Смешные и просто интересные истории о животных.

[Анчутка]

Сюда помещаем байки, веселые истории о животных,
коих на просторах интернета великое множество,
поэтому не забываем пользоваться поиском на повторы.

Всем спасибо!

[Аммати]

Чёрт из СИЗО

Однажды в городском следственном изоляторе в кабинете замначальника раздался телефонный звонок. Звонили из кинологического центра МВД:
- Мужики, вы тут жаловались на нехватку собачек?
- Ну да...
- Есть у нас для вас кандидат, нам он в принципе не особо подходит, а для вас в самый раз.
- Берем! - радостно вскричал замначальника изолятора.
- Ну тады завтра с утречка присылайте человечка, сдадим вам "кандитата", а бумаги потом на досуге оформим.
- Замётано!
На следующий день в кинологический центр приехал сержант из городского СИЗО.
- Х-хосподи, спаси и сохрани меня грешного... - произнес неверующий и непугливый сержант, узрев собачку.
На сержанта с подозрением таращилась действительно очень громадная черная собачина, сержант попятился...
- Забирайте, базовое обучение песик прошел, дальше ваши проблемы - с недоброй ухмылочкой промолвил кинолог.
Посмотреть на нового рекрута сбежались все сотрудники СИЗО.
- Только под вашу личную ответственность - недобро взглянув на зама произнес начальник СИЗО, когда узрел собачку.
Так Чёрт стал сотрудником Управления Федеральной службы исполнения наказаний.
Собака оказалась умнейшая и понятливая, нехитрую свою службу Чёрт нес чётко. Служба шла, Чёрт привыкал. Привыкли и к нему. Вопрос был в том, что вольерчик у него был стандартный, там любой собаке было не особо просторно, а вот он там смотрелся примерно как борец сумо в "Оке". И вот со временем появилась практика выпускать Чёрта погулять. Делалось это по выходным, когда начальства не было. Чёрт бродил по территории СИЗО, убеждался, что все в порядке и возвращался в вольер. Особенностью его было то, что человек в форме для него был свой. Узрев сотрудника в форме, Чёрт вежливо вилял хвостом и шел дальше. Называлось это Чёртово гуляние "свободным окараулированием". Гы.
Расконвоированные подследственные во время Чёртовых прогулок разбегались по камерам либо прятались в укромных уголках, где дверь закрывалась изнутри. Отловленный Чёртом зэк никогда не был покусан, но загонялся в угол, и до прихода кого-нибудь из сотрудников всегда контролировался агромадными клыками и оглушительным лаем. Чёрт работал.
Так было и в одно прекрасное воскресное утро. В СИЗО примелся оперативник, которому надо было для сдачи какого-то рапорта в понедельник опросить какого-то подследственного деятеля.
- Приведите злыдня.
- Да нет вопросов - ответил оперу помощник дежурного, - иди в кабинет, щаз приведу.
Закончив опрос, опер позвонил по внутреннему телефону в дежурку и попросил отвести злодея обратно в камеру, самому было вести его лень, так как нужно было делать кругаля по территории СИЗО.
- Да нет проблем, отведу.
Помдеж забрал злодея и повел в камеру.
- Спасибо - опер пошел к выходу. Другой дорогой. Мимо раполагавшихся вдоль внешней стены изолятора собачьих вольеров. В гражданском.
Встретились опер и возвращавшийся с прогулки Чёрт аккурат около Чёртова вольерчика.
- Привет, Чёрт - улыбнулся опер.
- Гр-р-р-р - ответил Чёрт.
- Ты чего, Чёрт?
- Р-ррр - сказал Чёрт уже явно злобнее и двинулся на опера.
Опер понял, что у него проблемы. Единственным местом для спасения оказался приоткрытый вольер Чёрта. Опер метнулся в вольер и закрыл дверцу.
Это ЕГО вольер, ЕГО место, ЕГО еда!!! Чёрт бросился в атаку.
Тем временем помдеж вернулся в дежурку.
- Может чайку попьём? - спросил дежурный - вчера теща в гости приезжала, вкуснющих пирожков напекла, я тут принес десяточек.
- Нет вопросов, иду чайник ставить - ответил помдеж.
Чай пился, пирожки стреблялись.
- Хорошо!
- А то ж!
- Чегой-то собаки разлаялись.
- Да опять ворон обгавкивают.
Время шло.
- А оперок наш заработался, с чего бы это?
- Таки он уже минут пятнадцать, как сдал злодея и обратно пошел...
- Мать твою, Чёрт же не в вольере!!! Звони в медчасть!!!
Дежурный и два отиравшихся в дежурке сержанта рванули к вольерам.
Хлипкая сетчатая дверь вольера несмотря на все усилия опера уже начала поддаваться. Жить старшему лейтенанту оставалось примерно минуты три.
Успели. Оттаскивали Чёрта впятером, дежурный, помдеж, два сержанта и медик.
Оперативника пришлось долго отпаивать спиртом.
- Гады!!! Рапорт напишу!!! Собаки по территории шастают!!! Чуть не угробили!!! Что ж за собачья работа у меня такая?! ? - орал опер.
- Тихо, тихо, выпей еще спиртику...
Опера погрузили в такси, отвезли домой и в бесчуственном состоянии сдали жене. Чёрту накупили гору суповых костей, за бдительность.
А все-таки Чёрта потом еще с месяц не выпускали из вольера, из предосторожности. Но все вернулось в обычное русло и Чёрт по-прежнему в выходные дни обходит территорию изолятора, исправно неся службу.

[Аммати]

Все как у людей.

Моя подруга приобрела волнистого попугайчика, назвали малыша Лимончиком и стали дружно, всей большой семьей учить его разговаривать. Птичка оказалась способной, ребенку на радость, взрослым развлечение. Накупили корма, всяких безделушек, набросали в клетку игрушек из
Киндер-сюрпризов, не жизнь а малина... Попугайчик подрос, захотелось ему видно любви, он и объект нашел, мини-Карлсона и жарит его почем зря.
Задумалось большое семейство, какой пример ребенку? И купили ему еще подружку Рикки. Первое время хорошо все у них было, но потом жена стала сильно забижать Лимончика, клюет его, есть-пить не дает, похудел бедный, вот-вот крылышки сложит. Жалко стало мальчика этой семье, и купили они еще клетку, да пересадили Рикки в нее. Пацан повеселел, а вот супруга его.... Не ест, не пьет, через прутья пробивается, к нему на клетку садится и пролезть пытается, а силушек у нее все меньше и меньше... Пожалели они девчонку, опять к Лимончику посадили, ну она пока
отъедалась, не трогала его, а потом все по-новой, клюет, к кормушке не подпускает... Рассадили их... И так всю их попугаючую жизнь.
Да, забыла сазать, Лимончик-то, как до нее Карлсона жарил, так и при ней...
Делайте выводы..

[kobaphii]

