Проза жизни (рассказики, истории и просто интересные случаи)

[Jekdon]

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ

Представляется к присвоению звания ГЕРОЙ СОВЕТСКОГО СОЮЗА с вручением ордена ЛЕНИНА и медали «ЗОЛОТАЯ ЗВЕЗДА».
Красноармеец Овчаренко Дмитрий Романович - красноармеец 3-й пульроты 389 стрелкового полка 176 стрелковой дивизии.

13 июля 1941 года из района Песец красноармеец Овчаренко вёз боеприпасы для 3-й пульроты, находясь от своего подразделения в 4-5 километрах.
В этом же районе на красноармейца Овчаренко напали и окружили две автомашины в составе 50 германских солдат и 3-х офицеров.

Выходя из машины, германский офицер скомандовал красноармейцу Овчаренко - поднять руки вверх, выбил из его рук винтовку, начал учинять ему допросы. У красноармейца Овчаренко в повозке лежал топор. Взяв этот топор, красноармеец Овчаренко отрубил голову германскому офицеру, бросил три гранаты вблизи стоящей машины. 21 человек германских солдат были убиты, а остальные в панике бежали. Вслед за раненым офицером Овчаренко с топором в руках преследовал его и в огороде Песец, поймал его и отрубил ему голову. 3-й офицер сумел скрыться.

Тов. Овчаренко не растерялся, забрал у всех убитых документы, у офицеров - карты, планшеты, схему, записи и представил их в штаб полка.

Повозку с боеприпасами и продуктами доставил вовремя своей роте. Тов. Овчаренко продолжает свою боевую жизнь. Был поставлен после этого пулеметчиком.
27 июля на высоте 239,8 ураганным огнём уничтожал противника. Его пулемет работал безотказно, своим героизмом тов. Овчаренко воодушевлял всех бойцов на разгром фашистских банд.

Командующий Южфронтом, генерал-лейтенант Рябышев Член Военного совета Корниец

А вы говорите Рэмбо, Рэмбо... Говно ваш Рэмбо... (с)

[valalan]

Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе. Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней кормиться, а заодно и род продолжить в теплой обстановке.

Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности, то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это использовать в качестве отхожего места?" - эксперименты показали, что обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.

В общем, мужика это достало и к делу он подошел кардинально и неоднообразно. Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде, больше нужно времени для воспитания). Метод был очень прост...

Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были достойны выступать в цирке братьев Запашных. Счастливая кошачья жизнь закончилась.

Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и продемонстрировал:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ?!
- Это же Антихристы.
- Как?!!
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется наутек.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).

[SuperKSU]

Один интересный случай, и один грустный

Предыстория
Поехал я значит в гости, к дяде из Санкт-Петербурга в 00:00. Дорога была не длинной (250 км. в одну сторону)... а один мой товарищ одновременно поехал в Ригу в отпуск на своем авто. Выехали в ночь, чтобы на дороге было немного машин.



И так, сперва грустный случай
Вернулись мы обратно 18:00 и встретились во дворе, примерно в одно и тоже время. Я говорю:
— Не понял?! Ты уже в Ригу съездил?
А сам вдупляю, "даже если реально за это время съездить туда и обратно, то нереально на границе так быстро проскочить"
Он отвечает:
— Да нет, до границы немного не доехал...
Произошло вот что: Он ехал со скоростью около 80 км/ч. и тут внезапно дорогу начал перебегать кабан. Животное выбежало перед самым носом машины. Товарищ мой, даже не успел начать тормозить как в него уе@лся. Все целы, машина разбита. Говорит:
— Даже не знаю что делать, то ли плакать, то ли радоваться. — Я говорю:
— Радуйся, что никто не пострадал, а машину можно починить.
С этим он конечно же согласился, но отпуск испорчен.



Интересный случай
Когда я уезжал от дяди, он спросил, смогу ли подвезти до Питера одного человечка, я согласился. Того человека я никогда раньше не видел. Самое интересное началось с того, что у него такая же машина как и у меня. Но этому я не придал сразу никакого значения. Поехали.
За три часа пути, успели много о чем поговорить. Когда подъехали к городу, я спрашиваю:
— Тебя куда?
— Да, все равно, первое попутное метро...
Слово за слово... выяснилось, что нам в городе по пути.
На тот же проспект, в тот же дом, в тот же подъезд и еще на один этаж.
Охренеть!!!
Он ехал в гости к сестре, которую я знаю (все же соседи.)
В процессе дальнейшего общения, выяснилось, что у нас еще одинаковые фамилии!
Капец!
Имя и отчество конечно же не совпало ))
Бывает же такое. )))

[Jekdon]

Недавно подруга рассказывала анекдот из жизни.
Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом, значит, поехала в аптеку, купила быстродействующие капли или таблетки, и приняла не отходя от кассы.
Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секёт, что подсела к незнакомцу в чужую тачку.
Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит:
-"Давай, давай, трогай! Быстрее!"
Друг, значит, завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул.
Она:
-"Быстрее, сваливай от того чувака, всё потом расскажу!".
Но друг не гонщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол, открывай.
Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип:
-"Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съебатся, ты хоть сумочку свою не оставляй. "
И галантно передаёт ей сумочку…

[valalan]

Случай в такси.
Пассажир с несколькими сумками собрался выходить. Водитель при выгрузке просит проверить - не забыл ли чего.
Пассажир, самоуверенно:
- Да не бывает у меня такого!
Таксист:
- Ну что вы, у меня даже мраморную доску забывали с надписью "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ"!

[Ковальчук Ан]

Фельетонист, многолетний главный редактор «Крокодила» Григорий Рыклин рассказывал: «В начале 30-х годов состоялась встреча журналистов со Сталиным и другими руководителями партии и правительства. В конце ее мы все сфотографировались, и я был запечатлен рядом с вождем. Шли годы и шли аресты. Хранить фотографии врагов народа было опасно. И я начал резать: вожди и журналисты постепенно исчезали с фото. В конце концов остались только я и Сталин. После XX съезда я отрезал Сталина и остался один».

[Jekdon]

Рассказ из одной глухой деревни: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.
Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей.
И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу.
Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты по открывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...

[АЛЕКСА]

Я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
- Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза. Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?
Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.
*******

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".

[igor1041]

Гражданин Великобритании был арестован за кражу
электроэнергии у энергетической компании.
Британский подданый создал гигантский индуктор,
обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего
гаража, расположенного под линией высоковольтных передач.
Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно
для полного обеспечения его дома.

[Jekdon]

Рассказал человек, который давным давно работал начальником колонии на севере. Его учреждение готовило древесную щепу и оправляла ее в Казахстан. Так вот однажды оттуда позвонили и сообщили, что внутри крытого вагона после откачки щепы они обнаружили огромного диаметра бревно сучковатой кедры, которое, как казахи не пытались, не смогли вытащить. Мешают какие -то 15 сантиметров. Целых две недели для них это было настоящей головоломкой. Они ночами не спали и с нетерпением бежали утром к вагону, чтобы попробовать свой вариант выгрузки злосчастного бревна. Ведь как-то же его погрузили!!! Начальнику колонии тоже стало интересно, как его подчиненные смогли стиснуть огромное бревно в крытый вагон. При первом же допросе бригадир сознался, что они открутили 2000 болтов, которые крепили крышу вагона. Сняли ее и опустили внутрь бревно. Вернув все на место, они обработали болты кислотой, чтобы были ржавыми. Начальник не стал рассказывать казахам о приколе жуликов. Посоветовал им распи лить бревно и забыть о нем. Не знаю, казахи до сих пор, наверно, ломают голову и держат тот вагон на каком нибудь дальнем пути и тренируются в выгрузке.

[Ковальчук Ан]

Вятский губернатор Середа, несмотря на свою чрезвычайную вспыльчивость, оставил по себе в губернии хорошую память. Раз он посетил город Орел. Обыватели орловские, при всей своей хорошей материальной обстановке, отличались крайнею неразвитостью. Городской голова, пригласив губернатора к себе на чай, осведомился у его камердинера, что особенно любит его превосходительство? Повеса — молодой камердинер отвечал в шутку: «Очень любит с сальных свечей нагар снимать». Голова буквально поверил этой шутке и, чтобы доставить удовольствие почетному посетителю, поставил в гостиной на стол перед диваном в четырех серебряных шандалах сальные свечи и тут же на серебряном лоточке такие же щипцы. Гость был усажен на диване, а по обе его стороны уселись хозяин и хозяйка. Подавали чай, десерт, вина: губернатор беседовал и время от времени, когда нагорало на свечах, совершал операцию снимания нагара. Каждый раз, когда он это делал, хозяин переглядывался с хозяйкой, мысленно одобряя себя за предусмотрительность. Наконец Середе наскучила беседа и снимание со свечей. Он встает, прощается с хозяевами и уходит. Хозяйка с поклонами провожает его в прихожую, а хозяин, поспешно поставив все шандалы со щипцами на серебряный поднос, бежит вслед с предложением:

— Ваше Превосходительство, на дорогу!

— Вы с ума, что ли, сошли?! — грозно обратился губернатор к голове.

Общее изумление и картина.

Рассказы из недавней старины // Русский Архив, 1882, с. 183.
http://www.hrono.ru/libris/lib_a/anek22.html

[Мавка_Лiсова]

БЛОНДИНКА В ШОКОЛАДЕ
Не заложусь, но вроде бы есть фильм с таким названием, что вынесено в
заголовок моей истории. До недавних пор я думала, что это, скажем так,
фигура речи, но совсем недавно моя подруга напомнила мне историю из
нашей с ней совместной юности. Итак, нам лет по шестнадцать, нашим любимым эрделям – примерно столько
же (в собачьем эквиваленте). Т. е. компашка молодая, еще глупая и
шебутная. Прется эта компашка на дачу, зачем – непонятно было даже
тогда. Возможно, отдохнуть. Зашибись, надо признать, отдых: время конец
марта, снега уже мало, но грязи по уши. И холодно. Через какое-то время
пребывания в насквозь выстывшем доме компашка чует, что холод пробрался
уже под свитера и шерсть (у кого что имелось). Вдобавок очень хочется
есть, даже не есть – жрать! Проблем две, решений тоже. С первой
справились посредством обогревателя с вентилятором (это важно). Со
второй вышел затык. Из продзапасов у нас одна-единственная шоколадка
довольно позорного качества (начало девяностых на дворе), что лишний раз
доказывает молодость, глупость и т. д. К тому же шоколадина благодаря
своему «КАКчеству» замерзла так, как мамонтенку Диме в вечной мерзлоте и
не снилось. И вот моя подруга Вика решает, что неплохо продукт,
тэкскээть, разогреть. И греет! В обогревателе! Гениально. Течет
шоколадный дух, мы радуемся скорому перекусу, собаки рассчитывают и себе
урвать по кусику. Но! Неожиданно Вике приходит в голову, что продукт
греется недостаточно быстро – видимо, желудок не просто урчит, а уже
ревет. И она решает погреть шоколадину поинтенсивней… засунув ее
поглубже меж решеток обогревателя.
«Э… бэ… мэ…» - попыталась я остановить подругу.
«Оп-па! » - сказала Вика.
«Фрррр-трррр!!!» - сказал вентилятор.
Что-то противно затрещало, из-за Вики (она мне закрывала обзор) веерами
полетели какие-то мелкие коричневые ошметки… и через несколько секунд
тишины моя подруга медленно обернулась ко мне. Весь ее фасад ровным
слоем покрывал полурастаявший шоколад – лицо, руки, свитер, волосы…
«Ой, блин…» - пискнула Вика.
«У-у-у-у…» - подтвердили собаки.

Так что если фильм такой и был, то название они точно у нас сперли!!!

P.S. А знаете, кому повезло больше всех? Думаете, мне? Фигушки, больше
всего подфартило собакам – они с видимым удовольствием слизывали капли
шоколада с Вики. Мыться-то все равно было нечем…

[Jekdon]

Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица.
Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я
решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
и выдыхает: - "Бл@! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три
часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду
реанимации, но уже для нас.

[Ковальчук Ан]

Сокращение штатов по-царски. Николай II сократил число генералов своей свиты в пять раз. Сэкономленные деньги были переданы для раненых на фронте воинов.
***
Еще одно сокращение по-царски. Купчиха Семижопова подала на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Николай наложил резолюцию: «Хватит и пяти».

Добавлено через 39 минут
* * *
Во время посещения передовой у ног Николая упала граната. Все бросились врассыпную. Лишь один солдат не растерялся и отшвырнул ее. Николай спрашивает:
— Фамилия?
— Никифоров, ваше величество.
— Звание?
— Рядовой.
— Откуда?
— Пскопские мы.
Николай обращается к князю Голицыну:
— Князь, псковский помещик полковник Никифоров просит руки вашей дочери!
— Ваше величество, ну можно ли...
— Князь, генерал Никифоров просит руки вашей дочери!
— Помилуйте, ваше величество...
— Мон шер, мой личный друг маршал Никифоров просит руки вашей дочери!
Никифоров хлопает царя по плечу:
— Коля, да пошли ты этого князя в жопу, что мы, маршалу бабы не найдем?

