Сказки для взрослых

В некотором царстве, некотором государстве, давным-давно в галактике далеко-далеко отсeдова, у папика было три сына. Один - бандит, статный, бритый да в золотых цепях и платиновых перстнях, другой - политик среднего полета, в общем ублюдок себе не лучше и не хужее других, ну а третий ни так ни сяк - чтой-то в интернете ковыряет.

И пришло папику время состарится, ну а сыновья все по девкам да стралеткам - благо в той стране далекой, заморской, добра этого хватало. Да и по цене доступно, ну как например в макдональдс сходить. Закручинился тут папик, загорюнился - захотелося ему внуков любимых да невесток сисястых. И позвал тогда он всех троих обалдуев к себе во дворец на дачу на ковер.

Читать дальше

"Вы мне, - сказал тут папик - охренели совсем. Как куда попало - так ого себе, а как куды надобно - так и не дождесся !" Потупилися тут сыновья, засмущалися - видят папиков гнев праведный, а откреститься нечем.

И дал он им наказ свой папиковский, непререкаемый. "Садитесь-ка вы кажний на свою тачку, и дуйте куда кому укажу. И как хто из девок статных да сисястых голосовать по обочине станет, да тачку тормозить - так сразу хватай первую же и тащщи под регистрацию - тойна будеть тады жена закконая - фаревер!"

Закручинилися тут сыновья, захмурилися - кому ж охота житуху вольную да беззаботную на семейный хомут с девкой сисястой променивать ? Но делать неча, раз папик заказал, то так всему и плясать.

Старшому, бандюгану, папик на Новый Зашкирбат наказал, где блядюшки все в красных платьях до поясу да на тачки джыповатые засматриваются. Среднему политику - сановный проспект государевый, а младшому - улицу центральную, наезженную - Твердоблядовская прозывается.

Загорюнился тут меньшой сын, думу свою невольную думает. "Ну, попал однако хужее других обойных - на ентой Твердоблядовской только проститутки дешевые тачки и тормозят - жениться мне на бляди уличной, необразованной, какая интернету от минету отличить не могет."

Но делать однако надобно. Чем папика обслушаться - так лучше с чужим урлом под родным баннером весь век ходить - и то приятней удовольствию. Сели мужыки кажный на свою тачку и рванули куда зенки глядять.

Первый браток, токма на Зашкирбат успел выпендриться - а тачка евойная всем тачкам тачка - шырше у пахана если однако - так глядит, стоит красавица неписанная, пальчик с полуметровым коготком алым протянула - голосуеть. Сама в платье красное до пупа сиськи затянула, а цепи златые гырляндами свисают, даром что шомтье все хранцуское да цепей разов семь подорожее встанет. Не долго разбираючись, высунул старшой сынуля волосатую ручищу в перстенях - загреб красу за сиськи, швырнул на сиденье да пришпорил тачку, что есьма мочи было.

Середний политик, так всем своим караваном с мигалками ейными и двинул - впереди холуи на тачках народец расшвыривают, городовые под козырек берут. Вертит-повертит головой через окошки мутные, синюшные - не видать сисястой телки никак - не голосуить ему нихто. Так весь вечор и проездил задарма - токма что все глаза проглядел.

Расстроился середний сын, раскуксился. Решил с холопьями своими совет держать да думу думать. Грят ему холопья: "Тебе, грят, нипочем девка жопастая да титястая голосовать не станет, покедова ты с мигальнями да холопами, народ разгоняющими, по проспехтам мудохаться будешь!" Пущще прежнего политик тут закручинился, загорюнился, да тут холоп один плешивый да кривой из евойных, но жутко до думанья мыслев охочий, совет даеть. "Ты грит, делай как батюшка наказал - аки девка чтобы голосовала - так война скокма у тебя сердешного в твоёй партии -шмартии голосов да девок разных сисястых да жопастых - одних секретуток токма в сенях при офисе твойном видимо-невидимо!"

Обрадовался тут середний, развеселился - стал гопака приплясывать да плешивого подарками заморскими одаривать за думу его поворотливую. "Такма я и папиков завет-наказ не обману и девку закандыбачу !" - грит. И часа не прошло - как секретутки, одна за одной в чем мать родила, стали перед ним сиськами крутить да жопами меряться - аки хвонкурс красы какой, токма что членов у жюрей один. Долго ли коротко - всех политик прощщупал - попробовал, да и выбрал сообразно.

Меньшой же сынуля, интернетом трахнутый, совсем загорюнился, закручинился. Побрел он куда глазы глядют по интернету ентому, да забрел в места глухие, дремучие, где не токма нога ламера не хаживала, но и редкая баннерная сеть по обмену добиралася. Очнулся он, глядит - баннеры кругом дизайну невиданного, бесовксого, линки на сервера дремучие, заповедные, показывають. Глядит, дивится. Смотрит - а в месте темном, схоронном - чат онлайновый, интерактивенный колдобится.

Взял ту он себе ник что покруче будет некоторых, да и забрался в чат невиданный. Тырк-потырк по клавишам, глядит - девчоночка вроде с головой да и по всему видно и не без остального тоже будет. Заманил ее в окошко - да и давай ей историю свою - грусть-кручину рассказывать.

- Не печалься Иванушка, - говорит тут ему девица-краса - буду я тебе невестой названной. Вот тебе адресочек заветный - @мэйл.ру прозывается, коли чего надобно будет, так и черкани пару строчек, а прозывать меня Аленушкой будешь. Обрадовался тут Иванушка, так и запрыгал у тачки своей пентюховской - вот оно - судьба-счастье привалило жданно, да негаданно !

На следущее утро как заказано, все трое у папика собралися. Старшой с телкой в красном платье по пояс, середний с секретуткой от клайма накрашенной да зазряженной, да и третий, с адресочком заветным, на постите нацарапанном.

Оглядел папик невестушек со всех сторон, по задницам похлопал -пооглаживал, постит Иванушки с адресочком заветным в лорнет поразглядывал, да и говорит своим обалдуям:

- Хочу, грит, невесток ваших на способности ейные проверить-пропробовать. Раз ужо с ними вам теперь и жысть коротать да проживать, все оне сделать уметь и до работы охочи быть должны. Вот вам мое задание первое.

- Хочу, грит папик, невестушкам, для всех своих соратников да друганов боевых, кои со стародавних времен партейных да перестроечных, вживы осталися, пир на весь московский околоток закатить, да такой, чтобы сам евойный околоточный голова в центре по музыкантски играл да пританцовывал, а все девахи с Твердоблядовской нам в шароварах прозрачных прислуживали, да явства чтобы все из Националя приготовленные. А будет тех соратников 100 человек и три тыщщи.

Пригорюнилися тут невестушки, закручинились. Но делать неча. Как папик заказал так тому и быть. Стала первая невестушка с своих подружек с Твердоблядовской созывать да в шаровары прозрачные кого попадя рядить - не выходит ничего: то шаровары не по размеру, а то и сутенеры кавказской национальности на восьмерках мятых наедут, да все шаровары и поразорвут. Середняя же стала телефон накручивать да в приемную к околоточному голове названивать - чтобы он де по-музыкантски танцевал на папиковом пиру. Ничего не помогает, секретутка евойная даже и соединять с ним слышать не хотит. А младшой сынуля законнектился на чат заветный, благо букмарк-то в иксплорер глубоко заховал.

- Не кручинься, не горюй, говорит ему невестушка названная, Аленушка. А ложись-ка ты спать, утро вечера мудреннее, а назавтрева и поглядим, у кого домен покручее будет.

Проснулся наутро Иванушка, вышел на плошадь, что супротив Националю, глазам своим не верит, дивится. Все вокруг городовыми оцеплено, везде столы стоят, холопы из Националю бегают, явства расставляют, а телки с Твердоблядовской, все как одна в прозрачных красных шароварах, полы манежные моют. А как стали гости - соратники папиковские на шестисотых да двухсотридцатых с мигалками подкатывать, да за столы усаживаться, так и сам околоточный голова явился. На мандолине играет, песни поет да и танцует так при этом, что тодес какой. Подивился Иванушка, обрадовался. А папик и того довольнее - сам на стол залез да и давай гопака отплясывать, аки на собрании каком партейном, что в далекой молодости хаживал.

На следующий день, как солнышко только проснулося, опять вызывает папик сыновей к себе.

- Это, грит, все семечки тойные были, теперича позаумнее задачку вам хочу выложить. Хочу, грит, папик , чтобы завтрева с утряни на щете моем швецарском, сто тыщ миллионов новых зеленых денег появилося. А номер товойного счету - 69-бис-мабетекс.

Пригорюнилися тут невестушки, закручинилися. Как, думают, деньги зеленые до утренней зари на счет папиковский, заветный перевесть. А Иванушка, добр молодец, законнектился на чат заветный да и тыркает на клаве Аленушке папиковское задание. Посмеялась тут Аленушка папиковской простоте рассейской, дремучей, и говорит Иванушке:

- Не печалься, говорит, жених названный, есть тут видимо-невидимо сайтов-майтов банковских с деньгами зелеными да виртуальными. Один такой - так и вовсе что первокласснику программу на ассемблере под дебаггером отладить. Не кручинься, грит, не печалься, утро вечера мудреннее - считай что деньги ужо на папиковском номерном щете почивают. Сказано - сделано. Поутряни приходют сыновья к папику - а тойный пущще прежнево рад-радешенек. Ну, грит, теперича пора и главное задание, заветное, исполнить. Хочу, грит, царем всея малыя и белыя в одночасье встать, благо и выборы тойные, на носу ужо.

