Национальная темa

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр

[Katro]

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит.
Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли.
Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску.
Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

[anyk]

Конферансье объявляет:
- "Выступает квартет дружбы народов. Исполнители: Гапоненко-Украина, Бабаян-Армения, Муслимов-Узбекистан, Рабинович-скрипка!"

Инспектор дорожной полиции:
-Вы превысили скорость!
-Какой же русский не любит быстрой езды!
-Ваши права?!
-Какие у бедного еврея права?

-Раечка, ты говоришь со мной как с идиотом!
-Семочка, я говорю так, чтобы тебе было понятно. Пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

[Apotric1]

Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?

Добавлено через 6 минут
Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?

[Arnold]

В советское время выбирают в синагоге раввина.
Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС;
второй член КПСС, но плохо знает Талмуд;
третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Добавлено через 2 минуты
- Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

[kyad]

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

[kyad]

- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу
прибавить полумесяц?
- Ну уж нах.
- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
- Аллах акбар!

[Abai]

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет:
"Висела писенька?!"

[kyad]

Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку
ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и
дарит ему двадцать крон.
Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и
спрашивает, как его дела.
- Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали
мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к
дорогому, настоящему доктору.
***
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович,
попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил
вырвать ему зуб без анестезии!

[kyad]

Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
Муж:
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

[al23]

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"

[kyad]

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

[Meverik]

Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка.
Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат.
У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом.
Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут, получат образование...
Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные.
Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной...
А потом ты разведёшься и женишься на латышке. - Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают??

[ivan1965]

Заходит грузин в кафе и заказывает:
- один кофе.
Бармен наливая кофе рассуждает в ответ:
- как приятно общаться с человеком который русский язык знает, а то заказывают одно кофе или еще как то.
Грузин немного подумав:
- слушай и один булька давай.

[kyad]

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек
доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать
мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...

[slavia]

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.