Шутливые правила для хорьков
Права хорьков
Все хорьки рано или поздно заполучают свои права. Вы тоже можете к этому привыкнуть. Приблизительно это выглядит так:
За пределами своей клетки хорек может играть только в строго отведенное для этого время и только под жестким надзором.
Хорошо. Хорек может играть за пределами своей клетки без жесткого надзора над ним, но только в определенное время и только в отдельной комнате.
Ладно. Хорек может находиться в любой комнате, но только НЕ в мебели.
Хорек может лазить в старой мебели, но только НЕ в новом диване.
Ладно. Хорек может лазить в любой мебели, но только не в кровати.
Ладно, теперь хорек может быть не только в любой мебели, но и в кровати. Но ТОЛЬКО когда он туда приглашен.
Хорек может спать в кровати, когда пожелает, но только не под одеялом.
Если я изволю дать ему разрешение, хорек может спать и под одеялом.
Он может спать под одеялом, когда пожелает того.
Человек должен спросить, прежде чем ложиться в кровать хорька.
Добавлено через 4 минуты
День первый: - Ко мне не подходить, я опасна! Здесь много более интересного вокруг.
Второй: - Ты интересно пахнешь. Вкусняшка! Моя любимая! Ну, ладно, 5 секунд посижу на руках. Но это и все - у меня дела.
Третий: - Зачем тебе эта гадость? Невкусно! Гельминты говоришь? Сейчас все выплюну прямо на тебя - будешь знать!
Через пять минут: Ладно, так и быть прощаю, уж очень у тебя вкусные конфетки йогуртовые...
- И вот здесь погладь! Не отлынивай, а от укусю.
Четвертый: - Давай играть! Ну давай играть! Это уже не твой носок, снимай быстро! Так и буду висеть до скончания века.
- Ладно, зато я нашла цветы! Это же куча земли и как приятно ее разрыть! Ненужное скинуть, а то мешает.
- А что у тебя с лицом? Тебе понравилось? Я ведь для тебя старалась! Я тебе еще в уборке помогу!
Пятый: -Я хочу на ручки! Ах так? Ничего, я сейчас сама заберусь! От меня не отвертишься! Хорь должен спать на ручках. Это правило, запомни.
Шестой: - Я встала, давай играть! Неважно, что сейчас только 4 утра, ведь я-то уже готова! Сонная ты какая-то, надо тебя расшевелить: сначала по тебе надо попрыгать. Хм, не помогло... Ну тогда секретное оружие: мокрый нос. Для его применения нужно залезть под одеяло. Что ж и это не помогло... План Б: залезаем на компьютерный столик и сваливаем все предметы вниз! Проснулась!!! Урра!!!! Играем!!
Добавлено через 5 минут
Хорек - существо которое сначала просто тихо сидит и смотрит на Вас глазками-бусинками, затем медленно прокрадывается в Ваше сердце, похищает его и ныкает, ныкает!
И только с его помощью Вы познаете, что правильный цвет "как" вашего сокровища - это лучший предмет для любования.
Однажды осознаете, что про хоря знаете больше, чем своих всез остальных. На своей шкурке познаете, что сон - есть непозволительная роскошь, ведь Ваш хорек ХОЧЕТ ИГРАТЬ!
Будете умиляться, как мастерски разрыт Ваш еще недавно столь любимый цветок, а шорохи ночи несомненно подскажут Вам чем именно занят Ваш ненаглядный.
Вы не только будете знать все укромные уголки своей квартиры, но и не раз будете проверять все эти труднодоступные места под яростными атаками защищающего свое имущество хорика. А иногда застревать в весьма живописных позах где-нибудь под кроватью, стремясь защитить жизненно важное.
Добавлено через 8 минут
Вам просто необходимо завести хорька, чтобы жить без выходных и никогда не расслабляться. Утром и вечером кормежка и уборка будут ждать вас… Круглосуточно и даже на Новый год. Вы не сможете ездить в отпуск и командировки. Ваша жизнь превратится в 2 мероприятия: кормить, убирать.Кормить. Убирать. Кормить. Убирать. Кормить. Убирать. Кормить. Убирать. Этот цикл никогда не закончится. И, кроме того, с ним еще придется гулять и играть. Причем игры должны быть полноценные и насыщенные, бодрые и энергичные, с обязательной проверкой всех дальних углов квартиры, с целью найти ключи от машины, пульт от телевизора и старые засохшие заначки пищи. Прогулки должны быть долгими и интересными, с постоянным обозрением окрестностей на предмет любопытных прохожих, кошек, собак, детей, шуршащих пакетов, помоек и открытых люков. Реакцию отработаете: людей и собак (особенно такс) возненавидите. Жару, дождь и слякоть возненавидите тоже.
