Проза жизни (рассказики, истории и просто интересные случаи)

[Анчутка]

Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление.
Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке.
Оборудование - коса классическая.
Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку.
Косит траву...
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке.
И диспетчер дает команду освободить полосу.
Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт.
Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой.
Экипаж:
- Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!

[kasjavka]

Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал
в одном НИИ.

Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль
ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом
не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта
цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него
налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор.

И нужно сразукуда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта, достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и - столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли нагреется, стекло треснет и все... Капут...

Но тут наш герой - поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию:
спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью
горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от
горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и
спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью
сотрудникам: я в медпункт - руку обжег.

[Анчутка]

Почти по Фрейду. Раннее воскресное утро, наполненное ярким солнцем и кислородом. Жена выперла в парикмахерскую. Вяло шевеля жабрами и плавниками медленно плыву в нужном направлении, вентилируя прокуренные легкие. Медленно и вяло - это потому, что вечер удался. Симпатичное существо женского пола радостно запорхало вокруг меня. Редкий клиент в эту пору долетает... (как это там дальше у Гоголя?) Нежные прикосновения рук и холодных ножниц помогают постепенно пробиться через треск, писк и шум в черепной коробке первым примитивным мыслям, типа: "Что это за небритая обезьяна в зеркале на меня уставилась...","Интересно, а может ли, например, эта девушка спокуситься на эдакую заплывшую рожу?". Обольстительная девушка-парикмахер тем временем всеми силами пытается ублажить клиента с целью перевести его в ранг постоянных.
- Как вас стричь?
- Покороче.
- А какие височки?
- Кривые, ой, то есть косые...
- А кто же вас так в прошлый раз постриг?
- Я там помню...
- А хотите, я вам зад покажу?
Стоп. Я медленно, чтоб окончательно не разрегулировать ненадежный вестибюлярный аппарат, оглядываюсь по сторонам. Никого. То есть я и она. Девушка мило улыбаясь, выжидательно смотрит на меня.
- Я вас правильно понял, вы хотите показать мне ЗАД?!
- Да, наше правило, чтобы клиент уходил от нас полностью удовлетворенный!
Видывал я, конечно, разные сервисы, но чтоб прямо так... А, впрочем, почему бы и нет? Хотя почему именно зад, есть и другие интересные места?
- Ну, давай, - это начало меня уже заводить. Девушка развернула кресло со мной лицом к себе. Я внутренне весь подобрался. Тут она достает зеркало и держит его так, чтобы через другое зеркало я увидел собственный затылок.
- Ну, как зад?
Взгляд мой угас и я обмяк в кресле...

[Suslik1]

Давно уже было. Метро. Действующие лица: 2 девушки подросткового возраста и обычный студент. Середина дня. Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит тот самый студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся") протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста?
Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.

[tdr2005]

А СНЕГ ИДЁТ...
СНЕГОПАД ИЛИ ЧТО ДЕЛАТЬ АВТОМОБИЛИСТУ,КОГДА ДОРОЖНЫЕ СЛУЖБЫ РАБОТАЮТ НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО…(немного юмора)
День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.
На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.
Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.
Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал.
Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной.
Дошли не все.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те, кто есть - без машин.
Все говорят, что зря припёрлись.
Поехал обратно домой.
День третий.
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.
Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня.
Пошли к трамваю.
Дошёл один я.
Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё.
Плюнул, поехал домой.
День четвёртый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашёл.
Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!
День пятый.
Никуда не пошёл.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.
Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.
День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк...

