Сказки для взрослых

[Nu Je]

Просим не путать с байками (последние - это что-то типа несусветной чуши,
облеченной в правдивую историю).

***

Кроме того помните, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[User 2007]

- Только что ты титьку сосала, и вот..
- И вот уже не титьку

[User 2007]

Из воспоминаний с турбазы:

"... За то что она парней у меня отбивала я, когда она очередной раз голая купалась, у нее одежду спрятала. И парней позвала к берегу. Так эта зараза вышла голая, отказалась от "накинуть куртку" и так спокойно ушла через всю базу к домику и еще по пути курить стрельнула. В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были ее."

[User 2007]

Он: A ты еще не видела какой вулкан у меня в штанах!
Она: Который просыпается раз в тысячу лет?

[User 2007]

А: - Привет, у меня делема
C: - *дилемма
А: - Есть женщина но не охота трахаца
С: - *Есть женщина, но я ее не хочу
А: - Благодарю за консультацию, наконец разобрался в себе

[Анчутка]

Хотите сказку для замесу
Крутого? Ну, какой базар…
Вот малолетка шла по лесу,
Навстречу – леса санитар.
Она – красотка с порносайта,
Он – без волчицы много лет.
К тому же колобок, представьте,
Как раз сорвал ему обед.
Ягненок с мутью драйв устроил,
Надули семеро козлят…
А тут обложка из плюйбоя,
Секс-чудо на звериный взгляд.
Он с ней бла-бла ты кто такая,
Она бла-бла чего пристал.
Я, дескать, пирожки таскаю…
Волк даже заикаться стал.
Да это ж бизнес! Тут таможня!!!
Я мзду, ты знаешь, не беру.
С тобой болтать, себе дороже -
Я лучше бабушку сожру!
Забил ей стрелку на кровати,
Она пришла, веревку дерг…
Чем кончилось? А угадайте,
Всем добрым молодцам урок.

[Анчутка]

Короткая сказка
На лихом коне добрый молодец
Скачет по полю с бешеной скоростью.
Знать, торопится к стольному городу
За неведомой сказочной корыстью.
Может быть там пир, пиво-мед течет,
Вина сладкие, монастырские...
Может быть набор молодцев идет
На вакансии богатырские.
Может быть война, и Тугарин-змей
У ворот уже ошивается…
Сказка добрая – та, что подлинней,
А короткая плохо кончается.
Как перед грозой в поле ветер стих.
Жизнь у молодца явно не длинная.
Он, возможно, добр, конь, возможно, лих,
А вот поле (проверено) – минное

[Анчутка]

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

[kyad]

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.

[Анчутка]

«Семь бед - один ответ!» - подумала Белоснежка, беря в руки нож…

Гены передаются по наследству и чебурашки тоже.

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!

[Andrej21_81]

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

[ДЫСЫпы]

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

[slavia]

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, угости своего
мужа накануне десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось ? Он не стал есть устриц ?
- Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...

[Анчутка]

Новая кукла Карабаса

В понедельник Карабас прих@ярил новую куклу.
- @бать мой полированный череп! – висящий на гвозде Буратино стукнул Пьеро по плечу. – Ты видал, чо бородатый припер?!
- Пошел он в п@зду! – Пьеро, болтающийся рядом, даже не поднял головы. – П@дорас Барабас!
Буратино задумчиво сунул в жопу орех (у него в дупле завелась белочка):
- Не, классная телка! Я бы ей отдался!
Его унылый друг наконец глянул в сторону комнаты Карабаса и замер в восхищении.
Кукла невиданной красоты лежала на кровати, широко открыв рот. Прекрасные голубые глаза смотрели в потолок. Ее наготу прикрывала только коротенькая юбочка в оборках.
Пьеро воздел к потолку рукава своей смирительной рубашки и простонал:
- Она прекрасна!
- Да уж, девочка клевая, - Буратино отломил с плеча опенок и сунул в задницу его тоже. – А большущая какая!
В это время на пороге показались Карабас с Дуремаром.
- Наконец кое-что получше кувшина! – довольно рычал Барабас. – Я буду бросать туда палки!
- А мне можно? – скулил приятель.
- Глистов своих е@и!
- Это пиявки!
- Мне-то не ври.
Два друга зашли в комнату и заперлись.

***

С этого дня жизнь в театре изменилась. Карабас частенько уединялся с новенькой у себя и громко скрипел кроватью.
- Что он там делает? Почему он пыхтит и стонет? – шептались куклы. – Здесь какая-то страшная тайна!
Высохший от ревности Пьеро часами смотрел на закрытую дверь и страдал.
- Ты что, влюбился? – не выдержал наконец Буратино. – Стоит ли убиваться из-за резиновой девчонки?
- Ах, Буратино, ты ничего не понимаешь! – Пьеро заплакал. – Если она не будет моею, я умру!
- Больше всего на свете я люблю страшные приключения. Сегодня ночью я украду куклу у Карабаса!

Дальше

***

Наступил вечер. Карабас пил кьянти из большого кувшина и занюхивал бородой.
- Просрали страну! Кругом одни Дуремары и Буратины, - слышали куклы пьяное бормотание.
Наконец, повозившись немного, он затих.
Буратино, выждав еще с полчаса, прокрался в покои Барабаса. В комнате было темно, как в жопе у президента Соединенных Штатов Америки. Человечек подтащил куклу к горящему очагу и осмотрел. Под юбкой у нее оказалось странное отверстие, похожее на нору крысы Шушары.
- Это еще что такое? – удивился Буратино. - Я ужасно хочу посмотреть!
И он жадно приник к таинственной дырке.
- Пш-ш-ш… – сказала кукла, проткнутая острым носом.
- Тихо ты! – прошептал Буратино. – Ох уж эти девчонки, вечно шипят.
И тут Карабас проснулся.
- Га-га-га, гу-гу-гу! Так это ты испортил мою прекрасную куклу? - заревел он и, схватив Буратино, бросил его в очаг. - Ты забыл, что здесь я дергаю за нитки!
- Дерни себя за х@й! – человечек выскочил из огня и ринулся в глубь театра, подсвечивая себе горящей задницей.
- Стой, именем тарабарского короля! – погнался за ним Карабас.
Буратино несся во весь дух, слыша за собой тяжелые шаги. Сыплющиеся с него искры падали прямо на солому, покрывающие пол. Огонь занялся мгновенно и в считанные секунды охватил весь театр. Труппа еле успела выскочить во двор. Куклы отбежали подальше и зачарованно смотрели, как гибнет их пристанище.
- Золотой ключик! Под ковриком! – заорал вдруг Карабас и ринулся в пекло.
Только он скрылся в дыму, как купол рухнул вниз. Спустя некоторое время раздался хлопок. Жадный и злой Барабас лопнул.
- Прости Пьеро! Я не смог достать тебе куклу! – виновато сказал Буратино.
- Да ладно, - Пьеро положил руку на плечо друга. - Так тоже них@ево получилось.

[mikhenty]

@бун трава. (Сказка, а может быть и нет...)

Живут Василиса прекрасная и Иван дурак. А она ему не дает. Иван к Змею Горынычу
- Мол, не дает, что делать?
- А ты подожди, когда она к тебе спиной повернется, трахни по голове чем нибудь тяжелым и @би пока тепленькая.
- Не не могу, я ж люблю ее.
Иван к Бабе Еге
- Не дает, что делать?
- Когда повернется спиной, трахни по голове чем нибудь тяжелым и @би пока тепленькая.
- Не, не могу, может что другое посоветуешь?
- Есть рецепт у меня, @бун трава называется, растет в @бун стране, идти туда 5 лет.
Пошел Иван, нашел @бун страну, договорился с @бун королем, собрался рвать @бун траву - а не рвется, он к Бабе Еге.
- Так и так, нашел а не рвется
- Извени милок, забыла дать тебе @бун-перчатки.
Пошел Иван, сорвал траву, нести надо, а не несется. он опять к Бабе Еге.
- Так и так, нашел, сорвал а не несется.
- склероз замучил, извени милок, на тебе @бун мешок.
Пошел Иван, сорвал, принес к Бабе Еге. Она ему:
- суши теперь 5 лет
Посушил Иван, опять к Бабе Еге
- Покроши мелко теперь, набей в подушку
покрошил, набил в подушку
- а теперь положи подушку на ее кровать и как только она на нее ляжет, трахни ее по голове чем нибудь и @би пока тепленькая.

[Abai]

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!