшее лицо и начинает на всех орать, мол, что они тут все с ума посходили, и что он поручал им только сделать так, чтобы Она с ним поближе познакомилась, а они, козлы, вот что устроили… Выковыривает Её из цемента… Короче, Она его видеть не желала потом почти неделю… Зато теперь у них все клево, лучше некуда. Приезжайте к нам в Питер, вот такие у нас тут приколы…

124. После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясь по городу, в местах большого скопления народа наклониться к ней и достаточно громко спросить: «Как там наш маленький?». Эффект гарантирован.

125. Подойти к Ней с вопросом: «Это не на тебе вчера были зелёные (красные, синие) трусики?» (Желательно такой цвет, который точно не встречается). Она, конечно, отвечает: «Нет! А что?!» Тогда медленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь: «Да вот, снял вчера, но не помню с кого…» Эффект потрясающий.

126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями: (Родитель): — Вячеслав Михайлович, можно Слава. (Родительница): — Галина Ивановна, можно Галя. (ВЫ): — Костя, МОЖНО Константин Николаевич!!!

127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно …

128. Когда она открывает двери, опереться рукой так чтобы создалось впечатление, что пальца защемило, и ДИКО ЗАОРАТЬ!

129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой «С первенцем».

130. Поскольку проблема работы для молодёжи очень актуальна и достаточно часто и оживлённо обсуждается в компаниях. Можно в середине беседы повернуться к своей девушке и громко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: «А зачем тебе работа, у тебя же есть — ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!» (Я это испробовал на своей девушке, причём вырвалось у меня экспромтом. Я в первый раз увидел её красной как рак в течение 20 минут)

131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления народа (в моём варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и возмущённым голосом громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!» Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

132. Уходя с ней куда-то — после долгих уговоров родителей говоришь — Не бойтесь — детей не будет!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер)

133. Пригласить её на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом (вариант — пойти в соответствующее место в своём городе — например, на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроём и взяли её с собой тоже, чтобы и ей партнёрша была тоже приятна. Вариант: сказать, что решили её сегодня не мучить, а дать выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из «девушек» она не будет ревновать. А завтра вы непременно вернётесь к ней прямо с утра.

134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать её в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдаёт: — Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: — Из женщин — ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел… Минут пять всё, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом ещё часа два не спали.

135. Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Её глазах этим насосом и надуйте.

136. Способ «по уму». Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий костюм, всегда побриты, причёсаны и напыщенны, то попробуйте экстремально постричься, окраситься, переодеться и… пойти с Ней на встречу для похода в театр. Ну, и наоборот, если Вы — панк со стажем… Вариант — Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат с папками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами… и т.п.), сделать причёску и т.п. Удачно познакомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз придти к девушке, когда родители будут дома, в рваной грязной косухе, грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до колена, предварительно погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять… ошарашат её потом родители.

137. Для тех, у кого есть мото. Вывозите её загород и выбираете место, где нет столбов и плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сём, после чего предлагаете ЕЙ попробовать провести мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только перед этим позаботьтесь чтобы руль туго ходил. Поворачиваете руль слегка вправо, начинаете ехать и передаёте ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОНИ боятся, что-либо сделать и замирают. Мото потихоньку съезжает с обочины и едет, например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым, ровным и без камней. Далее ВЫ начинаете «Брать её на понт» фразами типа — «Жми на тормоз», «Отпусти газ», «Ща разобьёмся!!!» и т.д. и т.п. В результате…

138. Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все девушки, в том числе и она, — СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я своей всё-таки доказал — попробуйте и вы.

139. Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают! (людей в жертву приносят, в частности). Выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро — главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идёте, идёте… В ответ на вопрос «А куда мы идём?» подходите поближе, придерживаете покрепче и говорите: «Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!»

140. Этап первый — Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Ней и говорит: «Вы знаете, Вы — самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти цветы — для Вас». Короче, дальше идёт процесс знакомства, который был, естественно, успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру?). Буквально через несколько минут подходит человек — 2, здоровается с — 1, оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд на стоящую рядом девушку. Теперь главное — разыграть правильно удивление. Он говорит, обращаясь к -1: «Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за пол-часа?!» «За час!»,- гордо отвечает — 1. «Ты шутишь…» — с надеждой произносит — 2 и с превеликой жалостью и нескрываемым отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается обеими чёлами, Ей объясняется, что это шутки у ребят такие. Уходит куда-нибудь — 2, меняется телефонами — 1 (если ещё не сделал этого раньше). Для подготовки второго этапа — 1 договаривается с девушкой, что Она ему позвонит первая (ну, телефон у него на исходящие звонки глючит, или ещё что…). Этап второй — Девушка звонит, представляется, спрашивает, помнит ли ещё Её — 1. Тот отвечает, что, конечно, помнит — разве можно было забыть такой восхитительный секс втроём? Как поживает Её подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то — 1 опять извиняется, и убеждает Её, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они договариваются о встрече.

Этап третий — — 1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При подходе -1 ПУТАЕТ Её со стоящей рядом длинноногой блондинкой. Финал. Если вконец ошарашенная девушка и на сей раз позволит — 1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить.

141. Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: «Ёжик сдох, что ли?».

142. После полового акта спросить, не пожелтели ли у тебя глаза.

143. Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому нарисовать подобного рода правдоподобные картинки не получается — выглядит или слишком надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имён, достать «свои» «творения» и НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным актёром, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного конца. Надо делать все именно на полном серьёзе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и что Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Её саму. Главное, чтобы Она поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы ничего особенного, но если Вы всё правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Её лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это — полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных местах, например в транспорте.

144. Нет, всё-таки мы — сволочи. Приколы становятся всё более и более тяжёлыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую ещё пока девчонку Программер повёл в ресторан, не из самых дешёвых. Назаказывал там для Неё и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они апитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, расплачивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструктирует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней, короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше — только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошёл официант и передал записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счёт на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит, и, как не в чём не бывало, садится и продолжает доедать, болтая всякую лёгкую ерунду. Девчонка пребывает в лёгком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счёт. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес.

145. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, возьмите у друга солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов — попрощаться перед уходом в армию. Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады…

www.sovets.ru