[Аммати]

О том, что не всегда одинаковые задачи имеют одинаковое решение. В нашем учреждении решили сделать ремонт туалетов. Дело это нужное, но как обычно, ремонтники дело не довели до конца - а именно не сделали замков. Мужчин это как-то мало смущало, а женщины всегда ходили в туалет гурьбой: пока одна делает свои дела, остальные стоят на страже, охраняя процесс. Но все равно было неудобно. Здание наше трехэтажное. На верхних этажах нашли выход из положения: так как двери открывались вовнутрь, с внутренней стороны в косяк двери вбили гвоздь и согнули его. Поворот гвоздя - и тебе уже ничего не угрожает. Но на первом этаже дверь по-прежнему не закрывалась, и, учитывая тот факт, что там всегда многолюдно - клиенты, люди с улицы - то туалетом служащие почти не пользовались, поднимались на верхние этажи. Это очень нервировало одну нашу сотрудницу - даму предпенсионного возраста. Подниматься наверх ей было тяжело, а допроситься коллег-мужчин, чтобы они сделали замок на дверях, она не смогла. Пришлось действовать самой: выпросила у мастеров инструменты - ей дали самый большой молоток и гигантский гвоздь-тридцатку. Как она забивала этот гвоздь в косяк и сгибала его - тема отдельного разговора, но после часа борьбы и мучений дело было сделано. Женщина с облегчением зашла в туалет, закрыла дверь, повернула гвоздь, села, расслабилась... И тут дверь открывается!.. В отличии от верхних этажей, дверь на первом открывалась наружу!

[КиССа]

Эта история имела место быть в городе Тюмени в начале 90-х годов. На мой взгляд, она вполне достойна Дарвиновской премии. И яркий пример того, что судьбою четко отмеряно, сколько нам жить на ентом свете. Жил-поживал, стало быть один мент. И настолько ему осточертело все это бытие, что решил он добровольно попрощаться с этим миром, и отправиться в мир иной. Перепилил он себе вены, однако помереть ему не дали случайные свидетели. Он оклемался и вышел на работу. Удивительно, что после попытки суицида его не выперли с органов. Но с мечтой предстать перед очами Св. Петра он не отказался, напротив - решил лишний раз перестраховаться. Жил он на 9 этаже. И вот однажды он выходит на свой балкон с веревкой и табельным оружием. Веревку привязывает к козырьку над балконом, сооружает петельку, засовывает туда голову, становится на перила балкона и подносит к виску взведенный пистолет. Расчет точен - не повесится, так застрелится, не застрелится, так разобьется. Тройная перестраховка должна на 100% обеспечить ему свидание со святым Кондратием. В общем, наскоро простившись с этим миром, он делает шаг в пустоту и одновременно нажимает курок. И что же - веревка рвется и он, с простреленым ухом, шлепается на балкон 8-го этажа. Говорят, смеялись над ним все соседи и коллеги по работе. Больше он попыток покинуть этот мир не предпринимал.

[АлексЭЙ]

Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало

[Анчутка]

Сидим мы как-то у меня дома: я, подружка и ее молодой человек, ждем запаздывающий народ, выпиваем, закусываем, все как положено. Подружка обычно при своем любимом сама невинность, неискушонность и праведность, типа девушка "без прошлого", чему оба они несказанно рады. Заходит разговор про их посещение зоопарка. Подружка повышенно-восторженным голосом рассказывает про Лошадь Пржевальского, но вообще-то сколько не про нее, сколько про потрясающие размеры ее (или его))) мужского достоинства. Завершающей фразой ее рассказа было:
- Прикинь ТАКОЙ (далее жест из рассказа рыбаков) да еще и в неэрогированном состоянии!!!
На что ее молодой человек возражает, что эрекция все таки присутствовала. Она:
- Нет же.
И далее минуты 3 он - да, она - нет. У меня аж у ушах звенеть начало. И тут как завершение спора она выдает абсолютно некомментируемую фразу:
- И вообще, не спорь, кто по-твоему больше стоячих членов видел, ты или я???
Надо было видеть его глаза и слышать их последующий разговор "по душам".
P.S. Верно ведь мама учила: сначала подумай, потом говори.

