Дети, детишечки

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[creomax]

Ребенок тут сформулировал: "Это было давно, еще до инаугурации Путина в Медведева"

[Nu Je]

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!

[igor_vb]

***Найдено в инете***

Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу
панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное
место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"?

Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого:
"Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ
про что писать!"

[ser_alexs]

Папа заходит на кухню, где завтракает мама с дочей и говорит маме : сейчас с Толиком разговаривал. Доча удивленно маме: мама!столик же не умеет разговаривать...

[Nu Je]

Мать говорит дочери:
- Ты что, ходила в таком виде на дискотеку?!
- Да!
- Одевайся и ложись спать!

[Nu Je]

На пляже.
- Мальчик, а ты почему не купаешься?
- Плавать не умею, а писать не хочу...

[davadi]

Продолжение президентской темы: Сын смотрит новости- рассказывают про конституцию. Показывают картинку - Путин клянется на конституции. Реакция сына: "А что он опять стал Путиным?!"

[lamont]

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.

[creomax]

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный
автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по
делу!

[Клещ]

Одного мальчика спросили:
-Слушай, Вова, как ты можешь принимать рыбий жир? Это же так невкусно.
-А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жиру, дает гривеник, - ответи Вова.
-Что же ты делаешь с этим гривенником?
-А я кладу его в копилку.
-Ну а потом что же? - спросили Вову.
-А потом, когда у меня в копилке накапливается два рубля, - говорит Вова, - то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылку рыбьего жира.

[Nu Je]

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса.
Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- Милочка!А кто же ваш муж?
- Какой, к черту, муж? Втоpой год с фаллоимитатором живу!

[ДЫСЫпы]

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

[servaks]

Внук спрашивает дедушку:
- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?
- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!

[Анчутка]

отец говорит сыну
-понимаешь,аист,который принес тебе братишку,случайно клюнул твою маму,поэтому ей придется задержаться на несколько дней в больнице
-вот беда.Такие тяжелые роды,а тут еще это

-папа,скажи,а пися растет
-Да,сынок,растет.ты растешь и она растет,а потом прекращает.
-Вот ты говоришь прекращает,а когда к нам вчера пришел дядя вася,сел на стул,а пися у него растет,растет-и если бы мама не села на нее,так она бы,наверное,выросла до самого потолка.

Вовочка,задумавшись,сидит на уроке.Учительница спрашивает
-Что с тобой,какая проблема тебя волнует
-Да вот беда-мама вчера с курорта приехала и трипер привезла.Сперва подарила его отцу,а затем двум соседям.И теперь ссорятся между собой.А я не пойму почему.То ли мама мало привезла,то ли плохо разделила.

[lamont]

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака!