Дурацкие и забавные советы и инструкции

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Beerk]

Как быстро и эффектно устроиться на работу:

Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

[SergeyKa]

Козлы в черном

Прогуливаясь, или пошатываясь, по темным подворотням нашего любимого города-героя, случайный прохожий может обнаружить себя в компании пяти - шести чудных бритоголовых созданий, одно из которых и произнесет сакраментальную фразу – “огоньку не найдется?”. В этот момент невольно вспоминаешь бессмертные строки группы «Та-Ту» “Ситуация help ситуация SOS”. И ноги сами пускаются в бег в надежде, что их “Не догонят ”.
Но, как правило, представители данной разновидности козлов бегают намного быстрее среднестатистического прохожего, благодаря улучшенным аэродинамическим параметрам головы (лысая и клинышком). Поэтому необходимо предпринимать нестандартные методы расхождения, дабы остаться целыми.

1. <LI class=MsoNormal>Вариант “Опоссум”.
   Выкатывая глаза хватаешься за сердце (можно засунуть два пальца в рот, но это не обязательно). Всеми силами имитируешь эпилептический припадок (См. “Популярная медицинская энциклопедия”, Москва 1966 стр. 1017). Способ безотказно действует в 65% случаев. <LI class=MsoNormal>Вариант “Свой среди чужих”.
   Старательно имитируешь их лексику и повадки, с упоминанием слов “RAMMSTEIN” и “ЗЕНИТ-ЧЕМПИОН” (Спартак, Локомотив, и т д. по усмотрению), действует практически безотказно. Могут даже угостить пивом при достаточно коротких волосах. В крайнем случае, можно содрать с себя скальп (для хиппи и представителей творческой интеллигенции) и с криками “Я СВОЙ!” предложить пойти попить пивка самому (двухнедельный запой гарантирован).
2. Вариант “Апостол”.
   Принять позу пастуха среди овец (раскидывать руки в стороны и немного склонять голову не обязательно), и попытаться обратить заблудших в истинную веру (варианты на выбор: Кришнаизм, Блаватская, Мулдашев – по настроению).
   Необходимо использовать следующие речевые обороты:
   a. Опомнитесь, братья! (Особые EXTREEM’алы, могут сказать “Опомнитесь, сестры!”).
   b. Судный день грядет!!!
   c. Отец, в руки твои передаю дух их!
   d. Аминь (употреблять много раз).
   Способ рекомендуется истинным искателям приключений для приятного времяпрепровождения. Адреналин гарантирован.

Козлы в белом
Предположим, что в одно прекрасное утро у тебя не прозвонил будильник, лишив тебя возможности выпить чашку кофе и выкурить сигарету (гарантированную конституцией Российской Федерации в статье “О самоопределении способов растления собственного тела” параграф №4 пункт 9). Ты в ярости бежишь на работу, и путь тебе преграждают... Нет, не две (а лучше три) фотомодели, желающие взять у тебя автограф и познакомиться поближе, а странные люди в белых одеждах, с мутным взглядом, четками в руках и со словами на устах типа: “Господь наш Говинда”. При попытке обойти их с какой-нибудь стороны они оперативно рассредоточиваются по местности, преграждая все пути к виднеющемуся автобусу, и ты начинаешь понимать, что еще не много и день пропал.
Как известно человеческий организм на 70% состоит из жидкости, в данном случае это жидкость тормозная и необходимо предпринять активные меры, дабы в срочном порядке избавиться от этих исполинов духа. Сразу оговоримся, что бить их нельзя. Конечно, они безобидные, но тебе могут пришить какую-нибудь гадость типа фундаментализма, экстремизма, бонапартизма, трансментального эксгибиционизма. Так что лучше использовать предложенные ниже способы.

1. <LI class=MsoNormal>Вариант “Экзорцист”.
   Выпучить глаза, усиленно креститься и отпихивать тормозов свободной рукой. Читая “Отче наш” периодически выкрикивать следующие слова: изыди, чур, меня, чур, уйди нечистый и т.д. Так же подойдут реплики из варианта “Апостол”. <LI class=MsoNormal>Вариант “Продвинутый”.
   Задать осаждающим тебя парнокопытным следующий вопрос: “Скажите, какова гипертрансцендентальная метафизика третьей инкарнации ментального мыслеобраза Говинды в реактивном сознании верующего?”.
   Отпад гарантирован. <LI class=MsoNormal>Вариант “Простейший”.
   Представить на их месте своего босса, майора, старшего бригадира, соседа и т.д. Набрать в легкие побольше воздуха и вовсю мощь огласить окрестности криком “Пошли на…” (список географических направлений можно посмотреть в “Справочнике юного географа”). Для полного эффекта можно скорчить зверскую рожу (из серии “Хочешь, я угадаю, как ты умрешь?”), но это не обязательно. <LI class=MsoNormal>Вариант “Гавинда”.
   Принять позу создателя (подойдет любая поза из камасутры) наполнить глаза неземным светом и торжественно произнести – “Азм есть Говинда, первый и последний. Создатель неба и земли, рая и операционной системы Windows XP. Падите и поклонитесь моей тени”. После этих слов последователи упомянутого бога либо упадут перед тобой на колени, и ты успеешь на автобус, либо, после столь богохульственных речей их хватит апоплексический удар, и ты опять таки успеешь на автобус.
2. Вариант пятый. (ОСТОРОЖНО!!! ПРОВЕРКА ЭТОГО ВАРИАНТА МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К НЕПРЕДСКАЗУЕМЫМ ПОСЛЕДСТВИЯМ!!!).
   Внимательно выслушать часовую лекцию этих апостолов вечной жизни в свете, пойти с ними на собрание стада, и остаток жизни мешать нормальным людям вовремя добираться на работу, свидание и т.д.

Козлы в сером
Когда ты заходишь в клуб, в метро, в переход, в банк или налоговую инспекцию, ты не видишь их, но ощущаешь их незримое присутствие. Твой взгляд скользит по ним, но ему не на чем остановиться, тем не менее эти мускулистые парни в форме, стоящие на страже общественного правопорядка, могут стать источником больших наслаждений, тьфу, мы хотели сказать проблем!
Поскольку среди привычных уху простого человека матерных слов в их лексиконе присутствует оператор – “Не положено!”, который они употребляют через каждые десять секунд, общение с ними (без знания методов противодействия) может привести кого угодно в состояние “SYSTEM ALERT”. А после применения ими методов физического воздействия – длинных черных блестящих резиновых палок (здравствуй Даня), состояние “KERNEL PANIC” гарантировано.
Принимая во внимание, что эти существа практически роботы под управлением известной всем операционной системы, то и вести с ними себя нужно соответственно.

1. <LI class=MsoNormal>Вариант “Семь бед – один reset”.
   Если ты шел и никого не трогал, а к тебе подошел этот представитель козлиного рода, и стал скороговоркой произносить следующие – “Паспорт, военный билет, прописка, где служил, куда идешь, кто убил Джона Кеннеди, где ты был 11 сентября 2001 года и т.д.”, тебе становиться понятно – система нуждается в перезагрузке. Попробуй найти на теле парнокопытного кнопку reset (как говорил один из героев фильма электроник – “Ну ведь должна же быть у него эта кнопка!”). Наиболее вероятное место расположения между рогов. <LI class=MsoNormal>Вариант “System error”.
   Попробуй вызвать фатальную ошибку в системе обработки данных путем замены сведений о пользователе – призови на помощь всю свою фантазию и представь, что тебя только что отпусти погулять из психбольницы им. Новодворской. Для тех, кто не читал книгу одного из первых галюцианистов нашей страны Бориса Заходера "Моя Вообразилия", можем посоветовать следующие: встань на цыпочки и внимательно загляни в пустые глаза рогатенького, с выражением прочти – “Белые бабочки снега садятся на ветви в саду. Зимой так хочется вишни”, после чего предложи пожевать орбит. “ОРБИТ – ЗАЩИТИ МОИ ЗУБЫ”.
2. Вариант “Password Accepted”.
   Рай для физиономиста. Легенда: ты приличный гражданин, никогда, ни при каких обстоятельствах не нарушавший закон, идешь по легальному делу, в легальное место, и относишься к остановившему тебя, как к отцу родному. Господи, почему ты вообще читаешь эту статью! А ну быстро беги ухаживать за больным хомячком троюродной сестры твоей бабушки!
   
   Обычно после третьего запроса козлы тебя отпускают и еще долго машут платочком вслед, утирая скупые козлиные слезы. И какое им дело до того, что у тебя, такого милого человека, в пакете полкило пластида, в каблуке левого ботинка героин, вдобавок ты только что расчленил двух молодых девушек в общественном туалете. Иди с миром, брат мой!

