О семейной жизни

Задумайтесь о совместной жизни

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать.

Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.


Этап первый: романтический.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.

Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в Неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.

Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.

Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие.


Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе.

В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то за-нимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят В себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.


Этап четвертый: семейный.

Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.

И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена "пишет в журнал".

[Ласка]

Чем рискуют неудовлетворенные женщины
Горе мужчине, волею судьбы-злодейки оказавшемуся в постели такой гражданки и таки не сумевшему оказать первую сексуальную помощь страдалице! Масла в огонь подливают медики, заявляющие, что секс без оргазма грозит женщине жуткими проблемами со здоровьем. "Секс без оргазма не просто пустая трата времени, но и неоправданный стресс для женского организма!" - скандируют светила современной медицины, с укоризной поглядывая в сторону мужчин, так и не научившихся доводить начатое дело до логичного конца.

Ради какой такой великой цели два человека тратят многочисленные финансовые сбережения на свадьбу, если уже через год ненавидят друг друга и без капли сожаления разводятся? Для чего молодой человек поступает в институт, если появляется там только во время сессий? Что заставляет пухликов садиться на диету, если неделю спустя они с жадностью и в одночасье поглощают всё содержимое двухметрового холодильника?

И наконец, зачем женщина вступает в сексуальные отношения, если оные оргазмом не заканчиваются?! Пока женщина, морща лобик, старательно пытается найти объяснение своим неподдающимся объяснениям поступкам, в тематический разговор вступают ко всему готовые люди со скальпелем в мускулистой руке. "Чем больше женщин пренебрегает оргазмом в интимных отношениях, тем больше работы появляется у нас!" - поигрывая незатейливым хирургическим инструментом, заявляют медики.

На поверку выясняется, что врачи не "блатуют", а говорят реальные вещи. И вот почему. Во время сексуального возбуждения происходит активный выброс в кровь эстрогенов и прилив оной к молочным железам и половым органам. После успешно состоявшегося оргазма женский организм приходит в норму уже через 7 - 12 минут, после успешно несостоявшегося - только через час. "Да и фиг с ним!" - скажите вы. Фиг то, может, и действительно с ним, если бы не одно "но". Дело в том, что застой крови, насыщенной эстрогенами, может спровоцировать развитие мастопатии и разрастание миометрия, провоцирующего образование миомы.

В подтверждение профессор медицинских наук В. В. Ботвиловская приводит шокирующие данные: у 68% женщин, страдающих миомой матки, отсутствовала регулярная половая жизнь, сопровождающаяся столь необходимыми оргазмами.

Вывод для женщины прост: начатое сексуальное дело жизненно необходимо доводить до логического конца. Для мужчин вывод ещё проще: не можешь - не берись, не умеешь - научись!


Rusx.ru

[Ласка]

"Меня ужасно раздражают женщины, которые ведут себя вызывающе, они как бы говорят: "Ну, подойди ко мне, возьми меня". Я постоянно встречаю таких женщин в ночных клубах. Они носят очень яркую одежду, крутятся вокруг тебя и ведут себя так, как будто их тела - приманка, а ты рыба, которая должна ее заглотнуть. Я знаю, что многие мужчины действительно клюют на это, но они не уважают таких женщин".

"У меня в офисе есть одна женщина, которая видит в мужчинах исключительно сексуальные объекты, - она флиртует, пристает к ним, постоянно заигрывает с ними, а потом удивляется, почему никто на работе не относится к ней серьезно".

Дамы, мужчины отнюдь не болваны! Они прекрасно видят, когда женщины манипулируют ими, используя свою сексуальность. Они мгновенно распознают дешевое сексуальное заигрывание. Даже если внешне они будут показывать вам, что им нравится ваше поведение, даже если вы будете получать от них то самое внимание, которого так хотите, мужчины никогда не будут уважать вас, не станут воспринимать вас всерьез, а будут смеяться над вами за вашей спиной.

Однако чаще всего женщины делают это более тонко. Мы ведем себя с мужчинами не так, как с женщинами. Мы начинаем по-другому двигаться. Мы используем язык тела в присутствии мужчин. Мы становимся к ним немного ближе, чем стали бы к женщине. Мы больше улыбаемся. Мы чаще прикасаемся к ним. Мы бессознательно делаем им сексуальные намеки. Я не хочу сказать, что женщины делают это всегда нарочно. Мы так часто видим подобный тип поведения по телевизору, в кино, у других женщин, что, вполне естественно, сами начинаем поступать так же. Но эти привычки серьезно подрывают наш женский престиж и наносят огромный вред нашим взаимоотношениям с мужчинами.

Почему мужчины терпеть не могут этого

Будьте внимательны: большинство мужчин утверждают, что подобный вид поведения возбуждает их сексуально, но вызывает эмоциональное отторжение. Один мужчина говорил об этом так: "Когда я вижу женщину, откровенно демонстрирующую свою сексуальность или просто пристающую ко мне, я чувствую сексуальное возбуждение - автоматически. Но это чисто физически. Внутри меня появляется отвращение к ней, более того, я чувствую себя оскорбленным тем, как со мной обращаются".

Мужчины прекрасно осознают, что женщины знают об их сексуальной уязвимости и о том, как легко у них наступает сексуальное возбуждение. Поэтому они возмущаются, когда вы пытаетесь этим воспользоваться, и злятся на себя за то, что реагируют на ваши заигрывания.

Ничто не вызывает у мужчин такого раздражения, как осознание, что ими манипулируют, их подавляют и используют.
www.podrujka

[Жусик]

Секс полезен не только телу, но и мозгу

Немецкие ученые установили, что регулярные занятия сексом хорошо влияют на работу всех клеток головного мозга.

Сотрудники Гамбургского университета пришли к такому выводу после исследований головного мозга мужчин и женщин, которые регулярно вели половую жизнь.

Стимуляция нервных клеток достигается за счет усиленной выработки во время секса адреналина и кортизола. По мнению исследователей, такой эффект сохраняется надолго. Потому это хорошо отражается на умственной деятельности человека.

Вернер Гамебмель - автор исследования - напомнил, что кроме влияния на мозг, секс является хорошей тренировкой для тела и стимулирует выработку эндорф нов - "гормонов удовольствия". Потому, несомненно - половая жизнь, с постоянным и надежным партнером, полезна для здоровья.

Добавлено через 4 минуты
Что раздражает мужчин в женщинах.

Иногда так хочется узнать, о чем разговаривают мужчины, пока рядом нет женщин. Без всякого сомнения, они любят нас. Однако мужчина и женщина – существа разных полов, а потому частенько не понимают друг друга. Мужчины раздражают нас своими разбросанными носками, мы их – бесконечными походами по магазинам.

Изучив результаты многочисленных опросов среди мужчин, можно выделить 10 основных вещей, раздражающих их в нас.

Начнем, пожалуй, с конца.

10. Когда женщина притворяется целомудренной

Неиссякаемая тема для разговоров среди женщин. Мы стремимся выставить себя в лучшем свете, никогда не упоминая о своих бывших. Можно поаплодировать искренним и непорочным, ну а остальным нужно просто прекратить лгать о своем прошлом.

Женщины имеют такое же право на бурную молодость, как и мужчины.

9. Когда женщина критикует других женщин

Мужчины недоумевают, почему многие женщины не могут сделать комплимент другой особи «слабого» пола. Они перемывают друг дружке кости, обсуждают "за глаза" все (от веса до прически). Только женщина заметит «недопустимый», с ее точки зрения, факт, что у другой девушки туфли не подходят к сумочке.

К счастью, есть некоторые особы, которые совершенно спокойно подмечают, что другие женщины тоже красивы и сексуальны. Но большинство все–таки боятся привлечь внимание своих мужчин к не менее привлекательным «самкам».

8. Когда женщина ревнует

Часто одно лишь упоминание женского имени в присутствии «любимой» может привести к самым страшным последствиям.

Называть это можно как угодно, но многие женщины подозревают и сомневаются во всем, особенно в мужской верности. Вот почему при виде любой другой проходящей мимо девушки - вне зависимости от ее внешности и фигуры – женщина внутренне напрягается.

Такая паранойя может быть оправдана только в том случае, если мужчина сам дает повод сомневаться в его верности.

7. Когда женщина все время нуждается в поддержке

Некоторые дамы испытывают серьезные сложности, связанные с недостатком чувства надежности и защищенности. Они хотят, чтобы мужчины каждую минуту их поддерживали, обнимали, целовали, говорили, что они особенные, уникальные и неповторимые. Такие девушки относятся к мужчинам как к эмоциональным костылям, ожидая моральной, психологической и эмоциональной поддержки.

6. Когда женщина говорит загадками

Старый, как мир, вопрос «О чем ты думаешь» является вечным примером того, как женщины любят проверять своих мужчин, стараясь выведать их истинные чувства и мысли. Женщины задают странные, абстрактные вопросы, вызывая у мужчин только недоумение и раздражение.

5. Когда женщина вторгается в личное пространство мужчины

Женщины на инстинктивном уровне постоянно приглаживают, одергивают и поправляют мужчин. То же самое они делают и с мужскими вещами.

Другими словами, если женщина на двенадцатый раз не сможет завязать галстук (ей вдруг захотелось завязать мужчине галстук!), то она перевернет все в шкафу в поисках свитера, дабы переодеть несчастного.

4. Когда женщина ведет себя слишком эмоционально

Женщина может заплакать по любой причине: из-за фильма с печальным концом (или даже со счастливым), из-за сломанного ногтя или из-за неудачной стрижки. А мужчинам в это время приходится брать на себя роль утешителя, что они терпеть не могут.

Это не значит, что все мужчины - бесчувственные животные, просто единственное, что они могут сделать в такой момент – это сказать: «Ну, не плачь, милая». В общем, рыдающие женщины приводят мужчин в глубокое смятение.

3. Когда женщина слишком долго ходит по магазинам

По мнению многих мужчин, когда дело доходит до шоппинга, женщинам просто не хватает 24 часов в сутках, дабы посмотреть и перемерить все, что они хотят. Женщины могут провести несколько часов в обувном магазине среди себе подобных особ, даже не думая о еде, воде или других насущных делах.

Самое страшное - это то, что женщины берут с собой мужчин! И они, бедные-несчастные, бесцельно слоняются взад-вперед, пока любимая рассматривает каждую кофточку, подолгу останавливая взгляд на этикетках.

2. Когда женщина постоянно болтает

Многие мужчины отмечают, что на вопрос «Как твои дела?», женщины разражаются 45-минутной бравадой.

Но это вовсе не значит, что мужчинам все равно, что говорит его вторая половинка, просто они не хотят вникать в эти бесконечные и порой бессмысленные детали.

1. Когда женщина использует секс как средство воздействия на мужчину

Зачастую женщины, пытаясь показать свое превосходство, наказывают мужчину, лишая его секса. В войне между полами это, пожалуй, самое сильное оружие. И хотя с его помощью можно добиться многого, лишиться можно еще большего, к примеру, уважения со стороны мужчины. Ведь всем понятно, что эта крайняя мера используется от простого женского бессилия.

Милые женщины, будьте сильными и старайтесь не раздражать своих мужчин. Вот увидите, они ответят вам взаимностью.

Добавлено через 7 минут
Правила настоящих женщин

Ох уж этот "цивилизованный" мир... Что ни тетка - то затейница. И ведь живет дольше, чем мужчина, и на пенсию выходит раньше, и в армии не служит, и льготы получает... Нет, всё мало. Как там у Пушкина? "Хочу быть владычицей морскою!"


А чтобы ею быть, не так много и надо. Прислушайтесь к данным советам.


1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло - родиться женщиной.


2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников.


3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.


4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.


5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.


6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда: даже, вынося мусорное ведро. Войдет в привычку - станет судьбой.


7. Даже, если женщина хорошо владеет иголкой и шьет себе наряды сама, на людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха, или она одевается в дорогих магазинах.


8. К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна печалиться.


9. Как бы женщина ни была стеснена материально, в ее гардеробе все равно должны быть: хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель.


