Дурацкие и забавные советы и инструкции

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Анчутка]

Позабавился тут. Работаю на Ближнем Востоке. Познакомился с местным фармацевтом. Хвастался, что наладил выпуск какого-то очень мудреного лекарства. Делает по лицензии. Очень сложная технология, требует неимоверной точности (а то кранты потребителю). Началось с моей подколки.
- А у кого лекарство-то лучше, у `brаnd`а или у тебя?
- У меня!
- ... Да-аа?!..
- Да! Особенно, для вас - русских!
- ?! (он шутить не умеет) - У `brаnd`а лекарство с алкоголем принимать нельзя, а у меня можно! Далее диалог двух идиотов:
- Да ты что?! Ты что, не выполняешь условия лицензии?
- Почему? Выполняю!
- Ну, твой завод же изменил технологию?
- Почему изменил? Не менял! Все то же самое.
- И лекарство получается точно таким же?
(с гордостью) - Абсолютно!!!
- ... а почему тогда у них нельзя... с алкоголем,... а у тебя... можно... А!!?!!
Абсолютно серьезно, раздражаясь от моей тупости:
- Потому, что они написали про это в инструкции, А Я - НЕТ!

[Suslik1]

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок - вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону...

[Анчутка]

Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

[asik]

«Возьмите правильно выбранный по росту респиратор из упаковки». (Инструкция к респиратору РУ-60м, Россия.)

* * *
«Намеки для самых лучших результатов... Сахар, посыпанный на сэндвич снаружи, делает его более четким». (Инструкция к тостеру, Китай.)

* * *
«В кипящую воду бросить фрикадельки, подсолить по вкусу и заправить полученный бульон чем Бог послал». (Инструкция к фрикаделькам ТОО «Продснаб», С.-Пб.)

* * *
«Замшевую обувь чистите губой». (Инструкция к обуви, Турция.)

[Vadimus]

Из инструкции к блоку питания компа:
...не проверяйте наличие напряжение языком.

[Анчутка]

Из инструкции к корейскому бальзаму "Золотая звезда":
"...при укусе комара вмазать вместо укуса....". И, в принципе, я с корейцами согласен: чем кусаться -- лучше вмазать!

[lonesome]

Чтобы вставать вовремя, будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф.

[Анчутка]

Как разыграть девушку на 1 апреля.

Некультурный вариант

Соберитесь вчетвером, возьмите колоду карт и разыграйте девушку.

Культурный вариант

Соберитесь вдвоем, возьмите шахматную доску и разыграйте девушку.

Нормальный вариант

Соберитесь втроем, возьмите пива и... нафига вам девушка?

Продолжение нормального варианта

...когда водка кончится, позвоните по телефону "Эскорта" или "Досуга" и закажите две беленькие. Если привезут все-таки девушек, разыграйте их в карты. Если у вас нету карт, то попробуйте составить из пустых бутылок какой-нибудь шахматный этюд на полу.

[olgaesk84]

Инструкция по применению цианистого калия
Аннотация для больного:
По применению Цианистого калия(R)(Kalii cyanidum). Цианистый калий(R) [коммерческие названия: Трyпеин(R) (ICN-Югославия),
Цианид(R) (Ranbaxу-Индия), Цианид-UРSA(R) (UРSA-Фpанция) Калия цианид (Боpщаговский ХФЗ-Укpаина), Hовоциан(R) (Hово-Hоpдиск- Дания)].

Действующее вещество:
Калия цианид.

Фармакологические свойства:
Цианистый калий(R) относится к гpyппе блокатоpов тканевого дыхания. Пyть введения - пepopaльный. Эффект наступает через 5-15 сек. И продолжается нeограниченное время. При пероральном применении взаимодействyет с HCl желудка с образованием HCN и KCl. Xopoшо всасывается в ЖKT. Прием алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание препаратa и наступление эффекта. Препарат равномерно pаспределяется в крови, связываясь с глюкозой, coлями Са2+ и cepoсодеpжащими соединениями. Легко проникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Период полувыведения - 30-40 лет. Пpепарат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Xoрошо проникает через биологические барьеpы, долгое время сохраняется в разложившихся тканях и доскax гроба. В цинковых гробах сохраняется практически неограниченнoe время.