[Анчутка]

Это абсолютно реальная история.
Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии.
Кто испытал - не забудет.
И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и... вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но...
На катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком "Поймааал" тянет и достает челюсть. Все в ох... Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... с матом - "Бл...!!!, не моя, сука", швыряет её за борт. В итоге - два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема. Хорошо хоть для водки зубы не нужны...

[Анчутка]

Байка со слов Аркадия Стругацкого. В 50-х служил он в Забайкальском ВО, военным переводчиком, если не ошибаюсь с китайского. В этом округе, как и во всех прочих, выходила окружная газета со стандартным названием то ли "За Родину", то ли "На страже Родины". В этой газете печаталась многосерийная поэма одного графоманствующего офицера, в ней говорилось о примерном солдате, который носит в кармане самое дорогое - комсомольский билет и письма любимой девушки. Надо отметить, что в те года форма представляла из себя гимнастерку с фальшивыми нагрудными карманами и галифе с карманом на заднице, застегивающимся на пуговицу, сами понимаете, что именно в этом кармане он и держал вышеперечисленные бумажки. Так вот как это звучало в стихах:
Есть в штанах у солдата Заветное место,
Что дороже на свете всего
И когда вспоминает солдат о невесте,
Он горячую руку кладет на него!

[Abai]

Вспомним пасхальные яйца. История жизненая. Как-то перед пасхой, в компании с достаточно известными музыкальными коллективами, отмечали чей-то день рождения. Ну и естественно перепивши чудить начали. Яйца решили покрасить. Как решили так и сделали. Покрасили. Саше гитаристу. Не помню почему, но в цвета украинского флага.. одно голубое, второе желтое. Покрасили и пъянка продолжалась успешно дальше. Самое интересное случилось недельки через две.. когда этот самый покрашеный из запоя выходить начал, и к доктору со своими зелеными яйцами заявился.

[W47kz]

Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание
оперативник ФСБ и стажер...
Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним.
Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне
стоит машина ДПС.
Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на
.... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера,
подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и
они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого
слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к
машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться.
Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами.
Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой
рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на
противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит -
пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ...
пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.

[Ковальчук Ан]

Питерская байка от 30.07.2010

Свадьба Пушкина и Натали Гончаровой откладывалась. Средств на приданое не было, а выдавать дочь бесприданницей будущая тёща не хотела. Натали пришлось обратититься за помощью к деду, Афанасию Николаевичу Гончарову. Промотавший своё состояние дедушка смог предложить внучке только двухсотпудовую статую Екатерины II, отлитую в честь приезда Семирамиды Севера в имение Гончаровых. Предполагалось, что скульптуру можно продать за 25 тысяч («Я заплатил за нее 100 тысяч рублей!» – вдохновенно бредил дедушка), но дело с продажей застопорилось.
«Что дедушка с его медной бабушкой?» - нетерпеливо спрашивал жених в письмах.
Было решено продать монумент на переплавку. Для этого требовалось августейшее разрешение (речь идёт о родной бабке императора!). Пушкин отправил Бенкендорфу проникновенное письмо о неудачной статуе, которой, однако, очень дорожат, и хотят расплавить, с тем, чтобы после обязательно отлить новую, совершенную, соответствующую, так сказать, высокой модели…
Разрешение получено, но медь подешевела (sic!), дедушке предложили за «бабушку» всего 7 тысяч, и он гордо отказался. Катастрофа.
Пушкин заложил Болдино, дал денег невесте на приданое и, наконец, женился.
А через два года «медная бабушка» опять появилась на горизонте. Дедушка умер и завещал ее поэту в качестве компенсации за приданое.
В то время Пушкины жили на Фурштадской в доме Алымовой, «бабушку» устроли во дворе. Семье отчаянно нужны деньги, и Пушкин пишет новое письмо Бенкендорфу в надежде, что памятник купят в казну, (всё же бабушка!). На этот раз поэт восхищён художественными достоинствами статуи, он будто впервые её увидел!
К Пушкиным прислали ректора Академии художеств Мартоса, который сдержанно скульптуру одобрил. Пушкины надеются. Они не знают, что Николай бабку свою не любил и покупать ее в медном варианте не собирался…

