"От великого до смешного - один клик..." (юмор компьютерщиков)

[Alexandrovna]

"От великого до смешного - один клик..."
(юмор компьютерщиков)



Xумор компьютерщиков 2004*2005*2006*2007 ТУТ

***

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[nosopil]

Дочка Убунту прибежала к Дебиану и, весело смеясь, поцеловала его в
лоб: "С днём рождения, папа!"
Затем она окинула радостным взглядом сидящих за столом гостей и
спросила своим звонким голосом:
— Папа, а где Gentoo, разве он ещё не пришёл?
— Нет, он ещё только собирается.

[seruy177]

Читаю книжку для гламурных женщин, советы про туфли, танцы и как носить белье, в том числе там есть и про компьютеры. Вот некоторые перлы:

Чем быстрее письмо уйдет, тем быстрее дойдет к адресату

Разделяй слова пробелами, в конце предложений ставь точки

Клавиатура- кнопки с цифрами и буквами
Экран монитора - на нем видишь текстовый файл, фильм или картинку

как включать компьютер? для начала убедись, что он подключен к источнику питания

Там есть и про как сделать ремонт, и как перекрывать воду. Короче, книга настольных анекдотов
Автор-редактор Harper's Basaar Камилла Мортон, сразу видно, очень своеобразная женщина. Интересно, кто покупает такие книги?

Добавлено через 1 минуту
Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает: -Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!

[Анчутка]

Из банка пришло требование:
Убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь,т.е. они решили не удалять их вовсе.Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал:
- Усё сделано!
Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать.
Она бегала от мышки по всему экрану.

[bidgo777]

Эту историю с продолжением рассказал мне сын, который до поступления в
университет какое-то время работал в фирме, занимающейся поставкой
оргтехники и сервисным обслуживанием.
К ним в офис пришел мужик и принес на гарантийный ремонт компьютер,
который сломался. Когда его спросили как было дело, рассказал, что он
вошел в Norton и увидел два диска "С".
- Я и подумал, на хрена мне два диска "С", ну и удалил правый.
Когда, после поступления в университет, сын рассказал эту историю как
анекдот, одна из девушек группы спросила:
- А что, правый удалять нельзя? Он главный, да?

[kyad]

- Пап, а почему люди не летают?
- Потому что это был бы чит...

[sdima85]

Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Добавлено через 3 минуты
Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.

[kyad]

Чему нас учит пример Трои?
Надо вовремя обновлять антивирусные базы!

[АлексЭЙ]

Качать плохую раздачу с трекера - это как рыть туннель из тюрьмы. Только по ночам и по два метра в сутки...

* * *
Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде.

[lonesome]

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

[Nu Je]

Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую картину. Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера и держит все десять пальцев на кейборде, на экране голая женщина, а друг его ногой, невероятно извернувшись, пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки.
Тут он увидел друга, да как заорет диким голосом: "Выдерни этот чертов шнур из сети!!!! "
Ну выдернул приятель шнур и спрашивает: "Что случилось-то?"
Тот отвечает: "Приносят мне сегодня какой-то новый антивирус, я его запустил, он проверил все и говорит, что у вас в норме, а потом: "Хотите посмотреть голую женщину оr? "
Ну я ему говорю, что конечно хочу. Он пишет: "Нажмите десять клавиш одновременно." Ну я и нажал.
Тут выезжает на экран голая баба, а внизу надпись "Отпустишь хотя бы одну клавишу - форматну жесткий диск..."
"Ну пытался я носом Rеsеt нажать - не получилось кнопочка слишком маленькая была..."

[vessell]

Гаррыныч: Если я познаю Линух, моя кожа покроется свитером.

Добавлено через 2 минуты
Читаю вслух новости нашего района, рядом сидит Федя.
Я: В нескольких домах от нас в мусорном контейнере обнаружили скелет. По оценкам экспертов тело пролежало там где-то около года.
Федя: *меланхолично, не отрываясь от монитора* Чего-то редко у нас мусор со дворов выносят.

[yurimir]

Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:

– Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?

Инь Фу Во спросил:

– Сначала скажи, почему они это делают.

Сисадмин подумал и ответил:

– Может быть, они не считают пароль ценным?

– А разве пароль сам по себе ценный?

– Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.

– Для кого она ценна?

– Для нашего предприятия.

– А для пользователей?

– Для пользователей, видимо, нет.

– Так и есть, – сказал Учитель. – Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.

– Что для них ценно? – спросил Сисадмин.

– Догадайся с трёх раз, – рассмеялся Учитель.


Сисадмин ушёл просветлённый и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями.

Далее...

Однажды в курилке пользователи стали возмущаться, что Сисадмин закрыл всем доступ на сайт "Одноклассники". Инь Фу Во услышал об этом и нахмурился.

– Почему ты закрыл людям доступ? – спросил он у Сисадмина, когда они после перекура пили кофе.

– Потому что такие сайты не нужны для работы.

– А курить нужно для работы?

– Вообще-то нет...

– А кофе пить?

– Ну...

– Ну тогда, – сказал Учитель, – открой людям доступ.


Однажды младший бухгалтер Ли Чан принесла в дар Инь Фу Во кактус.

– Поставьте его возле вашего монитора, Учитель, – сказала она. – Этот кактус защитит вас от вредного излучения.

– Отнеси его Сисадмину, – сказал Инь Фу Во. – Мне кактус не поможет.

– Почему? – обиженно спросила Ли Чан.

– Для него нет драйвера под FreeBSD, – ответил Учитель.


Инь Фу Во два дня настраивал VPN-туннель для своего персонального компьютера. Когда туннель заработал, Инь уселся, почтительно повернувшись лицом к югу, и стал читать свою френдленту.

– О, Учитель, – спросил его Сисадмин, – я не могу понять, зачем вам VPN?

– Ты разве не знаешь, что в VPN-туннеле весь трафик шифруется? – удивился Инь.

– Знаю. Но ваш туннель терминируется на обычном сервере в стране западных варваров. А далее весь ваш яшмовый трафик идёт по Сети в открытом виде.

– Сети нет дела до моего трафика, чего не скажешь о провайдере, – ответил Учитель. Видя, что Сисадмин не понял, он добавил. – Вот, например, ты доверил свои деньги банку.

Сисадмин кивнул.

– Но ты не можешь доверить все свои деньги собственной супруге, – продолжал мудрый Инь. – Почему? Потому что она может посчитать эти деньги своими. А с банком такого не случится.

Просветлённый Сисадмин ушёл поднимать себе VPN-туннель


Однажды Сисадмин спросил:

– Учитель, вы всегда говорите, что надо делиться знаниями в области защиты информации со всеми, кто пожелает учиться.

Инь Фу Во кивнул.

Сисадмин продолжал:

– Но ведь бывают и опасные знания! Особенно знания в информационной безопасности.

Инь Фу Во воскликнул:

– Опасные знания?! Знание опасно для того, кто им НЕ обладает.

[Nu Je]

Один приятель спрашивает другого:
- А ты чего женился-то?
- Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был.

[VoLuSaMa]

Я еще из тех,кто азбуке учился по букварю,а не по клавиатуре.

[Mihej]

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор