Проза жизни (рассказики, истории и просто интересные случаи)

[Ковальчук Ан]

Как евреи из Борисова спасли Наполеона

В период Отечественной войны 1812 года российские евреи в армии еще не служили, но известно, что, несмотря на дискриминационную к ним политику, они оказывали государству финансовую поддержку при строительстве мостов, создании госпиталей, приобретении продовольствия, амуниции и пр. Некоторые еврейские общины были за это удостоены благодарности царя.

Но чрезмерное усердие приводит порой к непредвиденным и печальным последствиям.

Историки знают, что отступающая французская армия у реки Березины в районе Борисова была зажата силами Витгенштейна иЧичагова, и пленение Наполеона казалось неминуемым. Но!..

Борисовский мещанин Мойша Энгельгардт, заметив, как у прибрежной деревни Ухолода французы наводят переправу, бегом направился в Борисов, где располагался штаб Чичагова. С такой же вестью о переправе к российскому командующему прибежали также Борух Гумнер и Лейба Бенинсон. Чичагов принял эту троицу верноподданных иноверцев, поблагодарил за ценную информацию и сытно накормил.

Одновременноон приказал своей армии без промедления двинуться на юг, к Ухолоде, чтобы встретить врага достойным образом. Однако вскоре выяснилось, что ухолодская "переправа" – это всего лишь отвлекающая уловка, рожденная полководческим даром незаурядного мыслителя. Настоящую переправу неприятельские понтонеры генерала Эбле навели в совсем другом и отдаленном месте, которое впоследствии прославило на всю Европу маленькую деревушку Студенку, где Наполеон хоть и понес немалые потери, но все-таки смог ускользнуть от плена.

Когда все это прояснилось, сразу вспомнили про трех якобы вражеских лазутчиков. Они были схвачены и без суда по приказу Чичагова повешены.

Теперь следует вспомнить и другого Энгнльгардта – генерала, дворянина и, разумеется, не еврея. В ноябре 1812 года русский военачальник генерал-майор Павел Михайлович Энгельгардт, командуя егерями 7-го и 38-го полков в бою за предмостное укрепление в Борисове, был насмерть сражен картечью.

Прошло некоторое время. В Борисов, чтобы посетить место гибели своего предка, приехал некий Энгельгардт, полковник. Ему и рассказали, что наряду с Энгельгардтом, погибшим за родину смертью храбрых, был еще и другой Энгельгардт, опозоривший не только Россию, но и фамилию.

Такая история потрясла приезжего полковника, и он написал письмо царю, которое не осталось без реагирования. Доставленное в Борисов высочайшее повеление было кратким и понятным: отныне потомки Мойши Энгельгардта должны впредь именоваться Энгельсонами.

Казалось бы на этом можно было поставит точку, но, спустя 180 лет о малоизвестном эпизоде с тремя борисовскими евреями узнал московский литератор И, Мазус и решил написать о них книгу.

В 1993 году Мазус приехал в Борисов с надеждой разыскать кого-либо из Энгельсонов – потомков того самого несчастного Энгельгардта. Но, увы, такой фамилии в городе не оказалось, и никто о ней вообще ничего не слышал. Тем не менее, настойчивый писатель свою задумку осуществил и, умело используя фантазию и домыслы, написал повесть под названием "Березина". Она опубликована и в журнальном варианте и отдельной книгой, найдя положительный отклик критики.

И все же Энгельсоны, хранящие легенду о своем далеком предке, живут и сегодня в разных странах (вот, кстати, адрес одного из них, проживающего в Швеции: [email protected])

Встречается эта фамилия и в области современного фольклора, но это уже из другой оперы.

Брежнев, увидев странного человечка с пропеллером за спиной, заинтересовался этой персоной, и ему назвали имя.

- Карлсон? - радостно переспросил Леонид Ильич. – А где ваш друг Энгельсон?

http://www.beljews.info/ru/d_napoleon.php

[Ковальчук Ан]

Анекдот времен царствования Павла I, по сюжеты которого Ю.Тынянов написал повесть и был снят фильм "Поручик Киже":

Однажды придворный писарь, составляя со слов императора очередной указ о производстве в следующий чин офицеров, при написании первых двух слов фразы «прапорщики ж [такие-то] — в подпоручики» ошибся — написал «прапорщик Киж», в результате в тексте указа перед реальными фамилиями оказался вписан никогда не существовавший прапорщик Киж. Когда указ подали на подпись, император почему-то решил выделить первого из новопроизведённых подпоручиков и собственноручно дописал к указу «подпоручика Кижа в поручики». Поручик Киж, видимо, запомнился императору, во всяком случае, уже через несколько дней император произвёл его в штабс-капитаны. Подобным образом Киж очень быстро рос в чине и вскоре был произведён в полковники, и на этом, последнем приказе о производстве в чин император написал: «Вызвать сейчас ко мне». Кинувшись искать полковника, военное руководство его не обнаружило. Лишь изучив все документы о производстве, удалось дойти до самого первого приказа, содержащего ошибку, и понять, в чём дело. Однако сообщить императору об истинном положении дел никто не осмелился. Вместо этого подчинённые доложили, что полковник Киж скоропостижно скончался, из-за чего прибыть на аудиенцию не может. Император вздохнул и сказал: «Жаль, хороший был офицер».

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%...B8%D0%B6%D0%B5

[Jekdon]

(с) Инет
Больше ни-ког-да!

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: А не заняться ли сексом в ванной!? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь-полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает.

Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок.

При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку.

Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой.?Дай я", -предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается.

Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Но вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"-уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга.?Я жамерш", -заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой.

Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву:

"Больше ни-ког-да!"

[АЛЕКСА]

ххх: Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве.
ууу: прямо героический эпос, б**

[Jekdon]

Мама отдыхала на Карибах. В первую ночь спит в своем бунгало. Уже рассвело. Мама сквозь сон слышит где-то рядом английскую речь. Причем отчетливо так, как будто под окном разговаривают. Потом несколько секунд молчания и прямо ей на ухо - "Не срать тут! "
Мама в ужасе подскакивает в кровати, ошалело смотрит по сторонам. И снизу откуда-то опять голос - "Ну что смотрищь, срань тропическая? "
Мама в шоке. Смотрит вниз и видит такого огромного попугая. Тварюга пернатая утром влетело в бунгало через открытое окно. Попугай смотрит на маму, произносит что-то по английски, потом по немецки, потом еще на паре незнакомых маме языках. Смотрит долго внимательно, понимает что его не понимают и по русски выдает - "ОРЕХИ! "
Мама дрожащей рукой достает из сумки пакетик с кешью и фундуком, дает попугаю. Тот ЛАПОЙ берет один орех. Понюхал, осмотрел, лизнул, куснул. Съел. Взял второй. Та же процедура. Поняв что орехи съедобные, сожрал весь пакет. Затем насрал на пол, сказал "Аста ла виста бэби! ", добавил несколько явных ругательств на немецком, английском, очевидно еще на итальянском и может даже на португалском, выпрыгнул в окно и гордо ушел, что-то бормоча по дороге.
Потом этот пернатый рэкетир заявлялся каждое утро. Если не находил орехов на подоконнике или столе - начинал дико верещать и ругаться на всех языках. Мама пополнила свой словарный запас.
"Аузынга кутагом цке - это на итальянском или испанском, как ты думаешь? " - спрашивала меня потом мама
- Не знаю - отвечаю ей - но судя по слову КУТАГ - это скорее всего по татарски (потом знакомые татары перевели - попугай склонял маму к оральному сексу если не дадут орехи. Так что думаю, она правильно сделала, закупаясь каждый день орехами - с таким клювом наверное палец отгрызть не проблема)
Потом мама поговорила с соседями из других домиков. К ним тоже приходят попугаи. НО - ДРУГИЕ. Видать сферы влияния четко разграничены и поделены
ЗЫ.
Год назад мама ездила в Тайланд и была очень недовольна беспределом местных обезьян, которые внаглую отбирают сумки, потрошат их, съедают что можно сожрать, а несъедобное просто разбрасывают. Приехав с карибов она сказала - Мартышки острова Пукхет - это наглые бандиты беспределщики. А попугаи на Карибах - благородные пираты карибского моря.