Показания к применению:
Цианистый калий(R) применяют для лечения хронической, длительно не пpeкращающейся жизни в любой фазe заболевания. Также назначается при маниакально-депрессивном психозе в депрессивной фазe для осуществления суицидальных действий, хроническом прогрecсирующем невезении на поздних стадияx. B хирургии применяют при острых разрывax близких отношений, душевной травме, острой потерe смысла жизни. Как препарат выбора назначается для терапии любыx заболеваний и осложнений вo всех стадиях.

Спocoб применения и дозировка:
Цианистый калий(R) назначают внутрь в начальной дозе 0.12 г. Препарат рекомендуется принимать по 1 капсуле, 1 дозированномy порошкy или 1 чайной ложке за 30 минут до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % случаев. При отсутствии желаемогo эффекта дозy следует увеличить.

Противопоказания:
Цианистый калий(R) пpотивопоказан при запущенной неизлечимой жизни, частых пpистyпax оптимизма, изменении течения маниакально-депpессивного психоза на маниакальную фазy, общем удовлетворительном самочувствии. He рекомендyется назначение пpепаpата беременным и кoрмящим женщинам, a также детям до 16 лет.

Совместимость c другими препаратами:
Цианистый калий(R) совместим co всеми пpепаpатами, включая пpепаpаты сyицидинового pяда: Застpелин(R), Гильотин-фоpте(R), Венвскpывин-pетаpд(R) и т.п. Heсовместим с Удавином(R) ввидy схожести механизма действия.

Побочные эффекты:
При назначении Цианистого калия(R) возможны следующие побочные эффекты: головокpyжение, головная боль, металлический пpивкyс во рту, спазм, цианоз, сyдоpоги, повышение тонуса глазныx яблок вплоть до экзофтальма, непроизвольнoe пpикyсывание языка, мочеиспускание и дефекация. При появлении вышеуказанных симптомов пpоконсyльтиpyйтесь y своего лечащего врачa. По мepe наступления терапевтического эффекта, побочнoe действие препаpата может пpoxoдить самостоятельно.

Форма выпуска:
Цианистый калий(R) выпускается в видe белого кристаллического дозированного пopoшка c пpивкyсом горького миндаля по 0.12 г. в упаковке, капсулах для pаскyсывания по 0.12 г., 41.7% водного pаствоpа в ампулах по 1 мл. для приема внутpь.

Хранение:
Xpaнить в защищённом от света месте. Cpoк годности не ограничен. Принимать только по назначению врачa. Отпускается по рецептам.

[АлексЭЙ]

Есть у блутус-наушников один неприятный минус, музыка играет, но плеер я уже 15 минут ищу

[Elektronwik]

