Вечная тема или мужчины и женщины 2004 - 2010

[Wladi68]

Муж жене.
- Милая, ты меня любишь?
- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его?! Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Что тебе надо от меня, гад?!
- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...
- Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы, влюбленные женщины, еще не такое наговорим в любовном порыве!

[Анчутка]

Судья:
-Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
-Судите сами,ваша честь.Она стояла ко мне спиной,под рукой у меня сковородка,а дверь позади меня-открыта.Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

[Bigrus7]

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.

[Анчутка]

Дети хвастаются.Петя показывает коробок спичек:
-Вот что у меня есть!
Маша показывает куклу:
-А у меня вот что!
Петя снимает штаны:
-А у меня вот что!
Маша:
-Подумаешь!Я вырасту большая,знаешь,сколько у меня таких будет!!!

[Try]

Жена говорит мужу: "Я бы хотела на Новый год в подарок что-то такое маленькое, хорошенькое, из металла, и чтобы там были циферки, стрелочки!.."
"Хорошо", - сказал муж. И подарил жене весы.

[Nu Je]

На приёме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за
девочками!
- Так это ж здорово!
- Да вот только не помню - зачем...

[Анчутка]

-Какие у вас причины для развода?
-Жена назвала меня дурачком.
-...??? А при каких обстоятельствах?
-Прихожу домой, а она в постели с любовником, и говорит мне:"Учись, дурачок, как любить жену"...

[lamont]

- Да не реви ты так, ё-моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

[Nu Je]

За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.
- Вы ходили в театр?
- Нет, у нас был пожар.

[Анчутка]

- Милая, сегодня ночью я спал просто ужасно!
- Я знаю, дорогой. Ты всё время ворочался и даже разговаривал во сне.
- Да? И что я говорил?
- Не помню...
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ, ЧТО Я ГОВОРЮ!!!

-Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится.......
-Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами....

[servaks]

Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

[Nu Je]

Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?

[Анчутка]

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты что?
- Да со своим поссорилась...
- А что?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

[Wladi68]

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!

[Nu Je]

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.