"Алкоголизмы"

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[CatII]

Алкоголизмы!



[IMG]http://img293.**************/img293/838/47dp5.jpg[/IMG]

[CatII]

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.
Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.
И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям.
Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться.
Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.
Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете.
При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам.
В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами.
Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

Спер с иголочки

:12:
0.1л - demo version
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise edition
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
:stopflame

[Игги]

Я бы ещё добавил к professional edition Add-on 0,5 :xe

[jeka777]

А как насчет restore point , backup? :7:

Что юзать?

[Milady]

restore point , backup - это когда *пока я помню* отдает ключи от машины и кошелек жене\подруге :xe

[jeka777]

Гы! У меня получается:
Рrofessional Еdition + Service pack (оба) и plugins

System restore -off. (деньги и ключи от машины - при мне) :гуляем

[шоколадный заяц]

Из бутылки много не нальешь.

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою!

Вот водка - правильное пиво!

Лучший коктейль - водка с водкой!

"Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я и не говорю".

Водка "Титаник" - одна бутылка и вы на дне.

АД - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность.

Водка не пиво - требуй долива!
Пиво не водка - нужна селедка!

Дальше

Бывает пьянка без закуски , без водки пьянке не бывать

Нам Татарам все ровно, что водка, что пулемет, лишь бы с ног валило.

Если б было море водки.... мне б рассола не хватило.

Ты водку можешь и не пить,
Но деньги в кассу сдать обязан!

Одно из двух - либо Матрица реальна, либо водка была доброй.

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы водку не жрало.

О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания особенно приятно рассуждать
за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой.

Водка - наш враг - когда враг не сдается - его уничтожают - потом он сдается в виде пустых
бутылок.

Пиво и водка в одном стакане - не дай себе замерзнуть.

У мамы заканчивается вторая бутылка водки , а дочка пользуется первой.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам
минеральную воду!

Длинные очереди за пивом измеряются в пулеметных лентах...

Находясь в состоянии тяжелого отрезвления...

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

Броня крепка, но водка всё же крепче.

Какой быстрый ездок не любит "Русской" (от Николая Фоменко)

Капля водки с утра оживит и лошадь !!!

Карден выглядел неважно, видимо, после вчерашней "Бурды"...

Кесарю - кесарево, а к пиву воблу

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.

Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!

Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка расплескивается...
ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь! (почти народная мудрость)

Когда она красива - я очень сильно пьян.

Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм.

Напиться без водки, все равно, что потерять девственность без женщины.

Чем водку не закусывай, а блевать все равно винегретом...

Если еврейская дилемма - "Сало на халяву",
то русская дилемма - "Водка с цианидом".

Водка "Останкинская" - почувствуйте себя обезбашенным!

В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге!

Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.

Водку пить, не спортом заниматься. Тут здоровье иметь надо

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет значение.

Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет.

Кофе пить будем ! (Но и водку не бросим).

Как ни мала зарплата, на водку всегда хватит.

Чем лучше вечером - тем хуже утром!

Упав лицом в салат, он почувствовал себя в своей тарелке...

Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит выпил плохо.

Пьяную женщину легче довести до экстаза, чем до дома.

Hедопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно
пригодится.

У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан.

И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

Как отвратительно в России по утрам (от Николая Фоменко)

Любить, так любить, чтобы сердце стучало,
Пить, так пить, чтобы лежа качало.

Не так страшен чёрт - как мужик после будуна.

Нет лучшего зелья, чем секс на похмелье.

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать" (почти
В.И.Ленин).

Выпивка как секс - можно в одиночку, вдвоем - лучше, групповая - наиболее привлекательна.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

Погоду, женщину, вино невозможно заменить чем-то "почти таким же". (Robert Highnline)

После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".

Сейчас допью мадам - и я у Ваших ног...

Если в слове "хлеб" допустить 4 ошибки, то получится слово "пиво", а если 5 ошибок, то
получится слово "водка".

У любителя спиртного печальный конец.

Водка, водка, огуречик вот и спился человечек.

Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков.

От невинных детей несло винным перегаром.

Чай, кофей - не по нутру, была бы водка поутру.

На тело,загруженное 40-градусной жидкостью не действуют никакие законы...

Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.

Алкоголь - это анастезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Водка - она ведь, как стакан- многогранна...

Раньше было пьянство, а с ХIХ века начался алкоголизм

Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего
приятного из попойки не выйдет.

Черная рожа студент из Гвинеи, красная рожа студент во хмелю.

Цветы осветляют душу, а пол литра - саму жизнь.

Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был
накануне.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Одно из двух - либо Матрица реальна, либо водка была доброй.

Одну - мне, вторую - себе !

Он сказал: "Поехали" и запил водой (от Николая Фоменко)

Пельмени без водки жрут только собаки.

Алкоголик не думает - он соображает.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!".

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

Горилка - это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка.

Девушки в дни праздников делятся на красивых и трезвых.

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию потухшим взглядом,
значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Жизнь словно заколдованный круг - живешь - выпить хочется, выпьешь - жить хочется.

- Ты меня уважаешь?!... - Нет, но пить буду...

Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.

Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать
повод выпить...

Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.

Сколько Деда мороза в гостях не пои, все-равно он свой мешок не забудет.

Семь раз отпей, один раз отъешь (от дяди Коли Фоменко)

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение!

Боцман на споp выпил стакан молока...

Девушка, от Вас так пpиятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Дни pождения - вещь пpиятная, но в больших дозах смеpтельная.

Need for спиpт

Господь пpидумал выпивку чтобы иpландцы не захватили миp.

Есть вода котоpую пьют чтобы жить, есть живая вода: C2H5OH

у меня IQ - 0,5л ;)

Они надpались так, что их нельзя было пpинять за тpезвых даже спьяну.

В нем так много коньяка, что он того и гляди замычит.

Алкоголик - это человек, котоpый точно знает чего хочет.

Допился: не пустили в вытpезвитель.

В сутках 24 банки... тьфу... допился...

[much_b]

[IMG]http://img392.**************/img392/1586/ftemu2kx.jpg[/IMG]

[kindsoul]

Дело было в пятницу...

[IMG]http://img218.**************/img218/6803/drunk1ixgb9.jpg[/IMG]

[Rusia]

Глава 1. Для деловых людей.

1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

Дальше

4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая.
Остается одна проблема — налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Глава 2. Для малолетних.

1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.

3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.

4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.

5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: Неужели также будет и с презервативами?

6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: Количество переходит в качество .

7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь — зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.

8.Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру…

9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10.Абсолютная категория.
Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

Глава 3. Для дилетантов.

1. Трезвость.
Норма жизни.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

2. Легкая.
На случайной вечеринке.
Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тройная легкая.
В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: Не понимаю, что Вы в этом находите?

4. Полусредняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.

5. Средняя.
Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.

6. Среднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.

7. Тяжелая.
Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет .

8. Сугубая.
На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.

9. Умиротворенная.
Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.

10. Абсолютная категория.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

Глава 4. Для свидетеля жениха.

1. Трезвость.
Заканчивается за шесть недель до торжества.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

2. Легкая.
За месяц до свадьбы.
Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом.

3. Тройная легкая.
За двадцать семь дней до свадьбы.
Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них собственно собрался жениться.

4. Полусредняя.
За две недели до свадьбы.
У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного алло , употребляет малопонятный термин опаньки .

5. Средняя.
За пять дней до свадьбы.
Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия.

6. Среднетяжелая.
На мальчишнике за день до свадьбы.
Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем .

7.Тяжелая.
Венчание.
Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: Ну когда это все закончится, блин . При виде Кагора тоскливо постанывает и ищет выход из церкви.

8. Сугубая.
Свадьба.
Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: Горько! , после чего рыдает на плече невесты.

9. Умиротворенная.
Второй день свадьбы.
Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым.

10. Абсолютная категория.
В медвытрезвителе.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

Глава 5. Для женатых.

1. Трезвость.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

2.Легкая.
Муж объявляет всем присутствующим: А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так . Жена мило улыбается и показывает всем — а вот какая я хорошенькая .

3.Тройная легкая.
Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана . Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.

4. Полусредняя.
Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.

5. Средняя.
Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.

6. Среднетяжелая. Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.

7. Тяжелая.
И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: А мы с Вами раньше нигде не встречались?

8. Сугубая.
При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.

9. Умиротворенная.
Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. Пошли , — устало соглашается муж.

10. Абсолютная категория.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

[AZLK]

[IMG]http://img60.**************/img60/7281/10cm.png[/IMG]

[MOST_RG]

[IMG]http://img503.**************/img503/9752/852636fu.jpg[/IMG]

- Милый, скажи мне что-нибудь хоpошее...
- Hаливай! :гуляем