Дурацкие и забавные советы и инструкции

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[tolyaserov]

Руководство по езде в маршрутке

1. Написать завещание.

2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придётся пробежаться.

6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или жопу - в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.

8. Разыскать в 3 м.куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.

9. За всё это ещё надо передать водителю бабла, проследить, чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему, кто держал в руках бабло - иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своём намерении.

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в рёбра, защемлении пальцев.

13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

[Nu Je]

Как искупать кошку

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Спустите воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша,

Собака

[BUSE4KA]

) студенты белорусского общежития прикололись


Добавлено через 1 минуту
извините за не очень хорошее качество и нерусский язык, но надеюсь вы оцените ;))

[Nu Je]

С сайта для будущих мамочек.

Из темы "Что необходимо для новороженного":

"...проколоть соски (раскаленной на огне иглой аккуратно прожгите дырочку в соске так, чтобы вода из нее в текала частыми каплями)..."

А ударение?! Где ударение?!!

[Анчутка]

Не беда, если в ваших Кремлевских стенах стали появляться трещины. Их легко можно заделать, прибегнув к помощи двух-трех Героев страны и их мемориальных досок.

[asik]

[Анчутка]

Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут.

Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...

[Alexandrovna]

7 советов, как выжить в московском метро в час пик.

1. Самый простой и самый действенный: не спускайтесь в метро вообще. Купите машину, каталку, мотоцикл, велосипед, самокат, самолет, вертолет, космический корабль. Побочный эффект: для машины – читайте советы, как выжить в московских пробках в час пик. Для мотоцикла – советы как найти байк там же, где оставили. Для велосипеда/самоката – как не умереть от разрыва легких. Для вертолета/самолета/ракеты – где свистнуть столько денег.
2. Прикиньтесь бомжом. Для этого вам понадобится грязная, рваная одежда, отвратительные синяки по всему телу, плюс опухшее лицо, а самое главное – запах. C одеждой все просто, особенно если вы – холостяк или программист. Нужно зайти в ванную и слегка изорвать те вещи, которые вы клятвенно обещали себе постирать “завтра” примерно полгода назад. Опухшее лицо не представляет никакой сложности для 90 % населения Москвы . Синяки по всему телу можно заработать тупо нахамив наряду милиции, несущему нелегкую службу при входе в подмосковье (метро), а вот с запахом придется заморочиться. Для создания необходимого амбре с вечера помойте голову (снаружи а не внутри) пивом, на завтрак ешьте чеснок, запивая все это гороховым морсом. Результат, как говорится – налицо. Какая бы ни была давка в вагоне, ближе, чем на 5 метров к вам не подойдут. Побочный эффект – вылет с работы в это же утро. Но час пик пережит – и это главное.
3. Если не подходят первые два варианта – не менее действенный. Обманите толпу. Найдите работу в стиле “эти глаза напротив”. То есть. Вы живете в центре? Ищите работу на окраинах! Все с утра едут в центр, вы – в полупустых вагонах – в область. Вы живете на окраине? Работайте в центре! Но переводитесь в ночную смену. Вечером все такие уставшие валят из центра в область, а вы полны сил и валите, опять же, в полупустых вагонах из спальных районов в центр. Побочных эффектов не замечено.(Между прочим, я именно этим способом и пользуюсь вот уже 10 лет)
4. Если не получается сменить место дислокации, меняйте нафиг работу. Каждый день при спуске на эскалаторах мы слышим волшебные объявления, произносимые эротичными женскими голосами типа “московский метрополитен объявляет набор на курсы в классе помощник машиниста, машинист, слесарь-ремонтник подвижного состава”. Первое и третье отметаем. Зачем вам быть чьим-то помощником или ремонтировать то, чему уже больше 50-ти лет? Только машинист. Ибо он в кабине – один. Даже если с помощником – вам двоим по-любому лучше, чем килькам в собстенном соку за перегородкой вагона. Побочный эффект: ваша зарплата креативного директора рекламного агентства в 1500 евро превратится в 400 долларов.
5. Возите с собой гардероб. Не в смысле “одежду”, а в смысле “шкаф”. В него всегда можно спрятаться от окружающей толпы. Побочный эффект: риск накачать мышцы больше, чем у Володи Турчинского (Динамита) намного меньше, чем получить в лоб от недовольных пассажиров.
6. Прикиньтесь расклейщиком объявлений. Запах клея “момент” распугивает москвичей на раз-два. Побочный эффект: привлекает подростков и сотрудников правоохранительных органов.
7. Купите метро. Целиком. (совет для абрамовичей и березовских) Понятное дело, что вы спускались туда последний раз, когда вам было 5 лет максимум (кстати, сколько лет там Борису Абрамычу светит?). Но вот только представьте: сломался лимузин. Опаздываете на важную встречу в правительство. Один звонок – и тут вам уже личный эскалатор, персональный вагон, стюардессы, проводницы, дежурные по вагону… Коктейли-кондиционеры… Лафа! Побочный эффект: а пофиг на любые побочные эффекты, когда СТОЛЬКО денег…

[kyad]

Было бы только желание, а возможность для подвига всегда найдётся. Нет
поблизости ветряной мельницы, коня и копья? Так включи вентилятор,
оседлай табуретку и вооружись вязальной спицей!

[асидайс]

[VVV1111]

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

[babug]

XXX: расскажи в трех словах, как сайт делается?
YYY: сел
YYY: PHP
YYY: сделал

[lonesome]

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".

[VoLuSaMa]

Минздрав предупреждает:
злоупотребление виртуальной жизнью
приводит к реальному геморрою!

[Rossy]