10. У себя дома женщина может как угодно холить, лелеять, чистить и оберегать свою единственную дорогую шубу, но в гостях неприлично теребить хозяев ради особого для нее места. Настоящая женщина должна с легкой небрежностью скинуть шубу с плеч на руки кавалеру и забыть о ней вплоть до момента ухода.


11. Во взаимоотношениях с мужчинами у женщин есть целый ряд преимуществ:


а) женщина может позволить себе капризы и смену настроений - мужчине это не пристало;


б) мужчина, пообещав, должен держать слово - женщина может и передумать;


в) мужчина всегда должен приходить вовремя - женщина имеет право на 10 минут опоздать. Но даже если женщина в нарушение регламента опоздала на 45 минут, ей достаточно, мило улыбнувшись, просто извиниться.


12. He спешите прогнать не понравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружает женщину, тем более притягательна она для всех остальных. Подождите. Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто вам нужен.


13. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти - удел мужчин.


14. Как бы ни был приятен вечер, проведенный с мужчиной, ночевать женщина должна у себя дома. Не имеет значения, выйдете вы из-за стола или встанете с постели. И неважно, что уже полночь или далеко за полночь. Пока не наступило утро, вечер продолжается. А значит, мужчина должен будет вас проводить и, до момента расставания, остаться кавалером. Если же вы поддадитесь на уговоры и останетесь, будьте готовы к переменам. С наступлением утра невыспавшийся мужчина, рассеянно чмокнув вас в лобик, будет торопиться на работу. А вам предстоит в чужом фартуке на чужой кухне готовить завтрак на скорую руку. Домой утром вы тоже поедете самостоятельно. Короче говоря, "карета превратится в тыкву".


15. Слезы - сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение.


16. Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Да и во многих других случаях улыбка действует обезоруживающе.


17. Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной. Но без умения вести разговоры "обо всем и ни о чем" ей не прослыть интересным собеседником.


18. Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов выиграть в итоге.


19. Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.


20. Умение женщины красиво раздеться - завораживает. Умение красиво одеться - привораживает.


21. Мужская привязанность? Нет ничего проще! С самого начала приучите мужчину тратить на вас деньги и свободное время. И совсем неважно, будет он вам дарить цветы или дорогие подарки, станет водить по ресторанам или Макдональдсам, сделает в квартире евроремонт или собственноручно побелит потолки. Главное - не забывать, что мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают.


22. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Выше голову! Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.


23. Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни менять: перчатки, работу, мужей. Если с работой и мужем повезло, почаще меняйте перчатки.


24. Пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно начать все сначала.

[Жусик]

Возможно, на работе у него действительно аврал. Или его потрясла новость о грядущем глобальном потеплении – вот он и потерял сон. Хотя не исключено, что его холодность и раздражительность объясняются… влюбленностью. Увы, уже не в тебя.

1 Он вдруг стал непривычно (можно сказать, неприлично) внимателен к твоим желаниям и просьбам. Ладно бы вел себя так с первого дня знакомства, тогда никаких сомнений. Так нет: раньше его по полгода приходилось уговаривать навестить твоих родителей или съездить на прогулку – вечно находились отговорки. А сейчас вдруг зачастил с цветами и комплиментами. Семейные психологи объясняют подобное поведение чувством вины, которое грызет мужчину изнутри. Излишнее внимание также является попыткой притупить внимание любимой. Отвлекающий маневр, так сказать.

2 Мужчина начал задаривать тебя подарками. Большим количеством подарков. На твое недоумение: “А за что?” – он, широко-широко улыбаясь, отвечает: “Заключил сделку века, получил роскошный процент. Могу я любимую побаловать?” На самом деле он не балует, а пытается как будто откупиться. Если когда-то обман откроется, у него будет весомый аргумент: “Да, я изменил тебе, но ты же не чувствовала себя обделенной вниманием!” А если секрет так и останется секретом, он станет успокаивать себя: “Да, изменил. Но моральный ущерб компенсировал сполна. Тем норковым пальто…”

3 В последнее время он, наоборот, стал очень вспыльчив и невнимателен. Любое твое замечание кажется ему оскорблением, а каждая размолвка заканчивается грандиозным скандалом, в финале которого громко хлопает дверь. Уходит, конечно, он. На самом деле сцены разыгрываются неспроста. Скандал позволяет ему, прикрываясь обидой, сбежать из дому. И мобильный можно выключить. И прийти домой в 4 часа утра вроде как дозволительно. А на твой вопрос “Где ты был?” ответить равнодушным молчанием или резко: “Тебе-то какая разница?” Не скажет же он прямо, что специально искал повод для ссоры, чтобы улизнуть на свидание…

4 Во время ссор он даже не пытается быть мягким и корректным. И если раньше часто первым шел на примирение, то сейчас чаще предлагает: “Раз все так плохо, давай разойдемся!” Не менее подозрительно, когда в моменты спокойствия и внешнего благополучия он как бы между прочим спрашивает тебя: “Если мы вдруг расстанемся, мы сможем остаться друзьями?”, философствует: “Ты веришь, что любовь может длиться вечно?” или размышляет: “Настоящая любовь – это еще и прощение…” Что скрывается за подобными заявлениями? Во-первых, он пытается переложить ответственность за принятие решений на тебя.
А заодно прощупывает почву: получится ли у него вернуться, если он все-таки уйдет. Чем не аргумент: “Ты же обещала любить меня вечно!”

5 То он нежен и внимателен, то холоден и мрачен. То возвращается домой в приподнятом настроении, то подавлен. Конечно, у мужчин тоже случаются “критические дни” и фаза луны играет не последнюю роль. Но только в случае романа на стороне найти объяснение перепадам настроения гораздо легче. Любые проблемы, случающиеся в одних отношениях, оказывают влияние и на вторые. Закон жизни. И пивные слоганы здесь ни при чем.

6 Он перестал говорить с тобой. Нет, конечно, дежурные фразы произносит, но избегает бесед по душам. Его больше не волнуют твои переживания и эмоции. Да и сам перестал делиться с тобой. Еще недавно ты знала, что его заботит, к каким проектам он готовится. А теперь оказалась в информационном вакууме. Неверный мужчина подсознательно закрывается, отстраняется… То же самое происходит и с домашними делами. Он уклоняется от бытовых хлопот. Больше не говорит о возможном ремонте, не строит планы на отпуск.

7 Впрочем, закрывается он не только в переносном смысле, но и в прямом. Уходит звонить по рабочим вопросам на балкон или в другую комнату. А еще стал закрывать дверь ванной на щеколду. Раньше ты запросто могла войти за тоником или кремом. Сейчас приходится ждать окончания водных процедур, а на твой стук звучит раздраженное “Пять минут подождать не можешь?”. Психологи уверяют: открытая дверь в ванную – неосознанное проявление доверия. Когда же человеку есть что скрывать, он возводит вокруг себя стены: как психологические, так и вполне материальные.

8 Он старается не оставаться с тобой наедине. То приглашает в гости шумных приятелей, то сам торопится на мальчишник. В выходные у него постоянно находятся срочные дела в офисе. Оставаясь же дома, он предпочитает углубиться в книгу, включить телевизор или рано лечь спать. Общения – минимум.
А если разговоров все-таки не избежать, старается говорить о знакомых, событиях в мире, новой онлайн-игре, но только не о вас.

9 Он с рвением начал следить за собой. Купил новую одежду. Выбрал новый парфюм. Сделал стильную стрижку. Записался в спортзал. Вроде бы ничего необычного. Даже приятно, когда мужчина подтянут, опрятен и чисто выбрит. Смущает одно: почему смена имиджа произошла в одночасье? И важные переговоры (на которых надо выглядеть на все сто) теперь практически каждый день?

10 Неожиданно изменился стиль его sms-ок. Раньше он никогда не ставил знаки препинания и смайлики. Сейчас же его сообщения искрят скобочками и точками. В разговоре он использует незнакомые шутки и присказки: “Оки-поки”, “Хэллоу, Долли”. И жесты новые! Правда, если мужчина недавно сменил работу, возможно, все новые слова и знаки он подцепил именно там.

11 Музыкальные и кинопристрастия тоже поменялись. Раньше он слушал исключительно “Би-2” и смотрел сплошное фэнтази. Теперь же в авто звучат звезды 80-х, а на экране он предпочитает видеть творения Альмодовара.
И ты даже не подозревала, насколько его волнуют жизненные перипетии квартета АВВА и информация о великом испанце доне Педро. Может быть, на него так сильно повлиял мюзикл “Мамма Миа!” или недавнее посещение дружеской вечеринки киноманов? А может, все дело в том, что девушка, которой он сейчас увлечен, слушает именно эту музыку и любит именно такое кино? В период влюбленности взаимообмен интересами и увлечениями происходит чрезвычайно легко. Вспомни, как ты сама вслед за ним “подсела” на рок и стала футбольной болельщицей.

12 Раньше он находил привлекательными твои длинные волосы. Сейчас же все чаще раздражительно брюзжит, как много ты тратишь на средства по уходу за ними. Когда-то в ответ на твое восклицание “Мне кажется, я поправилась” сгребал тебя в охапку и шептал: “Ты самая красивая на свете! Мой Пончик!” А вчера лишь равнодушно пожал плечами: “И правда спортзал не помешает”. Наконец, он стал придираться к еде: “Много майонеза. Все пережаренное”. Когда есть с кем сравнивать, волей-неволей кто-то должен оказаться в минусе. Если у него роман, очевидно, кто окажется “в зоне Антарктики”.

13 В последнее время он постоянно критикует какую-то знакомую. Скажем, коллегу. Как она бездарно провела презентацию. Как глупо оделась на ланч. Как громко говорит по телефону, мешая работать всем. Скорее всего, со стилем и переговорами все нормально, просто он изо всех сил пытается внушить тебе, что эта девушка уж точно не может его заинтересовать. Такой прием часто используют тинейджеры – прячут симпатию под критикой и агрессией. Но, надо заметить, прием срабатывает и в зрелом возрасте.

14 Сексом вы почти не занимаетесь. Он тотально устал и единственное, о чем мечтает, – выспаться… Когда же благодаря твоей страстной настойчивости близость все-таки случается (редкий случай!), он отстранен или груб. О твоем оргазме даже не вспоминает. Но стоит тебе попытаться заговорить об этой проблеме, сразу замыкается. Или даже с вызовом заявляет: “Не знаю, как у тебя, но лично у меня проблем с сексом нет”.

15 Он стал ревнив! Демонстративно просматривает твои sms-ки и входящие звонки. Листает ежедневник.
Требует доклада о твоих деловых встречах: с кем, когда, зачем. Стоит тебе упомянуть имя коллеги, как из этого раздувается целая история: “А он уже не Алексей, а просто Леша. Ну давай, расскажи мне про своего Лешечку. Я весь внимание…” Поговорка “ревнует – значит любит” в прошлом. Доказательством любви служат доверие и уважение. Подозревая же безосновательно в измене, он пытается переложить на тебя свое чувство вины.

16 Его раздражают твои забота и внимание. Все, что ты делаешь, – плохо. Звонишь, чтобы узнать как дела, – “Хватит проверять меня”. Приезжаешь сюрпризом за ним на работу – “Ты что, следишь за мной?” Подарила свитер – “Подлизываешься?” Он и так чувствует себя виноватым и предателем, а свидетельства твоей любви лишь в очередной раз напоминают ему об этом. Поэтому он так злится.

17 В первые минуты пробуждения он кажется ошарашенным и растерянным. Но проходит совсем немного времени, и он становится отчужденным. “Малыш, тебе плохой сон приснился?” – “Типа того”. Конечно, сны тут ни при чем. Просто он не сразу понял, в чьей кровати проснулся. Когда мужчина ведет двойную жизнь, он пребывает в состоянии постоянного стресса: не перепутать имена, не ошибиться номером, не сболтнуть лишнего. Огромное психологическое напряжение, следствием которого нередко становятся резкое похудание, эмоциональное истощение, глубокая депрессия и ночные кошмары.

18 Все чаще друзья и родные осторожно спрашивают у тебя: “У вас все нормально?” – “Все прекрасно, просто он
в последнее время много работает, устает”. Хотя в душе ты сама себе не веришь. Тебя тоже что-то тревожит и смущает. Но, страшась боли и разочарования, ты гонишь от себя подобные мысли и ищешь привычные объяснения происходящему. Семейные психологи свидетельствуют, что многие пережившие измену любимого потом ризнавались: “Мне все вокруг твердили, что-то не так. Одна я не замечала”. А может, просто не хотела заметить. Как верно и то, что со стороны напряжение и разногласия в отношениях всегда очевидны.

19 Он больше не говорит о вашем совместном будущем. Когда ты пытаешься что-то планировать, он обрывает тебя: “Там видно будет”.

20 А главное, ты уже и не помнишь, когда он в последний раз говорил: “Я тебя люблю!”

P.S.Ознакомившись со всеми признаками и найдя хоть одно соответствие, не спеши гневно обличать любимого. Может, действительно все дело в усталости и стрессе. Но если интуиция не просто нашептывает сомнения, а вопит о них, есть повод задуматься. А заодно честно ответить, что станешь делать, если вдруг измена подтвердится.

[TaliaRus01]

Наталья Радулова: Как поссориться с мужчиной
27 апреля 2007

Вывести мужчину из себя невероятно трудно. Его не задевают замечания вроде: «А штанишки-то тебе уже малы» или «У нас на работе – новый курьер, молодой такой». Расстроить его могут только по-настоящему серьезные вещи. Например, новость о том, что нижнекамский «Нефтехимик» выиграл у алметьевского «Нефтяника».

Я не знаю, может, кому и попадались страшно обидчивые мужчины, но лично я таких припомнить не могу. Допустим, приходит уставший парень домой, видит гору, целую Джомолунгму немытой посуды в раковине, разбросанные на диване газеты и пыль под тумбочкой. Расстроится ли он? Раскричится ли: «Я вам что, служанка?» Нет. Он возьмет в холодильнике пиво, отодвинет газеты, сядет на диван, включит телеканал «Спорт» и, радостно засыпая чипсовыми осколками поверхность, будет орать на своих крепких «нефтехимиков» и «нефтяников»: «Давай! Давай! Мочи-и-и-иии!»


Критических дней у среднестатистического мужчины тоже нет. Поэтому он не станет плакать в ванной, если ему не тем тоном скажешь: «Передай, пожалуйста, соль». Беременные мужчины также встречаются редко, так что рассчитывать на девятимесячные нотации «Ты очень плохой человек, опять полотенце для гостей не на тот крючочек повесил», опять же, не приходится. В конце концов, у мужчин нет свекровей, поэтому они не изливают годами душу в комьюнити «Свекруха.ру», а травят в курилке жизнерадостные анекдоты про тещу.

Единственное, что может иногда вывести мужчину из себя, – это отсутствие еды. С трагическим вскриком «Что ты делала целый день?» страдалец начнет метаться по кухне. Главное в этот момент – успеть убежать в спальню. Он в это время найдет в нижнем ящике замороженные пельмени, хранящиеся там с тех пор, как Вячеслав Малежик был на вершинах хит-парадов, вскипятит воду, отварит свой ретроужин, польет все майонезом, кетчупом, соевым соусом и остатками черничного варенья, слопает, успокоится и начнет гадать, куда ты, черт возьми, запропастилась. Но если остаться и начать отвечать на его выпады чем-нибудь вроде «Твоя мать меня достала!», закрывая при этом доступ к морозильной камере, то последствия могут быть непредсказуемыми.

У мужчин вообще очень серьезные отношения с пищей. То, что в его тарелке, – его добыча. Поэтому не стоит посягать на нее, тянуться своей вилкой: «Дай и мне кусочек попробовать». Это все равно что лезть к бультерьеру в миску за одной педигрипалкой: вкус все равно окажется так себе, а правая рука вам в этой жизни еще пригодится. Поэтому не трогайте собак и мужчин, когда они кушают. По непонятным причинам в такой момент эти животные начинают рычать. Помните сериал «Друзья»: «Джо не делится едой!»? Если хочешь кусочек – попроси. Если ты ему нравишься, возможно, скрепя сердце он позволит утащить со своей тарелки одну картошинку-фри. Впрочем, обиду все равно затаит.

Ах да, забыла! Мужчин еще очень обижает, когда к их болезням относятся без должного уважения. Одна из читательниц моего ЖЖ поведала душераздирающую историю. Ее молодой человек пришел домой «с загробным выражением лица». Испуганная девушка одними губами промолвила: «Что случилось?», ожидая услышать новость о том, что вся планета вымерла и остались в живых только они двое. Но оказалось, что у парня просто нога болит. Ужасно болит. Невыносимо. Это хуже, чем роды. Он даже диагноз сам себе успел поставить, этот гений медицины: «Вена вспухла». Эти слова он сопроводил осторожным стягиванием носка с почти что отмершей ступни. А после длительного осмотра подошвы сделал вывод: «Черт, не та нога». Девушка было сунулась с комментарием: «Дорогой, но на пятках нет вен. И потом, если боль такая невыносимая, то определить, какая из двух ног пострадала, по-моему, не так уж трудно». Но тут больной начал корчиться в муках, называть свидетельницу бесчувственной и требовать вызова скорой, МЧС и команды спасателей. Тогда девушка молча стянула с него второй носок – вспухшая вена оказалась лопнувшей мизерной мозолькой, – промыла открытую рану каплей перекиси водорода и залепила все это пластырем. «А где еда?» – тут же поинтересовался умирающий. Девушка убежала в спальню.

Впрочем, есть одна волшебная фраза, которая со стопроцентной вероятностью гарантирует вам ссору с мужчиной. Хотите увидеть его обиженным? Хотите не разговаривать с ним неделю, изображая незнакомцев в одной квартире? Мечтаете вызвать в нем страсть и проверить, какой силы хлопок может выдержать ваша входная дверь? Тогда просто откройте рот и внятно произнесите: «Ты не прав». Все, дело сделано. Неуправляемая термоядерная реакция запущена. Воздушная тревога! Воздушная тревога!

Применять эту фразу можно где угодно. Например, вы едете в машине, и он упорно отказывается останавливаться и спрашивать у пешеходов дорогу. Поинтересуйтесь: «Ты точно знаешь, где мы находимся?» После его «Да, эту развязку я уже третий раз вижу, все под контролем» улыбнитесь: «Ты не прав». А потом просто выпрыгивайте на ходу.

С такой-то замечательной фразой любая причина подойдет для смертельной ссоры. Несколько лет назад одна крепкая супружеская пара чуть не развелась из-за фильма «Война супругов Роуз». Муж почему-то решил, что там играет Бэссинджер. Жена имела неосторожность его поправить: «Нет, там играет Кэтлин Тернер». Это теперь вы быстро выясните, кто был прав. А тогда Интернета еще не было. Обиженный мужчина до утра обзванивал всех знакомых: «Але, Славка? Спишь? Ну извини, извини, дружище, я просто хотел спросить – ты не знаешь, кто играет в фильме «Война супругов Роуз»?.. Да сам туда иди, козлина!»

Муж страдал, муж потел, тер лоб и носился туда-сюда, как лев в клетке. Несколько раз пытался будить жену: «Бэссинджер! Я точно знаю. У нее еще сиськи такие». Супруга бормотала: «Ты не прав» – и переворачивалась на другой бок. В общем, к побудке гражданин успел собрать свои вещи и скорбно застыл в прихожей, на чемодане. «Ты чего это?» – спросила жена, направляясь в ванную. «Все, – сообщил ей благоверный. – Конец. Разводиться будем. Ничего, сегодня воскресенье, все загсы работают». Этот человек был готов потерять семью, друзей и свою половину кровати, только чтобы войти в историю как мужчина, который всегда прав. Слава богу, до жены наконец дошло. Она выглянула из ванной и, разбрызгивая зубную пасту, сообщила: «Штатти, вожможно, это была Бэшшинжжер».

Затем жена пожарила яичницу, выставила на стол майонез, кетчуп, горчицу, хрен, аджику и черничное варенье, включила хоккей и ушла в спальню. Муж сначала сидел тихо, потом зашебуршал, сыто зачвакал бутылкой кетчупа, шепотом поорал: «Мочи-и-и-иии!» А через час деловито заглянул в опочивальню: «Я не понял. Ты куда запропастилась? Обиделась, что ли?»

[Ласка]

Яблочный пирог против ревности

Дальше...

Мы же страдаем от сомнений, страхов, желания владеть любимым человеком единолично и безраздельно. Ревность сводит с ума, лишает сна, разрушает браки... Она способна на все!

Женщина всегда знает, стоит ли беспокоиться
Все мы попробовали ревность на вкус и знаем, каково это. Но мужчины и женщины ревнуют по-разному. Вот что думают по этому поводу психологи:

ЖЕНЩИНЕ благодаря своей чувствительности стоит лишь посмотреть на своего партнера, чтобы понять — стоит ревновать или нет. Наблюдая, как на него с интересом смотрят другие женщины, она чувствует радость и превосходство. Но любовь заставляет ее быть подозрительной: проверка карманов и обнюхивание вещей на предмет обнаружения чужого запаха не являются зазорными.

МУЖЧИНА, считая женщину своей, нередко теряет бдительность. Любые упоминания или похвалы в ее адрес других мужчин (пусть даже и друзей) вызывают в нем раздражение, а взгляды заставляют обвинять женщину — например, в том, что она слишком ярко красится и вообще вызывающе выглядит.

Самоуверенные тоже ревнуют?
В каждом из нас живет маленький (или большой) собственник. Вспомните, что вы испытывали в детстве, когда кто-то отнимал у вас игрушку — было, по меньшей мере, обидно. Многие из нас так и остались в душе детьми.

Чувство собственности возникает из полной уверенности, что ты можешь владеть, пользоваться и распоряжаться — одна только мысль о потере этой возможности повергает в ужас. Этот страх и порождает ревность.

Как правило, сильнее всего ревнуют люди, неуверенные в себе или слишком самоуверенные. Ревность может принимать болезненный оттенок, если она вызвана не реальными причинами, а воображаемыми. Помните старый анекдот про грабли? Человеку нужны были грабли, и он решил одолжить их у соседа. Пока шел, все представлял, как сосед отказывает. Когда открылась дверь, человек выпалил ему прямо в лицо: «Да подавись ты своими граблями!» Психологи утверждают: нет способа сильнее привязать к себе любимого человека, чем предоставить ему полную свободу, дав понять, что его уважают. Но если вы станете контролировать каждый его шаг, он почувствует давление — и будет всячески ему сопротивляться.

Кстати
Если посмотреть на ревность с медицинской точки зрения, то это приведет нас к всеобщему любимцу — великому физиологу Павлову: оказывается, всему виной рецепторы. В роли раздражителя выступает то самое посягательство, вызывающее ревность: пристальный взгляд со стороны или поздний приход домой — все это незамедлительно вызывает наше раздражение и агрессию.

Наши советы
Женщины ревнуют, когда скучают. А потому, чтобы вывернуться из цепких лап ревности, просто отвлекитесь на что-то достойное — например, приготовление сложного яблочного пирога. Или научитесь играть на бильярде. Или перечитайте Бальзака... Человек по природе своей неспособен думать одновременно о двух вещах, так что в голове вашей будут либо подозрения, либо Бальзак.

Чтобы отвлечь себя от ревнивых мыслей, иногда достаточно просто попить чаю. Но не на собственной кухне, а, например, у соседки: мы так устроены, что легче избавляемся от агрессии на чужой территории.

Если вам достался ревнивец, общайтесь с ним по принципу: сначала действие, потом слова — сначала приласкали, потом поговорили. Если в момент выяснения отношений вы кинетесь оправдываться, он вас просто не услышит. Вспомните злополучного Отелло: разве в припадке ревности он способен был в чем-то разобраться?

Ревнивцу нужна ласка, а не оправдания
Верный способ уберечь себя от ревности — сделать вид, что вас это не касается. Вполне возможно, что муж вас провоцирует. Нет результата — нет и интереса. К тому же 29 процентов мужчин больше всего раздражает в женщине именно манера ревновать по поводу и без.

Не давайте повода ревновать вас
Для этого нужно всего лишь почаще звонить мужу, сообщать ему о своих планах и вообще разговаривать с ним — обо всем.

Люди ревнуют, когда чувствуют себя обделенными — любовью, вниманием, пониманием. Не забывайте о важных семейных датах, иначе муж может подумать, что для вас существуют более важные вещи, чем день знакомства или юбилей его мамы. Не то чтобы он за маму обидится, но сомнения на ваш счет появятся.

Не забывайте говорить друг другу о чувствах: так вы не только укрепите свою уверенность в том, что вас любят, но и доставите удовольствие своей половине, лишив сомнений и оснований ревновать.

sobesednik.ru

[Ласка]

Вино, вермут, коньяк ... Женщина и ее возраст

При всем богатстве выбора ни цветы, ни драгоценные камни, а лишь алкоголь вызывает такую разнообразную гамму переживаний. Видов алкогольных напитков, конечно, меньше, чем женских типажей, но попробовать соотнести алкоголь и женщину - задача очень интересная.

Дальше...

Женщина-шампанское - обязательно молодая блондинка с вьющимися волосами, тонкой шейкой. Когда смеется, высоко закидывает голову, обнажая здоровые зубы. Глаза - зеленоватые, ресницы длинные и пушистые. Знакомство с ней похоже на выстрел пробки, общение дарит легкость и неосуществимые мечты, утром ноет живот и чуть-чуть тошнит. Особенно когда вспоминаешь, сколько денег было потрачено за один поцелуй или улыбку.

Запивают такую встречу женщиной-пивом. С ней все иначе, характер попроще, фигура приземистая, с грубоватым голосом. Как правило, очень хозяйственная, любит хорошую компанию. Легко прощает измены, соответствуя пивному девизу, что "пиво водкой не испортишь". Легко соглашается на роль любовницы и одинокой матери. Для мужчин лучшая подружка - "свой в доску парень". Другие женщины ее не любят, но конкуренткой не считают. В отличие от женщины-вина.

О, здесь большой выбор. Как вино бывает белым, красным, розовым, сухим и крепленым, так и женщины могут отличаться крепостью и цветом.


Возьмем молодое Божоле. Это чаще всего юная невинная девушка. Которую любят отцовской любовью, сдувают пылинки и вдыхают аромат юности без всяких неуместных мыслей. В жизни почти каждого мужчины был период Божоле и девушка - мечта. Увы, такие девушки исчезают как дуновение ветра, и в возрасте старше 20 лет практически не встречаются.

Другое дело, те, кто предпочитает белое Шабли. Они совсем другие. Мягкие, но всегда недоступные, с запахом тонких, но холодных духов. Такие женщины не бывают подругами и слушательницами, они сами найдут слушателей для себя и своих историй. А у женщин типа Шабли историй окажется больше, чем у любой другой дамы.

Ну, тип Арбатского розового обсуждать легко. Хороши для одноразовой встречи, в компании с ночевкой в общежитии технического ВУЗа.

Другое дело, встреча с женщиной-вермутом. Здесь и страсть, и терпкость, и сладость. Ах, этот вермут, который готов быть и блондинкой и жгучей брюнеткой, с голосом нежным и низким. Взгляд, он делает женщину вермутом. В нем тонешь как в море, только морская вода пьянит и навсегда забирает тебя с собой. Встретить такую женщину огромная удача. За ней идут на край Земли, ради нее совершаются безумства и пишутся стихи. В таких парах нет измен. Мужчина никогда не найдет у другой подруги такого запаха и вкуса, а она не захочет чужих прикосновений. Вермут самодостаточен и точен в ощущениях.



Но кроме вермута, нас ждет встреча с женщиной-коньяком. Вот это счастье для истинных ценителей! Запах такой, что запьянеть можно только от него. С годами женщина-коньяк становится все ярче и насыщеннее. Часто курит, но лишь сигары. Любит фрукты и сыр. Носит темные волосы, имеет узкие щиколотки и шикарную походку. Ездит отдыхать одна, в уединенные места, но обычно приезжает с новым лицом, что дает повод обсуждать, была ли она у пластического хирурга или нет. Ответа она не дает, и от этого ей завидуют еще больше. Но таких мало, очень мало.

Из крепких напитков в ходу, увы, чаще женщина-водка. Она невкусная, бесцветная, плохо пахнет. Зато надежная. И куда бы муж ни пытался от нее убежать, все равно возвращается. Непритязательность и доступность часто делают ее женщиной всей жизни запойного алкоголика.

Так давайте же поднимем наши бокалы, милые девушки, за то, чтобы в юности мы были как божоле, в середине жизни как вермут, а с годами все больше и больше напоминали коньяк. И чтобы наши мужчины всегда были от нас немного пьяны! За нас!

[Ласка]

Когда мужчина уходит в «пещеру»

Вроде бы вот только что все было просто замечательно

они были так близки и счастливы! И вдруг мужчина уходит в себя, перестает реагировать на ее слова и вообще просит оставить его в покое. Первая мысль, возникающая у женщины: я что-то сделала или сказала не так. Вторая: нужно срочно его из этого состояния вывести. Увы, обе мысли абсолютно не правильны! Но что же тогда делать?



Термин уйти в «пещеру» принадлежит автору нашумевшего бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» американскому психологу Джону Грэю. Впрочем, он лишь придумал этому явлению удачное название. Сама же ситуация была знакома миллионам мужчин и женщин задолго до него. Мало того, по данным социологов, огромное количество пар ежегодно расстается именно по этой причине, не зная, как правильно вести себя в этой непростой ситуации.

Что значит уйти в «пещеру»?
Если вдруг, без какой-то видимой, на ваш взгляд, причины, мужчина вдруг становится крайне замкнутым, перестает поддерживать разговор, замыкается в себе, а иногда просто исчезает – значит почти наверняка он ушел в «пещеру».
При этом он настолько концентрируется на поиске решения какой-то своей проблемы, что полностью отключается от всех остальных забот и часто даже не слышит, что ему говорит женщина. Он становится забывчивым и бесчувственным. Иногда, чтобы хоть немного отвлечься от мучающих его проблем он начинает заниматься чем-то, требующим достаточно большой концентрации. Таким образом он переключает свое внимание с собственного стресса, например, на футбольный матч, быструю езду на машине или остросюжетный фильм.
В другой ситуации, уходом в «пещеру» мужчина просто пытается избежать излишней близости с женщиной, когда ощущает, что полностью теряет свою независимость.
Чисто внешне уход в «пещеру» может выглядеть очень по-разному. Иногда ему может понадобиться полное одиночество, но чаще достаточно того, что его не трогают, не задают лишних вопросов и не требуют каких-то активных действий.

Любой ли мужчина испытывает желание уйти в «пещеру»?
Абсолютно любой! Просто глубина этой пещеры и время нахождение в ней у каждого свои. Кому-то достаточно нескольких минут, а кто-то может исчезнуть в ней на несколько месяцев. Но рано или поздно это случается с каждым! С одними – крайне редко, лишь в самых серьезных жизненных ситуациях, с другими – по любому поводу.
Так что не надейтесь, что вам повезет и рядом с вами окажется мужчина, никогда не испытывающей такой потребности.
И еще… Чем более самостоятельный, независимый, сильный и молчаливый по своей природе мужчина находится рядом с вами, тем чаще и продолжительнее будут его уходы «в пещеру».

Почему мужчина уходит в «пещеру»?
Если описать ситуацию кратко, то уход в себя – это просто нормальный мужской способ преодоления любого стресса. Если женщина в случае возникновения проблем спешит ими с кем-нибудь поделиться, то мужчина, напротив, предпочитает решать их наедине с самим собой. В этот момент он просто физически не может отвлечься на что-то другое. Его мозг и вообще все силы сосредоточены только на этом.
Каковы же наиболее часто встречающиеся причины мужского молчания?
1. Он не готов дать быстрый ответ на какой-то ваш вопрос. Поскольку мужской мозг работает несколько иначе, чем женский, прежде чем дать ответ, мужчина должен тщательно взвесить все услышанное. Если женщина, благодаря своей интуиции и умению думать вслух, может отреагировать на любую обращенную к ней просьбу моментально, то мужчине необходимо время. При этом его молчание вовсе не означает, что он не желает продолжать разговор. Просто пока он не знает, что сказать. Уход в «пещеру» по этой причине обычно бывает самым коротким. Чаще всего мужчине бывает достаточно нескольких минут или в крайнем случае часов.
2. Он ищет решение какой-то своей собственной проблемы и посвящать в нее вас – значит признать собственную слабость и несостоятельность. Если женщины считают абсолютно нормальным обращаться в трудных ситуациях за помощью к близким, то мужчина делает это лишь в самой критической ситуации. Предугадать, на сколько затянется уход в «пещеру» по этой причине абсолютно невозможно. Все зависит от сложности проблемы и может занять от нескольких часов до нескольких месяцев.
3. Он чем-то расстроен и пребывает в состоянии стресса. В этом случае молчание и уединение необходимо мужчине, чтобы просто успокоиться и взять себя в руки. В такие минуты он не хочет говорить или делать что-то, о чем может пожалеть. Эта причина может стать поводом мужского ухода в «пещеру» также на очень разный срок. Чаще всего бывает достаточно нескольких часов или дней. Впрочем, если стресс оказывается долгим, все может затянуться на недели и месяцы.
4. Ваши отношения стали чересчур близкими, а потому мужчине необходимо отрегулировать степень сближения, удовлетворив свою потребность с независимости и самостоятельности. В этом случае он подобен резиновой ленте: периодически ему необходимо оттянуться, чтобы затем вернувшись, сблизиться с вами еще больше. Такая оттяжка нужна мужчине для того, чтобы понять, насколько его любимая женщина действительно ему дорога и необходима. Эта причина ухода в «пещеру» для большинства женщин не только самая непонятная, но и самая болезненная. Ведь происходить это может и в начале отношений, и на их пике, когда вы оба безумно влюблены и все кажется таким замечательным. И вдруг именно в самый разгар этой сказки мужчина или просто на какое-то время исчезает или, как минимум, от вас отдаляется. Как тут не впасть в панику и не начать искать причины такого непредсказуемого поведения! Время мужского пребывания в «пещере» в этом случае, как правило редко затягивается больше, чем на несколько дней или недель. Впрочем, бывают и особо тяжелые случаи!

Что делать женщине?
Первое и главное – быть максимально спокойной и ни в коем случае и не при каких обстоятельствах не пытаться мужчину из его «пещеры» вытащить! Это главный закон, который вам необходимо запомнить: чем активнее вы пытаетесь преодолеть возникающую дистанцию, тем больше мужчина отдаляется, пытаясь эту дистанцию сохранить. И чем активнее вы стараетесь вытащить его из «пещеры», тем позже он оттуда выйдет. Помните, что чрезмерная опека и излишняя близость могут превратиться для мужчины в удавку, от которой он будет инстинктивно пытаться освободиться.
Для того, чтобы каждый раз не впадать по этому поводу в глубочайшую депрессию, стоит просто понять, насколько по-разному мы устроены. Если женщины вообще крайне редко нуждаются в том, чтобы остаться наедине с собой или почувствовать свою независимость, то для мужчины это совершенно нормальное состояние. Он без этого просто не может.
Помните, что причина его отдаления от вас вовсе не в том, что вы сделали или сказали что-то не так (хотя чисто теоретически такая причина конечно тоже возможна), а в проявлении мужской природы. Это как стихийной бедствие: бороться с ним бессмысленно, нужно просто спокойно переждать в безопасном месте, а потом снова наслаждаться жизнью. В противном случае вы (а точнее ваши отношения) можете погибнуть.
Итак, вот краткая инструкция для женщин на случай ухода мужчины «в пещеру»:
1. Не паникуйте, будьте спокойны и доброжелательны.
2. Не выражайте всем своим видом осуждение и недовольство.
3. Не старайтесь помочь ему какими-то советами и решениями (если причина ухода в пещеру кроется в его проблемах), а лучше просто спокойно выразите твердую уверенность, что он сам со всем прекрасно справится.
4. Не проявляйте гипертрофированную заботу, жалость и участие (это мужчину в таком состоянии раздражает).
5. Не пытайтесь в этот момент выяснять с ним отношения, обвиняя его в невнимании к вам, черствости и отсутствии любви.
6. Займитесь чем-нибудь, что доставляет вам удовольствие – походом в салон, шоппингом, общением с подругами, любимым хобби и т.д. Это, с одной стороны не вызовет у мужчины дополнительного чувства вины перед вами из-за его ухода в «пещеру», а с другой, позволит вам отвлечься и поменьше думать о сложившейся ситуации.

Несколько советов мужчинам
Если вдруг среди читателей этой статьи окажутся те самые постоянные посетители собственных «пещер», им наверняка будет любопытно узнать, что советуют психологи им.
Собственно, единственное и главное, в чем нуждаются женщины, когда мужчины уходят в «пещеру» - это понять, что дело тут вовсе не в них. Кроме того, женщине становится значительно проще и спокойнее переносить эту ситуацию, если она знает, что мужчина рано или поздно выйдет из своей «пещеры» и все снова станет как прежде.
Вот почему психологи советуют мужчинам, заботящимся о своих любимых женщинах, не исчезать и не замолкать внезапно. Этим они не только сэкономят огромное количество женских нервных клеток, но и существенно облегчат себе возвращение из «пещеры».
Автор: Екатерина Виноградова

[mimi]

Даже дружеский поцелуй может кое-что поведать...

Встречаясь с друзьями... ты целуешь их первая...

Открыта к любым отношениям...
наивна... доверчива и обидчева...
ты отличная подруга...
но как возлюбленная ты ветренна...

Ты только подставляешь щёку при встрече...

Предпочитаешь чтобы вокруг тебя роилась толпа почитателей...
твоя самооценка может расходица с мнением окружающих...

Обычно ты целуешься трижды...

Немного экзальтированна... общительна...
наверняка ты творческий человек...
душа компании...

Ты лишь делаешь вид что целуешь... 4мок...

Пефекционистка и немножечко сноб...
считаешь что во всём разбираешься лучше остальных...
вот только найти "ровню" в любви и в дружбе тебе непросто...

Ты не целуешься при встрече... считаешь что это вульгарно...

В глубине души ты понимаешь... что это не так...
всё дело в твоей природной застенчивости...
попробуй перебороть себя...
ведь поцелуй без любви возможен...

[Ласка]

Все счастливые женихи похожи друг на друга. Все несчастные мужья несчастны по-своему. И об этом разнообразии, разумеется, заботитесь вы, милые дамы. Ангелоподобное существо без кольца на безымянном пальце и Любимая Официальная Жена – это два разных человека. Причинами таких перемен, конечно, становятся мужчины – грубые, неромантичные, невнимательные, да и вообще обмельчавшие – это общеизвестно. И спорить с этим никто не собирается – себе дороже. Но иногда ошибки допускают и принцессы. Вот топ главных женских ошибок, который мне удалось определить, опрашивая знакомых, изучая статистику и сверяя все с собственным опытом.

1. Не расслабляться!

Многие девушки расценивают свадьбу как финишную ленточку, после которой можно падать без сил. Цель достигнута – никуда он теперь не денется. Высокие каблуки, прическу и сексуальные платья можно смело менять на домашние тапочки, бигуди, любимый халатик и питательную маску для лица цвета хаки. Да, конечно, он уже – Свой, и ты нравишься (должна нравиться!) ему в любом виде. А он и не возражает, что характерно.

Итого: со временем куда-то подевается флер романтики, недосказанности, загадки, если хочешь… И вернуть его будет ой как непросто.

2. Спасибо, мистер Белл!

По словам профессионалов, чтобы отговорить человека броситься с моста, хорошему психологу требуется от 15 до 30 минут. Чтобы отговорить подругу от покупки такой-же-как-у-тебя-кофточки, иногда не хватит и трех часов. Но твой муж тоже иногда хочет пообщаться с тобой. И не понимает, о чем можно болтать столько времени. Хочет понять, но не понимает. Даже когда прислушивается. Ведь он почти наверняка не в курсе последних трендов в весенних коллекциях и ничего не знает о развитии отношений Степы и Алены.

Итого: какими бы важными тебе ни казались обсуждаемые проблемы, с точки зрения твоего мужа ты просто тратишь то время, которое могла бы потратить на него.

3. Пост сдал! Пост принял!

Одна из главных супружеских ролей мужа - помогать жене по хозяйству!
В этом абсолютно уверены 99% жен и 1% мужей. Замечательная почва для семейных конфликтов. Приходящий с работы муж полагает, что основные свои функции, добытчика, он уже выполнил и заслуживает отдыха, который должна обеспечить ему любимая половинка. Но не тут-то было!
На тебе держится семейный очаг! Ты сидишь с ребенком, ходишь по магазинам, стираешь, убираешь, готовишь! Поэтому к вечеру ни физических, ни душевных сил не остается. А он, вместо того, чтобы помочь – диван, пиво, телевизор. Поскандалим? Чаще всего, по словам психологов, скандалы случаются из-за денег. А второе и третье места занимают ревность и как раз невыполнение супругами обязанностей по дому.

Итого: спокойную жизнь тебе гарантирует только четкое понимание своих ролей в браке. Самые тяжелые семейные конфликты начинаются в тех случаях, когда представления каждого из супругов о ролях – его собственной и второй половины – расходятся.

Так что общайся, договаривайся и соблюдай договоренности. А физические и душевные силы старательно сохраняй до прихода любимого – вам обоим от этого будет только лучше.
А! Еще можно просто сковородкой по голове лентяю. Но это очень радикальное средство. А в отдельных случаях еще и одноразовое.

4. Совет, да, любовь?

Мужчины становятся инициаторами развода только в 9% случаев.

У каждого мужчины в голове есть некоторое количество тараканов, которых лучше не трогать во избежание… Например, чувство собственного достоинства – это святое. Даже не само чувство, а наши о нем представления. Поэтому если по милости жены какие-либо слова и поступки мужа могут быть истолкованы в обществе как его промах – жди взрыва атомной бомбы. Ну, или петарды. В зависимости от темперамента.

Итого: не давай своему мужу советов прилюдно, не критикуй и не комментируй прилюдно его слова и поступки. И вообще, для того, чтобы на тебя обратили внимание, не обязательно что-либо говорить. Ведь ты так потрясающе выглядишь!

5. Shop было!

Хуже поражения любимой футбольной команды для твоего мужа может быть только совместный поход по магазинам. Лучше оставь его дома, например мастерить скворечник. Лучше от этого будет всем (подумай о бездомных скворцах).

6. Грязное занятие

Мало что раздражает мужчину больше, чем генеральная уборка в его присутствии. Первых звуков работы пылесоса вполне достаточно для того, чтобы твой муж был готов куда-нибудь сбежать. И тут важно вновь направить его энергию в нужное русло. Если своречник уже готов, можно отправить его к своей маме, чтобы починил ей утюг.

7. Чистая победа

Ты – самая лучшая! Это аксиома. И доказательства здесь не нужны.
Поэтому – внимание! – никогда не акцентируй внимание на своем превосходстве над мужем в чем бы то ни было. (Результаты замеров объема груди – не в счет).
Кстати, вождение машины лучше мужа – это вообще фатальная ошибка. Исправляй как хочешь.

8. Кто ходит в гости по утрам?

По мнению мужей, незамужние девушки говорят в основном о мужчинах.

Конечно, у тебя есть лучшая подруга. И никакой телефонный разговор не заменит вам живого человеческого общения. Но здесь, как и везде, нужна мера. Помни о том, что частое хождение в гости к незамужним подругам без мужа (да и с ним, пожалуй, тоже) может сильно раздражать супруга. Дело в том, что, по мнению мужей, (и небезосновательному) незамужние девушки говорят в основном о мужчинах, обсуждая их и их достоинства.

9. О подмигивании и нервном тике

Конечно, тебя хотят все мужчины. Ну, или абсолютное их большинство. Стоит тебе зайти в офис к мужу (кстати, зачем ты это сделала?!) – и все сотрудники уже сворачивают шеи, наблюдая за твоими передвижениями.

И вот именно в этом месте хочется напомнить, что флирт со знакомыми мужа – это плохо. Флирт с НЕзнакомыми я просто не рассматриваю, поскольку такое даже ошибкой назвать трудно. Это криминал.

10. Всякого довольно

Десятое место поделили сразу несколько типичных ошибок жен, которые примерно в равной степени могут привести к неприятным последствиям для семьи.
– Любые нелестные отзывы о его маме, друзьях, сексуальных способностях и сексуальных потребностях.
– Критические дни (понимаю, что эта ошибка заложена генетически, но сделать с этим ничего не могу. Хотя бы с ПМС что-то решайте, не знаю).
– Крик и слезы как часто используемое средство воздействия…

Этот список, безусловно, не полон, хотя и его вполне достаточно для того, чтобы проверить на прочность твоего благоверного. Впрочем, даже если ты намеренно совершишь абсолютно все упомянутые ошибки, вероятность того, что муж тебя бросит, все равно крайне невелика. Ведь по статистике мужчины становятся инициаторами развода только в 9% случаев. Но и тут они умудряются проявить слабость.

Каждый четвертый разведенный мужчина повторно женится на своей предыдущей жене, каждый третий – к этому стремится.

tolady.ru

[Ласка]

Ломаются копья, рушатся семьи, пышным цветом расцветают неврозы. Женщины и мужчины решают и никак не могут решить очень важный для них вопрос - кто будет стоять у руля семейного корабля.

Кормильцы и кормилицы
Больше половины семейных людей высказываются за то, что лидер в семье необходим. Подавляющее большинство из них мужчины, которые считают, что пальма первенства в этом вопросе должна принадлежать им. Основным доводом в их пользу они называют то, что по-прежнему содержат свои семьи, потому что зарабатывают больше женщин. Но на самом деле только 38 процентов мужчин могут претендовать на лидерство в семье на этом основании. А 10 процентов всех работающих женщин имеют доход больше, чем мужчины. Так что на роль кормильцев современные мужчины в общей массе никак не тянут. Почти две трети мужчин благородно заявляют, что домашнее хозяйство в современных условия мужчины и женщины должны вести совместно. Но и это остается на словах, потому что только один мужчина из пяти разделяет домашние хлопоты со своей женой, и два из пяти принимают активное участие в воспитании детей. Получается, что в большинстве своем мужчины, перестав выполнять свою основную мужскую обязанность - содержать семью, хотя бы часть женских обязанностей на себя брать не торопятся. Поэтому у женщин есть все основания поинтересоваться, почему мужчины все-таки претендуют на главенствующую роль в семье.

Это важно!
Наркологи утверждают, что мужчины, в семье которых лидер женщина, в два раза реже излечиваются от алкогольной зависимости.

Герой
Основания есть. А смысла задавать такой вопрос нет абсолютно никакого! И самые мудрые из женщин его не задают. И тем более не портят из-за этого отношения со своими мужьями. Потому что понимают одну очень важную вещь: настоящий мужчина никогда не согласится быть в доме на вторых ролях.

По своей природе мужчина хочет быть победителем, хозяином положения. В глубине души он просто мечтает быть героем. И будет бороться за это право до победного конца. Но даже если вам удастся доказать, что именно вы лучше справитесь с ролью главы семьи, - вы все равно окажетесь в проигрыше. Потому что побежденный мужчина - это, прежде всего, мужчина с огромным комплексом неудачника. Он ощущает себя неполноценным, злится на весь мир, стремится самоутвердиться любым способом. Это всегда плохой спутник жизни. Он сам себя не любит и не уважает, и на всех остальных распространяет свою нелюбовь и неуважение. Есть смысл подумать, а нужна ли победа, если она достается такой ценой? Если мужчина хочет быть лидером - пусть будет!