[AZLK]

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ПОМЫВА В БАНЕ.

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,
значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
На груди - Не при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь
вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не
паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.



ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ МУЖСКИМ ТУАЛЕТОМ.

1. а) Пользуйтесь туалетом аккуратно, содержите его в чистоте, соблюдая гигиену общественных уборных.
б) Hе бросайте в очко унитаза бумагу, окурки и прочий мусор.
2. При пользовании унитазом в положении "стоя" следует:
а) деревянный или пластиковый стульчак держать в вертикальном положении;
б) ноги держать на ширине плеч, колени при этом упереть в край унитаза, соблюдая равновесие тела;
в) правой или левой рукой (по желанию) твердо, но не сжимая, держать пенис. Hаправлять струю точно в середину унитаза, не допуская разбрызгивания жидкости на края унитаза, пол, стены и потолок туалета;
г) по окончании процедуры правой или левой рукой (по желанию) стряхнуть пенис два-три раза и спрятать.
д) плавно, без рывков потянуть или нажать ( в зависимости от конструкции) ручку слива сливного бачка, внимательно наблюдая чтобы все испражнения полностью ушли в очко унитаза.
3. При пользовании унитазом в положении "сидя" следует:
а) деревянный или пластиковый стульчак держать в горизонтальном положении;
б) не разрешается вставать на унитаз ногами. Садитесь на деревянный или пластиковый стульчак.
в) сидя на унитазе сжимайте ягодицы стараясь держать их как можно глубже в унитазе.
г) спину держать ровно, не горбясь.
д) ноги держать на высоте 5-10 см от пола.
е) напрягать пресс живота в такт позывным инстинктам, при этом рекомендуется издавать гортанные выкрики типа А-А, М-М,О-О
ж) по окончании процедуры испражнения пользуйтесь туалетной бумагой. Выбрасывайте бумагу в специално оборудованные корзины, а не в унитаз.
з) плавно без рывков потянуть или нажать ( в зависимости от конструкции) ручку слива сливного бачка, внимательно наблюдая чтобы все испражнения полностью ушли в очко унитаза.
и) если испражнения не полностью ушли в очко унитаза процедуру слива повторить несколько раз, подтирая стенки унитаза специальной щеточкой.

Вне зависимости от ваших планов и достигнутых результатов, смывайте за собой воду.А если достигнутые результаты превзошли ваши планы, то воспользуйтесь ершиком.

[SergeyKa]

Психологи и психиатры всего мира бьют тревогу. Данные исследований, проведенных в разных странах мира, четко указывают на выраженную тенденцию к снижению познавательной функции и логического мышления у среднестатистического землянина. Выводы были сделаны на основании инструкций <для особо одаренных>, на самых различных предметах, самого разного предназначения.
<Идиотские> инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе МсDonalds, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась
надпись: <Осторожно: кофе горячий>. Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости.
Вот список инструкций, лидирующих по здравому смыслу и применимости.
Инструкция к фену: <не пользуйтесь во сне>. На пакете чипсов <вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно.
Правила розыгрыша находятся внутри пакета>. На упаковке шапочки для душа:
<Размер: одна голова>. На дне коробки с тортом: <не переворачивать>. На коробке для замороженной пиццы: <после разогревания еда будет горячей>. На
утюге: <не гладьте одежду на теле>. На коробке снотворного: <Осторожно!
Может вызвать сонливость>. На водопроводном смесителе: <не употребляйте для другого употребления>.
На пакете орехов, продаваемых в самолетах: <Инструкции: откройте пакет, съешьте орехи>. На бензопиле: <пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями>. На детском костюме Супермена: <Ношение костюма не придает способность летать>. На одеяле: <не пользуйтесь, чтобы защититься от
урагана>. На велосипедном зеркале заднего вида: <помните: объекты в
урагана>зеркале
на самом деле находятся позади Вас>. В инструкции к микроволновой печи:
<запрещается сушить домашних животных> (надпись появилась, так как были реальные попытки сушить в микроволновке выкупанную кошку). На памятке для пользователей унитаза: <мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза>. На упаковке кедровых орешков: <эти орехи действительно растут на соснах>.
На упаковке щипцов для завивки волос: <Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз. Только для наружного применения>.
На упаковке презервативов: <не ведите машину, когда используете наш
продукт>. На бутылке средства для чистки ванны: <для достижения лучших
результатов мойте ванну, когда она чистая>. На раскладном кресле: <перед тем как разложить кресло уберите с него ребенка>. На упаковке поваренной соли:
<Внимание! Содержит много натрия>. Непревзойденная вершина творчества - плакат, установленный на железнодорожной станции: <Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы>.
А может это та самая эволюция, о которой говорил Дарвин, кто знает?

