Офисные приколы

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Анчутка]

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом....

[Alexandrovna]

У психолога отдела кадров

Здравствуйте! Разрешите?
- Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу.
- Чо? А, понял.
- Да чё ты понял мудило? Только и слышишь от вас всех – «Я поооонял». Да нихера ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие тупни берутся!
- А-а-а-а…. Не понял…
- Ну вот млин! Он не понял! Лупень сельский!
- А чо это вы на меня кричите?
- Извините, вырвалось. Продолжим. Вот ваши результаты определения уровня интеллекта.
- А?
- Ну епта, айкью млин! Что с результатом? Ну, все ясно – семьдесят один…
- А что это значит?
- Это значит, что у тебя через зрачок видно заднюю стенку черепа!
- Стенка… Да, я как-то раз сломал головой стенку. Случайно…
- Оно и заметно. Млин, да тупее тебя только обезьяны и Буш-младший!
- Кто?
- Епт! Не грузи себе мозг, эта информация тебе совсем ни к чему. Так, что там с полиграфом? Мляяяя, сгорел при проведении тестирования… Епт! Откуда такие берутся?! Ладно, смоделируем ситуацию…
- Чо?
- Так млин! Отключи мозг нахер! Думай мозжечком! Итак! Ты идешь по улице! Понял?
- Чо?
- Мля, ничо! Ты! Идешь! По чертовой улице! Видишь – хулиган напал на старушку, хочет отнять кошелек. Твои действия?
- Чо? А, понял… Ну… это… Въебу!
- Кому мля? Бабушке?
- Ну… это…
- Вот тормоз мля… Да что за день такой?
- Я и хулигану могу въеб@ть…
- Да уж, мозгов-то совсем нет. Дальше что?
- Ну это, бабушку до дома провожу…
- Как ты её проводишь? Ты же ей въеб@л! Ладно хоть не выеб@л…
- А чо, надо? Так я…
- Да знаю, можешь… Ладно, еще вопрос. На тебя нападают три вампира, а у тебя осиновый кол только один. Что делать будешь?
- Ну… это…
- Въебешь? Выебешь?
- Неа, я тогда пить брошу.
- Ладно, на этом закончим. Результаты в отделе кадров завтра получишь.
- До свидания.
Из заключения психолога:
«…эмпатия (доброжелательное отношение, мягкость, открытость, способность к поддержке других людей) – средний уровень; фрустрационная толерантность (устойчивость к стрессовым ситуациям) – высокий показатель; решительность и агрессивность – высокие; воображение отсутствует. Рекомендован к приему на работу в патрульно-постовую службу»…
- Извините, у меня вопрос…
- Ну что еще?
- А хулигана того все-таки надо было выеб@ть?
- Мляяяяя…

[lonesome]

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте на дверь с внутренней стороны мишень для дартса.

[ut005298]

Шеф - подчинённому: - За что ценю, так это за маленькую зарплату!

[Nu Je]

Коллега аккуратно, двумя пальчиками кладет передо мной на стол нечто:
- Вот смотри - зажигалка, шеф у меня на столе забыл.
- И что теперь? Обряд вуду будем устраивать?
- Зачем? Просто подкинем на место какого-нибудь терракта!!!

[Анчутка]

Сотрудник - начальнику:
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина.
- Какая?!
- За@бался!

[bug9999]

Приходит подчиненный в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал,
что мы решили ставить вас в пример.
- Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...

[paraFFin]

Секpетаpь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотpyдников хочет поговоpить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Hевозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.

[Анчутка]

Еще о свином гриппе

Что шеф – дерьмо, увы, не тайна.
К нему заходишь, как в клозет.
Но вечно ему нужен крайний…
Так и таскает в кабинет.
Что шеф – свинья, я знал и раньше,
Но тайну бережно храня,
Молчал, а он, говнюк, однажды,
Чихать вдруг вздумал на меня.
Я бюллетень не брал ни разу,
А тут соплями полон дом…
Со мной покончил шеф-зараза
Воздушно-капельным путем.

[VoLuSaMa]

Он не представлял,что настолько крут,
до того момента,как начал писать резюме...

[VVV1111]

Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.

Если работать как лошадь, на овес хватит.

[kyad]

Новый плагин System Cleaner-а для деловых людей: после очистки системы
от следов посещений интернет сайтов, в кэш броузера прописывается в
случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых
котировок.

[kyad]

Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!!

[Suslik1]

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!