Юмор военных

[Fizzer]

Военные шутют

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит "Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!"
Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТИВОГАЗЕ..

[JNSm]

В одном из дальних походов: Как- то проводя ревизию в медицинских кладовках штатного врача корабля (у начальника медицинской службы) прикомандированный старший врач (далее- Док) обнаружил несколько ящиков с поливитаминами «Ревит». На следующий день их начали раздавать. Офицерам штаба Док раздал каждому по упаковке утром на совещание. Один из офицеров, назовем его Васькиным, к примеру, взяв упаковку с «Ревитом», заметил: что твориться, доктора так расщедрились, витамины направо-налево раздают. А, посмотрев на срок годности поливитаминов, выдвинул свою версию происходящего и начал всем объяснять, почему доктора щедрые, мол, срок годности витаминов истекает через месяц и их потому раздают, что по возвращении в базу, доктора не смогут их спихнуть налево. Заявление Васькина Доку мало сказать, что не понравилось, он вообще не любил, когда святой образ врача пытались чернить, а тут – обвинение в корысти. Не найдя, правда, что сказать , Док улыбнулся и похвалил Васькина, сказав, что он подает большие надежды, как проницательный, внимательный офицер и посулил ему великое будущее. Этим заявлением бдительность Васькина была усыплена… На следующий день, перед совещанием, упоенный победой над доктором, Васькин решил продолжить свои надсмешки и в присутствии всех спросил: доктор, вы ревизию в кладовочках продолжаете или нет, нашли, что ещё спихнуть налево не сможете? Док, само воплощение доброты и отзывчивости, лучезарно улыбаясь, ответил: нашли. Васькин: так в чем же дело, принесли бы, раздали. Док: после совещания, приглашаю вас лично в медблок, выдам, пару штук. Васькин: а что? Док: да пару клизм! Больше над Доком старались не подшучивать.

[Wladi68]

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

[JNSm]

Военная история:
Некогда ранее была весьма популярной компьютерная стратегическая игра «Противостояние», представлявшая собой симулятор второй мировой войны. Игра состояла из миссий, в каждой из которых игроку предоставлялась той или иной численности войско (пехота, танки, артиллерия) для выполнения определенной задачи. С каждой выполненной миссией возрастала не только сложность игры, но и смещался театр боевых действий с востока на запад. Игра заканчивалась миссией по захвату Берлина. А теперь собственно, и сама история.
Дальний поход. Переход морем. Все учебные задачи выполнены. День за днем тянуться дни. На флагманском командном пункте стоял компьютер, на котором и была установлена игра «Противостояние». В свободное время, в минуты, когда и за компьютером никто не работал, офицеры, имеющие доступ на командный пункт, периодически играли в «Противостояние». Играл в эту игру и наш командир. Играл, если так можно сказать, в игру «честно», не упуская возможность и виртуально потренироваться в тактике и стратегии военного искусства: не пересохранялся по ходу игры, дорожил каждым юнитом и спустя некоторое время медленно и верно приблизился к окончательной миссии – битве за Берлин. Он уже предвкушал, это событие и даже кому-то успел похвастаться, что, мол скоро, скоро и Берлин возьму.. Но не тут-то, как вы догадываетесь, было, иначе история не состоялась. В аккурат, наверное, перед окончательной миссией ночью на дежурство на командном пункте заступил прикомандированный офицер морской пехоты – Сергей. Ночь была длинная, спокойная, и Сергей решил скоротать время и поиграть в «Противостояние». Играть с начала ему не захотелось – не его масштаб, и «дернула» же его мысль поиграть за командира. Поиграть-то он поиграл, но в итоге случилось «страшная беда» – игру командира он, каким-то, образом начисто стер. На следующий день в свободную минутку за компьютер сел командир, каково же было его нескрываемое удивление и изумление, когда загрузилось, ну, самая начальная миссия «Противостояния» - представляете? Когда со своим изумлением он справился, он собрал всех офицеров на совещание. Как вы понимаете, основным вопросом, стоявшим на повестке сбора, числилось чистосердечное признание и раскаяние провинившегося, совершившего такое злодеяние. Но не тут-то было. Серега молчал, как будто в рот воды набрал. Когда поиски виновного не привели к желаемому результату, командир назначил двух офицеров провести расследование и установить личность злодея. В ходе расследования, когда были поднят график дежурства, опрошены свидетели, все стрелки сошлись на Сергея, но он наотрез все отрицал: знать не знаю, ведать не ведаю. Что делать? Подумав, командир принял замечательное решение, командирское: Серегу назначили виновным, посадили за компьютер, разрешили отлучаться от него только на принятие пищи и по другим неотложным делам. Задачу командир поставил предельно простую: за два дня дойти до предпоследней миссии в «Противостоянии». За два дня, конечно же не получилось, что дало повод командиру периодически подтрунивать над Серегой: «И чему вас только в училищах учат - за два дня морская пехота Берлин не может взять!».
Подобные курьезные случаи поднимали настроение и давали в итоге всем хорошую психологическую разрядку в море.

[Shpakowsky]

Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник
и генерал.
Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
П: Вот бы их на погоны.
Г: Вот бы их на коньяк.

[yarik01]

На лента.ру череда новостей про NASA:
- NASA начало сбор мочи для создания космической канализации
- NASA ищет энтузиастов, чтобы построить лестницу в небо
- У руководства NASA не хватило денег на траву
- NASA потеряло 90 резиновых уточек

Про траву верится с трудом...

[Pent69]

Начиналось все примерно так - были то ли какие-то совместные учения нескольких стран, то ли еще какая подобная хрень, но так получилось, что рядом (километрах в нескольких друг от друга) оказались на ночевке рашн солдиеры и англичане. Был еще кто-то, но в истории они не участвуют. И вот сидят на ночевке два русских солдата, опираясь могучими спинами на БТР (или еще какую машину) и квасят. Ночь, темно, кузнечики трещат, лепота.
И тут один замечает, что пластиковые стаканчики почему-то постоянно падают, сдуваются с газеты. Ветра, что характерно, никакого нет.
- Вась, какая-то шмара сдувает стаканЫ! Посвети!
Ну Вася и посветил. Залез на БТР и включил прожектор.
А чуть раньше местный аглицкий патрол облетал территорию на вертолете.
Летят, прожекторами не светят, все по последнему слову техники - смотрят через приборы ночного видения последнего поколения. И то ли их не предупредили, о том, что тут русские с техникой будут, то ли еще что, но в общем заинтересовались они рашн солдиерами и их махинами. И зависли над ними. Висят себе в сторонке, наблюдают.
Наши пьяные, не чуют ничего - но что стаканЫ падают - это русский человек не может не заметить.
В общем, аглицким воинам достался луч БТР-ского прожектора в самые их приборы ночного видения. Итог - ожог сетчатки у обоих. Вывод - нехер зависать над российскими бойцами и выпендриваться своей техникой.

[bolivar212]

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!

Выпивают два друга, как всегда не хватает, решили сбегать и заодно овчарку выгулять. Себе взяли что нужно и любимому песику вкусненького.
Выпивают хорошо, а он гад не жрет. Ну потыкали его в миску рожей и спать легли. Утром картина - лежит пес весь в слюнях.
- Ах ты епрст, забыли намордник снять.

[Nu Je]

Идет торговое судно. Рядом всплывает русская подводная лодка. Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит:
- Эй кэп, где здесь Дарданелы?
- Зюйд-Зюйд-Вест держи.
- Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи.

[servaks]

Одного из израильских генералов спросили:
- Можно ли простить террориста?
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

[Wladi68]

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открывает погоны:
- А так - старший прапорщик...

[Wladi68]

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

[Анчутка]

Едет генерал на "Волге". У дороги в кювете "Газ-66", рядом голосует солдат. Генерал останавливается.
-Товарищ генерал, помогите машину из канавы вытащить.
-Ты охерел??? Я же генерал!
-Ну, пожалуйста, товарищ генерал, опаздываю...
Генерал и его водитель поднатужились и вытолкнули "газон".
-Ну и тяжелая у тебя машина, - отдышавшись говорит генерал.
-А что ж вы хотели, товарищ генерал, как-никак 25 дембелей в кузове сидят...

[Анчутка]

В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..

[Wladi68]

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему;
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пошел!
- Конечно, я бы Вас на дом вызвал!..

[Анчутка]

Солдат охраняет оружейный склад.Подходит проверяющий лейтенант:
-Ты что тут охраняешь?
-Автоматы,пулеметы,гранаты..
-А что же ты мне все рассказываешь?А вдруг я шпион и хочу разведать?
Солдат вскидывает автомат и стреляет в летеху:
-Ты ж смотри какая с-су-у-ука!!!!!!