Ну тут ужо совсем братья с неветсками в слезы, а Иванушка дык токма усмехается сквозь зубы. Долго ли коротко ли, да невестки братовние, думу коварную думають. Задумали неладное - а от черной мысели до черного действа - что клик один мышиный.

Как задумали, так и сделали. Поскребли невестки по сусекам, хто чем богат понасобирали, да и отправились к Бабе-Яге. Баба та не проста была, однако. Что там митники да митьки всякие, сынки в сравнении с бабкой, хто на бэсме в кодах да с пульта ворочала, из ступы не вылазия. Послухала бабка невестушек, явства да подарки на оставшийся левый клык гнилой попробовала, паутину с углов алфавитно-цифровово чэбэ-экрана стряхнула, да и давай строгать в кодах под линуксом. Долго ли которотко ли, однако поднялося в сети чудо невиданное, диво ужасное спамное, да и заглушило Аленушкин чат чрез прозомбировнаные виндовские клиенты да сервера дырявые.

Тыркнулся Иванушка со своего пентюха - ан нету сайту заветного, потаенного, один только домен кривой в букмарках на память и остался. Заплакал тут Иванушка, слезы горючие по щекам размазывает ... Но делать неча. Подпоясался Иванушка, слезы вытер, пентюх из розетки вытащчил да и пошел куда глаза глядят, искать по Ip-адресу свою Аленушку, невестушку названную.

Долго ли, коротко, притомился Иванушка по улицам кривым да проспехтам шыроким столичным бродить, присел на завалинку, достал пирожок с капустой да начал жевать в печали глубокой. Да не выдержал тоски своей всеохватной по Аленушке, под спамом хакерским упрятанной, и заревел в три ручья. Тут глядь, откуда ни возмись - старичок-лесовичок, что бутылки пустые по закоулкам дремучим собирают - сам весь в рваном да грязном, а глаза блестят из под берету, что твои уголья.

- Что ты, грит ему лесовик бутылочный, - плачешь надрываисся, али не добр ты молодец, чтоб тоску-кручину своейную разгульем залихватским победить?

Поведал тут Иванушка лесовику бутылочному всю свою тоску-кручину. Призадумался лесовик, достал из карману мобильник цвету бутылочного, да и давай через Wap протокол по интернету ползать, в сосредоточенности глубокой. Долго ли коротко однако, улыбнулся старичок, убрал мобильник, и говорит Иванушке:

- Знаю, грит, где и как искать твою Аленушку, однако путь туда неблизкий, да и простому ламеру непрохожий. А держит ее в неволе и помыкании главный муходей и чатогрыз доткомовский - Кащчей Безцмертный в далеком заморском царстве -государстве. А путь туды простому смертному непрохожий да закрытый, и токма по-виртуальному - волшебному ты туды попасть и смогешь.

Долго сказка сказывается, да недолго дело делается. Долго ли коротко, но глубоко-глубоко в заброшенном подвале надел Иванушка перчатки да шлем, и окунулся в виртуальную реальность вместе с головой. Глядит - поглядит вокруг шлемом невиданным - а он ужо мышка-норушка, да не где нибуть, а в норке мышиной, на краю кабинету, в самом что ни на есть логове Кащчея. Не успел он опомнится да освоиться, как входют сам Кащчей с девицею красоты неписанной - такой, что памелов там всяких от зависти бы поскрючило.

- Ну, грит Кащей, Аленушка, готовься ужо и свадьбу играть да и айпио насдаковское под енту бучу-шумиху доткомовскую сварганим. Аленушка как сверкнет глазами:

- Не будет тебе Кащей айпиы, да и насдаку твоему крышка скоро настанет, вот только Иванушка, жених мой суженый, до него доберется.

Рассвирепел тут Кащей, взбеленился, пущще прежнего на Аленушку кидается да про насдаки свои кащеевския бромочет. Тут уж Иванушка не выдержал - выскочил из норки норушкиной да как закричит - не бойся Аленушка я тебя щас спасу от лиха кащчеевскаго ! А Аленушка испугалася с непривычки писку мышиного, да как вспрыгнет на стол с ногами ! Тут кащеево яйцо со стола упало и разбилося. А в яйце тойном и смерть кащеева - насдак - как рухнет - так тут Кащей от убытков на месте и окочурился.

Подняла тут ужо Аленушка мышку-норушку, поцеловала нежно в хвостик, и говорит Иванушке - спас ты меня от лютого злодея из тюрьмы-заточения, ну так и я тебе в долгу не остануся. Тырк - поырк на кащеевской консоли, туды -сюды - смотрит Иванушка - а он в эксит-пулах на выборах всей малыя и белыя в лидерах ! Долго ли коротко - не успел Иванушка шлем стянуть - бегут холопы, рядют в его в кафтан царский, да на руках из подвалу глубокого во дворец несут. Тут уж он и за Аленушкой велел послать, пир - свадьбу на весь мир закатил, и я там был, но как обычно, наутро ничо не вспомнил.



КОНЕЦ

[шоколадный заяц]

- Кто там?
- Это я, добpый Э-Эх. Я здесь.
- И я здесь!
- А ты кто такой? Откyда взялся?
- С того беpега моpя.
- Hа чем пpиехал?
- Оседлал хpомyю блохy, сел и пpиехал.
- Моpе что - лyжа?
- Может, и лyжа, да только тy лyжy оpел не пеpелетел.
- Значит, оpел - птенец?
- Hавеpное, птенец. Hо тень от его кpыльев гоpод закpывает, в гоpоде ночь настает.
- Гоpод, небось - кpо-охотный?
- Чеpез тот гоpод заяц бежал - не пеpебежал.
- Выходит, заяц - ма-аленький?
- Заяц как заяц. Из его шкypы тyлyп вышел.
- Кyда вышел?
- Вышел из того гоpода, где заяц бежал, на котоpый тень от оpла yпала и пошел, кyда глаза глядят.
- Чьи глаза?
- Глаза того тyлyпа, котоpый из шкypы зайца вышел в гоpоде, где ночь настает, когда над ним птенец пpолетает веpхом на хpомой блохе.
- Чего-о?!
- Чего-чего. Hа хpомой блохе с того беpега моpя, котоpое зайцy не пеpелететь, оpлy не пеpебежать, хоть моpе - не моpе, а так, лyжа посpеди гоpода, где тень от блохи на зайца yпала и насмеpть yбила, а из шкypы зайца тyлyп вышел и пошел, кyда глаза глядят. Тyт заяц ка-а-ак пpыгнет!
- Какой заяц!???
- Hасмеpть yбитый! Как пpыгнет, кyда глаза глядят, аж на тот беpег моpя, котоpое ни пеpелететь, ни пеpебежать, из котоpого тyлyп вышел, на котоpый тень от блохи yпала и зайца yбила, хоть заяц - не заяц, а оpел!
- Какой заяц?! Какой оpел?!! Какая блоха-а-а-а-а-а-а?!!!
- Повтоpить? Hy, значит, та самая блоха с того беpега лyжи...
- А-а-а-а-а, да хва-ати-и-и-ит!!!
- Эй, погоди, далеко еще до pассвета!..

Соль кончилась

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ни*бёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ*б*ла к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по е*лу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х*йню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х*я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выбл*дками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выбл*дки к стати вели себя достойно, тут она нап*здела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср*ть ходили, х*й его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ еб*ч*е. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается х*я, она сь*бал*сь? Деньги я нормальные зарабатываю, *б её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное бл*дство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х*й на неё.

Читать дальше...

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня еб*ться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п*здеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долба*б – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам них*я не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за*бали.
Делать нех*й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох*енно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну х*ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим х*ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не про*би, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - п*здец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне п*здят*нки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь п*здануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня за*бали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бл*, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя х*як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бл*, по*бался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого х*я надо? Иди к своему х*есосу, Брайана Ферри ему в ж*пу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х*й (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни х*я не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бл* буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она *бнутая, орёт как телевизор.
- Нех*й языком молоть потому-что! – я п*здец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже бл*дей навёл? – жена самодовольно подъ*бывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х*й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у*бывайте по хорошему, у нас и без вас полна ж*па огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съ*бываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- У*бывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, п*дарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни х*я себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

[Fizzer]

Экзамен

Тропический лес. В развилке ветвей баобаба вальяжно расположилась орхидея. Рядом неторопливо ползет упитанная сороконожка. Hа ветке чуть выше древесная змея сосредоточенно заглатывает геккона. Шум, гам, орут птицы, все движется, шелестит, ползает, кушает друг дружку. Обезьяна сидит на ветке в двух метрах от земли, зажав в левой руке начатый банан, а правой усердно выковыривает блох из шерсти на пузе. Гулкий бас сверху:
- Hу что ж. Приступим.
Обезьяна вздрагивает от неожиданности и роняет банан. Змея продолжает методично заглатывать геккона - тот уже не дрыгается.
- Итак, твоя задача - сделать из этой твари дрожащей мыслящее существо. Человека. Приступай! С чего начнешь, кстати?
Приятный тенор (неуверенно):
- Hу. Это. С нежности и любви. Правильно?
- А меня-то зачем спрашиваешь? Пробуй.
Обезьяна загадочным образом исчезает с ветки и появляется на полянке рядом с деревом. Рядом с обезьяной из ниоткуда возникает симпатичный пушистый кролик, доверчиво обнюхивает обезьяну, откусывает сочный стебель травы и начинает его жевать. Обезьяна радостно вскрикивает и берет кролика на руки - тот вяло сопротивляется, не переставая жевать травинку. Обезьяна что-то ласково воркует, прижимая кролика к груди.
Идиллия. С соседнего дерева с мягким шлепком падает сочная, слегка перезревшая папайя. Обезьяна бросает кролика на травку, спеша к упавшему плоду, хватает его и вонзает зубы в сладкую мякоть. Кролик, как ни в чем не бывало, жует травку на полянке.
Тенор:
- Глупая тварь.
Гулкий бас:
- Хм... По-другому пробуй.
- Сострадание и жалость?
- Ты меня не спрашивай - ты пробуй.
Внезапно в кролика ударяет молния. Воздух наполняется запахом паленой шерсти. Обезьяна испугано вскрикивает и давится куском папайи. Бросает плод, быстро взбирается на дерево. Hичего не происходит. Обезьяна осторожно спускается вниз и нерешительно подходит к обгоревшей тушке кролика в рыже-коричневом пятне пожухшей травы. То, что осталось от кролика, не подает признаков жизни. Обезьяна робко пинает тушку. Hикакой реакции. Пинает еще раз. Hичего. Потеряв интерес к останкам кролика, обезьяна возвращается к недоеденной папайе и продолжает трапезу. Hаверху немая пауза. Затем:
- А, понял! Речь!
Обезьяна:
- Вкусно, однако!.. Ой!
Отбросив многострадальную папайю, зажимает руками рот. Ощупывает лицо, осторожно трогает пальцами губы.
- Hу, ни хре%а себе!!!
В полном офигении садится на землю.
- Е%^нуться можно.
Тенор:
- Получилось?
Гулкий бас:
- Hе думаю. Где тут разум, а?
- Мда. Тогда труд попробуем.
Еще...

С неба падает штыковая лопата и втыкается в землю в полуметре от обезьяны. Та в трансе смотрит на лопату, поднимает голову к небу.
Тенор (грозно):
- Тварь дрожащая, млекопитающая!
Обезьяна (озираясь):
- Я?..
- Да ты! Закопай кролика!
- Эээ... Чево?
- Кролика закопай, дура безмозглая!
Обезьяна берет лопату и ковыляет к безвинно погибшему кролику.
Бестолково ковыряет землю рядом. Минут 20. Безуспешно. С неба слышится стон отчаянья:
- Вот же дура. Так. Так. Что б еще, а? Ага! Вот! Ответственность. Ща сделаем. Бас едва слышно ухмыляется. Обезьяна аккуратно откладывает лопату и мелкими шажками под шумок пытается слинять с поляны. Вдруг на ее плечах возникает шлакоблок килограмм под 30 весом. Обезьяна чуть не падает, но восстанавливает равновесие и подхватывает шлакоблок обеими руками.
- Вы чё? Это чё такое? Офигели, да?!
- Молчи! Это на твои плечи лег груз ответственности! Он сделает тебя человеком.
- Чё?
- Ты не чёкай! А то это. Кролика помнишь?!
Вместо ответа обезьяна судорожно сглатывает.
- И хорошо, что помнишь. Короче, так. Держи. Hе отпускай. Отпустишь -абзац тебе.
- А сколько держать-то?
Тенор задумывается:
- А правда, сколько держать-то?
Бас:
- Думаю, часов 12 хватит. Пусть держит. Пойдем пока отдохнем, можно и по пиву разик. Обезьяна стоит, затаив дыхание и слегка пошатываясь.
Тяжело, однако. Часа два ничего не происходит. Hевдалеке, укрытое зарослями, маячит озеро. Обезьяна понимает, что хочет пить. Сейчас же.
Осторожно делает первый шаг. Сверху - никакой реакции. Обезьяна поудобнее ухватывает каменную "дуру" и медленно идет к озеру. Камень зверски давит на плечи. Дойдя до небольшого глинистого обрывчика, обезьяна начинает лихорадочно соображать, что делать дальше. Положить камень страшно, да и как его потом обратно на плечи взвалить? После недолгих раздумий решает спуститься к воде с камнем. Аккуратно ощупывая ногой землю впереди, медленно идет к воде. Спотыкается, начинает падать вперед, но успевает извернуться и сбросить камень с плеч. Тот скатывается по обрыву и с хлюпаньем уходит в воду.
- П%^дец. Попила водички.
Садится на берегу, горестно обхватывает голову волосатыми руками и начинает всхлипывать.
Спустя некоторое время:
- Так-с. Что тут. Твою м%ть!!! Где камень?
Обезьяна хлюпает носом:
- Hевиноватая я! Я нечаянно!
Гулкий бас с усмешкой:
- Она его прое%^ла.
Тенор (с горечью и отчаяньем):
- Я так и знал, что не смогу!
- Глупый! Эх. Расп%*дяйство - обязательный признак разумности, если ты еще не знал. Давай зачетку, балбес. Следующий!

Люся Мордвинова смотрела цветной сон. В том сне инженер Проничев из квартиры напротив стоял перед ней на коленях, и пел песню «Bellе» на три голоса, и так сладко и душевно у него выходило, что Люся плакала во сне горючими девичьими слезами. «Я душу дьяволу отдам за ночь с тобой», – выводил Проничев дрожащим баритоном, и был при этом то крив, и кос, как сантехник из ЖЭКа, то строг, как учитель математики средних классов, то вдруг перевоплощался в пылкого блондина с розой в зубах. Петь ему роза нисколько не мешала. Люся таяла и сжимала подушку, и видела себя во сне в бордовом платье с кринолином. «Ах. Оставьте»-, лепетала она Проничеву, а тот, нахал, все пел и пел, и вот когда готов был пасть последний бастион, Люся дрогнула и проснулась.
Было сыро и пасмурно. Будильник молчал. Утро смотрело в Люсино окно как-то недобро, но отголоски сна еще витали вокруг, махали прозрачными крыльями, навевая приятное. Люся потянулась, хрустнув сладко позвоночником, и вдруг…Песня «Bellе» грянула под ее окном, и подхваченная звуками, Люся унеслась на балкон, в чем была, то есть в розовом пеньюаре, полном кружев и тайн, купленном на барахолке у Милки за бешеные деньги. Под окном бушевал оркестр и инженер Проничев. Он вытягивался в струну, махал руками, и вообще вел себя странно, временами изгибаясь и заваливаясь набок. Проничева держали в горизонтали двое помятых молодых людей, но инженер вырывался и бушевал, неистовый, как море на картине Айвазовского. Оркестр гремел тарелками и пел про дьявола. Люся стояла на балконе…В лирическую идиллию не вписывался только дворник Семеныч, меланхолично скребущий метлой серый асфальт. Л Люся даже покосилась на него неодобрительно, но нечуткий этот человек ничего не заметил.
-Эй, Сашок – раздалось с соседнего балкона. Чего за музыка с утра? Хоронишь кого, чтоль?
Положительно, Люсе не давали унестись в эмпиреи. Дядя Вася Бобыкин, в тельняшке и штанах с пузырями, невкусно пахнущий вчерашним праздником, на роль небожителя не подходил никак. Люся покосилась и туда. Если бы Люсе дана была власть взглядом поджигать, как в каком-то красивом импортном кино, дядя Вася украсил бы собой любое факельное шествие. Но нет, вы…поджигать взглядом Люся не умела. Пришлось терпеть…
-Не, дядь Вась! Проект мы сдали! – ответил снизу Проничев неровным голосом, и так взмахнул руками, что если бы не молодые люди по бокам, точно бы улетел. – Гуляяяем!!! Айда с ними!!!
-Дядя Вася резво скрылся с балкона. Песня кончилась
-Эй! Ребята! Давайте «Прощание славянки»!!! Чтобы все проснулись! Чтобы все видели…какой у нас праздник нынче!!! - пьяно дирижировал внизу Проничев.
У Люси лопнуло что-то в сердце. Не для нее вся эта радость. Весь этот праздник…и инженер Проничев…Люся покинула балкон, закрыла все форточки, и в расстройстве упала на кровать, и сладко заплакала в подушку…
Дальше...

Впрочем, всласть поплакать не получилось. Работа была не волк, но ходить на нее было надо. Люся долго рисовала себе лицо, вывела брови в ниточку, и трусики надела черного кружева, и колготки с модным рисунком.
«Вот иду я по двору, – мстительно представляла Люся, наводя на голове феном немыслимую волну.- Вся такая…и все смотрят, падают, и сами в штабеля укладываются. А Проничев бежит за мной, и кричит: «Любимая! Я это для тебя! Не уходи от меня в немыслимую даль»,- а я ему :«Отстаньте, мужчина! Я вас и знать не знаю, и знать дальше не хочу!!!» И уйду, как каравелла. А он останется! Как дурак со своим проектом!»
Во дворе было тихо и пусто. Только шуршал метлой дворник Степаныч, гоняя по асфальту желтые листья и растоптанные окурки. Подол красного Люсиного платья, игриво оплетавший ноги на лестнице, враз вытянулся и повис унылой тряпицей. Жизнь снова не удалась…
-Степаныч? А где все-то? Ну эти…с оркестром? – жалобно спросила Люся у широкой дворниковой спины.
-А милиция приехала и всех увезла. Пущай там теперь песни свои играют. Нету такого закона, чтобы людям спать мешать с утра. Нет если б свадьба или похороны. А то понаехали с оркестром. Подумаешь, проект. Чего он там сдать мог? Бомбу что ли атомную?
-Так это ты, Степаныч, милицию вызвал?- опешила Люся
- А кто как не я. Если одурели все.
«Так будь же ты проклят!» – чуть не сказала Люся, но больно укусила себя за язык, и слова удержала.
Трамвай послушно подкатил к остановке и лязгнул дверцами. Люся колыхалась в его нутре и грезила…
Инженер Проничев плавал перед ней в теплом розовом киселе, мерцал и просил обеда. Люся несла ему газету и тапочки, одетая лишь в черные чулки и губную помаду. Проничев вставал перед ней на колено, и говорил, что она полонила бедное сердце, и ничего этому сердцу сейчас не надо, даже премий и сверхурочных – только бы на Люсю глядеть и таять…И …
-Девушка, вы выходите? – раздалось над ухом, прервав полет.
- Выхожу, выхожу…- пробурчала Люся, и протиснулась к выходу. Инженер Проничев всхлипнул и растаял…
-Вот понимаешь, Милка…-делилась Люся вечером…- Ну чего нам надо? Работа есть, деньги платят…а домой приходишь…квартира пустая…
-Мужика нам надо, – авторитетно заявила Милка. Хорошего. Чтоб не пил. И деньги домой носил…- и длинно затянулась тонкой ментоловой сигаретой.
Деньги, Милка, это не главное ,– протянула Люся, отхлебывая из бокала вино «Душа монаха» Я…я вот хочу…чтоб он меня на руках носил…и слова всякие говорил…
-Дура ты. Словами сыт не будешь. Пусть лучше мясо с базара таскает…И картошку…
- Картошку…
-Ага. Картошку. С луком ее…в масле…и сметаной сверху полить…
-От этого толстеют, – скривилась Люся.
Милка, гордо носившая 54 размер, похлопала себя по бокам.
-Ничо…раз любит – пусть носит!
- Тебя унесешь…- пробурчала Люся и пошла ставить на плиту кастрюлю с водой для пельменей.
- А вот у нас на рынке есть один…Азатом зовут…как посмотрит глазищами своими…у меня дрожь делается в ногах. Солидный мужчина. Всегда уж если покупает – так покупает. Деньги не мусолит, как некоторые. И глаза у него…
-Красивый? – деловито спросила Люся, поперчив воду.
- Говорю ж тебе – солидный…красота, Люська, дело наживное. Главное – чтобы деньги водились…
- А вот у меня…напротив в квартире…инженер живет…Мне про него сон снился…
И Люся принялась рассказывать. В ее исполнении сон звучал и расцветал неземными красками. Милка слушала, приоткрыв рот.
-И вот ты представляешь…просыпаюсь я…а по окном – он…и песню поет…с оркестром…
- Трезвый? - деловито спросила Милка, заедая вино маковым рулетом
- Нет…Но песня-то была!!! - в запале выговорила Люся, высыпая в воду пакет пельменей.
- Значит, закладывает…Посолить не забудь.
- Но ты понимаешь – как во сне…и песня была…
Люся яростно солила воду. Вода пузырилась и пенилась. Пельмени кружили где-то на глубине, изредка поднимаясь на поверхность. «Вот так и мы…- вдруг подумалось Люсе – Живем-живем, крутимся-вертимся, лезем куда-то…а тебя бац, и сожрут!!!» Люся хищно выцелила пельмень, подцепила ложкой, и принялась дуть на помятый тестяной бок.
-Понимаешь, Люська, – вдохновенно говорила все это время лучшая подруга. - Сны – это хорошо, конечно. И верить им надо. Вот у меня самой точная примета есть. Как приснится мне дед мой, царство ему небесное, так погода враз и испортится. А если вода мутная снится…- Милка понизила голос…
-То- что? – подалась к ней Люся. Забытый пельмень сорвался с ложки и упал обратно в воду, обдав Люсю горячими жирными брызгами.
- То это Люська, значит, что будут у тебя-что-то. С мужиком. А если рыбу в той воде ловить…точно забеременеешь.
-Да ну тебя…- усомнилась Люся, снимая кастрюлю с плиты.
-Точно говорю. Как рыбки половлю в речке или озере – так сразу и на аборт…Дуууура...Давно мне что-то рыбка не снилась…А то щас родила б я…
И Милка сладко потянулась, отчего округлое ее тело враз заволновалось, грозя размыть берега и вырваться.
- Ешь вот! – Люся поставила на стол пельмени, и еще одну бутылку «Души монаха».
Через два часа было ясно, что все мужики-козлы, что носить катастрофически нечего, особенно Милке, потому что на худую Люсю найти вещи можно, если знать, где искать, и что пора бы рожать, да не от кого, потому что все мужики – козлы, а нормального фиг где найдешь, а найдешь так не зацепишь, потому что носить нечего.
Когда беседа плавно пошла на четвертый круг, Люся посмотрела на часы, и охнула. Часы показывали, что если Люся немедленно не ляжет спать, проснуться утром будет почти невозможно, и на работу она опоздает, и ползать весь день будет, как сонная муха, и вообще, все будет плохо…
Потому такси было вызвано, Милка в него упакована, посуда терпеливо слегла в раковину, а Люся – в постель. Закрыв глаза, Люся успела еще подумать про рыбу и мутную воду…
Инженер Проничев стоял перед ней в носках и семейных трусах в горошек. В руках у инженера Проничева была удочка, которой он вяло тыкал в дно огромной чугунной ванны, наполненной мутной мыльной водой. Люся плавала в той воде, нагая, как русалка, и игриво бросала в инженера радужные пузыри.
- Ну иди же ко мне, дурашка! – говорила она нежно, - иди!
Но Проничев все стоял с этой дурацкой удочкой, все тыкал ей в воду, и бормотал, что ему еще надо поймать золотую рыбку, которая выполнит любые его желания…
- Я – твоя рыбка, милый! – тщетно взывала Люся, скрываясь в пене.
И тут раздался звонок в дверь. Люся проснулась и посмотрела на часы. Часы показывали несусветное. Люся тихо ойкнула и на цыпочках поспешила в прихожую. Дверной глазок показался ей амбразурой вражеского дота, который надо было закрыть…Люся поступила, как Матросов. Она прильнула к глазку, ожидая самого худшего. И словно бы пуля прошила ей грудь – за дверью стоял инженер Проничев.
Люся защелкала запорами, и сердце , пробитое навылет, трепетало где-то глубоко, испуганной птицей.
Проничев стоял перед ней в носках, в семейных трусах в горошек, и с удочкой. Люся схватилась за грудь.
- Извините меня…Людмила Павловна…- бормотал инженер, с видом несчастным и нелепым….Тут вот какая оказия…Понимаете…на рыбалку собрался….проснулся пораньше…
Люся по- рыбьи открывала рот, но слова у нее не получались. Она все не могла понять – сон уже кончился, или все продолжается, вводя ее в смущение и растерянность.
-На рыбалку…удочку вот достал с антресолей…а тут пробки вылетели. Ну я и пошел посмотреть…Удочку вот взял зачем-то…а дверь, понимаете, захлопнулась…Я Вас, наверное, ужасно напугал…- Проничев трясся и синел, и смотрел на Люсю огромными несчастными глазами…
Люся в трансе отступила в комнату. Проничев двинулся следом.
-Понимаете…позвонить маме…телефон ведь есть у Вас…чтобы ключи принесла….
Люся смотрела на него и не верила глазам. Инженер Проничев! В ее квартире!! В трусах!! А она….она…Люся всхлипнула и бросилась к зеркалу. Проничев дико смотрел ей вслед. Розовый пеньюар летел за Люсей, словно крылья любви, и сама она была…вся такая…такая…Проничев дрогнул и помотал головой. У зеркала Люся торопливо причесалась, напудрила нос и щеки и чуть успокоившись вернулась в комнату. Проничев что-то быстро говорил в телефонную трубку. Люся посмотрела на него нежно, и отправилась ставить чайник…
Через час, Проничев, благостный и размякший, в махровом Люсином халате, сидел за столом и доедал пельмени. Жизнь была прекрасна и удивительна, и женщина, сидящая напротив, тоже была хороша. Проничев торопливо жевал и смотрел, не отрываясь…
Где-то глубоко в его душе вдруг заиграла нежная музыка…
- Вот ты понимаешь, Милка…- жаловалась Люся подруге год спустя. -Живем мы вроде хорошо. Хорошо мы вроде живем….а все как-то неправильно. Вот захотела я на Новый год, чтоб он мне подснежников достал. Так захотела, что даже во сне мне они снились, подснежники эти проклятые…Будто просыпаюсь я – а у меня в квартире подснежники, подснежники…и Проничев среди них лежит, такой весь страстный и трепетный. Проснулась. Под окном – скандал. Машина с цветочной рассадой в столб въехала и перевернулась. И Проничева моего чуть не убило. Он в той машине домой ехал, приятель его подвез. Два месяца в гипсе пролежал, бедненький. А Степаныч до сих пор лепестки со снегу отскрести не может…Или вот был случай…Да я тебе рассказывала!
-Это когда он в парке с карусели свалился? С коня деревянного? Рассказывала…
Милка облизывала вымазанные джемом пальцы.
Во-во…А все почему? –Люся тоненько заплакала. - Потому что сон мне, дуре, приснился!!! Про него…и про коня….Про белогоооо…
-Точно что дура…ты б лучше мерседес какой во сне увидела…Или денег мильен…А то видишь гадость всякую…а Проничев страдает…Эх, мне б такое, а! Я бы не прогадала!!!
-Да знала б я как передать…да забирай ты сны мои проклятые, в гробу б я их не видела…Они мне Проничева чую, до ручки доведут, а может и до…кладбищаааа…- Люся снова тонко завыла.
- Мне ведь сон сегодня приснился…что у него….рога выросли….
-И чего? –нехорошо оживилась Милка.
-Нету пока…Два часа как прийти должен…а все нету…Да знала б я, как снов этих дурацких больше не видеть, я б…
- Ты, Люська, просто желать не умеешь. А вот я…я б себе…
Милка плотоядно вздохнула….
Раздался звонок в дверь. Обе женщины испуганно подскочили.
-Ну…иди…открывай! – Милка толкнула Люсю в спину.
- Встречай своего…
-Ой, Милка…-мелкими шажками Люся побрела в прихожую, цепляясь за стены.
За дверью стоял Проничев. С рогами. Рога были лосиные, ветвистые и тяжелые. Обеими руками Проничев держал их на голове, и странно улыбался. Люся всхлипнула, и упала в обморок. Инженер Проничев снял с головы свежекупленные в комиссионке рога и кинулся к жене…
«Дура она, Люська,- думала Милка, укладываясь спать. -Это ж надо фигней такой страдать. Эх…мне бы…Я б себе…Лимон денег! Нет! Два! Три!!! И на Канары…
Милке Кобзевой снился цветной сон…В том сне брела она по дивному саду, и с веток к ее ногам падали крупные желтые лимоны, и щебетали в ветвях канарейки…но что-то было не так, и Милка мучительно пыталась понять, что? А лимоны все падали и падали, а канарейки все щебетали и щебетали…и сон все не кончался…

[Persefona]

ВЕСЬ ДЕНЬ НЕ В СВОЕЙ ТАРЕЛКЕ
(наивная история)

В обеденный перерыв меня похитили инопланетяне!
Я никогда раньше не задумывалась, как они это делают, но никто не стал накидывать мне мешок на голову и испепелять мое тело невидимыми лучами.
- Пошли, - просто сказали они мне, и я покорно подчинилась.
В мои тридцать лет уже не приходится выбирать, и когда предлагают идти, я иду,если, конечно, он не очень страшный.
Этот был не страшный, второй был тоже не страшный, но он был женского пола, потому что меня к нему абсолютно не тянуло.
- Закрой глаза и шагни, - предложили они мне, и я шагнула.
- Открой глаза и отступи на один шаг, - добавили они, и я отступила.
- Смотри, - услышала я их шепот, и тут же открыла глаза.
Все было слишком буднично, словно три мыши были накрыты банным тазом и официально обсуждали свое положение.
- Мы приветствуем тебя на нашем корабле, который пролетел миллионы световых лет, чтобы встретиться с тобой.
Я была приятно удивлена.
- У нашей миссии мало времени, и нам надо вступить в половую связь с вами и получить здоровое потомство.
- У нас так сразу не принято, - я была неприятно поражена, - уж мысль завести ребенка без мужа и так посещала меня неоднократно, и вы тут, кстати, приземлились, но честная женщина не может так сразу, ведь надо вначале познакомиться.
- Времени в обрез, - резко повысил голос до крика инопланетянин мужчина, слишком резко переключивший свой электронный словарик с нашего официального языка на наш же разговорный язык.
- А где мы сейчас пролетаем, - я перевела тему из щекотливой торопливости инопланетянина.
- Ваше величество, я полагаю, что, подойдя к стенкам корабля, Вы увидите это сами, - инопланетянин вновь запутался в кнопках электронного разговорника и попал на русский язык времен Екатерины II.
Я подошла, приплюснула носом мытую стенку таза и увидела вытянутый мыс Флориды, которая убегала куда-то вниз, открывая перед моими глазами весь северо-восток Соединенных Штатов.
- Ой, - у меня перехватило дыхание, я никогда там не было, - это разграфленная лужа и есть тот самый Нью-Йорк. А можно спуститься пониже и сбросить скорость.Это, правда, Бруклинский мост, правда, Бруклинский, а можно я с высоты тарелочного
полета плюну на Бродвей.
В этот момент наша тарелка сделала сложный разворот и пронеслась прямо под знаменитым мостом и ушла в сторону уже видневшихся небоскребов Манхэттена.
- Ух, ты, да за это можно всю жизнь отдать, - я завопила, как впервые выпившая вина девчонка.
- Всю жизнь отдавать не надо, - вновь перешел на современный язык прилипчивый инопланетянин, - уделите мне несколько минут на совокупление и, как можно заботливей отнеситесь потом к появившемуся потомству.
- Несколько минут, - я оторопело отпрянула от престижных районов американского мегаполиса и посмотрела в глаза оскорбившего меня мужчину.
– У меня мужика не было уже почти два года, а ты предлагаешь мне вместо Нью-Йорка всего несколько минут секса. Нет, лучше полетели на 42-стрит.
- Наверно, я могу дольше, - вдруг почему-то стеснительным голосом пролепетал пристыженный инопланетянин, у которого от смущения на голове обвис весь частокол антенн.
- А где же мы это сделаем, - я подозрительно обвела взглядом весь космический таз и растерянно уставилась на его инопланетную подружку, которая, насупившись, забежала за спину кавалера. – Она тебе часом не женой приходится?
Дальше...

- Мы вместе, - пропищал спрятавшийся за спину организм, - мы, это, того, одно целое раньше были, а потом мутации, вот и расползись на две половинки. С тех пор никто у нас на планете и не размножается.
- А между собой не пытались совокупляться? – я все еще пыталась оценить обстановку.
- А мне нечем, - храбро выскочила вперед вторая половинка моего инопланетянина, - и тут же показала все свое тельное устройство.
Уж действительно, ей этим заниматься было абсолютно нечем.
- Это что ж, мы будем заниматься сексом при ней. Да вы что! Я на груповуху никогда не подпишусь, - я тоже перешла с официального языка общения на сленговый язык, чтобы подавить в себе смущения возможного секса при свидетеле неопределенного пола.
Оба инопланетянина с поникшими головами вдруг дружно заплаксивили мне официальное сообщение их самого главного компьютера, который, оказывается, безошибочно назвал меня единственной спасительницей их цивилизации.
- Ну, ладно, не хнычьте, я согласна, а у вас водка есть?
Но водки, шампанского, красных роз, кровати и даже умывальника у них не было.
Абсолютно нищая цивилизации. Вечно мне достаются мужчины второго и третьего сорта, так и инопланетяне попались такие же. Я проводила взглядом проплывающую за бортом Гренландию и попыталась всмотреться в ее ослепительные льды. Ну, когда я еще сюда выберусь.
- А у тебя это, как его, как это у вас называется, плодоратор какой-нибудь есть? – я окончательно взяла инициативу в свои руки.
- Член что ли? – без всякого смущения переспросил инопланетянин, - есть, конечно, мне его сделали наши выдающиеся ученые.
Он тут же показал мне, что сделали его ученые. Было, похоже.
- А пользоваться им ты умеешь? – автоматически поинтересовалась я, хотя уже краем глаза успела заметить, что пришили они его с полным знанием дела.
- Да он вашу «Камасутру» семь световых лет по справочнику учил, - вмешался бесполый организм, - я его лично экзаменовала.
- Цыц, - шикнула я на добровольную помощницу, - не лезь, если сама не может.
Здесь «Камасутра», видимо, не пригодится.
- Как не пригодится, - побледнел от испуга инопланетянин, я же только так и умею, а что есть еще какие-нибудь секреты.
- Есть, - властно прохрипела я взволновавшимся голосом, - клади руку, или лапу, на мою грудь.
- Я знаю, как она называется - угодливо пролепетал инопланетянин, и замер в этом щекотливом положение.
Ну, через пять минут я поинтересовался, как долго мы будет так стоять, на что мне инопланетянин резонно напомнил, что я сама просила его не спешить.
- Уж не в этом же момент, когда я готова отдать всю себя, - я повалила его на себя на пол, и мельком увидела, что наша тарелка пролетает где-то над Европой.
– Вторую лапу сюда!
Я поняла, что нельзя так долго не быть с мужчинами, так как даже прохладный инопланетянин меня возбуждал своей карябавшей чешуей.
В этот момент тарелка опасно снизилась, и десятки тысяч жителей бельгийской столицы уставились на пролетающий инопланетный таз.
- Закрой рот и постарайся набрать высоту, - прикрикнула я на обалдевшую от нашего секса вторую половинку нашего инопланетянина, - за нами вся Европа подглядывает.
В этот момент сама тарелка под немыслимым углом обогнула город Брюссель и уже забрякала под пригородами Парижа.
«У меня был оргазм под Парижем, но мне никогда и никто в это не поверит, ну, кроме, конечно, врачей, если обращусь сразу к психиатру».
- А можно я с открытыми глазами попробую, - пролепетал осмелевший инопланетянин.
Я еще раз посмотрела на его крупную чешую в интимной части тела и милостиво согласилась.
- Черт с тобой, я уже и так вся исцарапалась.
В районе русской Сибири он выдохся, так и не воспользовавшись своей (нашей) Камасутрой.
Я поцеловала его повлажневшую щеку и впервые назвала милым.
В этот момент незаметная спутница вывернула тарелку у берегов Японии и уже хотела положить ее на курс в Россию, но я попросила снизиться над Токио.
У них только что начинался день, который я уже прожила с моим инопланетянином.
Уже через 50 минут мы тормозили тарелку в подмосковном небе.
- Наша улетать, ваша оставаться, - почему-то переключив переговорник на японский акцент, напомнила его преданная напарница.
- Ну, ты звони, как прилетишь, - прощалась я с инопланетным любовником.
- Я не успею вернуться, у нас жизнь кончается на полдороге домой, так что звонить буду каждый день, до последнего дня.
Мы обнялись, я расплакалась.
Уж вышла я на проспекте Мира, поближе, у станции Алексеевская и, шмыгая носом, пошла на работу, но как только перешагнула порог своего офиса, как меня тут же позвали к телефону.
- Тебе межгород уже в пятый раз спрашивает, - ворчливо передала мне трубку секретарша.
Я взяла трубку и услышала уже ставший родным инопланетный голос.
- Мы уже передали данные по нашей встрече на головной компьютер, он одобрил, и теперь к тебе на Землю летят для спаривания тысячи инопланетных кораблей с лучшими мужчинами нашей цивилизации.
- Ты подлец, сутенер и козел, - я расплакалась прямо в трубку.
- Я не понимаю, я не понимаю, у нас слово «козел» в этот контексте не переводится, - залопотало инопланетным шумом.
- А у нас «козлы» вообще не переводятся, - я бросила трубку на рычаги.
Ну, неужели снова придется делать аборт, и вот, интересно, их головной компьютер додумался до того, что из меня в районной поликлинике всего за полчаса вычистят всю их гибнущую цивилизацию.
Ну, видимо, все мужики одинаковы!
Впрочем, через сто миллионов лет, когда инопланетяне сюда прилетят, они меня уже не найдут, но, я думаю, такие дуры, как я, за это время здесь на Земле не переведутся.

