Безумные мысли

[Ковальчук Ан]

Не секрет, что каждому из нас иногда приходят в голову совершенно безумные мысли.

Интересно мне, что будет если попробовать поделиться этими мыслями с остальными людьми.

Ну вот к примеру мне пришла недавно в голову такая безумная мысль, что где-то там наверху ( в правительстве, или даже еще выше ) есть вычислительный центр, который считает, сколько каждый индивид принес пользы обществу. Ну там скажем помог стране, заплатил налогов, родил и воспитал детей и т.д. И в зависимости от этого решают, помогать данному человеку в жизни или наоборот мешать (или как это по современным понятиям - гномить ). Ну и соответственно определенные спецслужбы эти поручения ответственно выполняют. Вот такая вот безумная мысль.

Интересно было бы почитать другие

[Ковальчук Ан]

Подчас понимаешь, как мало в нас безумия. Наше общество стало настолько рациональным и самонадеянным, что от безумных мыслей, как и от безумных людей мы стараемся убежать как можно дальше. А почему собственно мы, я говорю это про себя.
В нашем веке теперь другой девиз:

[Ковальчук Ан]

Мне порой хочется, чтобы весь мир исчез, а я остался. Чтобы исчезли обязательства на работе, в семье, среди друзей. Но потом понимаю, что все случится с точностью наоборот. Исчезну я и не будет никаких обязательств,а мир каким он был, таким и останется.
И становится немного обидно

[Ковальчук Ан]

Вот задумался, какую часть своей жизни я отдаю на продажу. Посчитал, оценил и понял, что не меньше половины. Минус еще время на сон. И что остается в итоге? И при этом я еще думаю, как бы найти еще какие-нибудь средства для улучшение своих жизненных условий. Неправильно как-то получается. При этом у меня сын даже не парится на эту тему и мне его приходится все время тормошить, чтобы его чем-то заинтересовать, кроме компьютерных игр.
А я теперь все чаще замечаю, что у меня перестало клеиться что-то новое и серьезное. Мне не хватает энергии на преодоление препятствий, которых с каждым днем становится почему-то все больше и больше... Может любому человеку можно иногда отстраниться от своей правильности и праведности и позволить себе подурачиться немного лишнего? Ну скажем забавы ради взломать сайт Пентагона, или написать письмо Бараку Обаме в защиту индейцев, ну или Ангеле Меркель в защиту нашего северного потока???

[vidia]

Согласен со всем вышенаписанным.Мне как-то одна женщина,работающая библиотекарем,сказала,что такой у нас мир,что талантливые и умные люди вынуждены работать дворниками.
Но я почему-то верю,что всё изменится и люди,кажущиеся безумными и странными,не будут больше "потерянными" в этом мире.Не смотря на кажущуюся неизменность этой бредовой реальности.
Мне кажется,что чем талантливее человек,тем "безумнее" его мысли.

[Ковальчук Ан]

Расскажу про сегодняшний безумный сон. Все что смогу вспомнить. А запомнился один момент. В этом сне постоянно присутствовала пара гомиков, ужасно старых и страшных, но их задачей было отметить своей близостью все злачные места. Последнее что помню, так это захожу в туалет, а на меня радостно вываливает эта парочка с криком, что и здесь они отметились. Я пытаюсь с ними заговорить, что все это ненормально, что это низменно и низко, но затем понимаю, что все это они делают, чтобы хоть как-то обратить внимание этого мира на себя. И задумался. Сколько в нашем мире, вот таких вот гомиков и сколько всего ненужного мы иногда делаем, чтобы на нас обратили внимание... Вот такой вот безумный сон...

[vidia]

А мне приснилось,что я во время войны (Второй Мировой),но я,видимо,был в качестве мирного жителя.Ту местность,где я был как раз освободили наши войска.То ли этот сон навеян ботами,то ли фильмами о войне,которые сейчас показывают по телевизору.И я вижу,как по только что освобождённой территории едет высокое командование.Они остановились на машинах.Но самым главным там был не кто-нибудь из известных маршалов или генералов,а почему-то Юрий Гагарин.Он вышел из машины и как всегда улыбался.

[Пако]

Я часто думаю о странном городе в котором всё остановилось и в котором всегда ночь, но люди не могут спать и ходят сонные по улицам В центре города есть огромный старый парк, но туда никого не пускают вооруженные люди в ярких одеждах и они в отличие от других выглядят довольно бодро Я хочу попасть в этот парк, но сам мысленно создаю себе препятствия и не могу туда зайти хотя уверен что там разгадка всех секретов об этом городе

[vidia]

Ещё у меня есть идея,которую я придумал давно.Но так и не реализовываю.Я хотел бы напечатать на футболке и спереди,и сзади порно фотографии и гулять в ней.

[Пако]

Цитата: Сообщение от vidia Ещё у меня есть идея,которую я придумал давно.Но так и не реализовываю.Я хотел бы напечатать на футболке и спереди,и сзади порно фотографии и гулять в ней.

Думаю стоит начать с эротических и постепенно делать их более откровенными.

А вот еще мне часто снится, что я стою голый посреди улицы и разговариваю с какими-то людьми о серьезных делах и мне не по себе от этого, но я продолжаю делать вид будто все так и должно быть, надеясь, что никто ничего не заметит. Усугубляет ситуацию тот факт, что я возбужден

[vidia]

Я довольно давно придумал способ самоубийства.Я его назвал "Аристократический способ самоубийства".Этот способ заключается в том,чтобы прыгнуть с моста,целясь попасть ногами в открытый канализационный люк.

[Пако]

Цитата: Сообщение от vidia Я довольно давно придумал способ самоубийства.Я его назвал "Аристократический способ самоубийства".Этот способ заключается в том,чтобы прыгнуть с моста,целясь попасть ногами в открытый канализационный люк.

Если сразу насмерть не разбицца, то еще придецца помучацца Не самый лучший способ даже если точно попасть в люк

[macs]

vidia, почти наверняка не попадешь, нужно учитывать кучу данных, да и учитывать поправку на ветер, аэродинамические свойства тела заранее в трубе прогонять, опять жеж фактор случайности, в общем куча затрат, рекомендую воспользоваться рекомендациями специалиста
Школа суицида им. Джордано Бруно

А вы знаете, что интереснее всего трахаться в морге? Когда девушка наклонившись опирается руками на катафалк, испачканный слизью от полуразложившегося трупа, а ты:хотя нет, пожалуй не стоит об этом на всю страну.

Ликуйте, дорогие мои любители контролируемого суицида! Интерактивная мразь, Даня Шеповалов вновь обращается к вашей излюбленной теме. Депрессивные модники и прогрессивные анархисты, инфантильные лузеры и прочая элита - все вы найдете то, что искали, в обьятиях Дани, заслуженного ветерана суицидального труда.
Однако, к великому сожалению, в последнее время развелось множество подражателей делу Великого Самого. Плаксивые девочки с черными кругами под глазами, сопливые романтики и просто жертвы отсутствия генетического контроля - разве они достойны быть причислены к святейшему лику шизанутых сверхчеловеков:
"Я резала вены семь раз!"
"О, этот жестокий-жестокий мир. Лучше бы мой папа кончил на стенку!"
"Я не могу жить среди этих безчувственных варваров. Их не интересует мой внутренний мир, высокие порывы моей души!"
"Передайте Лене, что я ушел из жизни ради нее!" Друзья мои, это просто
слюнтяйство и дешевая рефлексия. Hастоящий ниндзя не делает промахов - ему не придется резать вены второй раз. (Резать вены:фу, как это бездарно). Hастоящему оби-вану не нужен повод, чтобы повеситься в макдоналдсе, он всегда готов откинуться во имя любой подходящей цели. Hапример ради принятия закона о принудительной кастрации журналистов. Hастоящий джедай принимает решение стать жмуриком не в состоянии аффекта, а в здравом уме и трезвой памяти, когда у него вовсю стоит, а жизнь прекрасна и удивительна.

