Вечная тема или мужчины и женщины 2004 - 2010

[holder]

- Ну что, почем рыбка на базаре? – встречала жена Вовку после рыбалки.
- Дорогая, ну зачем начинать день со скандала? – он отворачивался, чтобы ревностная супруга не унюхала вчерашний перегар и прикидывал, чего бы стащить на кухне, чтоб перекусить.
- Дорогая..- передразнила жена - Дорогая картошка на базаре! Ты мне лучше скажи, как можно было пойти на рыбалку и забыть удочку? – Жена грозно смотрела на мужа, скрестив руки на груди. – Зато бутылку, которую я припрятала для годовщины, ты захватил.
- Какой годо… Ах да, да….Я подумал, что для нашей годовщины нужно что-то более изысканное, шампанское, например…
- Ты пропил все мозги! Какой нашей годовщины?
- He ты же сама сказала…
- Завтра год со смерти бабушки, придурок!
- Боже…как быстро летит время. А казалось,что это было только вчера…
- Конечно, если напиваться каждый день до беспамятства, то время летит незаметно! Выпил – и уже завтра! Госспади…ну за что мне это все?…

- Ну ладно тебе, раскричалась – примиряюще сказал муж. – Ну подумаешь, меня не было всего лишь один день. Зато тебе – воля вольная! Что хочешь – то и делай.
- Ты смотри у меня, договоришься! Вот заведу себе любовника! Узнаешь тогда что такое быть рогатым!
- Люся, ты так не шути.
- А я и не шучу. Вон вчера шла домой – возле меня такая машинка остановилась! Эх, если б не была такой дурой…
- Возле тебя машинка? Не смеши! Это наверно была спецбригада по отлову бомжей!… – жена так грозно взглянула на мужа, что он поспешил отодвинуться от греха подальше.
- Вот-вот! Хожу в обносках уже сколько лет!
- Ну почему в обносках? Ладно придумаем что-то. Я ведь купил тебе пальто совсем недавно…
- Недавно?! Да наша дочь за это время уже успела школу закончить! А когда то я могла себе позволить следить за модой. Ох, говорила же мне мама…
- Твоя мама тоже хороша! Соберетесь и начнете трещать за моей спиной.
- А что ты имеешь против мамы? – жена недобро прищурилась и пододвинулась поближе, нащупывая рукой что-то потяжелее.- Благодаря ей, мы купили телевизор между прочим.
Муж понял, что ситуация складывается совсем угрожающе пошел на попятную.
- А давай, может, рыбки пожарим…а?
- Жарить будешь сам! И чистить тоже!
- Согласен.
- И мусор вынеси!
-Ты разбиваешь мне сердце…
- Ага, тебе и пяти тыщам тараканов, которые живут у нас на кухне! Хотя они и то живут лучше чем мы! Почему я должна…- не дожидаясь конца гневной тирады, муж подхватил ведро и вылетел из квартиры. Раздался телефонный звонок.

- Алё. А, привет Машенька. Как дела? Ах замечательно! Вот муженек пришел с рыбалки – наловил рыбы.Да-да. Ты ж знаешь, все в семью. Угу. Он такой у меня. Хозяйственный – золото мое. Только зашел – говорит, давай родная я сам начищу и пожарю, а ты отдохни, красавица. Что? А… Мусор побежал выносить – следит за порядком в доме. Да…как за каменной стеной. Ой не говори…есть такие напьются и припрутся домой – мол, жрать давай. Да повезло, не то слово. Да-да. Я маме так и говорила – зачем мне богатые женихи, главное ведь, чтоб любовь и понимание. Вот у нас – просто с полуслова. Ну конечно не без мелких ссор…Ну да ладно, а ты там как?…

[Melidis]

Я не блондинка – глаза протри
- Я не голубоглазая – глаза у меня карие, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не маленькая – на коньках и в папахе я выше Вас
- Я не высокая – просто коньки на каблуках
- Я не фотомодель – и вам ниииикуда от этого не деться
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического
- Я не красива – я черррртовски мила
- Я не обжора – я гурман
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не шалава – я невеста
- Я не б....ь – я просто всем верю
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
-Я не принцесса – но для некоторых просто подарок
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится ж***й
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось ж***й
- Я не умею на роликах – но точно знаю КАК НАДО
- Я не ненавижу попсу – я просто в сортах дерьма не разбираюсь
- У меня нет синдрома отличницы –просто я учюсь
- Я не работоголик – я просто люблю свою работу
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не бардак – на работе у меня полный порядок
- Я не карьеристка – у меня просто нет времени на мотание соплей
- Я не последняя сука – ко мне никто не пристраивается сзади
- Я не б....ь– я женщина в творческом поиске
- Я не девка – я женщина, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не скупая – я домовитая
- Я не жадная – мне просто денег жалко
- У меня не дурной вкус в литературе – я просто читаю все
- На меня нельзя положиться – все равно соскользнете
- Я не вру – я сочиняю -
Я не старая, я просто про возраст вру
- Со мной не пропадешь – но горя хапнешь
- Я не тимуровец – но аморальную помощь оказываю
- Не смотрите на меня ТАК – все бы ТАК на меня смотрели, была бы я королевой
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова
- Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не курю – не дают
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших - Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.:

[skrimer]

Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.

