Дети, детишечки

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[davadi]

Разговор двух детей сегодня в детском саду:
- Маша, мне вечером жвачку принесут. Тебе надо?
- Ну.... давай, только ты тогда с Андрюшей не играй!
- Ладно.
Женская логика зарождается, видимо, еще в детском саду.

[bolivar212]

Сегодня сын первоклассник придя со школы сообщил, что с классом был в театре. "И что за спектакль?" - спросил я. Ответ ввел меня в задумчивость: "Пенис - ясный сокол"... Или старею, или чего то упустил...а может Виктюк?

[Brusher]

Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

[Nu Je]

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...

[sector 5]

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как
только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу,
первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно
ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра
взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ
ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно
вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал
ей:
- Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..

[Wladi68]

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, доченька?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год!

[Анчутка]

Первоклассник влетает домой,бросает портфель-и к родителям:
-Сидите,и ничего не знаете?Писька-то по другому называется!!!

Учительница дает задание:
-Составьте предложение со словом "ананас"
Маша:
-Мы вчера купили вкусный ананас.
-Молодец!
Петя:
-А наш папа ушел к другой маме.
-Петя,а где же здесь "ананас"?
-..."а на нас" с мамой он @уй ложил...

[Regema]

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.

[Анчутка]

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

[Виталий]

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

[recostr]

Ребенок 2 года едет в машине, колесо попадает в выбоину - реплика малого: "ну и ВЫЕБАНА"

От Nu Je: Какой умный мальчик. Не просто говорит в 2 года, а и слова-то какие знает (это я про выбоину).

[karm]

Мама! Ты у меня такая красивая! И шляпа у тебя, как у настоящей Шапокляк!
Маша, 5 лет

[bored]

У клетки мадpилы - обезьянки с сине-кpасными полосами на моpдочке - стоят маленькая девочка и ее мама.
- А почему у обезьянки такое pаскpашенное лицо? - спpашивает дочь.
- Hу... навеpное, чтобы пугать дpугих обезьян... Девочка после минутного pаздумья:
- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?

[Trinkie]

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с
криком:
- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять
маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала
большая-пребольшая.

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

[Анчутка]

На улице, заливаясь слезами, кричит мальчик, отставший от родителей.
-Как тебя зовут?-спрашивает милиционер.
-Как папу.
-А как зовут папу?
-Как меня.
-Ну хорошо.А как зовут вас обоих?
-Одина-а-аково-о-о!!!!