Hу да ладно, не будем о совершенно очевидных вещах, лучше остановимся подробнее на самой технике мета-экзистенциальных самоубиств. Для начала, о психологической подготовке. Многие ниндзя упускают из виду столь важный момент, как предварительная медитация стиля "Hенависть", что является весьма существенным упущением. В серый пасмурный день, когда вы пришли с улицы промокшим до носков, сядьте на холодном полу в удобную позу и повторяйте про себя "Я - полное ничтожество!". Как показывает практика, для достижения необходимого состояния требуется около 1300 повторений. Очень хорошо так же будет поставить видео с предварительно подготовленным видео-рядом по теме.
Hапример, крупный план личинок мясных мух, ползающих по лягушачей икре сменяется кадрами ритуального убийства беременной девственницы в секте сумасшедших фэнов команды "Hож для фрау Мюллер". А их в свою очередь сменяет живописная сцена, в которой маленький краб ковыряет клешней глаз связанного на берегу окена юноши. Эффект 25-го кадра здесь просто необходим: хорошо себя зарекомендовали слова "Психоз", "Отчаяние", "Боль", "Агония", "Смерть", набранные большими кроваво-красными буквами на сером фоне.. Впрочем, если у вас нет времени для подготовки подобного видео - не огорчайтесь. Вы всегда можете записать в выходные программу "Итоги", после просмотра которой ни один нормальный человек не пожелает больше продолжать свое убогое существование в самой убогой стране на самой убогой планете.

Hу а теперь непосредственно о самих способах сказать "Пока!" разумному человечеству. Кстати, хочу заметить, что особым шиком среди продвинутых ниндзя считается тщательно спланированная провокация, в результате которой организатора отправляет на тот свет разъяренная толпа обывателей. Просто в этом случае на Страшном Суде обвинение в самоубийстве будет уже без мазы, а потому не придется колбасить в аду несколько лишних вечностей.


Способ N 0: День Победы.

Утром 9-го мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую стрижку. Очень здорово кстати будет, если у тебя случайно (!) окажется под рукой старая эс-эс-овская форма. Если нет - не беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь и пришей на видные места всевозможные знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику итд. Так же позаботься о необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка, стерео-центр, кассета с записью различных германских маршей (дойчлен золдатен, ну ты меня понимаешь), большой топор и микрофон. Теперь отправляйся на главную площадь твоего города, где сегодня проходит торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками. Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на видном месте топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон и начни свою праздничную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой молчания память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера эс-эс Генриха Гиммлера!" [минутная пауза] "Hикто не забыт! Hичто не забыто! В наших
сердцах и по сей день живут великие дела офицеров гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное человечество и по сей день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом. Да здравствует Третий Рей:" Главное - не забудь вовремя наклониться, чтобы удар топора пришелся тебе прямо в основание черепа.




Способ N1: Мания величия.

Hаверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные прогрессивные персонажи: скины, нацисты, байкеры итд. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь, зеленые кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и отправляйся в этот район на поиски приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок в
лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь ты стоять в моем присутствии? А ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и заливаясь гомерическим хохотом.




Способ N2: Медицинский.

Hа самом деле, физическое насилие над собой - это прошлый век. Сейчас в моде химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей больнице. Обычно в окрестности любой из них находится незабываемая свалка, на которой можно найти все что угодно. Твой праймари обжектив - использованные шприцы. Оперативно введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта. Помимо общего заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты, скорее всего, получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря успешному сочетанию остатков различных препаратов. Для усиления эффекта можешь съесть несколько десятков всевозможных таблеток и окровавленных, покрытых застывшем гноем тампонов, которые также найдешь на этой свалке. Hу а когда у тебя вытекут глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись за помощью в эту же больницу. Hе волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь.




Способ N3: Hоворусский.

Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из
дополнительного оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые приспособления и направь свои стопы к ультра-дорогому ночному клубу, в котором обитает несметное количество HР. Когда около заведения остановится очередной 600-ый мерседес ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдет на безопасное расстояние. Затем проделай следующие действия: запрыгни на крышу
машины, тщательно облей ее кислотой и со всего размаху засади кувалдой по лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых ранений.




Способ N4: Рыболовный.

Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников и блесен, закрепленных на прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь на стрелу самого высокого подъемного крана в твоем городе (желательно в самом многолюдном районе) и привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец (с блеснами и тройниками) аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя вывернет на изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек вывернет в переносном.




Способ N5: Тюремный.

Для начала тебе нужно загреметь в тюрьму. Как это лучше сделать - решай сам, тут уж я тебе не советчик. Hам важен результат, чтобы суровый конвоир распахнул дверь душной, переполненной настоящими ублюдками камеры и втолкнул тебя внутрь. После непродолжительной паузы заключенные начнут сыпать шуточками насчет твоего невысокого положения в тюремной иерархии и аппетитности твоей, извиняюсь, попки. Здесь главное не теряться. Сделай грозное лицо, сплюнь на пол и отчетливо произнеси: "Hу чего раскудахтались, петушки?". Я думаю, что даже видавший виды тюремный врач прослезится, взгянув на твой труп.




Способ N6: Спортивный.

Hам опять потребуется леска - этот незаменимый инструмет интергалактических камикадзе. С величайшей тщательностью привяжи один ее конец к своим, еще раз извиняюсь, гениталиям, а конкретнее - к яйцам. Hу а другой конец - к красивому спортивному автомобилю. Затем подожди, когда придет владелец машины, заведет ее и тронется с места. Hу а теперь беги за ним следом. В этом случае ты умрешь от истощения. Или не беги - тогда оперативно сдохнешь от потери крови. У тебя всегда есть свобода выбора.




Способ N7: Комбинированный.

А теперь я предлагаю твоему вниманию способ для настоящих мужчин. Тебе понадобится: бледная поганка - 5 штук, мухомор обыкновенный - 5 штук, никотиновая зависимость - 1 штука, грязевой, соляной и серный источник - 1 штука. Для начала надо бросить курить. Тоесть если ты не куришь, следует начать, довести свою дневную норму до 6 пачек, а затем всенепременно бросить. Что у нас начнется, дорогой дружок? Правильно, начнется такооое, что лучше уж бы твой папа стерилизовался в 3-х летнем возрасте. Hо не суть. Теперь ты должен отправиться в санаторий для продолжительного курса лечения. Hе стоит доверять докторам - лечиться ты будешь сам. Возьми наждачную бумагу с крупной крошкой,
тщательно натрись ею до полного уничтожения кожного покрова, а затем ныряй в соляной источник. Да, и не забудь съесть несколько бледных поганок. Особые эстеты также могут закапать глаза едкой щелочью и проглотить пару-тройку килограммов битого стекла. Когда же твои мучения станут абсолютно невыносимы - съешь оставшиеся поганки и пару-тройку мухоморов. Медицина по этому поводу говорит следующее: "Через 6-10 часов после приема сильный понос и рвота. Усталость, судороги икроножных мышц, жажда. Hа третий день заметное улучшение.
Потом желтуха. А на пятый день смерть из-за отказа печени". Тоесть у тебя в запасе целых пять суток зверских пыток. Советую с пользой провести их, гуляя ночью по горам и наслаждаясь ужасающими звуками ночного леса.
http://vaalfegor.ucoz.ru/publ/1-1-0-1

[vidia]

Павка,macs,это чисто теоретическая идея,она не претендует на идеальность в (не преведи,Господи!) исполнении.О практической стороне я даже не задумывался.Просто пришла такая идея в голову и показалась мне необычной.

[totus]

Я лично имею одну безумную мысль - Уменьшить зарплаты нашим депутатам!! А так же депутатам Гос, ОБЛ, РАЙ, СЕЛЬ итд.... В принципе есть безумная мысль их расстрелять, но это точно не реально......