Истории с колес

[Nu Je]

Сюда помещаем текстовые анекдоты, байки, веселые истории
на автомобильную тему.

***

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Анчутка]

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами. К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки. Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить?!
- Черный джип с калужскими номерами...
- НУ?!
- Так вот же... черный джип. Два.
- Я сказал - с калужскими номерами!!! Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами...

[darksector]

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

[Suslik1]

Разговаривают два автодорожника - немец и русский. Немец удивляется:
- Вот никак не пойму вас русских! Вы и мы дороги делаем из одного материала, вроде, по одним современным проектам, а у нас дороги хорошие, а у вас плохие?
Русский:
- А вы попробуйте их делать поздней осенью в дождь и слякоть, разворовав половину стройматериалов и наняв вместо специалистов толпу горбатых таджиков под руководством полупьяного хохла!

[kyad]

Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает
возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую,
дополненную понятными всем расшифровками
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и
покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на
поверхность для поиска туалета
"8" = массовые убийства в пробках
"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и
устоев
"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной
тканью. Из дома не выходить.

[User 2007]

Шеф! Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!

[User 2007]

Сегодня проехал под знак "поворот налево запрещен", был остановлен
сотрудником ГИБДД, который искренне доводил до моего сведения, что
сим поступком я нанёс ушерб Государству на 1000 р.

***

Беспрецендентные меры по поддержке российского автопрома прорабатываются
в российском правительстве. Если увеличить сумму за утилизацию авто в
3 - 3,5 раза, примерно третью часть свежеизготовленной продукции
Автоваза можно будет утилизировать прямо на заводе!

***

[kyad]

Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитрый, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд.

[Ronelly]

Ехал я как-то на работу с дачи и при въезде в Москву меня тормозят доблестные стражи порядка и не спрашивая никаких документов один из них, старлей при полной амуниции, запрыгивает на переднее сидение и глаголит:
- Дуй в темпе в Митино!
Я пытаюсь объяснить, еду на работу, ничего не нарушал, документы в порядке и т. д. и т. п. Он мне:
- Срочно надо, жена рожает, заплачу двести баксов, только давай быстрее!!!
Надо сказать, что машина у меня черный, полностью тонированный 730 BMW, ну думаю делать нечего, даю резко по газам и со скоростью 130км/ч срываюсь с места. Разумеется через метров 500 меня опять тормозят... правое стекло резко опускается вниз, оттуда высовывается старлей и в матерной форме объясняет ситуацию!!!
Теперь представте картина Репина: по МКАДу со скоростью 230км/ч несется черный BMW, а из правого окошка высунут по пояс мент с автоматом...
Самое интересное, что больше нас никто не останавливал...

[Devil]

Видел картину перекресток горит красный свет мимо меня пролетает шестерка с надписью на заднем стекле "ТОРМОЗ ПРИДУМАЛИ ТРУСЫ" и въезжает мерену в бочину шоха в хлам мерен ремонту не подлежит видать водила поверил в эту надпись!!!

[jaguar9383]

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в
кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У
них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников
нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли
кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по
громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

[Анчутка]

Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою
половую жизнь.

[michael_k]

Сижу вечером, занимаюсь своими делами, одним глазом на телек поглядываю. Включен TV-три, они себя жутко мистическим каналом считают и всякий бред показывают. Смотрю этот канал как юмористическую передачу. На этот раз показывали про вред наносимый организму разными продуктами. И чего то я внимание обратил как тетка рак получила обожравшись соленых огурчиков. Потом про эти огурцы еще много всяких ужасов показывали. Посмеялся я, ну думаю какой только глупости не придумают. Но все оказывается не так просто.

С утра гуглю и вижу, опа, АвтоВАЗ приступил к производству огурцов.

Вместо сбора машин - сбор урожая
Дочерняя компания крупнейшего российского автопроизводителя "АвтоВАЗагро-2" будет производить
огурцы и помидоры.
Правда, судя по всему, помидоры у них расти не будут: "Генеральный директор Института конъюнктуры аграрных рынков Дмитрий Рылько предупредил автопроизводителя, что в Тольятти помидоры не вырастут. Овощеводством заниматься в южных регионах страны. Самарская область - не самый удачный регион для такого бизнеса. Тепличное хозяйство строить затратно, а летний сезон слишком короткий".
Однако бывший гендиректор международной ассоциации дилеров АвтоВАЗа Юрий Целиков бодро смотрит на перспективу: Если акционеры решили, то решили. Мы думаем, что вместо помидор будет хорошо расти редиска. А редиска, любимый овощ у главного акционера - Renault.
Пока выходит, будут производить "Огруцы от АвтоВАЗа". Ежели попытаться представить качество огурцов по качеству автомобилей ВАЗ, то поистине страшный овощь для желудка получается. Не зря видать TV-три, ужасы про огурцы показывал.

[User 2007]

- Эх. Я позвонила инструктору в автошколу. Говорю: здравствуйте, вас беспокоит Мария, та, которая 4 раза школу сдавала, на другом конце провода молчание, и "О Господи"...

[Alexandrovna]

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....

[Анчутка]

Мой приятель актер театра. Едем раз, превысили - тормозит ГАИшник. Надо сказать, мой приятель любит показывать свое удостоверение сотрудника театра, на многих это действует. Как всегда дает его вместе с правами. ГАИшник:
- Так, нарушаем… Друг:
- Да, совершенно случайно превысил, прям впервые со мной такое, лейтенант (у ГАИшника сержантские лычки)… Я артист, зарплата маленькая, семья большая… Может, отпустите на первый раз, а? ГАИшник:
- Что, так плохо артистом быть?!
И, вроде, готов уже ГАИшник нас отпустить даром. Но друг оскорблен! Он обижен! Актером быть плохо?! Актер - это лучшая профессия! Друг:
- Ну, вообще-то есть возможность заработать… В рекламе сняться, в кино, да много способов заработать. Честно скажу есть, где деньги срубить!
- Ну, вот - грустно говорит ГАИшник. А нам негде…