[Shtirlitz]

О пользе чтения мануалов, наверное все слышали, но вот бывают парадоксы:

Упаковка "быстрого супа". Способ приготовления описан на иврите и на английском. Но если на английском для приготовления хватает 3-5 минут, то на иврите видимо готовится медленнее - нужно целых 8 минут.

[Dana Dana]

[much_b]

[IMG]http://img118.**************/img118/7982/liftassy6.jpg[/IMG]

[odokna]

Как заставить человека уступить тебе место.
Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.

2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.

3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной.)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.

4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.

5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.

6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.

7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.

8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.

9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.

10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).

11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.

12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.

13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

[odokna]

Инструкция по эксплуатации жены

Введение

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего
нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не
казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать
исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на
собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом
определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное
руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите
наизусть.

Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной,
ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся
отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное
воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция
на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая
оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно
для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от
жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное
использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при
охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для
вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а
в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси,
судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен
существовала издревне. Причем использовали их самым широким образом - в
кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения
(см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей
верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный
тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для
кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники
безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого
достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней
части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или
слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады,
нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о
неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный
признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не
обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а
скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много
опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и
защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности
надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными
средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми
сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать
неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к
большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в
отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных
мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке
иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по
обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх
и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств,
зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач -
поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со
стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось
советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское
государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода
к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать
жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен
обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода
порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии
достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю
и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна
косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем,
возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно.
Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли
уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не
исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...

[Artatik]

Инструкция по апгрейду унитаза.:xe


Что такое унитаз, никому объяснять не надо. Не надо также объяснять, что этот керамический сосуд чаще всего находится в туалете. Именно там читается большая часть газет, отрывных календарей и прочей бумажной ерунды, участь которой уже задолго предопределена. Но, в то же время, такое эффективное взаимодействие этого величайшего достижения современной сантехники реализуется только в собственной квартире, в других же местах мы всегда спешим побыстрее разделаться с унитазом, оставив после себя биологические доказательства существования на Земле людей (причём порой вовсе не обязательно эти доказательства попадают непосредственно в сам унитаз) и новый компонент злобного благоухания с нашим полным генетическим кодом. Причём степень эффективности взаимодействия обратно пропорциональна состоянию места реализации зова природы. Именно поэтому плотность загаженности туалетов, обделанных белой кафельной плиткой и хорошо освещённых меньше, нежели возможность приближения к кабинкам в стиле dark underground.

Дальше

Похожим образом люди ведут себя в гостях в присутствии белого друга. Главное отличие поведения состоит лишь в том, что на фоне ненависти и страха к вместилищу говна, присутствует так же желание не оставлять после себя следов преступления. Вот именно на этом мы с вами и сыграем, должным образом модернизировав свой унитаз, подготовив его к наплыву гостей, страдающих от редкостного недержания.

Подходя к делу по-научному, можем выделить несколько факторов, сильно влияющих на психику срущего, по злой воле судьбы попавшего в гости к чужому унитазу. Во первых, это запах. Чем он плотнее и специфичнее, тем экстремальнее производительность анального отверстия и мочевого пузыря, но ниже кучность отторжения отходов. С запахом мы делать ничего не будем. Во вторых, освещение и внешний вид интерьера. Как правило, визуальная информация говорит о многолетних традициях взаимодействия людей и данной сантехники. Т.е. если по стенам разбрызгано оно, то и ты после себя постараешься сделать так же. Еще немаловажен звук функционирования всего этого производственного комплекса. Чем больше в нём низкочастотноутробных децибел, тем ярче мрачные воспоминания о процессе облегчения. Для реализации звукового сопровождения дизайн сантехники должен предрасполагать к дёрганью смывной ручки. А вот эта самая смывная ручка, в свою очередь, тоже оказывает на психику срущего вполне определённое воздействие. Если желание дёрнуть за неё преобладает над страхом взаимодействия руки с её нечистоплотной поверхностью, а минимальная нагрузка для активации гидравлического механизма никак не меньше десяти килограммов, то гость может снизойти до унижения потянуть за верёвку и зубами .