В субботу Антошку повели крестить. Мама не раз уже говорила папе:
- Слабый растёт ребёнок, все напасти на него…
«Какой же я слабый?! – рассуждал Антошка, откручивая роботу лошадиную голову. – Я же папину гантель могу бросить аж до самого пианина!»
Антошка перестал любить зиму, потому что ему купили тяжёлое пальто, «бронежилет», как он его назвал. Порой плечи так умаются – ложка в щи из руки сама выпадает, и брызги летят в клетку к попугаю, на папину рубашку, а маме в глаз, так что и она роняет ложку…
В церкви пахло дымом, но не так, как бывает дома на кухне, когда мама просит попробовать котлету, похожую на жирный кусок чернозёма.
Особенно понравилось в купели, куда его, обнажённого, опускал большебородый поп в золотой одежде. Антошка было подумал, что сейчас начнут намыливать голову, и зажмурился. Однако поп приподнял его и, озоруя, видно, хотел подбросить. Мальчик испугался, невольно пустив солёную струйку прямо в улыбающийся рот попа…
А вечером мама рассказывала про крещение соседке тёте Нине, и вместе они смеялись и грызли семечки.
Антошка, лобызая любимого кота Тимофея, подошёл к читающему газету папе.
- А можно я покрещу Тимку?
- Вот это новость! Где же ты видел, чтобы крестили котов?
- Не видел, но ведь он у нас слабенький, все напасти на него…
- Какие напасти?
- Ваза, разве не помнишь, упала ему на спину. Газ проклятый ему хвост подпалил…
- Тоша, не чуди!
- Папа, ну, пожалуйста! Я целую неделю не буду жвачку просить!
- Ну, покрести, бог с тобой!
Антошка вырезал из картона маленький крестик, набрал в ванну воды, зажёг толстую, как водопроводная труба, свечу. Нашёл в детской Библии главу о крещении Иисуса Христа. В качестве церковной одежды подошёл мамин шёлковый халат.
- Крестится преподобный раб божий домашний кот Тимофей Антонович одною лет со дня рождения…
Неожиданно попав в горячую воду, кот пробкой вылетел из ванны на полку с флаконами и пузырьками, издавшими при падении нечто вроде колокольного звона.
Через секунду в ванную заглядывали три головы. Мама, между прочим, сказала:
- Застирал ты своего Тимку! – И, отходя, рапортовала тёте Нине: - Каждый день детским мылом стирает! На днях мукой кота обсыпал, говорит: «Пельмень!»
Когда Тимофей подсох, Антошка накинул на шею петлю с крестиком. Кот явно был недоволен обновкой, подходил к дверному косяку и пытался скинуть удавку. Мальчик внушал:
- Ты, Тимка, теперь стал православный. Крест не снимай! Он тебя спасать будет в трудную минуту.
И сбывались пророческие Антошкины слова. Как-то на улице здоровенный кобель помчался за котом. Тимофей рванул к подъезду, едва не попав под колёса легковушки. А преследователь потом с месяц ковылял на загипсованной лапе.
Раз сидел кот на берёзе, не понравился, видно, подростку своим высокомерным видом: поднял тот половинку кирпича и кинул в животное, да от стола отрикошетило хулигану прямо между глаз. Кот рванулся с перепугу и зацепился за сучок своим ошейником. Висит, как лесной мститель, трепыхается, визжит на всю ивановскую.
Зато вся улица уже знает: Тимофей под божьим охранением ходит. Ни собачьи клыки его не берут, ни бандитский камень, ни какая другая напасть.

[wfhm]

В Германии преступник, попытавшийся скрыться от полиции, был пойман собственной собакой, которую хитроумные стражи порядка пустили по следу. Наряд полиции приехал арестовать 22-летнего жителя Ганновера, которого подозревали в совершении ряда краж и грабежей. Но в то время, когда сотрудники правопорядка с ордером на обыск заходили в парадную дверь, злоумышленнику удалось незамеченным выскользнуть через задний ход и спрятаться на соседнем участке, где его и нашла собака...

[kobaphii]

История старая, но на форуме не видел.

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного…
А ведь дело то на всего в том, как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял, как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона.
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в задницу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий, и поэтому, его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
читать дальше

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик…
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушеру, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг, кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНом. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение оружия.
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело всего-то в том как на нее смотреть…»

[Аммати]

Кота приговорили... к пожизненному заключению!

После длительных судебных разбирательств кот Льюис из города Файервилд, штат Коннектикут, был приговорен к пожизненному домашнему заключению.
Судебный иск к хозяйке Льюиса, Руфи Сезейро, был подан в марте этого года. Соседи обвиняли ее в попустительстве серийным немотивированным атакам на прохожих. Всего было зафиксировано не менее шести нападений, во время которых Льюис набрасывался на людей из засады и впивался им в ноги когтями.
Некоторые из жертв кота были вынуждены обратиться к врачу.

На просьбы соседей запирать животное, Руфь отвечала отказом. Она заявляла, что те сами провоцируют атаки, а ее кот был рожден свободным и имеет право ходить, где ему вздумается.
В результате соседи потребовали через суд, чтобы Руфь выплатила им компенсацию за моральный ущерб в размере 5000 долларов, а Льюис был усыплен.
Однако судья штата Коннектикут смягчил наказание. Коту было запрещено выходить из дома при любых обстоятельствах. Если Руфь допустит, чтобы ее питомец нарушил этот приговор, ее посадят на полгода, а Льюис перейдет в руки службы по надзору за животными.

[Анчутка]

Кое-что о котах, собаках и утках. Эту историю очень любил рассказывать пожилой деревенский житель по имени Григорий, я слышала ее раз двадцать.
Итак.
Решил как-то Григорий завести в хозяйстве уток. Купил штук пятнадцать-двадцать утят на птицефабрике, огородил им невысокий загончик мелкой рабицей, вкопал туда старый таз в качестве чего-то вроде пруда, и стали там утята жить-поживать да мясо нагуливать. Да, во еще, все это он сделал в огороженном дворе у теплой стеночки крылечка верандного типа. Некоторое время все шло хорошо, но потом стали утята пропадать - за неделю кто-то трех утят утащил. Первым, на кого хозяин подумал, был кот. Его собственный, здоровый, откормленный на деревенском молочке, разной птичьей и грызуньей мелочи полосатый Бандит. Сколько не уверял кот, что он не гадит там, где живет, но был он разочек окунут в то, что осталось после одного из утят. После чего физиономия кота при взгляде на Григория устойчиво приобретала выражение снисходительного презрения. И вот однажды на заре, где-то в 4-30 утра, Григорий был поднят ужасающим звуком - под окном раздавался дикий не то визг не то вой непонятно кого.
В одних подштанниках хозяин вылетел на крыльцо и увидел, что по двору со страшной скоростью мечутся вперемешку утята и какое-то существо на четырех лапах, но с такой головой, на которой не было ни глаз ни рта (или пасти), зато был рог (пушистый), загородка утят валяется на земле, таз вывернут из земли и лежит вверх дном, и в довершение всего на его глазах существо налетело на забор и выбило оттуда штук пять досок не первой молодости. В следующий момент маты Григория, кряканье утят и визг с примесью утробного воя перебудили как минимум трех ближайших соседей (четвертый, как потом выяснилось, проснулся до того) деревенского жителя. Еще через 30 сек существо распалось на две части и оказалось Бандитом и здорово помятым псом размером с миттельшнауцера. Пес кинулся в сторону проломленных досок, телом проложил себе дорогу к свободе и понесся куда-то вдаль, не переставая визжать. К утихшему было шуму присоединился хохот четвертого соседа, успевшего выйти из дома. Он-то кое-что и прояснил.
По его словам, около четырех утра он встал на первую дойку (у него корова, а жена его в городе была и собиралась вернуться на первом автобусе). Подойдя к окну, он увидел через дорогу, как на поручне григорьиного крыльца лежит Бандит и явно кого-то караулит. Пока сосед пытался понять, за кем слежка (двор ему не был виден из-за забора), кот внезапно принял Боевую Кошачью Стойку (загривок, хребет и хвост дыбом, уши прижаты, глаза горят как угли), спрыгнул с крыльца вниз, и в следующий момент и раздались те звуки, которые были идентифицированы лучше проснувшимся соседом как смесь собачьего визга с кошачьим воем, грохотом вывороченного таза (куда пес, скорее всего, сослепу свалился) и паническим кряканьем бросившихся врассыпную утят. Кот, по всей видимости, решил выяснить сам, кто его так подставил, и устроил засаду прямо над загоном утят.
Пес потом был найден. Пострадал он прилично - Бандит, вероятно, спикировал ему на морду головой к хвосту и основательно подрал передними лапами собачьи уши и затылок, а задними - морду и горло. Пусть скажет спасибо, что не пострадали глаза - прыгая с земли, кошки целятся именно в них.
Бандит практически не понес урона - один сломанный коготь и ушиб о доски мелочь для крутого деревенского кота. Незачем говорить, что Григорий отозвал свои обвинения в краже утят и Бандит получил такой паек сметаны, что потом его даже ждало расстройство желудка.

www.cats.uz