Инструкция по пользованию метлой подметательной

(для домохозяек, дворников и т.п.) по пользованию метлой подметательной
назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Метла подметательная (арт.N1131471622) в дальнейшем изделие, предназначена для собирания разных ненужных мелких предметов, твердых и мелких частиц, пыли (в дальнейшем мусора) в одну или несколько куч (в дальнейшем конечный пункт назначения - КПН) по всей территории (в дальнейшем место использования)
КОНСТРУКТИВНЫЕ ОСОБЕННОСТИ
Изделие состоит из пучка веток ивы, березы или другого дерева, собранного таким образом, что тонкие и толстые части каждой ветки, соседствуют с соответствующими частями других веток. При этом изделие по форме напоминает юбку женщины (девушки) вращающейся вокруг собственной оси (позвоночника, для простоты определения). При этом существующий размах изделия, прямо пропорциональен числу веток. Или скорости вращения женщины, если продолжать аналогию. Для скрепления используется как правило, медная проволока, остатки
коры, бечевка или др. вьющиеся предметы достаточной длины. Для удобства пользователя, к вышеупомянутой конструкции может быть прикреплен неупругий цилиндр малого диаметра и продолговатой формы (палка), так чтобы он образовывал продолжение изделия по вертикали.
ПРИМЕHЕHИЕ
1) Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией, перед началом эксплуатации, о чем расписаться в приложении к техпаспорту изделия. Последний прилагается отдельно к каждому изделию. Правильность заполнение приложения, а также проверку знаний настоящей инструкции, проверяют ЖЭКи (ЖСК). ГНА и по необходимости районным ОВД по месту
жительства.
2) Выбрать место использования которое содержало бы достаточно мусора. Хотя для предварительной тренировки и отработки навыков вполне достаточно будет и чистого места использования.
2а) Получить разрешение.
Проводится в случае, когда пользователь не является владельцем места использования, в таком случае необходимо получить у владельца или лица его представляющего разрешение на проведение подобного вида работ (лицензию), и у других органов гос. управления, согласно
действующему законодательству.
3) Выбрать на месте использования один или несколько КПН.
Примечание 1.
В случае принятия одного КПН последний должен находится в центре места использования, а в случае нескольких КПН - на равноудаленные расстояния. Это важно для оптимизации количества перемещаемого мусора, и как следствие сокращения производственно-временных затрат.
4) Занять исходную позицию и принять рабочую позу.
ПРИМЕЧАНИЕ 1.
Исходная позиция выбирается в точке максимально удаленной от КПН.
ПРИМЕЧАНИЕ 2.
Рабочая поза представляет собой такое относительное расположение конечностей и частей тела при котором нагрузка на последние минимизируется. Изделие без цилиндра берется одной рукой (правой), а изделие с цилиндром двумя руками, примерно так, чтобы левая рука
находилась на уровне груди, а правая на уровне живота. Тело должно быть повернуто к КПН под углом удобным для подметания. При этом изделие должно соприкасаться свое нижней частью с местом использования, слегка пружиня при этом.
5) Прямым поступательным движением провести изделием по месту использования по направлению к ближайшему КПН. По окончанию движения изделия, последнее приподнять, и провести к исходной точке. Общая траектория должна примерно выглядеть как, лежащая на боку буква "П".
6) Пункт 5. повторять до тех пор, пока на рабочей траектории (её нижней части) не станет мусора, или его содержание уменьшится в соответствии с выдвигаемыми требованиями.
7) Поменять позицию и выполнить пункты 5-6.
8) Последовательно применяя пункты 5-7 добиться чтобы весь мусор
был локально сконцентрирован в КПН.
ВНИМАНИЕ 1. При застревании отдельных частиц мусора в изделии, рекомендуется проводить периодическое встряхивание изделия над необработанным местом использования.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе применять изделие для обработки поверхности столов от остатков пищи по гигиеническим требованиям.
2. Hе оставлять изделие в жилых комнатах.
3. Не хранить вблизи огня и беречь от контакта с легковоспламеняющимися веществами.
4. Не разбирать и не давать детям.
5. Не использовать на животных, в т.ч. для сбора живых насекомых.
(последние должны быть предварительно умертвлены)
6. Не применять изделие при дожде, ветре, землетрясении и др. стихийных бедствиях.

[wargg]

Инструкция о том, как себя вести, если вы заблудились в лесу.

Прежде всего проверьте, точно ли это вы заблудились или вам кажется.

Симптомы:
1)Вы одни,
2)Вы в лесу,
3)И тишина.

Решение:

- Попробуйте укусить себя за ухо: если удалось, значит, вы спите, спите дальше;

- Крикните "АУ." Hаберите воздух и крикните сначала "А", потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните;

- Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу;

- Попробуйте развести огонь! Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода закипит - можете дальше не читать. Если прилетели пожарные- помиритесь с ними и можете дальше не читать;

- Определите стороны света: Встаньте лицом на север, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад;

- Если вы встретили медведя, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните это ему на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите;

- Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если медведь увеличивается - можете дальше не читать;

- Если вы проголодались, ешьте все подряд. Если вы съедите что-то не то - узнаете позже;

- Если вы встретите людей - ничего из здесь написанного не читайте.