На пьедестале
Но бывают случаи, когда желание есть, а вот возможностей у него для этого маловато! Что делать? Воспитывать лидера! Другого выхода у вас просто нет! Только вы сумеете поставить его на пьедестал отца семейства. Это может получиться, если вы будете выполнять правило четырех "не".
Не упрекайте. В чем только не упрекают женщины своих мужей, когда хотят доказать, что они лучше! Я из культурной семьи, у меня высшее образование, я зарабатываю больше, у меня круг знакомых престижнее! Но ведь некоторые из этих социальных "параметров" были вам известны еще до замужества. А остальные можно было легко прогнозировать. Почему же тогда вас перестало устраивать то, что раньше не вызывало возражений?
Не сравнивайте. Любые сравнения не в их пользу вызывают у мужчин только раздражение и неприязнь. Причем не только к вам, но и к тому, с кем его сравнивают. Если вы рассчитываете таким образом стимулировать его самолюбие, то это большая ошибка. Но если действовать методом сравнения - ваш конек, то делайте их только в "обратном направлении". Ну и что, что у Иванова новая иномарка? Зато ты свои "Жигули" сам до последнего винтика собрать можешь!

Это важно!
Социологи считают, что вопрос о том, должна ли женщина, выходя замуж, брать фамилию супруга, во многом имеет непосредственное отношение к теме лидерства в семье. 44% россиян считают, что смена фамилии обязательна. Это в основном люди старшего поколения, сельские жители и люди с низким уровнем образования. Были указаны причины, по которым это необходимо: дань традиции, сплочение семьи, упрощение юридических действий, уважение к семье мужа. Среди тех, кто не считает обязательным, чтобы женщина меняла фамилию, преобладают люди с высшим образованием и высоким уровнем доходов, молодежь до 35 лет, жители больших городов и люди, живущие в гражданском браке.

Не настаивайте. Даже если вы уверены в своей правоте, не настаивайте на немедленном выполнении ваших просьб или пожеланий. Дайте возможность мужчине, как говорят японцы, "сохранить лицо". Мужчина, который не смог самостоятельно найти верного решения, и так уже достаточно оскорблен собственной беспомощностью. Понукать его в этой ситуации - занятие неблагодарное. Лучше поверните ситуацию так, чтобы он подумал, что счастливая мысль пришла в голову именно ему. Тогда он кинется выполнять задуманное со всех ног!
Не критикуйте. Мужчины не любят критики в свой адрес, даже если она совершенно справедлива. Тем более нельзя позволять критических высказываний в присутствии друзей, родственников и особенно детей. Никакого сарказма и иронии! Самое большее, что вы можете себе позволить, - мягкое сожаление, что у него что-то вышло не совсем удачно. Но постарайтесь сразу же найти ему оправдание и высказать уверенность, что в следующий раз он обязательно будет на коне!

Глава семьи или деспот?
Многие женщины считают, что если мужчина будет лидером в семье, то это отразится на его отношении к ним. Им хочется, чтобы мужчины уважали их права, не оскорбляли их достоинства, считались с их мнением. Это вполне естественное желание. Опыт показывает, что к человеку относятся так, как он позволяет к себе относиться. Поэтому,признав за мужем право быть главой семьи, не снимайте с него обязанностей уважать вас как женщину и как личность. Есть несколько правил, которые нужно соблюдать в общении, чтобы ваше самолюбие не оказалось ущемленным.
1. Даже если вы зависите от мужа в материальном или каком-либо другом вопросе, никогда не теряйте чувства собственного достоинства, не угождайте ему, не приспосабливайтесь к его требованиям и привычкам.
2. Ведите себя так, чтобы он понял - он выполняет то, что обязан выполнять по отношению к своей семье. Никаких льгот и привилегий за это ему не полагается.
3. Не позволяйте унижать и оскорблять себя. Можно быть покладистой и мягкой, но только до тех пор, пока вы не поймете - вашей добротой пользуются!
4. Ведите себя с достоинством! Не позволяйте мужу догадываться о ваших страхах, сомнениях и комплексах. А все, что он делает для вас и семьи, воспринимайте, как само собой разумеющееся.

toLady.ru

[Ласка]

Как быть счастливой

Все время нас что-то гнетет: то денег нет, то дети принесли очередную 'двойку' и порвали только что купленную неимоверными усилиями крутую куртку, то свекровь снова вдруг обнаружила где-то под кроватью запыленный участочек пола, то шеф несправедливо отругал, а то в троллейбусе или метро нахамили... Кому это незнакомо? А в результате происходит самое печальное: мы все глубже и глубже увязаем в жалости к себе, несчастной, и готовы утопить в океане слез всех, кто проявит неосторожность и выслушает нас.


Дальше...

На самом деле все гораздо банальнее. Мы счастливы (или несчастны) ровно настолько, насколько себя таковыми чувствуем. Наше несчастье гнездится отнюдь не в окружающем нас жестоком и несправедливом мире, а внутри нас самих. Уложите спать детей, отправьте к телевизору любимого мужа, ласково улыбнитесь свекрови и согласитесь со всеми ее претензиями (хотя бы на этот раз) - в общем, разгоните всех ненавязчиво по своим местам, присядьте спокойно на диван или в мягкое кресло, включите мягкую душевную музыку, налейте в бокал хорошего вина или просто приготовьте чашку кофе - и взгляните внутрь себя. Что вы там видите? Увы, агрессивность, вечное недовольство, обиды, скуку обыденной жизни. А теперь зачеркните все это и напишите свои желания как бы с чистого листа. Ведь чтобы запела дивным голосом скрипка, ее прежде всего надо настроить. Вот и настройте себя на гармонию и совершенство.


Прежде всего, определите для себя, хотите ли вы быть абсолютно счастливым человеком. Учтите, что абсолютно счастливых людей в природе не существует в принципе. И все ваши беды проистекают как раз от того, что вы предъявляете ненормально завышенные планки всем и каждому, требуя от жизни и окружающих слишком высокую цену за радость общения с вами. По жизни так не бывает. И если вы дожили до сознательного возраста, не поняв этого, то картина вырисовывается скорее клиническая. И тут уж мало что поможет, можете дальше не читать...

Если же вы четко представляете себе, чего именно вам не хватает для счастья именно в этот конкретный момент, то, поверьте, вы еще не безнадежны. Главное при этом - осознать, что многое (конечно, не все - тут уж не будем лукавить; есть вещи, которые одним усилием воли преодолеть невозможно) в ваших собственных руках. Итак, вы определились с приоритетами. Вот так, потихонечку, мы с вами и будем двигаться к осознанию собственного счастья.

Во-первых, семья. Традиционно для женщины она стоит на первом месте, и мир, лад в семье приносит ей наибольший душевный комфорт. Вообще-то, на эту тему написаны уже многостраничные трактаты разных авторов в разные эпохи. Было бы невероятно самонадеянным и смешным давать готовые рецепты сразу по всем направлениям семейной жизни. Этой теме (конфликты в детьми, родителями, мужем) мы посвятим отдельную публикацию. Просто для себя вы должны сделать определенный вывод: насколько важна для вас семья? Если это стоит на вершине ваших личных душевных ценностей, то вам придется просто-напросто ломать себя. Потому что спасение семьи в любых условиях возможно только ценой огромных жертв, которые, как правило, приносит именно женщина. Готовы ли вы на это? Если нет, лучше сразу рвать все связующие нити и жечь за собой мосты.

Поверьте - именно это ощутите, как истинное счастье спустя несколько недель или месяцев. Свобода - это именно то, что вам не хватало для счастья. Ощущение того, что вы живете ради себя (ну, может быть, еще ради ребенка, который является по сути продолжением вас самой), что вас не давит чуждая личность, даст вам полноту чувств и мыслей. Это, кстати, не такая уж редкая ситуация в наше время, когда очень многие женщины привыкают рассчитывать только на себя.

Недавно ученица шестого (!) класса одной из обычных школ написала в сочинении на тему о мечтах: 'Моя мечта - добиться материальной независимости от своих родителей, от будущего мужа. Но для этого нужно получить хорошее образование, затем найти возможность зарабатывать такие деньги, чтобы по крайней мере себе ни в чем не отказывать. Семья - это очень хорошо. Но гораздо лучше, когда от нее не зависишь...'

Но как быть, если одиночество (даже душевно-комфортное и материально-обеспеченное) вас пугает? Тогда надо просто понять, что вы не сможете быть счастливой вне семьи. Конечно, мы не берем патологические случаи, когда муж беспробудно пьет, поколачивая любимую женушку и детей, или делит свою любовь поровну примерно на два-три десятка женщин. Ну, тут все-таки надо делать какие-то выводы, поскольку если даже вы наступите на горло собственной гордости, счастье ваше будет длиться недолго.

В самой обыденной ситуации, когда любовь ушла куда-то на задний план, а повседневность и скука стали определяющими в жизни, нужно искать возможности их преодоления внутри себя. Понятно, что существует множество мелочей, над которыми еще недавно вы могли бы посмеяться и которые сегодня отравляют вам существование. Ну, например, почему Он вечно разбрасывает по всему дому свои грязные носки? Или почему Он никогда не убирает за собой тарелку хотя бы в мойку (не говоря уж о помытой посуде)?

Вспомните: когда вас выводят из себя эти грязные носки, вы, зацикливаясь на них, постепенно вспоминаете все реальные и выдуманные грехи собственного мужа. И уже через полчаса-час в вашем вполне благополучном доме готова разразиться гроза. Господи, из-за каких-то глупостей! Оглянитесь вокруг: а разве это не ваш лифчик валяется на стиральной машинке? Разве не ваши прокладки вываливаются постоянно из шкафчика в ванной, когда муж лезет туда за кремом для бритья? Просто поймите, что все очень похожи - у нас очень много сходных слабостей. Разве стоит делать из этого трагедию?

Если же для вас карьера - это святая святых, то сосредоточьтесь в достижении счастья именно на этом направлении. Вы уже, наверное, всю плешь проели супругу, рассказывая о том, как несправедлив к вам начальник и какие сволочи эти коллеги. В результате у вас и на работе трагедия, и в доме кавардак. Опять-таки, если случай клинический (начальник - явная сволочь, который ни при каких условиях не даст вам работать), то лучше сразу сказать 'прости-прощай' и больше не мучаться. Если же трагедия заключается просто в вашем собственном неадекватном реагировании на обстоятельства, то стоит опять же спокойно сесть и т. д. (технологию см. выше).

Почему во всем мире так популярен психоанализ? Потому что он позволяет выговориться и определить слабые места. Собственно говоря, для этого не обязательно платить бешенные тысячи и регулярно ездить через весь город к какому-нибудь шарлатану. Мы сами для себя можем быть прекрасными аналитиками. Просто не надо бояться посмотреть правде в глаза. Может быть, в своем несчастье на работе вы виноваты сами: слишком навязчивы по отношению к коллегам или слишком высокомерны, берете на себя постоянно лишние обязанности (заслужив репутацию выскочки) или отлыниваете от работы? Очень многие вещи предстанут перед вами совершенно в другом свете, если не побояться искренне посмотреть на них.

Еще одна популярная в последнее время тема страданий - материальные затруднения. Понятно, что далеко не все из нас могут ходить в норковых шубах, бриллиантовых серьгах и отдыхать в пятизвездочном отеле в Ницце. Но, елки-палки, это разве повод изводить себя и всю свою семью? Не обязательно питаться три раза в день черной икрой, если даже из картошки, как утверждают дамские журналы можно приготовить более тысячи разнообразных блюд. А в моде любого сезона есть вещи, которые по карману и по силам даже не очень состоятельной женщине. Потому что королеву делает не толщина пачки купюр в ее кармане, а внутреннее ощущение королевской значимости и достоинства.

В конце концов даже экономию каждой копейки можно превратить в игру: веселую - для детей, сексуальную - для супруга. Британская парочка Гари и Джанет Ревилл изобрела веселую игру под названием 'секс-поросенок'. Это просто обычная кубышка, куда после выполнения супружеских обязанностей падает монетка в 50 пенсов. За девять месяцев супруги, совмещая приятное с полезным, таким образом накопили (перестав покупать всякие глупости вроде вредных чипсов) около 600 фунтов стерлингов, что равно банковскому проценту за это время, который они могли бы получить, положив на счет огромную сумму в 8000 фунтов.

Кстати, если у вас царит гармония в сексуальной жизни, то и все остальное складывается вполне удачно. Это уже научно доказанный факт.

И последнее. Часто нам отравляют существование банальные мелочи: как похудеть, как сделать ремонт в квартире, как съездить в отпуск в престижное место.. Кстати, понятие 'престиж' вообще очень вредно и плохо сочетается с таким явлением, как счастье. Поэтому откажитесь лучше от него раз и навсегда. А что касается расплывшейся талии или облупившейся краски на плинтусе... Почему вы так уверены, что именно этого так не хватает для счастья? Оглянитесь вокруг: ваши родители живы и, слава Богу, почти здоровы; ваше чадо хоть и принесло вчера двойку по математике, но зато как чудно поет и ласково купает по выходным сеттера Баську; ваша свекровь вчера похвалила сваренный на скорую руку борщ, а любимый супруг с молотил сразу пол кастрюли и даже при этом заметил, что вы из блондинки стали радикально рыжей женщиной-вамп... Разве этого мало для счастья? Вспомните детскую книжку, где говорилось: как вы яхту назовете, так она и поплывет. Как вы себя почувствуете, настроите - такой и будете проживать нашу нелегкую, надо честно сказать, но очень интересную жизнь...
Анна БИРЕВА, психолог.

yanoshka.ru

[Ласка]

Типы сексуального темперамента

Дальше...

Бывает, все вроде бы хорошо у пары - любовь, единение душ. Вот только по поводу постели разногласия. Ему хочется каждый день, ей достаточно одного раза в месяц. Или наоборот. Вроде бы ерунда. А порождает раздражение, непонимание и в конечном итоге крушение любовной лодки. Разобраться в сексуальных потребностях и типах людей мы решили вместе с сексологом и писателем Алексеем Лысенко.

"После свадьбы мы с мужем улетели в Тунис, и началось что-то невообразимое. Руслан приставал ко мне буквально каждые два часа. Я подсчитала: за первые две недели совместной жизни мы проделали "это" более 80 раз. Я так устала, что совершенно перестала получать удовольствие от близости. Пыталась уклониться, но муж был неукротим. Подруги успокаивали - это только медовый месяц, потом он остынет. Прошло три года. Руслан все такой же. Даже работу нашел недалеко от дома, чтобы днем заскочить "на обед". Все время что-нибудь изобретает "для аппетита": на потолке в спальне - зеркало, в ящике куча разных "игрушек"... Секс теперь просто ненавижу. Может быть, есть какие-то травы или таблетки, которые могут успокоить моего мужа?"

"Иногда я облачаюсь во что-нибудь соблазнительное и порхаю вокруг мужа. Но ему все равно, на мои ухищрения он глядит равнодушно. Нет, иногда он все-таки снисходит. Но крайне редко. Хорошо, если раз недели в две. Обычно отделывается отговорками: завтра рано вставать, поругался на работе, голова болит... Пыталась поговорить с мужем - так он заявил, что мне слишком часто хочется. Но разве один раз в день для молодой цветущей женщины - это часто?!"

Очень часто сексологам приходится слышать нечто подобное. Сексуальная несовместимость - штука серьезная, поэтому лучше избежать ее с самого начала. Как определить, совпадает ли половая конституция вашего избранника с вашей собственной?

Сексологи выделяют пять основных сексуальных типов.

Фриги. Монахи

Понятно, что название произошло от слова "фригидные". Холодные, почти равнодушные к сексу люди. Половое созревание наступает у фригов очень поздно, в 17-20 лет. Робкое желание если и просыпается, то может быть легко развеяно неудачной первой попыткой. Потребность в сексе или отсутствует полностью, или возникает несколько раз в год.

Если фриг совершит в своей жизни сотню-другую половых актов (и хотя бы часть из них завершится оргазмом) - можно сказать, что свою биологическую задачу он выполнил.

Как узнать. Мохнатых животов и спин у таких мужчин вы не найдете. Вторичные половые признаки у них выражены слабо - на теле практически нет волос, на лобке легкий пушок. Да и размеры половых органов в среднем меньше, чем у других мужчин.

Женщины этого типа считаются одним из символов нашего времени. У фригов длинные ноги, длинные пальцы, часто - высокий рост. Короче, многие фотомодели и кукла Барби - из этой категории.

Плюсы. С такой сексуальной конституцией хорошо не только в монастыре, но и в армии, в длительном морском походе. Мужчины-фриги хороши для романтических барышень - грязно приставать и тащить в постель не будут никогда.

Минусы. Один акт в сутки - максимум, на что способны фриги даже в период страстной влюбленности. У таких мужчин часто встречается ослабленная эрекция, трудности с оргазмом. У женщин - проблемы с деторождением и гинекологией. Человек, связавший свою жизнь с фригом, обречен на муки хронической половой неудовлетворенности - если только он сам не фриг. "Расшевелить" сексуальный аппетит фрига невозможно. Он просто не по этой части.

Сколько партнеров обычно имеет такой человек? Хорошо, если в течение жизни у него будет три-четыре любовника. Если не повезет и не встретится кто-либо активный, фриг может так и не узнать, что же это такое - секс.

Эпсы. Однолюбы

Их сексуальность хрупка и эпизодична (отсюда и название "эпсы"). Отпуск, любовь, новая женщина способны удвоить сексуальный аппетит эпса. Они могут совершить два-три половых акта в сутки. Но такое счастье длится недолго. Вскоре все возвращается на круги своя: норма таких любовников - один раз в неделю.

Эти люди чрезвычайно зависимы от обстоятельств и психологического настроя. Лишняя рюмка водки, целлюлит у дамы или небритые подмышки кавалера способны убить у них все желание. Они - самые частые клиенты психологов и сексологов. Некоторые из них стыдят свою вторую половину и обвиняют ее "в разврате". Поэтому пылким особам лучше обходить эпсов стороной.

Как узнать. Как и фриги, эпсы не отличаются буйной растительностью и крупными гениталиями. Также у них короткий торс в сочетании с непропорционально длинными конечностями.

Плюсы. Месяц-другой воздержания для них не проблема. А ради большой цели они легко могут отказаться от секса на годы.

И все-таки любовные страсти знакомы эпсам. Пусть раз в жизни (чаще в юности, когда бушует гормональный пожар), но они влюбляются. Именно из эпсов получаются самые верные мужья и жены, ведь зачастую "загореться" второй раз для них нереально.

Минусы. На сексуальном пути их подстерегают всевозможные печали. Иногда процесс затягивается, а оргазм так и не приходит, даже при нормальной эрекции у мужчин. Некоторые, испытав сладострастный взрыв, потом впадают в меланхолию и апатию. Поэтому кое-кто из эпсов не любит утренний секс - не хотят "убивать день". Долго восстанавливаются после полового акта, неделю-другую их почти ничего не возбуждает.

Сколько? В среднем, по статистике, от 1 до 8 партнеров. Бывает, что женщины этого типа имеют много любовников - они постоянно ищут, кто же разбудит их спящую женственность. Не понимают, что дело не в мужчинах, а в собственных гормонах.

Чеды. Золотая середина

Им повезло. С одной стороны, они могут стабильно получать удовольствие от плотских утех. С другой - оставаться рациональными и не терять голову даже во время страстной влюбленности. Хотя влюбляются они по-настоящему, с бурей эмоций и сексуальных подвигов (и это до глубокой старости).

Кстати, о страсти. В молодости она заставляет таких людей месяцами ставить рекорды - 3-6 раз в сутки. Потом, конечно, наступает привыкание и возвращение к естественной норме - 2-4 раза в неделю. Поэтому и называются - чеды: желание возникает через день-два. После полового акта они испытывают в основном приятные чувства - расслабление, удовлетворение, радость.

Секс для чедов - безусловная ценность. Несколько недель воздержания даются с трудом.

Как узнать. Вторичные признаки у них выражены четко. Тело гармоничное, без явных диспропорций.

Плюсы. В сексуальном смысле обладают определенной физиологической гибкостью. Если попадается партнер с другим темпераментом, они могут "подтянуться" или, наоборот, сбавить обороты.

Минусы. Чтобы понять, что перед вами чед, необходимо время. Они легко могут ввести в заблуждение в начале романа, представляясь куда более сексуальными, чем являются на самом деле.

Сколько? Сексуальных партнеров в течение жизни бывает от нескольких человек до сотни.

Озы. Половые гиганты

Ловеласы, эротоманы, кобели, сексуальные террористы - все это о них. Расшифровка названия из этого же ряда: озы - озабоченные. Секс для них - ценность важнейшая, доставляющая огромное наслаждение даже без любви. Это и цель, и смысл, и главный стимул к действию. Все остальное - деньги, власть, творчество - лишь способ получить секс в нужном количестве и качестве. Озы влюбчивые и страстные. Они могут легко сочетать глубокие чувства и мимолетные увлечения. Повышенный интерес ко всему, что связано с сексом, проявляется буквально с детского сада. Первые эротические сновидения и оргазмы, мастурбация - с 11-12 лет. Они быстро расстаются с девственностью - прогулки под луной не для них. Вечно сексуально озабочены. Месяц-другой воздержания для них настоящая пытка. Минимум для озов - один половой акт ежедневно. Максимум - 6-8 раз в день.

Как узнать. Некоторая коротковатость рук и ног по отношению к туловищу. Вторичные половые признаки выражены убедительно. У мужчин обильное оволосение. Размеры половых органов часто выше среднего, причем достигают "взрослой" длины уже годам к 13-14.

Легко узнать мужчин-озов и по стремительному возбуждению, для которого порой достаточно одной мысли.

Плюсы. После бурной ночи у них отличное настроение и душевный подъем. Уже через час-другой они готовы к новым подвигам. Молодые мужчины этой категории вообще могут "работать" без перерыва. Болезни, стресс, другие люди - ничто не мешает им довести любимое занятие до сладострастного конца.

Минусы. Контроль над сексуальностью дается им с огромным трудом, если вообще дается. Поэтому супругам озов нужно смириться с тем, что "лирические отступления" их избранников будут неизбежной частью их семейной жизни.

Сколько? В их постели в течение жизни может побывать не одна сотня людей - все зависит от обстоятельств, окружающих озов.

Гиперсы. Рабы гениталий

Они думают только об одном - о сексе. Потому и называются гиперсы - гиперсексуальные. Идеальные секс-машины: мгновенная возбудимость, неутомимость в постели, устойчивость эрекции у них лучше, чем у всех предыдущих типов, вместе взятых. О них говорят: готовы переспать со всем, что движется. К тому же влюбляются до неприличия часто. Бурное половое созревание начинается в 9-10 лет. Познают прелести взрослой жизни рекордно рано. Мальчики часто совращают старших женщин: сестер, учительниц, соседок. Воздержания не переносят вовсе. Спасаются от него ежедневными многократными мастурбациями. Нормой для них являются 2-5 актов в день, причем до весьма зрелого возраста.

Как узнать. Еще более выраженная, чем у озов, непропорциональность торса и конечностей. Вторичные половые признаки выражены очень ярко. Количеству шерсти на теле позавидует иная мартышка. У мужчин половые органы чаще всего крупные и достигают взрослых размеров уже к 11-12 годам.

Плюсы. В течение жизни гиперсы успевают испытать несколько десятков тысяч оргазмов (вспомните, что фригам в лучшем случае удается сотня-другая!). Способны заниматься интенсивным сексом (от 9 раз в день) недели напролет, вызывая восторг (или ужас) у партнеров.

Минусы. Зациклены на сексе. Ничто, кроме тяжелых наркотиков, не может заменить им эйфории оргазма. Их бушующая сексуальность не терпит никаких ограничений, поэтому брак с таким человеком - каждодневный подвиг.

Сколько? Если гиперс избавлен от забот о хлебе насущном, количество его интимных связей может исчисляться тысячами (вспомните султанов древности, у которых были тысячи наложниц, или приключения Мессалины). Десяток одновременных романов, смена нескольких сексуальных партнеров за день - для них обычное дело.

Сексолог напоминает:

Половая конституция - не предмет для гордости или сожалений. Просто природа создает людей разными.

Искать нужно свое, близкое. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на переделку того, что невозможно изменить.

Объективно судить о степени сексуальности мужчины можно лишь по окончании медового месяца. Поначалу мужчины любят пускать пыль в глаза и поражать избранниц сексуальными рекордами.

Женщинам, наоборот, нужно время, чтобы проявить свои сексуальные таланты. Часто даже скромницы, почувствовав себя с мужчиной комфортно и уверенно, могут удивить неукротимым темпераментом и фантазией.

mk.ru

[Ласка]

Устранить соперницу изящно и красиво: по-стервозному

Привкус женского соперничества ни с чем не спутать - шестнадцать тебе лет или тридцать пять. Он такой специфический! Он такой горьковато-солоноватый! Любящая женщина распознает его сразу.

Дальше...

Каждая женщина в своей жизни хоть раз сталкивалась с этим горьким чувством - чувством, которое испытывает покинутая, обманутая женщина. Не обминает эта участь и красавиц-стерв. И даже особенно им угрожает, ведь чем ярче женщина, тем плотнее рой мужчин вокруг. А где мужчины, там и другие женщины - коварные соперницы, которые так и норовят урвать себе хотя бы кусочек стервиного счастья. Поэтому с соперницами необходимо уметь бороться. Их нужно уметь побеждать. Но как это делать, не нанося вреда ни себе, ни любимому мужчине? Как изловчиться, чтобы в поединке собственная красота не только не пострадала, но и заблистала на зависть коварной разлучнице?

Во-первых, способность учуять неладное заблаговременно, когда ухудшениями отношений еще и не пахнет, - уже половина дела. Необходимо лишь вовремя уловить это мерзкое охлаждение былой страсти, которое медленно, но уверенно растекается по кухне, гостиной, постепенно запуская свои тонкие костлявые руки в священные недра спальни! Бить тревогу в этот момент еще рановато, но сидеть сложа руки еще опаснее.

Во-вторых, необходимо убедиться в своих подозрениях, просто быть чуточку внимательнее и наблюдательнее, чем прежде. Отметить некоторые перемены в поведении любимого мужчины и сделать проекцию на будущее. Ведь мужчины, сами того не замечая, с головой выдают себя, когда у них появляется предмет воздыханий на стороне. Ознакомься, на всякий случай, со списком возможных перемен, которые происходят с большинством мужчин, одной ногой стоящих "в гречке"...

- Он заваливается в постель раньше, чем ты, а еще вчера все было наоборот:
- В баре он бесстыдно пялится на какую-то девчонку в джинсах вместо того, чтобы пожирать глазами тебя:
- Он перестал сплетничать с тобой по пустякам, а когда вы идете прогуляться, он уже не настаивает на том, чтобы ты одела свою самую короткую юбку или самое глубокое декольте:
- Раньше путь в спальню лежал через совместную ванну, где вы подолгу резвились и баловались, а в последнее время ему это почему-то разонравилось:
- Ты попросила толстый журнал мод с новинками сезона и уже открыла сумочку, чтобы положить его туда, а он вдруг взял его и вернул на лоток - мол, потом...
- Вместо отдела, где торгуют женскими парфумами, он поволок тебя в отдел мужской парфюмерии, где, не советуясь с тобой, принялся нюхать дорогие флаконы, а потом купил один из них:
- Вечером он сказал, что пошел к другу попить пива. Вернулся за полночь и сразу спать:
- Он перестал реагировать на взгляды, которыми тебя пожирают мужчины, а раньше полушутя-полусердито бросал: "Ну, чего уставился, козел?":
- На ночь гладя вы поссорились по пустяку и он, прихватив подушку, удалился спать в другую комнату. А раньше уже через пять минут мириться лез:

Если он поступает именно так, значит, путы охлаждения уже добрались до спальни и, скорее всего, объект вожделений вашего партнера бродит где-то вне пределов твоей досягаемости. Однако не нужно делать резких движений, ни потом, ни сейчас, никогда и ни в каком случае - это золотое правило стерв. Все поступки должны проходить через голову, сердцу же в этом случае лучше помолчать. Ему, горячему, нельзя доверять столь деликатные дела, когда нужно действовать мягко, плавно, хищно, как пантера, и мудро, как змея. Иначе не победишь.

В-третьих, вспомним, где обитают разлучницы: на курортах, презентациях, футбольных матчах, автомобильных выставках: И, конечно же, самый удобный для соперницы - служебный роман. Где же еще она может день напролет находиться рядом с твоим любимым? Где еще она может блистать перед ним нарядами, умом, услужливостью? Поэтому первым делом необходимо исключить именно эту вероятность. Для этого неплохо было бы под благовидным предлогом наведаться к нему на фирму. Там, на месте, все станет ясно. Ах, эта женская интуиция! Я воспеваю ее, ибо равных ей по силе предчувствия в этом мире нет! Женщина с первого взгляда безошибочно определит соперницу по едва уловимому надменному взгляду, подчеркнутому безразличию, еле заметному движению брови или промелькнувшей сквозь поток вежливых фраз ехидной ухмылке.

Итак, соперница замечена и гордо уличена. Что дальше? Еще одно важное правило стервы: охоту на соперницу всегда вести в одиночку. Ни лучшая подруга, ни мудрейшая из коллег, ни любимая сестра не смогут быть помощницами в таком интимном деле. В лучшем случае - проболтаются, а в худшем и сами могут оказаться любительницами оторвать кусочек стервиной любви. Ну, не будем о крайностях:

В-четвертых, важно определить, насколько далеко зашли порочные отношения твоего "Ванюши" и "этой грымзы". Если они находятся в стадии восхищения и платонического увлечения друг другом - тогда одна метода. А если у любимого участились незапланированные совещания, "международные симпозиумы" по выходным и праздникам или он неожиданно увлекся рыбалкой, бильярдом, кегельбаном: - здесь уже нужен совсем иной подход. В дело пускается "тяжелая артиллерия".

Рассмотрим сегодня первый вариант.

Итак, что делать, если у него платоническое увлечение?

1. Он еще не чувствует за собой вины (да, впрочем, ее еще и нет, просто ты вовремя заметила то, что необходимо подкорректировать), поэтому он с удовольствием будет рассказывать тебе о ней, когда ты расспросишь его о делах на фирме, сотрудниках и, как бы между прочим, сотрудницах. Только ни нотки ревности и предубеждения в голосе. Особенно заинтересуйся вышеупомянутой дамой, искренне порасспрашивай о ее положительных и, косвенно, отрицательных качествах. Отныне в разговоре с ним тебе нужно будет часто упоминать эти положительные качества и подчас отрицательные. К примеру, он отметил ее аккуратность. Все! Аккуратность должна стать для него камнем преткновения в этой жизни! Поправляя ему галстук или шарф, заправляя непослушный локон, не уставай добавлять: - Надо быть аккуратнее, мужчин так красит аккуратность!.. Сложи на столе его бумаги так, как тебе кажется красиво, он выйдет из себя, ведь ты нарушила его "порядок"(!), а ты невозмутимо, с поцелуем ответь: "Я хотела, чтобы на твоем столе было аккуратно, думала, это порадует тебя" и т.д. в том же духе. Главное не переборщить: мужчины, конечно, не столь догадливы, но крайне важно, чтобы он не связал эти слова с вашим разговором о сослуживцах. Твоя цель: воспитать в нем устойчивый негатив к тем качествам, которыми он так восхищался в сопернице.

2. Одновременно с этим надо проводить еще одну работу. Подчеркивать в себе качества, прямо противоположные достоинствам пассии или, еще лучше, относящиеся к ее недостаткам. Только делать это надо самым очаровательным образом и в самом позитивном ключе. Возьмем ту же аккуратность. Антоним - неряшливость. Кажется, ну как это можно в выгодном свете подчеркнуть неряшливость?! Легко!!!
Приходит он с работы. В доме полумрак. Находит тебя в спальне, где горит множество свеч (не меньше 30 - мужчины любят созерцать, а именно такое количество свеч позволяет сделать интимный полумрак достаточно светлым). На тебе - сексуальнейшее неглиже, которое только можно себе представить! На кровати, прямо на шелковых простынях - поднос с изысканным ужином. Ты таинственно приглашаешь его присоединиться. Покорми его сама, а он пусть покормит тебя, при этом ты можешь его немного измазать и слизнуть языком, не забыв с придыханием прошептать: "Ах, какая я неряха!" После ужина ласки станут более конкретными. Теперь вынимай свой сюрприз - воздушный крем, которым ты его обмажешь (поверь, он захочет сделать то же) или банку сгущенки: Ну, ты сама знаешь, что он предпочитает: Измажьте и оближите друг друга! Покажи ему все, на что ты способна! Пусть он обалдеет: А в конце, когда вы оба будете смеяться над тем, какие вы оба грязные, липкие и какой в спальне бардак, не примени сквозь смех добавить: "Ты знаешь, наверное аккуратисты были бы в шоке от наших забав, они бы себе никогда такого не позволили!": Уловила игру? Вперед!

3. Отныне и навсегда возьми себе за правило - держать его в постоянном возбуждении, подогревай его интерес к себе всеми доступными тебе способами. Старый, много раз проверенный и совершенно безотказный прием: отправляясь в гости, на концерт или вечеринку, "забудь" надеть трусики. Если ты этого еще никогда не делала, сейчас как раз пришло время. В самый разгар праздника шепни ему, как бы между прочим: "Ой, я, кажется, трусики забыла одеть". А глаза пусть будут шаловливо-виноватыми. Твоя дурацкая "оплошность" безумно его возбудит. Он весь вечер будет думать только о том, что ты без трусиков. Предполагаемая нагота не только возбудит его, но и заставит ревновать, так как ему начнет казаться, что кто-то может об этом немыслимым образом догадаться. И тогда: Что тогда - он и сам не знает, его мозг отказывается думать о чем-либо, кроме того, что ему безумно хочется увезти тебя домой немедленно и заняться с тобой сексом, а то и затащить за ближайший угол!

4. Еще один очень эффективный трюк, который напомнит ему о том, что с тобой не бывает скучно: приходит он домой, а ты на кухне готовишь ему ужин - голая, в одном переднике, желательно в туфлях на шпильках. Как ни в чем не бывало, словно и не заметив его разинутого рта, бросаешь ему: "Извини, любимый, курица почти готова, уже заканчиваю... Ай, все такое горячее, огурец так глубоко в банке застрял, картошка уже стала мягкой и податливой". То, что ты сейчас прочитала, - это высший пилотаж из области нейролингвистического программирования. Мало того, что мужчина в такой ситуации слышит только слова: "готова, заканчиваю, горячее, глубоко, мягкой и податливой": Ты сделаешь мастер-класс, если интонацией немного выделишь их в своей речи. По данным социологических опросов: больше половины мужчин мечтают овладеть женщиной в тот момент, когда она готовит еду. А тут та-а-ака-а-ая ситуация! Только евнух не воспользуется!
Альтернатива: ничего не подозревающему, разомлевшему в кресле мужу, подать ужин в том же самом наряде или его вариации - неглиже, эротическом белье и т.д. Пусть он ест, а ты потанцуй перед ним под музыку или начни вдруг уборку в таком виде: красиво низко наклоняйся, приседай, выпирая попку, вытирая пыль на шкафу, прижимайся к его стенке голой грудью:
Конечно, это далеко не полный список приемов настоящей стервы, женщины- вамп, порочной и желанной искусительницы: Попробуй сначала эти, остальное придумаешь сама, ведь аппетит приходит во время еды! И увидишь, захочется ли ему после всего этого смотреть в сторону других женщин!..

Однако помни: эти приемы хороши, когда у любимого еще не было сексуальных контактов с его пассией, когда его увлечение ею ограничилось лишь платоническими чувствами. А что делать, если ты упустила момент, т.е. их страсть уже успела перерасти в достаточно регулярные встречи интимного содержания, а их отношения уже начали выстраиваться в довольно устойчивые? Ой! Ну, дела: Но об этом мы поговорим в следующей статье:

В статье использованы кое-какие заметки из "Настольной книги стерв" Светланы Кроны и личный опыт эссеистки Анны Белкиной.

Автор: Анна Белкина : bt-lady.com.ua