Забудете о пьянках, дискотеках, ночных загулах и спанье до обеда. Для вас станет гораздо важнее не какой коньяк покупать, а когда и сколько поел ваш хорек. И если прошло уже более 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим, и от курева мы чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от просьбы перестать грызть клетку, отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше у вас под ногами попутаюсь и за пятки покусаю, а то вдруг вы спать удумаете.
Приготовьтесь к новым ночным кошмарам. Самые ужасные из которых, это когда вам приснилось, что ваш хорек упал с балкона, или закончилась фаршекаша. Хотя вы буквально на днях купили 20 кг этих долбанных цыплят и притащили их на своем горбу на 5 этаж. А они внезапно закончились.
Начнете хорошо разбираться в минеральных добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить хорька, потому что своего я кормлю так»; прогнозировать, что от молока хорька пронесет, от яиц будет плохая шерсть; а баночка консервов, горсть сухого корма и чайная ложка рыбьего жира – будут в самый раз.
Научитесь измерять хорьку температуру методом засовывания градусника ему в попу, и смотреть как и чем он какает. Станете специалистом по стрижке когтей, чистке ушей, купанию, вливанию глистогонки и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как грязные носки, куски резины, провода, объедки из мусорного ведра.
Запах гонного самца будет вызывать умиление, но ваша одежда будет пахнуть им тоже. Не говоря уже про то, что хорьки умеют ароматизировать помещение. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки из дома престарелых.
Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Веревки с мылом - в ассортименте.
Вам следует приготовиться к постоянному чувству вины перед хорьком. С ним никто не играет, не разговаривает, не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В чистоте. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут некто лезет целоваться, кидается на тапки и требует активных игр. И чтобы с беготней, отниманием игрушек, догонялками и умилением.
Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул лапой по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде жалобного взгляда: «…открой клетку, родненький…ну родненький…ну пожалуйста, я немножечко…» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за садизм и издевательство над живым существом.
Кстати, сволочью вы будете ощущать себя часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок хочет залезть в помойку, а неззя.
Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют утверждать, что хорьки воняют и кусаются. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что их придется искать с собаками.
Будете ездить на гуляния и краснеть оттого, что ваш хорь такой тупой, и вы тупой тоже. Потом забьете на гуляния. А потом за дополнительные деньги будете ездить к другим специалистам и переучиваться ходить за хорьком на поводке.
Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается хорек в темноте. Потому что ваш хорек может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) рыться в шкафу; д) копать любимый цветок; е) купаться в миске; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
Ваш дом превратиться в помойку. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра наполнитель и землю. А подметать вам будет нечем, ибо веник давно разодран, а где дают новые, вы понятия не имеете.
Привыкнете к запаху и гуканью. Или шипению на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: царапины, пожеванные нос, уши и пальцы. Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать хорьку команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного хорятника, выходящего из комы только при словах «прививка», «гон», «кастрация». Вы станете интересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня хорек…» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех хорьков из фотогалерей в Интернете, козыряя датами их последних вязок и результатами выставок.
Настроитесь на то, что хорек все время будет путаться под ногами и ходить за вами как хвостик. Даже в туалет. И положив голову на пол, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. А то и вовсе задумчиво нюхать воздух…Ладно, это уже детали.
Вы научитесь спать столько, сколько спит ваш хорек. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовницы в этом дуэте лишние.
Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по нескольку раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести второго хорька…
Добавлено через 1 час 8 минут
Как я упаковывала подарок, или вездесущий хорёк (вторник,15 января 2008). Это не шутка, а суровая реальность... И так, я приступила к созданию упаковки для подарка…
1) Вначале, я очистила стол от лишних предметов, чтобы освободить, достаточное для упаковки подарка, пространство.
2) Затем, пошла в чулан за сумкой, в которой хранится подарок. Уходя, я закрыла за собой дверь.
