Спецы жгут...

[Nu Je]

]

О спецах и "спецах" во всех видах деятельности.

***

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Lexxus]

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

[ah7777777]

Москва, такси, негр...


Много лет назад я работал таксистом в 17 ТМП г.Москвы. История это произошла
в 1983г. Лето, смена заканчивалась, я ехал в самом начале ул.Горького
(сейчас Тверская) в сторону МКАД, высматривая попутного пассажира. Вижу -
голосует негр (а тогда это еще было в диковинку). Останавливаюсь, спрашиваю
куда. Общаги Менделеевского, как раз в Тушино, куда мне и надо. Негр садится
сзади, поехали. Немного впереди еще один голосующий, наш, белый.
Останавливаюсь, спрашиваю куда - Динамо. Вообще хорошо, по пути и негр не
против. Парень садится вперед, оглядывается назад - "о, уголек!". Негр
обиделся, но промолчал. Минут через десять проезжаем "Динамо". Я
останавливаюсь, парень отрывает дверь и собирается выходить. Я
спрашиваю: -"а деньги?".

Отвечает -"Уголек заплатит". И выходит. Тут уже обиделся я и вылезаю вслед
за ним. Пока я вышел, обошел вокруг машины, негр вылез раньше меня и ни
слова не говоря одним ударом в челюсть отправляет парня в нокаут. Парень
лежит, я стою, в недоумении смотрю на негра, он на меня.

Надо отметить, что в то время взаимовыручка на дорогах была очень сильной,
особенно среди таксистов. Любая проблема с желтой машиной и остановится
любой таксист, не надо даже голосовать.

Так вот, стою я в шоке, смотрю на негра снизу верх, слова вымолвить не могу.
Сзади визг тормозов, останавливаюся "тачка" из 15ТМП, оттуда вываливается
такой рыжий верзила, и подбегая к нам, не замечая лежащего, спрашивает у
меня, показывая на негра -"что, не платит?", с ходу наваливает негру в
торец. Негр падает рядом с тем, первым. Теперь я также в шоке стою и смотрю
на рыжего. Он переводит взляд вниз, видит двоих в нокауте, через какое-то
время до него доходит, что что-то не так. Он бросает мне: -"валим отсюда!",
прыгает в свою машину и уезжает. Я сажусь в свою и уезжаю тоже от греха
подальше. Чем закончилось для тех двоих не знаю, но до парка я в этот день
ехал на свои деньги (счетчик забыл выключить).

[Lexxus]

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!

[Abai]

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???

[DigitAngells]

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

[Abai]

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

[Ковальчук Ан]

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

Добавлено через 9 минут
Дочь Фрейда Анна просит папу растолковать ей сон и рассказывает:

— Вижу, будто идет мне навстречу герр Юнг и дает мне банан, и он такой зеленый, жесткий, горько-кислый, что я выбросила его. Потом подходит герр Адлер и тоже предлагает мне банан. Но у него он перезрелый, коричневый, дряблый и невкусный, я выбросила его. И тут ко мне подходишь ты, папочка. И тоже предлагаешь банан. Но это банан спелый, вкусный, большой — в общем, то, что мы называем бананом. И он мне очень нравится. Тут я проснулась — что бы это могло означать?

Фрейд: ... Знаешь доченька, иногда банан - это просто банан...

[RomkaPNZ]

Из жизни мини типографии:


Женщина немного за сорок протягивает сидюк.

— Мне бы слова распечатать. Ноты не надо, только слова.
— Да не вопрос!

Открываю диск. Два десятка детских песен в MP3.

— Мне бы пыль для принтера…
— ?
— Ну, что там внутрь сыплют?
— А, вам тонер нужен! Модель принтера?
— Да не знаю я, пыль там чёрная, начальник послал, сказал купить…

— Вы же печати делаете?
— Делаем! Вам какая печать нужна: ООО, ИП, штамп?
— Да мне трудовую надо сделать, чтобы стаж был, несколько печатей вам закажу разных.
— Сударыня, ничего не получится. То, что вы от нас хотите получить, это уголовная статья, знаете ли…
— Да ладно, я же никому не скажу!

— А сколько стоит ваш принтер?
— А вам зачем? Мы его не продаём — мы на нём работаем.
— Начальник просил узнать. И сколько заправка стоит.
— Ну, если начальник… Примерно полтора миллиона рублей в этой комплектации. Комплект картриджей — тысяч двадцать пять.
— Вот ни хрена себе! Мы вчера у вас листовки просчитывали, нам показалось дорого, начальник сказал купить принтер.

Просчитывали они 100 листовок. Цена вопроса — 800 рублей.

— А сканер у вас хороший?
— Не жалуемся: профессиональный, как-никак.
— Мне бы фотку сосканировать. А то в пару мест заходила — там не могут хорошо сделать.
— Девушка, тут не в сканере дело. Нельзя хорошо отсканировать фотку с китайского мобильника, напечатанную в черновом качестве на убитом струйнике.
— Так, тут тоже идиоты…

— А вы за дизайн визиток деньги берёте?
— Разумеется. От ХХХ рублей за сторону в зависимости от сложности.
— А вот там-то дизайн бесплатный!
— Ну что ж, делайте там.
— Да там визитки какие-то страшные и в два раза дороже, чем у вас.

— Мне сканировать распечатку в интернет!

Пять минут выяснений, что к чему. В итоге заходим на почтовый ящик клиента, скачиваем документ, печатаем, объясняем, как этот процесс правильно называется.

— Не, я не запомню, я лучше опять к вам приду! До вас хоть и далеко идти, но вы меня поняли!

— У вас датеры есть?
— Есть!
— А в воде они как себя ведут?
— Я не знаю, но, вероятнее всего, тонут.

Посмеялись вместе с клиентом и продали-таки датер, заправив его несмываемой спиртовой краской.

[Ковальчук Ан]

Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Добавлено через 3 минуты
В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе.
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик.

Добавлено через 4 минуты
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист,
я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!

[Ковальчук Ан]

Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple

[Ковальчук Ан]

Величайшим математиком в мире является женщина, потому что:
Добавляет красоты
Вычитает года
Умножает детей и
Делит кровать

[Ковальчук Ан]

Молодой поэт спрашивает известного критика:
— Что вы думаете о моих последних стихах?
— Признаюсь честно, это худшее из всего, что я читал.
— Как! А я вчера продал их одному издательству за приличные деньги!
— А вот это уже искусство!


Вот вы, Иван Иванович, пишете свои стихи, бегаете по редакциям, а денег у вас никогда не бывает. Наверное, поэзия — неблагодарное занятие?
— Ну что вы, наоборот: очень даже благодарное. Какие стихи не приносишь в редакцию, редактор читает и говорит:
— Благодарю вас, не подходит!..


— Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
— Да, также как из плохих вин порой получается хороший уксус.

[Ковальчук Ан]

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

Добавлено через 1 минуту
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...

Добавлено через 2 минуты
Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает:
- Зачем?
- Ну, как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
- Ну...
- Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

[Ковальчук Ан]

Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли.

[andreytp]

...Чтобы умертвить крота, закачал в норку баллон газа и поджег. Трудолюбивый зверь насверлил целый интернет ходов. Повсюду гремели выхлопы, но лучше всех выступил деревянный сортир, подпрыгнувший на три метра...