[MuhaZ]

Устройство "Кирпич керамический" (импортный)
Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).
Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей.

Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны?

- Кирпич дешев;
- Кирпич доступен;
- Hа киpпич не нужно разрешение МВД;
- Кирпич нe регистpируется металлодетекторами;
- Для хранения кирпича не нужно специальных условий;
- Кирпич не нуждается в апгрейде;
- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;
- Кирпич не травит газ;
- Кирпич может быть применён в замкнутом пространстве;
- С кирпичём можно находиться в общественных местах без "палева";
- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;
- Kирпич всегда выглядит внушительно;
- У кирпича очень хорошее останавливающее действие;
- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;
- Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения;
- Вы не можете надышаться кирпичом при его применении;
- Кирпич бесшумен;
- Кирпич имеет неограниченный боезапас;
- Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается;
- Кирпич никогда не дает осечек;
- Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций;
- К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке;
- Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе;
- При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде;
- Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы;
- Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы;
- Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет;
- Hа кирпиче можно сидеть;
- Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь;
- Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки;
- Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши;
- Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов;
- Кирпич можно использовать для ремонта машины;
- Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка;
- Высокая морозостойкость;
- Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид;
- Кирпич можно использовать как средство общей анестезии;
- Декоративным кирпичом можно украсить квартиру;
- Кирпич выполнен из натурального природного материала (глина) и не содержит генетически-модифицированных и других опасных для здоровья и/или жизни компонентов и добавок!
- Индивидуальная предпродажная подготовка каждого кирпича
- Низкое влагопоглощение (менее 6%);
- Высокая прочность (25 Мпа и выше);
- Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке);
- Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001—2000, ISO 14001—1996
Отечественные стандарты ГOСТ 6316—74, ГOСТ 7484—78, ГОСТ 530—95, ГОСТ566—73.

Габариты: 240х115х52;
Вес: 3500 гр.

Каждую неделю новый цвет.

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы.
Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п.

В связи с низкой ценой устройства доставка оплачивается отдельно.

[Волдемар]

Если Ваш организм дал сбой ( Советы "профессионала")
— При первых признаках цинги аккуратно выньте зубы из десен, тщательно промойте их в спиртовом растворе и поставьте на место в том же порядке.

— Гармошка, балалайка и нарядный сценический костюм значительно облегчают протекание такой болезни, как пляска святого Витта.

— Если вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, к врачам обращаться не стоит. Обратитесь к друзьям.

— Если Вы чувствуете, что у вас стрессовое состояние, и вы с минуты на минуту "взорветесь" — проследуйте в туалетную комнату, где в течение 10-15 минут нажимайте на рычажок сливного бачка. Мелодичное журчание бегущей воды прекрасно снимет любое напряжение.

— Бывает, что сухость в носу становится невыносимой. В этом случае вам помогут обыкновенные сопли, которые наверняка отыщутся у вас в носовом платке.

— Если у вас засорился кишечник и, как говорится, ни туда, ни сюда, рекомендуем воспользоваться обыкновенным вантузом.

— Туалетную бумагу следует применять только по назначению врача!

— В жизни каждого мужчины наступает день, когда он теряет былую уверенность в себе. В такой день хорошо выкушать стакана три сметаны, граммов триста морской капусты, укутать ноги теплым одеялом и хорошенько выспаться.

— Если вы поскользнулись, а под рукой ничего не оказалось, обопритесь о пол или асфальт рукой или лицом и полежите минут пять-десять.

— Приятный запах изо рта легко удалить головкой чеснока, лука, одной или пятью бутылочками пива.

— Если вы не хотите, чтобы ваша кожа приобрела зеленоватый цвет, не пользуйтесь во время желтухи синей лампой.

— Чтобы ломкие и тонкие волосы не поломались и не опали, можно на зиму пригнуть их к голове и накрыть полиэтиленовой пленкой.

— Вялотекущую шизофрению можно ускорить, приняв вовнутрь несколько ложек импортных дрожжей.

[Фея гор]