Добавлено через 53 минуты
* * *
— Как фамилия? — спросил Николай II у солдата.
— Романов, ваше величество.
— Уж не родственник ли ты мне? — пошутил царь.
— Так точно, родственник: вы отец России, а я ее сын.

[Ковальчук Ан]

* * *

Эту историю рассказывал мне Сергей Иванович Кавтарадзе.

Его, с юности знакомого со Сталиным, вызвали из Ирана, где он находился в качестве посла, прямо на вокзале арестовали, отправили в тюрьму и надолго забыли. Только через семь месяцев состоялся первый допрос. Следователь с ходу велел ему признаться в предательстве родины. Кавтарадзе его обругал, и допрос прекратился. По дороге в камеру, в коридоре, он столкнулся с одним подполковником, которого когда-то спас от смерти.
— Сергей Иванович?! Почему вы здесь?!
— Не знаю.
Конвоир прервал разговор, но подполковник вскоре появился в камере Кавтарадзе.
— Чем я могу вам помочь?
— Мне можно помочь, только передав мою записку Сталину.
— Я постараюсь.
Кавтарадзе написал: «Сосо! Я арестован. Прошу тебя лично разобраться в моем деле».
Месяца через два его вывели из камеры, подвели к большому лифту и подняли куда-то наверх. Он очутился в кабинете и увидел перед собой Берию. Сидя за большим столом и не глядя на вошедшего, тот сказал:
— Ты сейчас поедешь к Сталину. Если что-нибудь обо мне скажешь, я и тебя, и твою семью превращу в лагерную пыль!
Кавтарадзе промолчал. В огромной правительственной машине они поехали по Москве. Берия поглядывал на хмурого Кавтарадзе и вдруг прямо на середине площади приказал остановиться. Милиция тут же перекрыла движение. Минут через пять Берия велел ехать, но не в сторону Кремля, а совсем в другом направлении, и скоро они оказались у дома Кавтарадзе.
— Можешь зайти домой на десять минут, — разрешил Берия.
Дома Сергея Ивановича окружили жена и дети: плакали, смеялись... Когда он спустился к машине, это уже был другой человек — смягчившийся и готовый любой ценой купить жизнь и спокойствие близких. В Кремле Сталин спросил у Берии, в чем обвиняется Кавтарадзе. Берия ответил, что Кавтарадзе ни в чем не виноват:
просто была преступная группа, замышлявшая на него покушение, и ради спасения его пришлось временно изолировать. Группа уже обезврежена, и Кавтарадзе свободен. В сопровождении Берии Сталин сам повез Кавтарадзе домой. Часть квартиры была отдана новой жиличке. Дверь открыла она и, увидев Сталина, лишилась чувств. Берия встряхнул ее и сурово спросил:
— В чем дело?
— Мне показалось, что на меня идет портрет товарища Сталина.

Добавлено через 21 минуту
Однажды в конце 30-х годов у знаменитого артиста эстрады Смирнова-Сокольского собрались гости. Кто-то сообщил: арестован администратор Москонцерта Поздняк — добрый, деловой, совершенно далекий от политики человек. Все роптали: чтобы Поздняк был врагом народа?.. Хозяин, к ужасу присутствующих, позвонил в НКВД и попросил его принять. Смирнов-Сокольский был известным человеком, и ему предложили немедленно приехать. Друзья его отговаривали, но отступать было поздно.
Принявшему его начальнику он сказал:
— Я уверен в невиновности Поздняка. Его арест — ошибка.
Начальник затребовал дело. Принесли пухлую папку. Начальник пролистал ее, тщательно прикрывая от посетителя, и заключил:
— Поздняк арестован правильно: он пытался скомпрометировать вождя.
Извинившись за беспокойство, Смирнов-Сокольский ретировался. Дома он развел руками: Поздняк арестован правильно — он пытался скомпрометировать вождя... Гости растерянно молчали. И только конферансье Гаркави задумчиво произнес:
— Что же это за вождь, если его может скомпрометировать Поздняк?..