Особенности женской логики

[Nu Je]

Женская логика - это отсутсвие всякой логики.

***

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[wENDiG0]

[tonya10]

Запись в дневнике: "Из окна туалета выбрасывал средство мужской защиты от женской беременности".

[Abdalballah]

Marea: Если удается разгуливать рабочие вопросы на больничном из дома, значит ли это, что я хороша в постели?

[Jekdon]

- А мне плевать, что он вымышленный персонаж!
Я всё равно хочу за него замуж!..

[Dogii]

Женщина — это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами… по святым местам!


Женщина никогда не знает — чего она хочет. Но женщина прекрасно знает — кого она хочет!

[Jekdon]

Девочки, не переживайте. По-настоящему толстая – это когда купила обруч, а он как раз!

[irenks]

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

[anchoys0711]

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, то было уже поздно...
Три года назад Оля переспала с моим мужем, и вот на днях выпал случай ей отомстить - я переспала с ее отцом...
Мы с Анькой вместе и в садик ходили, и в первый класс, а в десятом к нам пришла первая любовь, и мальчиков нам теперь не надо...
Пусть я теперь в постели не с ним, зато голова моя поднята гордо...
Подруги говорят: сделай эпиляцию, а у меня и так ноги длинные...
Я даже не заметила, как моя симпатия переросла в любовь, а потом в настоящее чувство...
В моих мечтах он совсем не такой, как в жизни. Там он умный, богатый, красивый...
Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было...
Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью...
Он любит меня так, что даже дура со стороны увидит...
Не родился еще мужчина, которым бы я хотела обладать!
Я, красивая, гордая и поэтичная, сразу же привлекла в этом селе внимание всех пацанов от 13 и до 50 лет...

Добавлено через 1 минуту
Что же это такое - три начальника меня, одну секретаршу, никак поделить не могут, а производство страдает...
С этим юнцом я, мать троих детей, спала целых два года и даже чуть не влюбилась!
Замуж я вышла в 20 лет; в общем и целом была девственницей...
Я до сих пор не испытываю оргазма ни с одним парнем, даже с мужем...
Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"...
У Катьки столько мужиков, что она от счастья вся светится, как лампочка Ильича, а я постепенно догораю, как лучина...
Мы полюбили друг друга на Новогоднем балу. Виталик был Дедом Морозом и очень мне понравился в этом образе. В жизни же он оказался совсем не веселым человеком, и я с нетерпением жду следующий Новый год.
Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.
С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.
Игорь наставил меня на путь истинный, хотя я предпочитаю окольные пути.
Поскольку у меня еще не было сексуальных партнеров, я не знаю как выглядит "обрезанный" мужчина и, в частности, мой кумир Геннадий Хазанов.
Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину падаю.
Женщина, которую я так люблю, не позволяет мне быть женщиной.
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
Моего парня, Аркашу, не устраивает количество половых актов. А ведь я раз в месяц ложусь в постель как штык.
Мне не нравится моя большая грудь, но поделиться не с кем.
Когда вижу по телевизору Филиппа Киркорова, то кажется, что я - его жена, Алла Пугачева.
Правда ли, что по статистике первое, на что обращает внимание женщина - глаза мужчины. Второе - его попа. Если так, то где были мои глаза?
Больше всего мне нравятся мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов я не брезгую.
Я вывела для себя такую теорему: когда у парней члены твердеют - мозги размягчаются.
Мужчин у меня было много, но толку от них оказалось мало. Одно, правда, утешает: у египтянки Клеопатры была такая же проблема.
В нашем поселке проходил конкурс "Мисс женственность", но среди трех финалисток, к тому времени только я уже была женщиной, а первое место мне не дали.
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Меня волнуют песни Лаймы Вайкуле, особенно вот эта: "Акапулька, ай-ай-ай". Так трепетно о любви никто не выражался!
Сексом мы с Герой все эти годы занимались чуть ли не каждый день, но в последнее время произошла деноминация.
Николай Павлович сначала не вызывал у меня подозрений как мужчина. Сомнения закрались позже, когда он стал просить выйти за него замуж, даже не попытавшись затащить меня в постель.
От природной скромности мне пришлось лечиться, выступая в стриптиз-баре. Зато теперь я не отдаюсь всем, кто этого попросит.
В школе меня очень возбуждали строки Маяковского: "...Я достаю из широких штанин..." Сегодня все, кому не лень, достают, а толку - никакого.
Однажды я показала Алексею все свои стихи, которые посвятила ему. Он прочитал и заплакал. Жаль, говорит, что все поэты плохо кончают.
Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец бросил сумку и убежал. Теперь меня хотят судить за грабеж средь бела дня.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Долго пыталась понять, что же так изменилось в Олежке, пока не увидела в его руках книгу.
Сейчас гораздо тяжелее работать проституткой. Раньше мы за удовольствие получали деньги, а теперь за деньги получаем удовольствие.
То, что я обедаю с Виктором, а сплю с Игорьком, вовсе не означает, что я распутная женщина. Ведь я не рассказываю об этом Сергею.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Утром мы встретились с Семеном, а мне пришлось помыть руки, ведь неизвестно, где он шлялся
Я казнила Антона два раза, и оба раза напрасно.

Добавлено через 48 минут
Диета - это такая штука. на которой неудобно сидеть.

Женская логика: -Скушай ягодку,милый. -Только не начинай сюсюкать! -Жри, я сказала!

Женская логика:- Значит, ты меня к себе не пустишь погреться? -Только после свадьбы!

Хороший друг для женщины - это просто плохой любовник, которому об этом не сказали..

Есть женщины, с которыми хорошо, но без них ещё лучше. А есть - с которыми плохо, но без них ещё хуже..

Парадокс: Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.

Она вяжет ему носки, сидя по вечерам одна. Он любит играть в любовь каждый третий вторник. Она разлетается на осколки и режет его любовь. Он любит сидеть на крыше старого дома и сочинять музыку. Он любит её, она любит его...только во сне...

Женская логика: он подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию))

Женская логика:"Если ты верный и ревнивый - то это даже противно!"

Каждая женщина мечтает иметь узкую ногу... а жить на широкую!!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!!!

Женщину надо соблазнять ... а не спрашивать.

Добавлено через 52 минуты
Сексапильность - это умение пробудить любопытство мужчины к тому, что он и так знает!!!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!

Женская логика: Скорее «нет», чем «да», но всё возможно...

Подари женщине драгоценность, которую она увидела во сне, и ты станешь частью ее сновидения...

Каждая женщина - кошка. Она всегда гуляет сама по себе и всегда выбирает себе хозяев, которые будут давать ей самую жирную сметану.

Женская логика: Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Женская логика: Он не при чём. За это и страдает...

Я чей-то сглаз и чей-то оберег! Кому - награда, а кому - расплата! Кому-то позабытая навек, зато - НЕЗАБЫВАЕМАЯ чья-то!!!!

Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться, а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она сама.

Я люблю в нем все...даже его девушку! )))

Все женщины хотят, чтобы их «понимали», но никто не хочет, чтобы их раскусили!

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Бесполезно спорить с мужчинами...они все равно не правы!

Женщину не надо менять, её надо любить........

Для истеричной радости и прыганья до потолка достаточно иногда всего одного слова "ПОЗВОНИЛ"...

Чтоб этот день прошел не даром и не было грустить причин, сходи купи себе подарок, не полагаясь на мужчин!

Милая, красивая, добрая....но думаю МАТОМ!!!

Женская логика: молчи и отвечай!

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить, иногда даже до того, как это придет нам в голову.

Если она тебе говорит, что подумает...значит она уже все решила ;)

Добавлено через 53 минуты
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).

*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...
(девушка, 16 лет).

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...
(женщина, 34 года).

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).

[Аннэта]

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке . Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут тысячи!

[Аннэта]

Женский словарь или как понять женщину:
Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.

[Хорс]

-Алло! Привет подруга! Как вчера в ресторан сходили? Ты вроде как не хотела?
- Да ничо так... Сначала тоска была, а потом пару бокалов выпила и трусы как рукой сняло.

[radzha]

И из старого ))

http://youtu.be/vQIFdLfj4P4

[kalivod]

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными:
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика:
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

[SuperKSU]

Диета - это такая штука. на которой неудобно сидеть.

Женская логика: -Скушай ягодку,милый. -Только не начинай сюсюкать! -Жри, я сказала!

Женская логика:- Значит, ты меня к себе не пустишь погреться? -Только после свадьбы!

Хороший друг для женщины - это просто плохой любовник, которому об этом не сказали..

Есть женщины, с которыми хорошо, но без них ещё лучше. А есть - с которыми плохо, но без них ещё хуже..

Парадокс: Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.

Она вяжет ему носки, сидя по вечерам одна. Он любит играть в любовь каждый третий вторник. Она разлетается на осколки и режет его любовь. Он любит сидеть на крыше старого дома и сочинять музыку. Он любит её, она любит его...только во сне...

Женская логика: он подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию))

Женская логика:"Если ты верный и ревнивый - то это даже противно!"

Каждая женщина мечтает иметь узкую ногу... а жить на широкую!!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!!!

Женщину надо соблазнять ... а не спрашивать.

Сексапильность - это умение пробудить любопытство мужчины к тому, что он и так знает!!!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!

[AlexKry]

Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них сука?!

Добавлено через 2 часа 51 минуту
Ревнивая до ужаса… Собственница до невозможности… Злопамятная до неприличия… Мстительная до смерти… И как это все сочетается во мне, такой белой и пушистой?!