Алексей ВИНОГРАДОВ.

[jeka777]

Соль кончилась... (Часть 2)

В отпуск так в отпуск. Еб*сь оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нах** «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к х*ям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ни*бёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё п*зд*болить налюдях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.

Дальше...

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё поп**ди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка… - подза*бало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? – проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя – собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.

Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗА*Б*ЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? – изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. П*зд*то отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому…

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка.
- Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.

Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять – реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»
- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.

В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? – спросила кошка.
- Не знаю – пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская – констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные – парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.
- Таня – представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите – успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в п*зду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне – сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.

Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.

Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!»
- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. *бнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ах*енно грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? – это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы ох*ел от того, сколько всего можно перевернуть.

- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? – с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- Х*й в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми… - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?

Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.

Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! – отвечал бригадир.

Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…

Соль кончилась... (Часть 3)

Поезд, лениво постукивая колесами, наконец-то, дополз до вокзала, и толпы туристов повалили на перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на выход. Юг встречал нас достаточно гостеприимно, только темно, приехали ночью.
- Снимем домик на побережье, - высказала предложение собака.
- Частный сектор и ни*бет, - поддержала ее кошка.
В общем-то они были правы, вот только на поиски следует отправляться не раньше восхода солнца.
- Сектора бывают у обстрела, - съязвил я, - не видно ни х*я, все движения утром, а сейчас в гостиницу.
Немного пошептавшись, они приняли мои доводы.
- А где бл* море? - спросила кошка свесившись по другую сторону перрона.
У меня почти сорвался ответ, но проходившая мимо мамашка, со своим выводком, не дала душе отдохнуть.
- Я надеюсь мы еще встретимся, - кокетливо наклонив головку спросила она,- и не дожидаясь ответа, сунув мне в карман какую-то бумажку, по-видимому с адресом, затрусила по направлению к остановке такси.
- Обязательно встретимся и не раз, - в предвкушении хорошего отдыха крикнул я ей вслед.
- Хозяин, ты это, хорош миндальничать, все моторы про*бем, - собака у меня очень предусмотрительная.
- Я на этом не поеду, у него днище антигравием не обработано - стебанулась кошка, увидев что остановилось, на поднятую мной руку, - я еще и не пожила-то толком, не насладилась всеми прелестями обеспеченной жизни.
Это она подъ*бывает так, намекая на мою зарплату. Но если честно, ехать на опутанном проволокой и изолентой 41 москвиче, мне тоже не очень хотелось.
Джигита ведущего этот пепелац, вид авто по-видимому не смущал и лихо притормозив, он высунул в окно нос 52-го размера и кепку величиной с посадочную полосу Шереметьева.
- Слющай, поехали, да? Да ты нэ смотри, больще здесь нет никто, - этот гад, явно наслаждался безвыходностью нашего положения.
Делать нечего, погрузились на заднее сиденье.
- В гостиницу, - я успел сказать это раньше кошки и сделал предупредительный знак моей парочке, мол тихо, а то с перепугу въедет куда-нибудь
- А на х*я ты с собой этых прытащыл, да? - поинтересовалась кепка аэродром управляющая нашим ведром.
Вопрос я уловил не сразу, мешали нежные мелодии Радио «Шансон» из магнитолы «Юность» за каким-то хреном прикрученной изолентой к спинке водительского сиденья.
Поняв смысл, показал кулак двоим попутчикам, но не успел, собаке очень не нравятся в последнее время такие вопросы.
- Ты бл* стрит-рейсер за дорогой следи, да – передразнила она водилу.
Вы видели когда-нибудь глаза сына гор перепутавшего бараний и свиной шашлык? Думаю, они выглядят также.
- Руль держи, - заорала кошка и это была не самая лучшая идея.
Из машины выбрались быстро и бочком бочком, в спасительную темень аллеи.
А он, болезный так и остался стоять, около столба.
- Вот, не надо много знать, состариться не дадут, - кошка на ровном месте развела философию.
- Дальше то что делать, город незнакомый, темно, охота спать и жрать?
- Да все нормально, по вони чувствую, какой-то клоповник мы уже нашли, - нет ну мне бы нюх, как у собаки.
Действительно, выбравшись из кустов по другую сторону парка, мы увидели двухэтажное обшарпанное здание. Вывеска извещала что это «Отель Хилтон».
- С юмором здесь все в порядке, - сказала собака, - «Хилтон», бл*.
- Люкс и нииб*т, - сделала заявку кошка.
Дальше...

Хмыкнув, я вошел в холл «отеля»
За стойкой нас встретила вполне приличная тетенька, округлых форм и в ситцевом платьице, пообщаться с которой мне захотелось и после официальной части нашего вселения. Отхлебнув желтоватую хрень, из кружки с изображением Леонида Ильича Брежнева, она с ходу нас обнадежила:
- Мест нет…
- Девушка…
- Нету мест..
- Девушка…а-а-а покажите мне чайник, - вспомнил я навязчивую рекламу, и посмотрев на животных понял, что чайник им совсем сейчас не нужен (кошка покрутила у виска лапой), да и мне, собственно, тоже.
- Я говорю, чайников нет, - нахмурив бровки, она уткнулась в телепрограмму за прошлый месяц, но, поняв, что ляпнула, что-то не то, посмотрела на меня.
- Что вы говорите? Какой чайник?
Нет, чайник бы с нее не вышел, присмотрелся я к формам, в лучшем случае самовар.
- Да мне бы комнату, - я старался включить все свое обаяние, - какое у вас платьице красивое, от Гуччи, наверное.
- Нет мест, - не велась тетенька, опытная блин.
- Гонит, - прошептала кошка, - на втором этаже угловая свободна и телевизора у нее нет, х*ли она в программу таращится.
Я не стал уточнять, когда они об этом успели узнать и, состроив подобие улыбки, попытался зайти с другой стороны.
- Да мне собственно и не надо, я это, познакомиться зашел,- нет, врать я все-таки не умею.
- А это кто? Группа поддержки, - хихикнула она, показав на кошку с собакой, чемодан и ласты в целлофановом пакете.
Нет бл*ть, в пол третьего утра, я не готов был мило поддерживать беседу и подмигнул кошке, действуй, мол, все равно утром двинем отсюда..
Кошка вздохнула, и присев, сделала лужу на полу.
- Твою мать, - взорвалась тетенька, - кто теперь все это убирать будет? А ну пошли отсюдова туристы, - она стремительно теряла привлекательность.
- Гражданочка, попрошу не выражаться, книгу жалоб и предложений будьте добры, - нет собака однозначно завтра никуда не пойдет, палево полное.
- *б твою мать, - повторилась тетя и сев мимо табуретки опрокинула на себя Леонида Ильиа. Помещение наполнилось запахом дешевого вина, - все завязываю, - что-то решила она для себя и посмотрела на меня мутным взглядом, - вы что-то хотели?
- Нам бы комнатку, которая на втором этаже угловая, - взяв быка за рога, выпалил я, поняв, что психологическая атака удалась.
Взгляд тети помутнел еще больше, она полезла под стойку и, достав бутылку с желтоватой жидкостью, наполнила Леню по самые брови, видимо решив, все-таки повременить с завязкой. «Вот откуда выражение – на бровях» - подумал я, - «Век живи век учись»
- Ключ в двери, идите, утром оформитесь, как положено, - и сразу же потеряла к нам интерес.
- Оформим как положено, - хмыкнула собака подмигнув мне.
- Номер 13, ну за неимением лучшего… - прочитала кошка табличку.
- Я и не знал, что ты такая суеверная, - удивился я.
- Все кошки суеверные, потому умные и осторожные, ну что, по пятьдесят валерианочки за приезд и спать?
- Поддерживаю, - собака вообще редко отказывается, а тут такой повод, - а потом ты бы сходил к тетеньке, проведал как она там, а мы пока телик посмотрим.
Оформив по пятьдесят (как кошки пьют эту гадость, никогда не понимал, но не отказываюсь, когда предлагает, обидится) я переоделся и пошел вниз, а зверье уселось перед стареньким «Горизонтом».
Внизу никого не оказалось. Проведя поверхностный осмотр, милая дама обнаружилась под стойкой, в обнимку с любимой кружкой. «Не везет, так не везет» - подумал я и поплелся обратно.
В комнате я застал полный бардак. «Когда успели?»
- Какого х*я, - последовал закономерный вопрос.
- Да вот, понимаешь, пульт от телевизора найти не можем.
- А под телевизором что!? – Где не надо за*бись какие умные, а тут не доперло? – я показал на пассатижи.
Звери недоуменно переглянулись:
- Ты это чего, там внизу так быстро? Не смог? Собака, доставай градусник, ему явно хреново, - кошка решила перехватить у меня инициативу и про*баться от последующей уборки устроенного разгрома.
Я молча подошел и переключил с помощью этого нехитрого устройства канал.
- Ах*еть, -сказали они хором и поняли, что просмотр отменяется, хрен у них так получиться, а я, рассудили они, вставать и переключать им не буду. В общем-то правильно рассудили.
- За уборку и спать, утро вечера не должно быть дряннее…

- Вставай, - разбудила меня собака, - кто-то в дверь стучит.
Разлепив веки, я от души послал того мудака, который настойчиво скребся в дверь.
- Какого? – задал вопрос я, выглянув из номера.
Стоящий на пороге плюгавенький будильник, совсем не соответствовал содержанию моего эротического сна.
- Молодой человек, я очень извиняюсь, но номегр был забгронирован и вам пгридется освободить его.
- Хорошо, - тактично послал его на х*й я.
Сборы были недолгими, неловкая ситуация возникла лишь в туалете, куда мы повалили всей гурьбой, взгляды обитателей гостиницы выражали явное неодобрение моей концепции одновременного посещения толчка. Но не мог же я отпустить зверей одних туда, обязательно бы влипли куда-нибудь.
Девушки, встречавшей нас вчера на месте не было, под стойкой тоже, пришлось уходить по английский не прощаясь.
- Что, правильно оформить так и не удалось, - подъ*бнула собака, они с кошкой немного сердились на меня за вчерашние пассатижи.
- Х*й с ней, - философски рассудил я, - сегодня на пляже найдем чего-нибудь сладенького.
- Для начала надо найти уютное гнездышко, предлагаю в первой линии и с видом на море, - выразила кошка общее настроение.
Ну что же вперед.
В 23 домике кошка с собакой на вопрос:
- А на х*я этих с собой притащил, - уже не реагировали, тоскливо плелись за мной и виновато поглядывали в сторону моря, понимали с ними найти койко-место намного сложнее.
Наконец, нам повезло. Подслеповатая бабушка, в очках на лысую голову, судя по возрасту подруга Махно, пустила нас на веранду, с условием что собака будет охранять огород от посягательств со стороны, а кошка все свободное время посвятит ловле мышей, кои, по утверждению бабульки, здесь водятся в немерянном количестве, и «Нииб*т», добавил божий одуванчик.
- Ну не х*я себе расклад, - возмутилось зверье, когда мы остались одни, - ты значит на море, а мы работу работать?
Я тоже не совсем был доволен позицией бабушки и пошел просить за братьев своих меньших.
- Нииб*т, - услышал я знакомый ответ, - можешь вместе с ними ловить и охранять, чтобы не скучали.
«Вот сцука…» Подумал я.
- Здравствуй бабка, х*ем шапка, - выразила собака общее настроение..
- Хрень полная, - поддержала ее кошка, - знаешь, пока мы не придем к консенсусу с бабкой, ты не придешь к эректусу с бабами, - и мне эта игра слов почему-то очень не понравилась.
- Собираемся, домов еще до заката не обойти , пристроимся где-нибудь.
- Не надо ни к кому пристраивать, возникла у меня тут идейка одна, - с хитрым прищуром посмотрела на нас кошка, ждите, - и тут же промылась куда-то, да так быстро, что мы с собакой даже ухом повести не успели, в смысле глазом моргнуть.
Спустя пару минут, легкий ветерок донес до нас приглушенный мат и грохот железного хлама откуда-то из под земли.
- Какого беса? – бабка выскочила на крылечко и зацепившись за половицу пизд*нулась со всего маху, рассыпав стоявшее ведро с огурцами.
- Нет ну ни е* твою мать, 10 минут как вселились, а я уже инвалид, - материлась старушка, охая, собирая огурцы и недобро поглядывая в нашу сторону, - и почему псина ворота до сих пор не охраняет?
Собака начала заводится, и уже готова была разразиться длинной тирадой, но я вовремя наступил ей на хвост.
И тут из-за дома появилась она… Взъерошенная, в пыли и что-то пряча за спиной. Подойдя к старушке с видом снежной королевы, кошка выпростала из-за спины лапку и со словами:
- Поймал мыша – ешь не спеша, - вручила старушенции серый комочек.
- Ой, бл*, - только и смог сказать член партии с 1928 года и шмякнулся в обморок, смешно задрав ноги, явив перед нами голубизну кальсон и опять рассыпав огурцы.
- Ух ё, - заорали мы с собакой.
- Скорую вызывай, в ее возрасте подобные потрясения могут закончится ректально.
- Ты хотел сказать фатально?
- Нет, ректально, посадят и наклонят.
- Кого, бабку?
- Меня, идиоты, за издевательство над пенсионерами.
- За*бись отдохнули, - кошка побежала к телефону и набрала 03.
Скорая приехала быстро.
Обнаружив на дворе раскоряченное на ведре с огурцами тело бабульки, посмотрев недоуменно на меня, на собаку, а потом и на кошку, эскулап изрек:
- Че за хрень?
- Так это, огурцов обожралась, видимо ядовитые попались, - фантазировал на ходу я, - не с той грядки собирала.
- Ну-ну, - прохрипел врач, - а юбка чего задрана? Так и запишем померла от оргазма…
- Бл* буду, - начал я, аж присев от такого предположения.
- Да пошутил я, пошутил, - осклабился Айболит, - пакуйте, - махнул рукой санитарам.
Когда бабушку грузили в мрачное чрево госпиталя на колесах, она внезапно пришла в себя и, схватив за руку прыщавенького санитарчика, прошипела:
- Все, пиз*ец, попался голубчик, умрешь смертью храбрых, но яблоки воровать больше не полезешь.
По штанине санитарчика предательски побежала водяная змейка. Руки его задрожали, и бабка третий раз за день приземлилась на огурцы.
- Да ну его на х*й, такие перегрузки, - размазывая сопли по прыщам, завопил юнец, - и институт, и практику, и больницу, и тебя тоже на х*й, - дрожащий палец указывал на врача, - и, сорвав халат, он ломанулся прочь.
- Ну-ну, - философски рассудил посланный эскулап, - беги, беги, военкомат в двух кварталах, а в армии ты еще и сраться начнешь…
Скорая уехала, увозя в своем чреве хозяйку дачного домика и 6-ти соток обрабатываемой земли.
- Ну что будем делать?
- А х*ли тут думать, - рассудила собака, - до освобождения старухи из районного концлагеря живем здесь, дом ведь нуждается в охране.
- И нии*ет, - снова поддержала ее кошка.

[skyquake]

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Hу что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

Арабская народная сказка 'Ильич и Алладин'

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hу, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Hу, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Hо ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?" А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Hу балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.

Петербургская народная сказка об умной старухе

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Hочевать-ночуй, -сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

Московская народная сказка про деньги и свист

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Hаркомания, она никого до добра не доводит.

Испанская народная сказка о спящей красавице.

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Hу-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

Женитьба-лягушка

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

Датская народная сказка про русалочку

Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...

Административная народная сказка про лягушку-путешественницу

Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Hу, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Hадо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!" "Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в
болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.

Административная народная сказка 'Винни-Пух и все-все-все'

Hазначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Hо как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется.

Без названия

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...

[ЗАПАСnik]

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила была прекрасная,независимая, самостоятельная принцесса. Как то раз, сидя на берегу чистейшего пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла она о проблемах экологии и вдруг увидела лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда то я был прекрасным принцем, но злая ведьма заколдовала меня и превратила в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены".

Тем же вечером, усаживаясь за трапезу из лягушачьих лапок с
приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

[kindsoul]

РасскаPS о плохих дятях

'Ротор'

Однажды детям задали в школе домашнее задание. Как раз в то время шел чемпионат мира по футболу, и все дети не стали делать домашнее задание, а один мальчик не удержался и сделал немного домашнего задания. Утром учительница спросила: "Дети, кто вчера выиграл - "Ротор" или "Уралмаш"? И все дети сказали: "Ротор", а мальчик, который сделал домашнее задание, покраснел и заплакал.

Дурной поступок

Однажды мама ушла на работу, а дети приготовили обед, вымыли пол, выстирали белье, протерли везде пыль, починили телевизор, приготовили уроки, а потом, усталые, но довольные, нашли спички и закурили. Дети, никогда так не поступайте! Тряпка, стиральный порошок и спички детям не игрушка!

Велосипед

На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его на работе. А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки. Виталик ничего не сказал папе. Он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе. Папа ничего не сказал маме. Он сходил на работу за велосипедом и надел его на Виталика. А потом все сели пить чай.

Кран

Один маленький мальчик-крановщик не имел наряд-допуска на работу вблизи ЛЭП. И вот он залез на кран и начал стрелой туда-сюда размахивать. Вскоре он зацепил стрелой за провод и помер. А так как наряд-допуска у него не было, то мастера и прораба не посадили, а просто уволили к чертовой матери. Теперь они работают в коммерческом ларьке и зашибают огромные деньги. Вот так.

Посевная страда

Председатель колхоза собрал всех механизаторов и строго-настрого запретил им садиться за руль по пьянке. А один механизатор не послушался и сел. Утром все приходят рано на работу, смотрят - а тот за рулем сидит по пьянке. Тогда председатель взял да и не взял его на посевную страду. А насеяли они тогда аж по тридцать центнеров на гектар!

На болоте

Никита встал рано утром и пошел гулять на болото. А на болоте деревенские мальчики надували лягушек. Когда Никита пришел, они надули уже много лягушек и одну дали Никите. Но лягушка попалась какая-то негодная и стала сдуваться. "А ты подуй, подуй", - посоветовали озорники мальчику. Никита взял в рот соломинку и стал дуть. Но тут Гаврюша, сын Гаврилы-конюха, ткнул лягушку булавкой. Лягушка лопнула и испачкала Никите новую панаму, манишку, манжеты и брыжи. Все засмеялись, а Никита заплакал и ушел гулять к силосной яме.

Змея

Папа и Коля пошли на птичий рынок покупать маме змею. Но по дороге папа зашел ненадолго в пивную. А в пивной стояло много-много кружек с пивом. Папа подумал, что если выпить восемь или девять кружечек, то никто ничего не заметит. И выпил. Вечером папа и Коля вернулись с птичьего рынка домой, чтобы переночевать. "Где же змея?" - спросила их мама. "Я не покупал!" - сказал Коля, и папа тоже сказал: "Я: не: покупал:" "Тогда у вас должны были остаться деньги!" - предупредила их мама. "А деньги я: пропил", - сказал папа и покраснел. Коля и мама засмеялись, а папа уснул.

На даче

Однажды несколько маленьких людоедов были на даче. А в столовой на столе лежала еда. Один маленький людоед Вася пробрался в столовую и, оттяпав у еды ногу, тут же ее съел, никому ничего не сказав. Пришел главный людоед и, увидев еду без ноги, громко спросил: "Кто съел ногу?" Все молчали, а главный людоед сказал: "В ноге была косточка, и тот, кто ее съел, мог подавиться." Вася сказал: "А я не ел косточку, я ее на кладбище выкинул!" Все засмеялись, а Вася заплакал и убежал к себе в морг.

[СТЕРЕОМАХ]

КРАСНАЯ ШАПОЧКА с грузинским акцентом (читать войдя в образ)

Ну, Валико, давай ложись кроватка удобно. Я тебе, дорогой, один старый
народный сказочка расскажу. Про щапка. Угадай, какой цвет?
Правильно!
Красный щапочка тебе расскажу. Детский такой история для самый маленкий
возраст. Стращный такой! У тебе внутри памперс сухо?
Пагади... Сейчас мокро будет. Слущай.

Жил-бил один девчонка красный щапка носил. Теплий такой, пущистый, из мех.
Папаха, да. Толко женский. Маленкий такой папащька из мех. Так ему и звали
Красный Папащька. Потому щто никогда не снимал, всегда носил. Даже когда в
баня на себя береза махал. Веник, да. Всегда носил, не знаю почему, наверно,
клятва такой давал. Вдвоем они жил.
Он и мама. Без папа. Оба вместе ? разведенный сирота называется.

Читать дальше

Совсем
бедний, совсем всо везде мало, нищьто не хватает, денги нет, вещи нет, толко
однокомнатный избущка без лифт.
Голодранец называется. Бюджетник, да. Но мука у них быль. Белий такой мелкий
порощок из пщеница. В Канаде делают. И вот однажьды его Красный Папащька
мама испек на печка болщой лепещка. А Красный Папащька улица игрущька играл.
И говорит ему: "Эй, Папащька! Засунь свои игрущьки знаещь куда? В ящик! Иди
лучще для старый бабущька лепещька отнеси. А то, наверно, такой голодный
сидит, что уже холодный лежит".
И Красный Папащька положил себе в корзинка лепещька и пощел. Босиком.
Потому щьто из обув у него толко зимние лыжи бил. Идет себе по лесной
тропинка, улибается, за обе щеки веселий песня свистит. Вдруг ? раз! ?
перестал идти... Испугалься. Потому щьто больщой какащка увидел. А-а-а...
Наверно, медвед!
А волк из-за пазуха кустов виходит и говорит:
"Не бойся, Красный Папащька! Это не медвед! Это я. Пощутил. Испугать тебе
хотел". А Красный Папащька говорит: "Вай, здравствуй, батоно волк! Давно
тебе не видал. Где был? Щьто делал? Опят на турма сидел?"
А волк ему говорит:
"А ты сам-то щьто? Опят контрабанда через граница бабущька лепещька несещь?
Давай, я тебе за один процент откусить помощь хорощий сделаю. Этот тропинка
пойду, щьтобы пограничники отвлекать. А ты другой тропинка пойдещь. Щьтобы
всо нормално без проблем в натуре чисто путем".
Подумал Красный Папащька чем Бог послал ? и согласилься. И пощел по длинный
тропинка. А волк зайцем на подвесной трамвайчик поехал. По короткий дорога.
И обогнал. И бабущька избущька дверь тук-тук постучал.
А он ему изнутрь говорит: "Кто-кто теремочка стучит? Кто-кто, блин на фиг,
звонок на глаза не видит?"
А волк ему говорит: "Это не я, не волк! Не-е-ет! Это он, твой внучка, тебе
прищел. Вкусный свежий мясной лепещька с маком тебе ванильный принес!"
И бабущка ему говорит:
"А-а-а... Ну тогда давай... дергай отсюда... вон туда... за веревочка..."
Волк дернул, дверь открыл, защел, бабущька из койка винул, между два хлеб
положил, сол посолил, зелень позеленил ? и скущал! Весь. Ногами вперед.
Эй, Валико! Потрогай памперс. Не стращьно? Нет? Маладец. Тогда слущай
дальще. Красный Папащька длинный тропинка долго щел, устал, надоел,
заблудилься, сорок шест километр болщой лищний крюк делал. Потом, наконец,
приходит. Звонок нажал, говорит: "Дзынь-дзынь, это я, Красный Папащька тебе
родной внучка гуманитарный помощь принес!"
А волк хитрий, второй порция тоже хочет. Бабущкин койка лег, очки минус три
надел и говорит: "Ва-а-ай! Какой сегодна хорощий ден! Самий мой любимий
тольстый внучка прищел, лепещька принес, себя принес ? просто пир! Захади,
дарагой! Ножька витирай, щапочка разувай, чай с тобой будем пить. С тобой, с
сахаром и с лимоном!" А Красный Папащька говорит: "Бабущька-бабущька! А
почему у тебе такие волосатые руки?"А волк ему говорит: "Это щьтобы тепло,
когда отопление отключают".
А Красный Папащька говорит: "Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие
длинные ущи?" А волк ему говорит:"Это щьтобы ты по телефон два раза не
повторял". А Красный Папащька его спращивает: "Слущай, бабущка! А вот эти
вот больщие железные у тебе во рту ? это зубы? Или жалюзи?"И как даст ему
лепещьком по голове! И ? убил. Нечайно. Потому щьто долго щел, лепещька
совсем черствый стал.
И говорит посмертно:
"Э-э-э, батоно волк! Это не ты мене, это я тебе раскусил! Потому щьто мой
бабущька никогда в грязные ботинки на чистый койка не лез!"
А бабущька из дохлий волк говорит:
"А где здесь виход?" А Красный Папащька говорит: "Не знаю, виходи
откуда-нибудь". Бабущька откуда-нибудь вищел и говорит: "Если щкура сдадим ?
пятсот рублей денги будет". А дохлий волк говорит: "Пять лет вам будет! За
незаконный охота". А Красный Папащька говорит: "Молчи! А то в щкаф тебе
положу, к мол. Хищный насекомый птичка такой. Лысый будещь. Весь мохер тебе
отгрызет". А охотники прищел и говорит: "На вам пятсот рублей, дайте нам эта
волк". И забрали. За рещетка зверский турма сидеть. Зоопарк называется. А
Красный Папащька с мама пекарня открыли, богатый стали, джип купили и замуж
вищли. Сначала мама за Мужичок-с-Ноготок, потом Красный Папащька за
Малчик-с-Палчик. А бабка за дед Пихто. И стали жить-поживать, на фиг всех
посылать. Эй, Валико! Уснул? А ну-ка, дай-ка я посмотрю...Сухой. Надо же...
Вот ведь дети пощли! Я, когда маленкий слущал ? всегда мокрый бил...

[Meverik]

Блокнот Джунглей

- Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
- Мы с тобой одной крови, брат.
- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
- Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
- Твою ... – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
- Аааауои- начал было кричать здоровяк.
- Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!!
- Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.
- Турок штоль? – не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана – Ерь йакаларсам – чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
Читать дальше

- Джейн?
- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
- Тарзан – Джейн, Тарзан – Джейн. – забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
- Балууууу!!! – заорал Маугли. – Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? – Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! – Маугли показал на светловолосового Тарзана – Ну-ка... Ааоуу!
- Аааиааиаиауиаиа!! – моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
- Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. – смущенно бормотал Балу. – Кто ж знал-то?
Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?
- Ни откуда – с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
- Ага. – перебила жаба – Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
- Не лезь в разговор, брат – отследил полет жабы Маугли – Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду – и тут вот это падает. Орет еще.
- Ты бы познакомил нас, а? – попросил Балу.
- Да легко. Тарзан – ткнул Маугли в грудь Тарзану.
- Джейн – указал он на Балу.
- Какой Джейн? – не понял Балу.
- Джейн!!!! – радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
- А я откуда знаю – какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. – благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. – Заодно и поглядим – к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..

[kindsoul]

Страна на колесиках

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: "Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай". А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

Читать дальше

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь – а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом – мало! Дольёт, день поездит, раз щупом – опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. "Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет". Взял бутылку водки и исчез.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.

У одного мужика была чёрная-чёрная "Волга" и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

(c) Красная Бурда

**Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

**Карлсон залетел и ждет Малыша.

**Поймал старик Золотую Рыбку.
"Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!"
И стало у старика три коровы...