[Melidis]

[IMG]http://img239.**************/img239/3291/10829278image001zn2.jpg[/IMG]

[anna1980]

Мужчина и женщина: отличия в характере


Оказывается, что мужчина и женщина — не такие уж похожие существа. Отличия между ними не заканчиваются на уровне анатомии. Куда большая разница проявляется на уровне психологии.

инский журнал "Новые рубежи" составил список отличий в характере и поведении между женщинами и мужчинами. Думается, прочитать его будет интересно всем без исключения.


Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.


Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина — на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке — это портит прическу.


Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.


Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонит ей и поболтает еще добрый час.

Добавлено через 1 минуту
Мужчины и женщины после парикмахерской


ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ


- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!

- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?

- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.

- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.

- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.

- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.

- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!

Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!

- Пока, увидимся!





МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ


- Что, оболванился?

- Ага.

[Lesch507]

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

[ADEM]

Понравилась реакция моего младшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме и как это определить?" - ну типа для джентльменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти "великие умы" узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме...

[Dorianes]

Счастье не в тех женщинах, с кем хочется СПАТЬ, а в тех, с кем хочется ПРОСЫПАТЬСЯ!
------------------------------------------------------------------Мужчина может отдать все за то, что хочет получить.
Женщина хочет получить все за то, что может дать.

[pakir]

Случай в семье.
(звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

[Lyonlyon]

Она: Я не могу с тобой жить и уезжаю от тебя к маме
Он: Ну и пожалуйста, возьми деньги на дорогу.
Она: А на обратную?...

Добавлено через 2 минуты
Молодая жена звонит маме: Мамочка, муж попросил вскипятить чайник, а в твоей кулинарной книге об этом ни слова...

[sergach]

Жизненый диалог после секса:
-Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
— Хорошо
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню вернее…
— Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты то на первый начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.
— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная }{опа.
— ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
— Говорил мне папа, сразу засыпай…

[antipa]

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
- О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
- И откуда ты идешь в такое время?
- Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!

У жены любовник.
Когда пришёл муж, она его спрятала на балкон.
Муж ей говорит:
- я знаю что у тебя любовник, где он?
- На балконе...
- Ну дорогая, сколько тебе раз говорить, у нас нету балкона!


Жена будет ночью мужа :
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло
Через некоторое время :
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

[antipa]

Едет мужик на шестерке, хлоп управление теряет и машина глохнет в кустах. Ну, он выходит голосовать, думает глядь и повезст. Смотрит, едет 600-ый мерс, а в нем симпотичная такая девушка. Ну мужик значит подходит к машине и говорит:
- Добрый день, Вы понимаете, у меня машина сломалась, а до Москвы всего-то полчаса езды осталось, не могли бы вы меня подвезти?
- А вы не нефтянник?
- (удивлснно) Нет... не нефтянник...
- А ну пошел нах...
Двери закрываются, мерс по газам и исчез.
Мужик значит стоит удивляется, что за прикол такой с нефтянник\не нефтянник...
Останавлиает следующую тачку, 600 мерс, еще более красивая дама, он обьясняет ей ситуацию, она говорит:
- А вы не нефтянник?
- НЕТ! Не нефтянник я!
- Пшел нах...
Мерс по газам и пропал. Значит мужик уже психует, не вьезжает что за прикол нефтянник или нет, блин... Останавлиает дорогущий бенклей, в нсм ТАКАЯ КЛЁВАЯ ТЁЛКА СИДИТ. Он значит ей обьясняет ситуацию, она ему:
- А вы не нефтянник?
Думает, шо за прикол, мля?
- Да, нефтянник я!
- Ой садитесь конечно, садитесь Не хотите ли Вы коньячку?
Мужик довольный:
- О, да конечно, благодарю.
- Не хотите ли Вы сигарку прикурить?
- О спасибо, с удовольствием (выезжают сигарки, мужик кайф ловит)
Телка (кокетливо так...)
- А не хотите ли Вы лсгкий миньетик?
Мужик жутко радостный и офигевающий от прухи)
- Почему бы и нет!...
Ну, значит сделала она ему все дела и спрашивает:
- А как давно Вы работаете нефтянником?
- Уже двадцать минут, но мне ТАК НРАВИТСЯ!!!

[Ist]

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?

[pupkoff]

Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:
- Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу!
- Какую же именно, дорогая?
- И ты туда же?!