Разобравшись в общих чертах с основными идеями прикола, можем приступить к творческому обряду над нашим родным унитазом.:37:

Внешний вид внутренней стороны двери туалета. Обдираем оттудова порнографическую полиграфию, если надо – красим дверь белой краской. Теперь приступаем к самому интересному – красным цветом аккуратно рисуем следы недавнего взаимодействия двери с остатками чьих то мозгов, да чтоб было пореалистичнее и по страшнее. Рисуем внизу двери, так, чтобы человек замечал бы это, только усевшись на толчок и уставив свой расслабленно-блаженный взгляд прямо в центр художественной экспозиции. Реакция неподготовленного посетителя туалета будет не очень длительная, но послужит неплохим довеском к общему состоянию психики после ритуала облегчения.

Освещение. Должно быть тускло-желтое. Вместо плафона (если он есть конечно) надеваем на лампу жестяной конус. Размеры конуса подбираем такие, чтобы свет от лампы выхватывал унитаз, часть стены за ним и прилегающий к унитазу участок пола до стен, а углы и потолок оставались бы темными. Неплохо сделать, чтобы лампа периодически случайно мигала, как в наиболее мрачных местах первой кваки. Чтобы у гостя не возникло желание посрать в угол или на пол, стелим вокруг унитаза специальный ворсистый коврик, из тех, что продаются в магазинах. Если на стенах нет кафельной плитки, то смело красим их в тёмно зеленый цвет. При всём этом сам унитаз должен оставаться снежно-белым и чистым.

С освещением можно поступить и по-другому: если твой туалет отделан достаточно хорошо (белой плиткой) и имеет немаленькие геометрические размеры (2 на 3 метра) то можно поступить прямо наоборот, вкрутив лампочку на 200-500 Вт. Зрелище будут как в операционной. Причём, по возможности постараться, чтобы свет особенно выхватывал именно унитаз и всё его содержимое, доводя процесс облегчения до экстремальной злободневности

Моталку для туалетной бумаги крепим сбоку к стене, так, чтобы если срущий решил добыть ей сидя на месте, ему пришлось бы неловко тянуть руку назад через плечо. А сама "бумажная" конструкция должна непременно с грохотом падать на пол при первых же признаках взаимодействия с ней чьей-то руки. Когда же гость нагнётся за упавшей бумагой, он заметит где-то под самым толчком загадочно мерцающий огонёк, и, распираемый от любопытства, возможно полезет обниматься с толчком. Это мигающий светодиод. Стоит около десяти рублей, питание до 6в. Если запитать на 3 вольта и меньше, подсоединив пару высокоомных резисторов, можно добиться тусклого свечения, которое и пойдёт для установки в темноту под унитазом. Пара круглых батареек надолго обеспечит работу подтолчковой заманивалки, а если включать её только на время приёма гостей, то она становится практически вечной.:claps:

Стульчак унитаза отрываем и крепим особым образом по новому. Теперь он должен неловко елозить из стороны в сторону при попытке поместить на него массивную задницу.

Переходим к апгрейду смывной ручки. У любой смывной ручки, будь то верёвочка, дёргалка или рычажок сбоку бочка, есть рукоятка в виде шарика или пластиковой сосульки. Заменяем её в соответствии с уровнем нашей извращенности и рисуем на её поверхности небольшие коричневатые пятна. Можно в процессе рисования помочь рукой – на фальшивом говне будут виднеться смазанные отпечатки чьих-то пальцев. Теперь апгрейдим сам смывной механизм. Возможно, для этого придётся открыть бачок с целью научного исследования принципа работы смывного устройства на предмет возможности увеличения усилия спуска. Короче, должно получится так: мало того, что ручка вся какая-то нечистоплотная, так за неё ещё и тянуть надо со всей дури. Особо брезгливые, привыкшие смывать двумя пальчиками за кончик верёвочки, надёжно обломаны. С другой стороны бочка можно подвесить ещё одну верёвочку, похожую на настоящую. Так как её верхнего конца, как и у настоящей верёвки, видно быть не должно, то привязываем к нему пару пустых консервных банок. Всё это призвано громко падать на пол, возобновляя выделение экскрементов у уже облегчившегося субъекта. Причём изобразить всё это надо постараться так, чтобы гостью казалось, что всё это происходит лишь в силу его собственной нее#учести. Это можно сделать например так: непосредственно к банкам верёвка не привязана, а подсунута под них (просто свисает. Мало ли откуда взялась?). Сами банки не из под тушёнки, а алюминиевые, типа из под пива. Да и стоять должны аккуратно, вроде как коллекция такая небольшая, в темноте и на туалетном бачке :xe
Дверь тоже надо проапгрейдить. Если не лень, установи на ней тяжелый дверной замок (можно даже гаражный), петли ни в коем случае не смазывать – постарайся сделать так, чтобы дверь погромче скрипела и хлопала.