3) Пришлось вернуться в чулан, чтобы вытащить из чулана хорька
4) Затем, из серванта я достала рулон упаковочной бумаги.
5) Через некоторое время, мне пришлось вернуться к серванту, чтобы вытащить хорька.
6) Затем я подошла к комоду. Достаю оттуда скотч, ленты, ножницы и пр.
7) На стол я поставила сумку с подарком и упаковочные аксессуары.
8) Пришлось вернуться к комоду за леской и хорьком, проникшего в комод с момента моего последнего визита сюда
9) Вынимаю подарок из сумки… вместе с хорьком
10) Открываю коробку, чтобы проверить сохранность и целостность подарка.
11) Вытаскиваю из коробки хорька. Подарок кладу обратно в коробку.
12) На стол кладу бумагу для измерения нужного размера отреза для упаковки.
13) Бумагу кладу очень аккуратно, чтобы ее разгладить. Но это невыполнимо, т.к. под бумагой находится хорёк. Убираю со стола хорька.
14) Затем, отмеряю нужный размер отреза упаковочной бумаги.
15) Первый лист выбрасываю, т.к. хорек украл ножницы и расцарапал бумагу.
16) Помещаю хорька в сумку, в который был подарок. Пока хорек в сумке, вырезаю следующий лист бумаги.
17) Коробку с подарком ставлю на вырезанный лист.
18) Затем, поднимаю углы упаковочной бумаги, чтобы впоследствии, запечатать подарок. Но края бумаги никак не могут соединиться. Обнаруживаю, что между коробкой и бумагой находится хорек. Убираю хорька.
19 ) Ищу что-нибудь тяжёлое, чтобы удержать края бумаги в нужном положении, пока я буду отрезать скотч.
20) Трачу 20 минут на отдирание скотча с помощью маникюрных ножниц от хорька.
21) Заклеиваю края упаковки с помощью скотча, стараясь сделать углы как можно аккуратней и чётче.
22) Пытаюсь найти рулон с лентой. Для этого мне пришлось догонять хорька, чтобы отобрать у него ранее украденный рулон.
23) Украшаю подарок с помощью ленты.
24) Пришлось замотать ленту обратно в рулон, и снять с подарка упаковочную бумагу, которая была порвана хорьком в процессе воровства ленты.
25) Повторяю шаги 13-20 до тех пор, пока не останется последний лист упаковочной бумаги.
26) Чтобы сохранить время и снизить риск потери последнего листа упаковочной бумаги, принимаю решение пропустить шаги 13-17. Достаю старую картонную коробку, которая, как раз, подходит под размер листа упаковочной бумаги.
27) Кладу подарок в коробку и завязываю ее с помощью лески.
28) Снимаю леску, открываю коробку и вытаскиваю из коробки хорька.
29) Кладу все упаковочные материалы в сумку с подарком и ищу в квартире место, где бы укрыться от хорька.
30) Находясь внутри такого места, закрыла дверь и начала раскладывать бумагу и материалы.
31) Вынимаю из коробки хорька, отпираю дверь и выдворяю хорька. Закрываю за собой дверь.
32) Наконец-таки я убедилась, что хорек действительно находится за дверью.
33) Раскладываю последний лист упаковочной бумаги. (Это для меня достаточно сложно сделать в туалете, но я всё же прикладываю все возможные усилия).
34) Всё разложено. Обнаруживаю, что хорек уже порвал бумагу. Отпираю дверь, выхожу из туалета. Начинаю поиск прошлогодней упаковочной бумаги.
35) Вспоминаю, что у меня ничего не осталось с прошлого года, т.к. хорек мне тогда также помогал.
36) Возвращаюсь в туалет и запираю дверь. Затем я пытаюсь сделать так, чтобы порванный кусок бумаги выглядел презентабельно.
37) Запечатываю коробку, оборачиваю ее бумагой и заклеиваю упаковку скотчем. Лентой и всякими декоративными украшениями я стараюсь украсить коробку, дабы скрыть порванные места.
38) Завершение. Любуюсь своей работой. Мысленно поздравляю себя с завершением этого трудного дела.
39) Отпираю дверь, и иду на кухню сделать чай себе и покормить хорька.
40) 15 минут у меня ушло на поиски хорька…
41) Хорька я нахожу… в подарочной коробке… вернее, в том, что от неё осталось…
42) Покупаю в магазине готовую подарочную упаковку.
