Галерея (Фотогалерея / Музыкальный и видеосалон / Медицинские анекдоты)

[Chet]

Цитата: Сообщение от DrShandor -Доктор,ну что Вы написали:ЗДОРОВА?-???-Ну напишите:МАЛЭНЬКА!

есть другая версия: Или малЭнька, или как у всех!..

[BUMIN]

[DrShandor]

Пожилой человек в кабинете у врача.Врач:Курить я Вам категорически запрещаю!Пить тоже!И с женщинами тоже!-Доктор,но ведь я мужчина!-Бриться я Вам...разрешаю!

[particeps]

Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и, утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:
- Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену...
-!!!!!
- ...Но сей час она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное... Может быть, лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому...
Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:
- Ну, шучу-шучу... Не спасли.

[Molik01]

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, д**а, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

[Molik01]

Процесс ее духовного просветления был прерван гонококковой инфекцией.

Добавлено через 2 минуты
- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у Вас какие ?
Шепотом:
- Зенитно-ракетные.

[Molik01]

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

[sandr2010]

- Доктор, вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже! - Э, батенька, вы же их не той стороной глотаете...

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня кариес, что я только не пробовал: и блин-да-мед
на яйца мазал, и жвачки изо рта не вынимаю - ничего не помогает.
Доктор:
- Голубчик, а вы не пробовали плоскогубцы, лучшее средство от кариеса.
- А это как?
- Ну как же, нет зубов, нет и кариеса!!!

Сидит молодой солдатик на вахте, на телефоне. Раздается звонок, он берет трубку и говорит:
- Ты дозвонился до вахты задница...
Из трубки рычание:
- Да ты знаешь с кем разговариваешь! Я генерал!! Да я тебя!!!
Солдат:
- А ты знаешь с кем ты разговариваешь!
- Нет.
- Ну тогда до свидания задница.

[DeeR1988]

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

[Himerolog]

МЕДИЦНСКАЯ ДЕМОТИВАЦИЯ

[Molik01]

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".

[Himerolog]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ПИСЕМ ПРИСЛАННЫХ В ЖУРНАЛ "З Д О Р О В Ь Е"

1. журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. посылаю форму носа.
3. мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
4. нам хочется больше узнать о половом сношении:как,где и с кем его можно проводить.
5. что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
6. буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
7. покажите мне по телевизору врача - невропотолога.
8. как вывести ворсистость на лице.
9. ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые
10. так как я к умникам не отношусь,решил обратиться в "здорвье".
11. ваши статьи о половом воспитании способствуют укркплению воинской дисциплины.
12. за хорошую работу меня наградили доской почета.
13. я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. что такое диетическое яйцо? всякое ли свежее или снесенное курицей без петуха ?
15. я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была здорова вдоль и поперек.
16. где лечат глаукому лучом ълазераъ.
17. почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую макушку, а не в нос.
18. я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получил.
19. я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже проф.взносы перестал платить.
20. я не могу иметь детей. если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. пензы ?
21. пишу свое горе с большим удовольствием.
22. у меня есть жена, если можно так выразиться.
23. я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
24. она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
25. не вредны ли фрукты с кладбища ?
26. я себя чувствую, но плохо.
27. я ни с кем в анатомической близости не была.
28. у мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
29. что будет со мной с научно - популярной точки зрения ?
30. приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
31. говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в москве совещание.
32. что нужно делать при слабом сексе ?
33. мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого слова).
34. если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
35. могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки ?
36. в ереване давно нет презервативов. сколько можно работать без них ?
37. мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю, двое отдыхаю.
38. адрес: журнал "здоровье", отдел половых сношений и климаксов.
39. без техники безопасности в половом акте не обайдешься.
40. моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
41. я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. ведь вы не хотели бы, чтобы сыну преподавал учитель - гнус.
42. прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка - матка.
43. куда трудоустроится девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.
44. я женского пола, но у меня почему-то растут усы.
45. какова роль гипноза в социалистическом обществе ?
46. я уже обращался в кожевный диспансер. я представляю мешок с болезнью
47. только не называйте моей фамилии, враз умру.
48. в министерство путем сообщения.
49. что такое аборт ? мои подруги думают одно, а я совсем другое. кто прав ?
50. после снятия черепа я пришел к врачу.
51. жена без сношения слепнет.
52. адские боли в области человека и личности.
53. могут ли от полового сношения ноги стать кривыми ?
54. мне 38 лет, работаю передовиком производства.
55. я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
56. я уважаю москву, потому что сама тамбовская.
57. у меня сложная и красивая фигура.
58. в москве есть профессор по главному мозгу.
59. я выписался из госпиталя на добровольных началах.
60. по своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту.
61. пришлите хоть что-либо утешительное.
62. как можно исправить неправильные черты ног.
63. 1,5 года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. теперь он в летаргическом сне.
64. как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину ?
65. в молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для брака я непригоден.
66. как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной ?
67. как можно исправить неправильные глаза ?
68. как избавиться от храпа ? пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает.
69.в поезде женщина упала и ее стало бить. когда побило она встала.
70.я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
71.я сама догадываюсь, что учитель 2 мать.
72.заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
73.пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
74.и почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !

[Kurtasic]

Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:
- Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!
- Доктор, но ведь та нога, которая не болит, ничуть не моложе!!!

[Chet]

Острый психоз — вы разговариваете с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — вы разговариваете с несуществующим котом.
Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри вас.
Неврастения — кот вас игнорирует, и это невыносимо.
Маниакально — депрессивный психоз — ваш кот вас не ценит.

[Ygra888]

На занятиях в садике воспитатель дала задание слепить четыре овоща. Вовочка пошёл сдавать свою работу самый последний. Приносит большую тарелку из пластилина, а на ней много маленьких кусочков пластилина. Воспитатель спрашивает:
— Что это, Вовочка? А где же твои овощи?
— А я их уже в салат порезал!