Прошёл год, потом другой, Пушкины сменили не одну квартиру, а никому не нужная «медная бабушка» всё стояла во дворе дома Алымовой на Фурштадской. Наконец, Пушкин не выдержал и продал её за 3 тысячи рублей владельцу сталелитейного завода Чарльзу Берду. Берд монумент купил, но в переплавку на всякий случай не отдал, мало ли что? Всё-таки бабка императора, хоть и медная….
…Через семь лет после гибели поэта, в один прекрасный день 1844 года екатеринославские помещики братья Коростовцевы из любопытства заглянули на завод Берда. К тому времени старый Берд уже умер, и делами заправлял его сын Франц. Во дворе, среди хлама и лома, помещики случайно наткнулись на статую Екатерины. Братьям тут же пришла в голову счастливая мысль – установить её в родном городе. Хитрый Берд выправил «бабушке» родословную, заявив, что его предкам она досталась от самого светлейшего князя Потемкина. Конечно, 200 пудов меди не шутка, но рука не поднималась расплавить: скульптура мало того, что достоинств высочайших, но «сам император, посещая завод в целях поощрения металлургии, статую изволил осматривать и нашёл большое сходство с оригиналом». Воодушевленные Коростовцевы тут же настрочили прошение в Сенат, и два высоких лица, давние пушкинские знакомцы, граф Воронцов и граф Киселев, прибыли для осмотра монумента. «Полумилорд, полукупец» и «придворный, обещанья ему не стоят ничего» идею поддержали. У памятника началась новая жизнь. За достойную цену (маленькую за императрицу просить неприлично) Берд продал скульптуру казне, и она благополучно отбыла в Екатеринослав, где была установлена на Соборной площади. В революцию «бабушка» поступила в музей, а 1942 году пропала - фашисты вывезли её в Германию. Интересно, не в Штеттин ли?

[Ковальчук Ан]

Вот еще одна байка, которая могла случиться только в СССР ( кстати это родной дед артиста Александра Ширвинда):

Показателен случай с Евсеем Густавовичем Ширвиндтом. Первый в истории начальник конвойной стражи РСФСР, а затем работник прокуратуры, он, как и большинство старых большевиков, получил в 1938 свой срок. Как это ни удивительно, уголовники его не тронули (видимо, просто не знали, с кем имеют дело), но на этом везенье и кончилось. Ширвиндт спасался от голодной смерти тем, что играл лагерному персоналу на скрипке. Его знали под кличкой "Евсей-музыкант", а настоящую фамилию никто не помнил.

Зато Ширвиндта прекрасно помнили Хрущев и Каганович. В свое время Евсей Густавович не раз выступал со статьями о большевистской законности и "перековке заключенных" и считался крупным теоретиком системы советских лагерей. Когда маховик амнистии начал раскручиваться, Хрущев дал команду разыскать "з/к Ширвиндта", освободить и доставить в Москву.

Это - факт, а дальше начинается легенда. Вроде бы два полковника МВД перерыли в поисках вышепоименованного Ширвиндта все лагеря, не нашли и не знали, как доложить "наверх" о своей неудаче. И надо же такому случиться, что возле одной из лагерных помоек им попался старик в обносках, копавшийся в мусоре. Один из полковников со злости дал бедняге пинка, тот свалился прямиком в кучу, а когда кое-как из нее выбрался, высокие гости увидели его табельный номер и чуть не померли. Дальше снова идут факты. Ширвиндту прямо на ватник накинули полковничью шинель, погрузили в самолет, отвезли в Москву, вручили партбилет и постановление о полной реабилитации со снятием судимости и назначили на руководящий пост в тот самый ГУЛАГ, обитателем которого он был несколько дней назад.
http://kamsha.ru/journal/analitycs/amnesty.html