ЗЫ: как обычно не мое, мы с мамой только мечтаем о Карибах...

[valalan]

Год назад жил в общежитии блочного типа. Так уж сложилось, что я могу уснуть либо перед экраном, либо в объятьях жены. Жены в тот день не было дома — уехала к родителям. Поэтому вечером пришлось запустить в качестве колыбельной «Звёздные войны», да погромче.

05:00. Звонит будильник. Открываю глаза, смотрю на монитор. В окне проигрывателя — последний характерный кадр порнофильма. Куча мыслей в голове. Быстренько подползаю к буку, открываю список воспроизведения. Light Alloy после того, как закончились «Звёздные войны», автоматом подгрёб соседние файлы на флешке — три сорокаминутных порноролика.

05:01. Понимая, что произошло, запускаю один из роликов, чтобы осознать порядок децибел, исходивших ночью из моей комнаты. Слышу характерный женский вздох. Понимаю, что очень громко. Выключаю.

05:05. Нервно курю.

05:15. Встречаю в общей умывальной комнате соседа по блоку.

— Олег, тебе сегодня ночью ничего спать не мешало?

Вместо ответа сосед характерными жестами показывает, что именно ему мешало спать. Из дальнейшего диалога узнаю, что в начале первого ночи возле моей комнаты дико ржали соседи как минимум из трёх комнат.

06:00. Беру в руки мобильный, чтобы позвонить жене и избежать доклада подруг по общаге о странных звуках из нашей комнаты.

— Дорогая, ты не поверишь, какая фигня приключилась со мной сегодня ночью…

В топку Light Alloy! Мужики, Media Player Classic — он такой… Такой классный!

[valalan]

После спектакля в знаменитом Александринском театре (бывшем театре им. Пушкина) в Ленинграде шел также знаменитый актер Николай Симонов. Неожиданно к нему подошел здоровенный парнюга и, дыхнув ароматом чеснока и водочным перегаром, вежливо обратился:
- Николай Константинович, разрешите с вами побеседовать…
Симонов ответил решительным отказом. Тогда расстроившийся парень (впрочем, это был тридцатилетний дядя) укоризненно отвечал:
- Эх, Николай Константинович, а ведь вы меня в жопу целовали!
Легко представить себе гнев Симонова. Милиция. Протокол. Представители закона, естественно, встали на защиту великого артиста. Тогда обвиняемый вытащил из какого-то тайного кармана в ватнике тряпочку, трепетно развернул ее и предъявил кадр из фильма “Петр 1”, выпущенного в 32-ом году (сейчас на дворе — 69 год!), когда царь, роль которого блистательно играл Симонов, счастливый рождением наследника, подымает ребенка высоко над головой для всеобщего обозрения и смачно целует его в аппетитную попку. Все было правильно. Но прошло тридцать лет...

Симонов был человеком с подлинным юмором — мир был восстановлен.

[АЛЕКСА]

Утром ехал в автобусе, задумался и, выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания".
Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте".
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.


Друг тебя не кинет, лажу не задвинет
Не так давно в каком-то музыкальном киоске я купил дочери аудиокассету с самыми популярными детскими песнями, типа "Кузнечика", "Песенки ослика" и так далее. Ну ладно, купил и купил. Дочке уже пора.

По дороге домой решил протестировать кассету в машине. Распечатал, вставил в магнитофон, еду, слушаю... И так это меня забрало!... То же "Радио Nostalgie", только из детства. На светофоре со мной равняется "Grand Cherokee", по самую крышу набитый бритоголовой братвой. На улице тепло, а посему окна в обеих машинах открыты. Я слышу как у братвы в танке соловьем заливается "Научись играть на гитаре..." - действительно, не мешало бы, а они волей-неволей вникают в "Друг тебя не бросит, лишнего не спросит..."

Светофор длинный, гляжу, братва заинтересовалась. Я бы тоже на их месте заинтересовался: в потрепанной "Тойоте" сидит бородатый бугай и с блаженным видом в такт детским песенкам трясет головой. Ну, понравилась, видать, песня гопникам. Они только ее, очевидно, на свой язык перевели: "Друг тебя не кинет, лажу не задвинет..." Да Бог с ним, главное, проняло людей искусство.

Тронулись, проехали двести метров - следующий светофор. Опять бок о бок с "Чирком". Тут и песня сменилась... Братве ужасно понравился пассаж про доморощенного киллера: "Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой", правда, кривым отмазкам про "А я дедушку любил..." они, как люди опытные, не поверили...

Третий светофор ознаменовался печальной историей о том как "Напали на козлика серые волки". Интерес аудитории был неподдельным - надо же (!) опять менты какого-то козла замочили, беспредельщики!

Перед четвертым светофором я заметил, что джип теперь специально пристраивается ко мне, одергивая несогласных с таким толкованием ПДД строгим "Ты чё, лох, в натуре, беды хошь?" - беды никто не хотел и поэтому четвертый, пятый и шестой светофоры без особых помех явили восхищенной публике соответственно: "Песню медвежатника": "На медведя я друзья выйду без испуга, если с другом буду я...", "Песенку о забитой стрелке": "Под злобное рычанье, под грустное мычанье, под дружеское ржание" etc... и, наконец, "Балладу о наркоте": "Он ел одну лишь травку..."

В пути мы слегка подружились. На наиболее шумном перекрестке один из пацанов даже дружелюбно попросил: "Слышь, фраер, докинь децибел, а то неясно, что там дальше с отморозком" - "Мороз снежком укутывал, смотри не замерзай" было встречено аплодисментами.

Но, всему бывает конец... Закончился и наш импровизированный концерт. В качестве занавеса выступил полосатый жезл инспектора ГАИ, отсекший зрителей от оркестровой ямы. А я уже подъезжал к дому.

Минут через двадцать, опять возвращаясь этой же дорогой, я наблюдал сцену у гардероба, которой, как известно, и заканчиваются все представления: братва - ноги на ширине плеч - понуро стояла в очередь к гардеробщику, который снимал мерку, а четверо его коллег препровождали меломана в воронок.

Желая на бис сделать приятное, я добавил громкость и окрестность огласились жизнеутверждающим:

Не стойте и не прыгайте,
Не пойте, не пляшите,
Там где идет строительство
Или подвешен груз!

Грузом к соответствующей статье УК служил арсенал, грудой сваленный рядом.

[АЛЕКСА]

Сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись".
Никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.

Так какого?!!

Я шла из парикмахерской, настроение супер - стрижечка, укладочка, маникюр. В общем, лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить... Напротив выхода из метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила...

И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорёт минуты две, на неё смотрит: "Теперь ты понимаешь?!!", а она губки надует: "А мне мама сказала, что...", у него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет... "Ну ты можешь меня понять?!!" Она то же лицо: "А наши девчонки говорят, что...". Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них...

И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...
Далее диалог:
- (оглядывая с головы до ног) Так, фигурка вроде бы ничего...
- (начинаю удивляться) Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
- (начинаю раздражаться) Это всё? До свидания...
- Нет, погоди.... Скажи, ты книжки читаешь?

- (уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет) Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нравится больше всего?
- Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю... Особенно "Современник"...
- Музеи?
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- В университете...
- Кем будешь?
- Юрист...
- Хорошо учишься?
- Мне хватает...
- На выставки ходишь?
- Когда время есть...
- Кабаки?
- Не горю..
- С друзьями на природе?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?

И в том же духе...
Во время диалога девушка его всё больше офигевает... Правда и я тоже..

- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
- (начинаю выходить из себя, повышаю голос) Всё?! Вопросов больше нет?!
- (набирает в лёгкие побольше воздуха и орёт) Последний вопрос: ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, НА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА?!!!

Занавес.
Ещё метров 200, когда я от метро шла и смеялась, были слышны вопли его девушки...

[Jekdon]

Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах.
Вася этого очень не любил, ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…
Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают:
- Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?
Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:
- Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!

[severchukov]

37,5 это цена или температура? Как я развлекался в аптеке

друг, мануальный терапевт, рассказал про себя

Как то зимой, уезжая из Москвы в Минск, я оказался на Белорусском вокзале за 2 часа до отправления поезда, осмотр вокзала занял 30 мин и я решил прикупить в аптеке российских препаратов растительного происхождения, т.к. в Белоруссии они несколько дороже да и простуда прихватила, лёгкий кашель, потливость - простыл...
Государствнная аптека оказалась совсем рядом на Тверской,1 время позднее, очередь была длинная человек 30, люди тихие , сдержанные (москвичи!!!), помещение большое акустика шикарная- каждое слово эхом отзывалось, пока очередь шла я приступил к изучению витрин ( о чудо!!! почти весь ассортимент был выставлен на витринах!) Выбрал шрот и масло расторопши, мазь на основе прополиса, и...начал прислушиваться? раздавались типичные вопросы и ответы:
- Что вы мне посоветуете от кашля, ломоты в суставах и головной боли?
- Дайте что-нибудь от температуры, кашля, ломоты в суставах и головной боли?
***
- кол-рекс, леденцы...., пастилки... антибиотики итого 600-1500


Вступать в полемику с провизором в процессе отъёма денег у граждан я не решился, вдруг нарушу местные законы и традиции... и устроил маленький спектакль
Итак подошла моя очередь))

-что вы мне посоветуете от кашля?
-леденцы " ...."
-сколько стоят?
-300 рублей
-СКОЛЬКО? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ ПОЖАЛУЙСТА Я ПЛОХО СЛЫШУ!!!
- 300 РУБЛЕЙ!!
- А У ВАС ЕСТЬ МУКАЛТИН?
-да
-СКОЛЬКО СТОИТ ?
- 5рублей
- ГРОМЧЕ Я ПЛОХО СЛЫШУ!
- 5 РУБЛЕЙ !!! -,эхо разнесло весть по всей аптеке, очередь насторожилась, всё снимание с витрин перенеслось на нас с провизором.
- А ЕСТЬ ТРАВА ТЕРМОПСИСА С СОДОЙ 7 ИХ РАНЬШЕ КОПЕЕЧНЫМИ ТАБЛЕТКАМИ НАЗЫВАЛИ?
-ЕСТЬ!!
-СКОЛЬКО??
- 1 РУБЛЬ!!!
-УТОЧНИТЕ !
-1 РУБЛЬ!!!!!!!!!!!!! -, градус беседы повышался, провизор всё распалялась и зрители начинали роптать
-МИКСТУРА ПЕРТУССИН?
-ЕСТЬ!
-СКОЛЬКО ?
-4-50!
-МАЗИ ПРОПОЛИСА?
-12 РУБЛЕЙ НО ОНА ГОМЕОПАТИЧЕСКАЯ
-ОТЛИЧНО!!!
-ШРОТ РАСТОРОПШИ ПЯТНИСТОЙ?
-8 РУБЛЕЙ
-МАСЛО РАСТОРОПШИ?
-12 РУБЛЕЙ

в итоге я заказал:
термопсиса 3х10 таблеток = 3 рубля
мукалтин 2 уп.х10 таблеток = 10 рублей
мазь прополиса 1 туб=12р.
пертуссин 1 пузырёк = 4-50
шрот расторопши 1 пакет =8 руб
(дело было пару лет назад цены, говорят, подросли)

-СКОЛЬКО ЗА ВСЁ?
-37с половиной
- 37.50 ЭТО ТЕМПЕРАТУРА ИЛИ ЦЕНА? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!
- Т Р И Д Ц А Т Ь С Е М Ь Р У Б Л Е Й П Я Т Ь Д Е С Я Т К О П Е Е К !-, забила гвозди провизор.....лицо было бордово каменным, она поняла что "вляпалась по самые уши"
- спасибо! , тихо ответил я !

Конец?

нет!
я перенёс лекарства на отдельный столик и начал их внимательно изучать на предмет срока годности , засунул в рот таблетку мукалтина и демонстративно расстегнул пару пуговиц рубашки и растёр капельку мази там где женщины носят колье, вздохнул полной грудью и блаженно улыбнулся очереди...
Первой не выдержала полная осетинка с ребёнком:
-это всё от кашля? можно записать названия? почему так дёшево?
-эти лекарства всегда стоили дёшево и нас ими лечили в детстве и родители наши лечились!
-А ПОЧЕМУ ТОГДА ИХ НЕТ НА ВИТРИНЕ?
-ЭТО НЕ ВЫГОДНО АПТЕКАРЮ, ЗА НИХ ЕМУ НЕ ДОПЛАЧИВАЮТ ФАРМАЦЕВТИЧЕСКИЕ КАМПАНИИ!!!

[ah7777777]

Пути наши неисповедимы...

Сначала я был простым пареньком, и совсем не автолюбителем. Мне нравилось
пить с друзьями пиво, гудеть в разных кафешках, петь "Владимирский централ"
в "караоке" и сидеть на скамейке в парке. Но потом, как-то все знакомые
стали обзаводиться машинами. Один купил ржавую "копейку", и ездит довольный.
Ну, в смысле, неделю ездит, неделю ремонтирует. А другой купил "москвич".
Так тот вообще не ездит. Только ремонтирует. Но тоже довольный. Ну я думаю,
что нельзя отставать от жизни, тоже надо автолюбителем заделаться!

А как им заделаться, если я автомобили-то и не люблю. И не знаю, чего там и
как? Куда совать баллонный ключ, если искра из карбюратора ушла? А? Конечно,
мои друзья мне помогут, если что. Сами мне засунут баллонный ключ куда надо.
И я решился!

Первым делом надо было получить права. Я нашел в газете бесплатных
объявлений рекламу автошколы, где была нарисована какая-то иномарка, и решил
учиться там. Круто же на иномарке учиться! У меня друзья так вообще на
"пятерках" учились! Не на пятерки, а на "пятерках" - это машины такие.
Говорят, какой-то заводик в Тольятти их выпускает.

Пришел я, значит, в автошколу. А там мне и говорят, что, оказывается, нужно
туда притащить медицинскую справку и фотографии. А сама автошкола оказалось
не такая крутая, как в рекламе. Учили ездить они на "москвичах" и на
"жигулях-шестерках". И офис у них был какой-то покосившийся.

С фотографиями я быстро разобрался. Достал из стола прошлогодние, на которых
мы с друзьями в "караоке" поем песню Алены Апиной "Я тебя слепила из того,
что было, а потом что было, то и... грхм...". Что-то я отвлекся. Значит,
фотографии есть, осталось достать медицинскую справку. И вот тут-то я
обломался! Ну никак я ее не мог достать. Уже совсем отчаялся, но мне один
знакомый посоветовал сходить в поликлинику и пройти там медосмотр.

Ну я пошел, прошел медосмотр. Клевый такой медосмотр. У нас в школе не такие
были. Сначала надо было заплатить денег. Я заплатил, потом оказалось, что
так как я заплатил денег (а можно было и не платить), то мне можно с часу до
двух на коммерческой основе медосмотр без очереди проходить. Ну, чуваки и
чувихи, это круто! Всего за какие-то семьдесят рублей! Пошел я проходить.

Зашел к ЛОРу. Врачиха у меня спрашивает: "Слышишь нормально?". Ну я говорю:
"Что-что?". Она громче: "Слышишь, говорю, нормально?!". Ну я же слышу
нормально, если не после дискотеки. Говорю: "Ага! Ништяк все!". Ну она
подписала мою бумажку и отправила дальше. Так во всех кабинетах все
по-быстрому и прошел. Только очкист. ой, то есть, этот, как его. окулист -
во! Вот он придрался - козел! То, говорит, один глаз закрой, то другой. И
спрашивает про то, че у него на стене написано. А у меня же в школе по
чтению тройка была. Ну, долго я там маялся. В конце-концов отпустил он меня.
Напоследок, когда подписывал бумажку, спрашивает: "Ты правила-то
прочитаешь?". Я говорю: "Какие?". Ну он не рассказал, какие у них у
окулистов правила, вздохнул и отпустил. Странный какой-то мужик.

Зато потом коры начались - будь здоров! Опять денег надо было! Пришел я к
психопатору. Или как там его... Он двадцать рублей взял, и дал справку, что
я не псих. Я тоже так деньги буду зарабатывать! Давать справки. За двадцать
рублей, что не псих. А за тридцать - что не верблюд! Потом еще наркоманский
врач тоже за деньги дал справку, что я не наркоман. Я подумал было, что надо
будет еще заплатить сто рублей в ментовке, чтобы они дали справку, что я не
зек, но оказалось, что не надо! Дали мне медицинскую справку и так!

На радостях мы собрались с друзьями, и неделю пили. Сначала пиво, потом
водку. Потом не помню что. Через неделю я очнулся в ментовке, в которую,
оказывается, попал за то, что ходил по улицам, кидал камни в дорожные знаки
с буквой "Р", и орал, что это буква "Рэ-э-э", потом закрывал кепкой один
глаз, кидал следующий камень, и опять орал, что это буква "Рэ-э"!

Да-а, тяжко было медкомиссию проходить. Ну да что делать? Медицинскую
справку, я, кстати, потерял по пьяни-то. Эх. Пришлось опять ходить по этим
врачам, окулист уже ничего не проверял - поумнел, видать, с прошлого раза.
Нарколог долго всматривался мне в лицо, потом все-таки справку дал. А что
всматриваться? Ну, подумаешь, нос красный, губы синие, под глазом - фингал?
Что такого? Я же не один такой! Нас, таких, много! Психиатр тоже на меня
посмотрел, спросил, не псих ли я? Я сказал, что псих! Он удовлетворенно
хмыкнул и справку дал. Тяжело, наверное, врачам. У самих, наверное, крыша
едет.

Наконец, пошел я в автошколу. И опять облом! Оказывается, фотки надо
специальные туда тащить! А те прикольные фотки с "караоке" их не
прикалывают. Вот блин! Пришлось, тащиться в фотосалон, фоткаться! А
получился я клево! С фингалом-то! Зато эти фотки их прикололи. Ништяк,
говорят, ментам такие фотки и нужны. Так что поступил я в автошколу.


Можно и медведя научить на педали нажимать...

Я думал, что в автошколе мне сразу дадут чиста конкретную тачилу, и на ней
будем сразу рассекать! А фот фигвам - индейская народная изба! Посадили нас
за парты, как будто про падежов сейчас будут рассказывать. И начали фуфло
всякое гнать, аж спать охота. Типа "перекресток считается регурилурируемым,
если там стоит светофор". И типа, на зеленый свет ехать можно, а на красный
нельзя. Во кексы! А я и не знал как будто! Потом еще чего-то про знаки
рассказывали, но это я не запомнил - больно уж сложно. Потом еще
учитель-инструктор начал в машинки играть, как дите малое. Вот, говорит,
это, говорит, трамвай. А это грузовик. И начал возить игрушечными машинками
по доске. Ну, думаю, приехали, мужик с катушек поехал. Не стал на это жалкое
зрелище смотреть, отвернулся в окно.

Ну это я так рассказываю, как будто это все в один день. На самом деле они
эту лабудень гнали недели две или три!

Потом еще говорили, что вот типа "Правила". Их надо почитать. А купить можно
у них прямо. Во сервис! Вот это я понимаю! Купил я у них эти правила за
пятьдесят рублей и стал читать. За неделю я даже прочитал обложку и первую
страницу. Потом надоело, и не стал читать. Хватит, наверное. Я же не
собираюсь в автогонках участвовать, мне так, чуть-чуть только машину надо
водить.

Зато потом начались занятия по вождению. Привели меня к белой "шестерке" с
поцарапанным крылом и велели за руль садиться. А я за рулем не сидел
никогда! Ну вот не получилось как-то. Только за велосипедным рулем сидел. В
детстве. Нашел я как-то руль от велосипеда, и посидел за ним. А в машине не
сидел за рулем. А та машина вообще клевая, там педали даже справа есть.
Причем, справа, как надо - две педали, а у меня, слева - три!!!

Ну нифига себе! Педалей три, а ног-то две! Что делать-то? Рукой что ли
нажимать? А нафига три? Ну, инструктор мне объяснил, чтобы я не вопил,
потому что три педали и один рычаг (оба-на, еще и рычаг!) - это вообще
красота. А вот раньше в начале века - говорит - были машины, например,
Форд-Т, у которого вообще была куча педалей и куча рычагов в разных частях
салона. И водителю приходилось за них во время езды дергать. Даже на танец
было похоже. Потом этот танец, говорят, преобразовался в "ламбаду". Ну я,
конечно, обалдел от такого. И решил, что Форд никогда не куплю! Ну их.
Рычагов там много, "ламбаду" надо танцевать.

А вообще ничего так, инструктор попался хороший, душевный. Иногда он даже на
меня не орал. Икал только. И просил две пачки сигарет на занятия приносить.
Потому что своей ему не хватало.

С другой стороны, дурак он. был. Ну нафига я должен был пропускать ЛуАЗик,
подъехавший справа, если "жигули" круче? Надо, говорит, пропускать. А я что?
Я согласился! Только я газ с тормозом перепутал. Так что у меня теперь
другой инструктор. А тот в больнице лежит, выздоравливает. А ему сигареты
приношу. Две пачки в день. Чтобы не обижался.

Ну вот, наконец, занятия в автошколе закончились! Ух, и устал я от них.
Это-ж надо, месяца два убил. И две машины. Почему две? Так в первую ЛуАЗ
въехал. Ну, а на второй я заехал в колодец.

[NeliyZar]

Больше черный юмор, но все таки))


В гостях без комплексов

— Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

— На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

— А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

— Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

— Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

— А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

— А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

— Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

— Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

— А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

— Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

— А секс у вас по потребности, или по графику?

— А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

— Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

— А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

— Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

— Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

— Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

— А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

— А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

— О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

— Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

— Вчера вот тоже у одних в гостях «Мартини» угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

— О, ням-ням, осетрина! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

— Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

— А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

— А вы доверяете рекламе о прокладках?

— А в туалете у вас специально обои коричневые?

— Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

— Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

— Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

— Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
С сайта http://www.inpearls.ru/

Нашлось через Гугыл Надо было о вежливости один афоризм найти для примера

[Shamar]

Один фермер покупал мерседес в автосалоне. При этом он был сильно
удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию
автомобиля.
А когда, позднее, директор автосалона покупал корову у того же фермера
для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.
СЧЕТ:
1 корова (стандартная версия) базовая цена $2400
комбинированная окраска (черный с белым) $150
кожаная обивка $100
бак для молока зима/лето $50
4 молочных соска $12.5 (за один $50)
2 ноздри, внутри гудок $17.5 (за одну $35)
полуавтоматическая мухобойка (хвост) $30
система снижения токсичности выхлопных газов $60
всепогодные и вседорожные копыта $100
двухконтурная тормозная система
(ноги передние и задние) $400
многотональный гудок $135
голубые глаза (halogen) $150
система использования любого питания $1250
ВСЕГО за корову, согласно счета: $4880

[Jekdon]

Весёлый Пётр и гомосеки!

Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.
Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться от влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо-врачом за пациентом проводились "процедуры "полового характера. После этого Веселый уверял, что "теперь все должно пройти".
Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами.
Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе. Следствие продолжается.

http://www.segodnya.ua/news/14348230.html