О братьях наших меньших

[Nu Je]

О животных, насекомых, микробах
и прочей живности...

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Анчутка]

Новости трансгенной инженерии: российские учёные скрестили бобра со слоном. Выращенным гибридом заинтересовались лесозаготовители - он не
только валит деревья, но и складывает их штабелями.

[Аммати]

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- У вас есть крокодилы?
Продавец:
- Есть.
(М): - А двухметровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Метровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Полуметровой?
(П): - Есть.
(М): - А длинной в 2 см есть?
(П), теряя терпение: - Есть, будете брать?
(М): - Не-а, всё равно страшно!

[amfibia]

Винни Пух сидит на мостике, ножками по воде болтает и что то усердно кушает. Подходит Пятачёк:
-Винни, а что ты кушаешь?
-Баранку.
-Винни, угости меня баранкой.
-Это не баранка, а бублик!
-Ну угости бубликом.
-Это не бублик, а печенье!
-Ну, Винни, ну дай печенья!?
-Иди на х.., свинья, сама не знаешь, что хочешь!

[pilott]

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - профукал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан в дальй раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот черт сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл!

[vladomsk]

Я - всем хороша, - похвалялась овца, -
Изяществом ног, благородством лица.
Свинья же, валяясь в грязи без конца,
Есть символ уродства, ошибка творца!"
Под утро явился хозяин с ножом,
Чело его скрыто большим башлыком,
И встретились снова за общим столом,
Свинья - отбивной, а овца - шашлыком.

[Svetlana K]

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

[Анчутка]

Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют.Как лампочка зажигается, они еду дают.

[User 2007]

- Кот правда завернулся в занавеску? :-)
- Да, постоянно так спит. гнездо свил там, у батареи.
- Может там у него уже птенцы?
- Ну, яйца я точно видел.

[Manizzz]

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

[Wladi68]

Новости трансгенной инженерии:
- Российские учёные скрестили попугая и сахарный тростник! Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.

[osii]

Зоопарк. вальер с медведем. подходит анашист с "беломориной",
постоял, посмотрел, покурил.. недокурил.. почти целую "беломорину" бросил медведю..и ушел.
медведь не долго думая подобрал окурок и выкурил его.
вставило его "мама не горюй"..
а в соседнем вальере плескался здоровенный бегемот.
накуренный медведь подошел к решетке и стал смотреть как там бегемот плещется.
стоял-стоял.. смотрел-смотрел на бегемота.. и восхищенно вздохнув, сказал:
- вот таким бы ротком, да медка бы навернуть !!

***

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

[lonesome]

Недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

[sectorhell]

Дайвер из подводного ружья подстрелил акулу. Акула очень обрадовалась, так как до этого дайвера не замечала.

[User 2007]

- Мне так нравится запах нового кошачьего наполнителя!
- Чем это ты там кошку наполняешь?

[Анчутка]

Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения аськи. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер хренов. У аськи звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика.