Спецы жгут...

[Nu Je]

]

О спецах и "спецах" во всех видах деятельности.

***

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Ковальчук Ан]

В раю встречаются Ньютон, Паскаль, и Эйнштейн. Три физики решили сыграть в прятки. Эйнштейн начинает считать:
1, 2, 3, ...
Паскаль и Ньютон задаются вопросом, куда спрятаться здесь. Паскаль прячется за облака. Ньютон берет мел и рисует квадратный метр земли на квадратный метр, и становится в него.
- ..., 99, 100 Я ищу.
Эйнштейн поворачивается и видит позади Ньютона.
- Ха! Попался, Ньютон!
- Нет, нет, нет - отвечает Ньютон - Я Ньютон на метр квадратный, то есть Паскаль!

[Ковальчук Ан]

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и C++.

Добавлено через 2 минуты
Срочно требуется хакер с большим опытом! Резюме оставлять на рабочем столе нашего главного сервера.

[Abai]

В мaгaзин приходит молодой человек и устрaивaется нa рaботу продaвцом. Хозяин мaгaзинa говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю кaк ты спрaвляешься с обязaнностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупaтель.
- У Вaс есть простые кaрaндaши?
- Нет - ответил продaвец и покупaтель ушел.
Тут подскaкивaет хозяин и говорит:
- Тaк ты мне всех покупателей рaзгонишь и ничего не продaшь! Нaдо тaк: простых кaркндaшей нет, но есть цветные, есть фломaстеры... Понял?! Дaвaй торгуй, a я пойду к себе в кaбинет.
Через некоторое время в кaбинет влетaет рaзъяренный покупaтель и орет:
- Что зa долбо@бa Вы постaвили зa прилaвок?!
- А что тaкое - спрaшивaет хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вaс туaлетнaя бумaгa, a он мне говорит: "Извините нет, но есть липкaя, есть нaждaчнaя"...

[sergey_ru]

Один мой знакомый рассказывал. Поехали два парня-программиста за бугор работу искать. Пришли на тесты в одну организацию. Задача состояла в том что нужно было найти ошибку в программном коде, срок давался на поиски 2 недели. Парни на следующий день сидели и раскидывали пасьянс. Работник организации видев, что ребята играют, молчал. Через 2 недели он им сказал, что они не подходят, т.к. не справились с заданием. На что наши парни продемонстрировали ошибку и сказали, что выявили ее за полчаса. Всех отшили, парни были приняты на работу мгновенно.

[Abai]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Abai]

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

[Abai]

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн

*****

Зима, снег, метель.
Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой.
Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

[Ковальчук Ан]

Программист читает сыну сказку:
- … стал он кликать золотую рыбку…
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

[Ковальчук Ан]

Дополнительные услуги отдела ИТ.

1. Ужин с системным администратором при свитчах - 300 у. е, то же при хабах - 200 у. е.
2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 10 у. е. за каждую минуту, продолжение беседы - 20 у. е. за каждую попытку.
3. Экскурсия по серверной 100 у. е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка - 5%.
4. Потрогать сервер - 5 у. е. одно касание.
5. Потрогать системного администратора - 20 у. е. одно прикосновение.
6. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у. е. за каждую клавишу.
7. Единичное нажатие кнопки "Reset" на выключенном сервере - 5 у. е. за каждое нажатие, на включенном - 500 у. е. за каждую попытку.
8. Выключение из сети центрального роутера на три минуты днем с 9:00 до 18:00 часов - 800 у. е. , в остальное время действует гибкая система скидок (до 50%).

[Ковальчук Ан]

В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

[Ковальчук Ан]

РЕЦЕПТ - рождественское печенье

1. Включи духовку.
2. Убери со стола грязные стаканчики, лего и бумажки от конфет.
3. Принеси миску и сырьё.
4. Выщелкай орехи, отмери муку и сахар.
5. Вынь из муки пуцле.
6. Отгони детей и обмахни с них муку.
7. Возьми яйца.
8. Принеси мужу пиво!
9. Вернись, отгони детей, возьми тряпку и вытри разбитые яйца.
10. Теперь возьми другие яйца, сбей их и вылей в миску. Подними трубку телефона.
11. Отгони детей, подмети осколки миски, вытри пол.
12. Возьми другую миску.
13. Замеси другое тесто.
14. Найди ром, отними ром у мужа.
15. Отгони детей и умой их от теста.
16. Противень смажь маслом.
17. Принеси мужу колбасу!
18. Собери с противня лего.
19. Принеси мужу газету! Вернись и отгони кошку, съедающую на полу остатки теста и с осколками мисы.
20. Позвони ветeринару. Возьми себе таблетку.
21. Помой пол, стол, стулы, посуду, холодильник, духовку, стены, детей и кошку.
22. Иди в кондитерскую и купи рождественское печенье.

[Ковальчук Ан]

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.

***

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.


***

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

[LeXXiK]

ЛОЖКА CТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ (Инструкция по эксплуатации)

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, она зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.
ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.
1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже), ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой),сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежание расплескания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полу жидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 3-1 мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции, поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого месту.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 35 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести его в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полу жидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
ПPИМЕЧАHИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ
Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим. Возможные неисправности и методы их устранения.1. Изогнутость. Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия. 2. Hарушение герметичности черпала. а) дыра или Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем. !б) трещина.Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место.
Правила техники безопасности.
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500′С .
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.
ГОСТ-2104-93.
Министерство глубокого ложкостроения.
Пензенский завод 'Красная ложка'.

[Ковальчук Ан]

Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: "Остaновись, конец уже близок! ! Поверни, покa не поздно! ". Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком: - Проклятые сектaнты, достaли вы уже! Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто "Мост рaзрушен".

[Ковальчук Ан]

Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин
скрипок Амати. На нем вывеска:
"ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В ИТАЛИИ!"
Пройдя дальше, лавка Гварнери. Вывеска гласит:
"ГВАРНЕРИ-ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В МИРЕ!"
И наконец чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска:
"МЫ ДЕЛАЕМ ЛУЧШИЕ СКРИПКИ В КВАРТАЛЕ!!!"

Добавлено через 1 минуту
Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил. А что?
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди."