Добрый доктор Айболит!(медицинские приколы)

[Nu Je]

Здесь помещаем текстовые анекдоты, байки,
приколы на медицинскую тему.

Кроме того помните, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

Медсестра - пациенту:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать?
- Да нет. Я уколы делать боюсь...



- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

[ezhukov94]

- Доктор, ну как прошла операция???
- С наркозом - не интересно...

[ezhukov94]

Идет операция. Вдруг медсестра заорала:
- Доктор, доктор, мы его потеряли !!!
Доктор:
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Добавлено через 20 минут
Звонок в "Скорую помощь":
-Что нам делать? У нашего ребенка температура 40!!!
-А ничего не делайте, через пару часов она опуститься до комнатной...

[kyad]

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется
другая жизнь!
- В смысле, следующая?

[Ковальчук Ан]

Админ приходит к врачу.
- Доктор, моя печень что-то болит в последнее время.
- Что вы сказали? А у меня прекрасно работает!

[Hakuna Matat]

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через ж..пу" - то это не всегда плохо.

[Hakuna Matat]

Если здоровье не купишь, то зачем нам нужна платная медицина?

[Волдемар]

На приеме у венеролога.
Пациент: Доктор, какие результаты моих анализов?
Врач : Вирусная база успешно обновлена!

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие"
и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":
- Пошла на х..!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
"Психически здоров, реакции адекватны".

[Hakuna Matat]

Пациент заглядывает в кабинет к врачу:
- Доктор, а вот и мы.
- Кто это "мы"?
- Я и глисты.

[Ковальчук Ан]

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сильный зуд между пальцами ног.
- Между какими?
- Между большими.

[Kasten]

Гомосексуалист на приёме у врача.
- Доктор, как мои анализы на СПИД?
- Положительные.
- И что, у меня СПИД?
- Да.
- И что мне теперь делать?
- Принимать грязевые ванны.
- И что, поможет?
- Ну, к земле же надо привыкать...
- Доктор, но я не хочу умирать!
- Все не хотят.
- Но я очень не хочу!
- Очень не хочешь?
- Очень не хочу!!!
- Ну ладно, есть одно народное средство. Записывай. Идёшь на рынок. Покупаешь килограм селёдки, килограм свежих огурцов, мелко нарезаешь, кидаешь в кастрюлю, перемешиваешь, заливаешь молоком и одним залпом осушаешь кастрюлю.
- И что, поможет?
- Как рукой снимет!
- Спасибо вам, доктор! Вы меня так выручили!
Уходит. Из-за шторки выходит медсестра и ржёт:
- Доктор, что же вы ему тут наговорили? У него же нет СПИД-а!
- Ничего, будет знать, зачем мужику жопа нужна.

[Волдемар]

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

[Волдемар]

Мужик у сексопaтологa.

Сексопaтолог: Бaтенькa, боюсь, вaм придется прекрaтить зaнимaться онaнизмом.
Мужик: Что? И нaдолго?
Сексопaтолог: Ну хотя бы минут нa пять, a то я не могу вaш член осмотреть!

[kmail]

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

[kyad]

При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит
озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.