Юмор военных

[Fizzer]

Военные шутют

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит "Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!"
Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТИВОГАЗЕ..

[lamont]

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,
плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

[avhima]

Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
- Так я ж сюда полковником приехал!..

[tco]

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!

[radiomun]

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к Вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

[radiomun]

В армии солдат спрашивает:
- Товарищ сержант! Признайтесь, это была ваша идея приехать на Кавказ, и на вокзале начать проверять наличие украинской прописки у лиц кавказской национальности?
- Ну, привычка…

[tco]

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших
котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

[tco]

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

[tco]

Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат
без винтовки?
- Офицер.

[izorla]

О ФИЛОСОФАХ

Второй курс химфака МГУ. Февраль 1978 г. Первое занятие по военной подготовке ведет товарищ майор Косинский, незадолго до этого переведенный к нам от "философов". До обеда всякие страсти: дисциплина, стрижка, комсомольский значок, секретность, заполнение анкет. После обеда - самоподготовка, то есть мы сидим ничего не делаем, а товарищ майор, хорошенько приняв на грудь (у него в кожаном портфеле всегда было 0,5 л), сидит просматривает анкеты. Затем встает и пристально смотрит мутным взором на 100 будущих советских химиков:
- Какие ж, однако, умные человеческие лица! А вот я преподавал у философов... Какие они тупые! Заполняли анкеты, я им помогаю: фамилия, имя, отчество - Иван Иванович Иванов, - и все 100 дураков как один написали: Иван Иванович Иванов.
Далее товарищ майор вышел с портфельчиком на пару минут, и, вернувшись,
продолжал:
- А они не только дураки, они еще и сволочи... Был с ними прошлым летом в лагерях, в 50 километрах от нас был поселок Новая Ляда. Так эти сволочи назвали ротную газету "Лядская Жизнь"! Приехали проверяющие... - и такое было!
После этого он вышел еще на пару минут и до конца занятий молчал.

[tco]

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,
да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
находились вы!

[tco]

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел
мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

[vazh]

После прохождения сборов на военной кафедре появилось сообщение:

Мужики! на 1ое апреля нужно 5 человек для проведения акции "весенний призыв" суть акции в 8:00 мы к комуфляже с автоматами наперевес (автоматы есть) мы входим в общежития и по спискам поселения "забираем" 2 курс выстраиваем их в холе общежития...
Поздравляем с 1 апреля, вручаем пиво и отпускаем спать дальше
желательно наличие комка с нашивками (у меня их только два) и проживание в общагах (или рядом).

[tco]

Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот
мы с братом болели... Брат помер!

[gluuzd]

Всё нижесказанное - угрюмая правда ВМФ...
Объявление по корабельной трансляции дежурного по кораблю: "Внимание на корабле! Офицерам и лейтенантам собраться в каюткомпании!". Ярко отражает положение выпускников училищ, попавших "на железо".

Корабль в дальнем походе проходит узкость. Экипаж задраивает иллюминаторы и выходы на палубу по правилу, установленному особистами. Лётчики продолжают загорать на юте, якобы работая на авиатехнике. На требование "покинуть и задраить" реагируют с удивлением, хотя понимают, что продиктовано оно только тем, чтобы исключить возможность добраться вплавь до "вражеского" берега: "Чего он (особист) боится? Через час - начало полётов, и до вражеского берега не более 15 минут лёту. Хотели бы, уже не раз улетели бы".

[tco]

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
-300°С до +300°С. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
-273°С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!