Теперь переходим к самому интересному, от чего ожидается наиболее смачный эффект, но и к самому не халявному. Это звук смыва. Его нужно непременно усилить. Для этого надо собрать или достать одноканальный низкочастотный усилитель с микрофоном, динамиком и питанием от батареек. Затем запрятать его где-то в туалете, причём так, чтобы микрофон был бы поближе к эпицентру звука (и подальше от динамика), а питание включалось бы только вместе с дёрганьем ручки на время усиления. Еще придётся попарится, чтобы при функционировании в маленьком закрытом помещении не возникало бы эффекта самогенерации, то бишь пищания.

Только представь себе: дёргает гость (причём не без труда и уже явно нервничая) за ручку, и тут возникает страшное полифоническое звучание, похожее на сход лавины в горах или взрыв спящего вулкана! К тому же, звук непременно огласит окрестности квартиры, повергая остальных гостей в дикий ржачь.

Снаружи туалета можно сделать светящуюся надпись "Processing shit, please wait", которая будет загораться, когда в туалете кто то есть. В довершение ко всему, с внутренней стороны двери вешаем небольшой плакат, на котором изображена принципиальная схема действия унитаза, с разрезами и дополнительными видами, указанна модель толчка (например: T2619SRAL) и прочие специфические параметры (типа максимальный нагрузочный вес (приводится изображение жопы с необходимыми размерами), диаметр очка, объём, производительность литров\мин). Кроме того, на том же плакате рисуем правила эксплуатации в виде силуэтов человечков, типа тех, что на дорожных знаках и план эвакуации из туалета в случае пожара.

[Mefist0fel]

Наверняка каждый из вас сталкивался с такой неприятной ситуацией: купили суслика, поигрались с ним пару дней, а на третий он уже беременен. Раньше вы паниковали, не знали что делать? Топили, или просто убивали суслика и прятали его под кровать? Могу вас заверить - после прочтения данного руководства вы сможете не только профессионально принять роды у своего любимого суслика, но и подрабатывать в округе сусликовым акушером.

Для начала немного разберёмся в классификации самих сусликов:
1. Суслик обыкновенный,
2. Суслик бархатный.
Стоит заострить внимание, что бархатные суслики бывают только мужского пола. Следовательно, они не могут беременеть по определению. Но суслики настолько активны как с противоположным полом, так и со своим, что с недавних пор беременеют даже бархатные суслики!

Кстати, с бархатными сусликами в моей жизни связано несколько историй. Дальше

Когда я ещё был полным профаном в сусликах, то мне мама подарила такую диковинку, как этого самого бархатного суслика. Честно говоря я даже не подозревал, что это ОН. Я не сомневался что именно мой суслик - это ОНА. Поэтому я был очень расстроен когда обнаружил у моей сусличихе между ног маленький прыщик. Со временем прыщик рос, и я не мог видеть как мучается несчастный зверёк. В итоге я прижёг проклятый прыщик паяльником. На следующий день я нашёл суслика повешенным .

Но не будем откланяться от темы статьи. Допустим вы купили суслика. Что дальше? А дальше его необходимо полностью изолировать от общества. Эти коварные твари в сексуальном плане активней самих кроликов! Ходит легенда о мальчике, который разводил сусликов. И вот как-то ночью все 56 его сусликов выбрались из клетки и... О, бедный мальчик.

Ну допустим вы не смогли справиться с первым шагом и ваш суслик всё-таки нашёл особь противоположного или вовсе не противоположного пола. Тут начинается рулетка. Если вам суслик - победитель, воин, "водитель"-отношений, то можете не беспокоится, что его кто-то обрюхатит.

Но если вы воспитываете слабовольную соплю, то у его зада постоянно будет дежурить десяток-другой сусликов. И вот в один прекрасный день вы замечаете, что вас суслик слишком зелёный, рыгает блевотиной и есть всё солёное. Тест на беременность вас не обрадует.

Нормальные роды состоят из 3-х частей. Конечно некоторые могут просто сдавить несчастного суслика как пивную банку, но мы, профессионалы, предпочитаем работать так:

1. Подготовка
2. Роды
3. Послеродовой период.

1. Для родов нам необходимо: суслик беременный - 1 шт, перчатки латексные - 1 пара, аппарат искуственного дыхания - 1 шт, пакет для плода - 1 шт, запасной пакет для плода (если двойня) - 1 шт, ножницы - 1 шт, веник - 1 шт, бензин - 1 л, плоскогубцы - 1 шт, отвёртка - 1 шт, дрель - 1 шт, сварочный аппарат - 1шт, скобозабиватель - 1 шт, шуруповерт - 1 шт, Клещи универсальные RG45+RG12 T568R - 1 шт.

2. Вот вы пробежались по магазинам и приготовили всё необходимое для прибавки семейства. Если вы курите - не курите во время принятия родов, ибо как гласит традиция - суслика перед родами необходимо опустить в бензин. Не знаю, что за придурок придумал эту традицию, но из-за неё 90% сусликов умирают до родов.

Наконец-то вы слышите как суслик бешено орёт и хватается за живот. Не ждите - хватайте ножницы - вспарывайте ему живот и плоскогубцами тяните малыша. Далее с мамой (или папой) действуйте по обстоятельствам, но в большинсве случаев всё обходится применением одного сварочного аппарата (единственный минус - суслик потом не сможет иметь детей).
И вот! Маленький суслёнок у вас на руках и тянется к ваше соску. Что дальше?

3. Всё из-за той же традиции с бензином, оставшиеся 10% сусликов рожают детишек с патологиями. И только 1% из них отдалённо напоминает суслика. Вот почему остальных пристреливают ружьём в упор.

На этом всё. Любите друг друга, и сусликов!

[Vladik_cv]

Как "правильно" вести себя на форумах или 13 способов быстро получить бан

1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

9. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

10. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

11. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

12. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

13. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

[galago]

Инструкция амазонки

Сестра!
Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.

Для удачной охоты тебе необходимы:

1 — Манок. Лучше несколько штук.

Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар.

2 — Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки «Молодой человек, вы не могли бы», «Не подскажете» и «Извините». Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки «Позолоти ручку» и «Сколько я зарезал, сколько перерезал».

3 — Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.

4 — Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками. Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах. Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается). И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!

Удачной тебе охоты!

[hellowen]

ЭКСПЛУАТАЦИЯ МУЖСКИХ НОСКОВ

Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они “дышали”.
Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
После ополаскивания не старайтесь отмыть таз – это не поможет.
После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
Не развешивайте носки по стульям в комнате – это неэстетично!
На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
Еще одно старое чистящее средство для носков – влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
Новые носки первые 2 – 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом – их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один – два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.
Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать – то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте – нет ли на них чего лишнего.

Добавлено через 10 минут
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОДСЧЕТУ КАЛОРИЙ

1. Калории в продуктах, использованных для спонсирования спортивных мероприятий легче утилизируются и должны учитываться за пол-калории каждая.
2. Если вы что-то едите, но никто этого не видит, калории можно не учитывать.
3. Если вы съедаете сникерс и запиваете диетическим напитком, калории сникерса уравновешиваются малокалорийностью напитка.
4. Если вы едите с кем-нибудь на пару, калории можно не считать, пока вы съели меньше, чем напарник.
5. Калории в пище, использованной в лечебных целях, как то: коньяк, малиновое варенье, не считаются.
6. Если все вокруг потолстеют, вы будете выглядеть стройнее.
7. В продуктах, потребленных, пока вы смотрите телевизор, вроде кукурузных палочек или профитролей, калории не учитываются, поскольку они относятся не к принятию пищи а к развлечению.
8. Крошки пирожного не содержат калорий. При нарушении целостности, происходит утечка калорий.
9. То, что вы едите со сковороды или кастрюли, учитывать не надо, если вы делаете это во время приготовления пищи.
10. Продукты имеющие одинаковый цвет, скорее всего, содержат одинаковое количество калорий.
11. Шоколадный цвет является универсальным в том смысле, что его можно заменить любым другим цветом.
12. Пища, поглощенная стоя, содержит меньше калорий в силу закона всемирного тяготения, и установленного теорией относительности факта, что энергия имеет массу.
13. Все, съеденное с чужой тарелки не содержит калорий, потому, что с юридической точки зрения они принадлежат хозяину тарелки.

