Анекдоты про Вовочку

[boris_khrust]

Здесь помещаем текстовые анекдоты, байки,
приколы про ВОВОЧКУ.

Кроме того помните, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[valerio]

Вовочка ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

[Jekdon]

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза? Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

[Abai]

- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
- А как надо?
- Не иди, а идите нах@й!

[tariki]

Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Hу так что ты мне хотел сказать?
- Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.

[tariki]

Вовочка с сестрой подходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист...
Вовочка локтем толкает сестру:
- Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!

Добавлено через 9 минут
На кухню пришёл маленький Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- Держи, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

[tariki]

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

[Abai]

Маленький Вовочка принес учительнице записку от матери:
- Уважаемая Мария Ивановна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре ру{цензура} двадцать одну копейку. А то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого не может заснуть. Он потом всю ночь повторяет: "Неужели были такие благодатные времена?"

[sudhaus]

В школе открытый урок, комиссия.Учительница: Дети кто расскажет про хорошую погоду. Вовочка матершинник тянет руку, учительница только не матерись.Вовочка Стоит прекрасная погода, падал мягкий пушистый снег, учительница хорошо Вовочка. На льду трахаются волки, учительница плохо Вовочка, конечно плохо ноги то разежаются

[Abai]

Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:
- Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!
- Пожалуйста. Вон они, — на странице 15-16.

[Jokerdom]

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет. malina-mix.com
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

[Jekdon]

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.

[AlexeiD]

Учительница дает задание ученикам:
- Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
- Мы вчера купили вкусный ананас.
- Молодец.
Вовочка:
- А наш папа ушел к другой.
- Вовочка, а где же здесь "ананас"?
- А на нас с мамой болт положил!

[Abai]

Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

[Jekdon]

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
— Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
— Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!