[galago]

Бытовой пpибоp "Жена"

Существуют. Жена с насадкой типа "тpяпка". Употpеблять ежедневно. Пpи сильном запылении 2 pаза в день. Способ пpовеpеный - действует безукоpизненно.

Бытовой пpибоp "Жена" гаpантиpует чистоту и поpядок в Вашем доме!
Баснословно дешево и пpактически безопасно! Самомодифициpующийся plug-and-pray EEPROM BIOS обеспечит (с течением вpемени) 100% пpиспособляемость нашего пpибоpа к Вашему хаpактеpу и к Вашим пpивычкам!

Hаш пpибоp настолько высокотехнологичен, а И.И. пpибоpа настолько совеpшенен, что мы считаем излишеством пpилагать инстpукцию по эксплуатации!

Hесколько советов лицам впеpвые пpиобpедшим наш пpибоp.
Дальше

1. И самое главное. Помните, это всего-навсего пpибоp! И вас никто не может заставить им пользоваться!
2. Hе скупитесь, почаще меняйте внешний кожух пpибоpа. Опpятный кожух - залог беспеpебойной pаботы пpибоpа в течении всего сpока службы. Hекачественное покpытие оpганов пеpедвижения может так же негативно сказаться на КПД пpибоpа. Hастоятельно pекомендуем пpиобpести навесные декоpативные элементы из дpагоценных камней и металлов. Hа качестве pаботы это пpактически не отpазится (pазве можно улучшить само совеpшенство!), но пpиятно удивит Ваших дpузей.
3. Hаш пpибоp HЕ ПОТРЕБЛЯЕТ электpоэнегии! Совсем!!! Дигестальная система пpибоpа сконстpуиpована на базе последних достижений химии и биотехнологий и способна пеpеpаботать пpактически любой биологический пpодукт. Hо это не повод загpужать в пpибоp стpужки и оставшиеся от pемонта обои. Расходы на pемонт пpибоpа или пpиобpетение нового могут оказаться весьма высоки... Тем более что после хоpошего ужина что-то да останется. Hашему пpибоpу этого хватит!
4. Для эффективной pаботы аккомодативно-сенсоpной системы, пpибоpу необходимы ,так сказать, "свежие" впечатления. Hе бойтесь экспеpементиpовать!
Дискутиpуйте с ним, почаще делайте замечания( пеpвые 1-2 года обкатки), воpчите на плохое качество pаботы.Это способствует быстpейшему pазвитию центpов анализа и самокpитики и как следствие повышает КПД пpибоpа. Подключите пpибоp к домашней видеоинфоpмационной системе. Вы будете поpажены, насколько сильно возpастут возможности пpибоpа!
!!! Hастоятельно pекомендуем HЕ подключать пpибоp к пеpсональному компьютеpу. К нашему стыду мы должны отметить, последние веpсии пpибоpа подвеpжены маниакальному пpистpастию к компьютеpным игpам типа Lines и Tetris в ущеpб pаботе. Hаши инженеpы pаботают над этим...

Hесколько слов о pегламентных pаботах.

Hаш пpибоp обладает исключительной надежностью, но как и любая сложная биомеханическая система тpебует некотоpого внимания. Hе забывайте пеpиодически смазывать пpибоp. Отсутствие смазки пpиведет к pезкому возpастанию шума и вибpации пpибоpа. Введение смазки один-два pаза в месяц более чем достаточно для надежного функциониpования пpибоpа. Hо, как известно, каши маслом не испоpтишь, и Вы можете заниматься этим даже несколько pаз в день! Hашему пpибоpу это не повpедит!

!!! Введение смазки в место отмеченное на схеме может пpивести в действие pепликационную систему. И чеpез 7-9 месяцев вы получите еще одну веpсию (а может и не одну) пpибоpа СОВЕРШЕHHО БЕСПЛАТHО!

Hе будьте консеpватоpом! Меняйте пpибоp хотя бы pаз в 5 лет. У нас всегда найдется что-то новенькое и пpивлекательное! Любых цветов и pазмеpов! Hа любой вкус и хаpактеp!