Истории с колес

[Nu Je]

Сюда помещаем текстовые анекдоты, байки, веселые истории
на автомобильную тему.

***

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[EVin]

- Здорова, Петрович!
- Здорова...
- Вижу, машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1992.
- ООО.... Да она совершеннолетняя - теперь с ней можно еб%ться!

[Анчутка]

Лада Калина (заимствовано у С.Михалкова)

Однажды машину мужик продавал
Никто за «Калину» цены не давал
Хоть многим машина была и нужна
Да что-то не нравилась людям она…

Сцена 1
— Мужик, а продашь ли машину свою?
— Чего ж не продать, я с утра с ней стою!
— А много ли просишь, старик, за неё?
— Да где наживаться, вернуть бы своё!

— А много она потребляет бензина?
— Бензина? - "Не много", ведь глохнет скотина!
Когда же заглохнет, не ест абсолютно,
Экологи рады, понять их не трудно…

Один паренёк пожалел старика:
— Папаша, рука у тебя не легка
С продажей машины тебе подсоблю,
Авось продадим мы «Калину» твою.

Сцена 2
— Машину продашь?
— Покупай, коль богат!
Машина - огонь, не машина, а клад!
Никто не сворует её на заре
Открытой стоит целый день во дворе.

Прохожие часто жалеют меня,
Собрал подаянье, четыре рубля.
Сочувствует даже бандюга сосед -
И платит один в коммуналке за свет.

Запчасти любые всегда купишь к ней…
— Запчасти?
— Не парься. Двухсотку, гвоздей!
Гараж ей не нужен, в ремонте всегда
А то, что не ездит, поверь, ерунда!

Старик, что доселе в сторонке стоял
Истошно, как бешенный вдруг заорал:
— «Калину» свою не отдам никому
Такая машина нужна самому!

sitnianski

[rykowik]

На посту гаишник останавливает мчащийся автомобиль:
-Вы атеист?
-Нет, с чего вы взяли?
-Ну и почему-же пост не соблюдаем?!

[rykowik]

Современный автопром даёт человеку громадные возможности. Ещё 200 лет назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км/ч.

[kyad]

Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр
Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам
разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по
нечётным - с нечётными.
Через месяц количество машин в Москве удвоилось.

[igorei]

Начинающая автолюбительница поехала на машине за покупками.
Вдруг под колёсами что-то звякнуло.
Женщина остановила машину и с трудом перетащила выпавшую запчасть в багажник.
Когда она приехала домой, муж осмотрел машину, заглянул в багажник и сказал:
- Ничего страшного. Можно ездить и дальше.
Только придётся отвезти на место крышку канализационного люка.

[kyad]

Как в России строят новые дороги?

- где прошел пешеход, там проедет велосипед
- где проехал велосипед, там проедет мотоцикл
- где проехал мотоцикл, там проедет внедорожник
- где проехал внедорожник, там уже вскоре пробка из обычным машин

осталось только:

- выделить из бюджета пару миллиардов баксов "на строительство дорог"
распилить их между парой очередных "пасечников", потом подписать бумаги
о сдаче дороги в эксплуатацию
- поставить дорожные знаки: "неровная дорога" и "30"
- спрятать под каждым кустом жадных гашников

Дорога готова к эксплуатации!

[kyad]

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

[Jokerdom]

Автомобиль - это средство комфортного и быстрого передвижения тела.

[Jokerdom]

давным - давно достался мне ЗаЗ-968 "запорожец". естественно не на ходу и гнилой. Начал я с ним ковырятся, движок перебрал, подвеску, электрику сделал. Пришло время его варить. Отогнал на сварку, там разобрал салон, то есть снял сидения. Проварили его весь, а собирать я его решил у себя в гараже. Поставил сиденья, но крепить не стал. Благополучно добрался до гаража, поставил и ушел домой. Да, забыл сказать руль у меня тоже был просто наброшен, то есть не закреплен.
Утром выезжаю на подсосе (для тех кто помнит эту штуку) задом из гаража, для того чтобы продолжить сборку машины в лучах летнего солнышка. Развернулся на сидении в пол- оборота и, тут не закрепленное сидение выезжает из-под меня, я пытаюсь подтянуться за руль, а он, гад, остается у меня в руках. Итог : я лежу на спине вместе с рулем в руках в движущимся задним ходом и неуправляемом "Запорожце" прямо в открытые ворота гаража напротив. Там дедушка ковырялся со старым Москвичом. Я каким-то чудесным образом ухитрился добраться до педали сцепления и ручника.... Картина маслом, я лежу в ревущем "Запорожце", а рядом стоит рассерженный дедушка с монтировкой в руках....
С тех пор, я свято соблюдаю технику безопасности и все гайки сразу прикручиваю на место.

[kasjavka]

История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой).

Ну, обвесы то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и понеслось, каждую ночь этот козёл приежал часа в два с какими-то э-э-э... женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели пили пиво, лузгали семечки, и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка двиглом на холостых оборотах.

Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей, что кроме обычных развлечений прямо в машине они устроили микро-сценку немецкой порнушки.
Но нам повезло, у чувака понтов было больше, чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием парочка пошла домой.

Короче говоря, этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой и помятый, равно как и моя супруга. Позавтракали, собрались на работу, и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас).
Заходим с женой за угол и видим аx... картину!

Стоит это корыто с индексом 2109, а воруг него бегает этот молодой бычок, весь красный: в его навороченный прямоточный глушак кто-то ночью задул монтажную пену типа Макрофлекса, да еще как задул! Окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. А на заднем стекле - размашистая надпись красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит!!!"....

уже и не помню откуда спёр....

[Jokerdom]

вспомнил свой курьез на тему: Embarrassedбыло мне 14-15 лет у меня ИЖ Планета 5 была, решил я перед сезоном ТО ей пройти (карбюратор промыть, контакты прочистить и все такое) дошло дело до тормозных колодок...(кто-то мне подсказал - промой бензином) ну я и промыл, только бензин из бака налил(((... настало время ехать - еду, полет нормальный едет отлично, все работает супер! Разогнался (скорость всегда любил), настало время и тормозить, нажал, а хрен(((, короче остановился в соседних кустах. Зато незадолго перед этим случаем посылал товарища к соседу за ведром компрессии Grin

Добавлено через 2 часа 58 минут
У меня был случай, на ваз 2106 поставил сзади тюнинг ПРОспорт фонари, решил проверить горят ли лампы заднего хода, поставил заднюю передачу, сам стою рядом с машиной, засовываю ключ в замок зажигания и завожу машинку........................................... ......
GrinИтог: Оторвал дверь водительскую об заборчик огораживающий двор, и машинка повисла на этом заборе задними колесами в небо Smiley
Вызвал ГАИшников зафиксировать ДТП (была страховка КАСКО) они чуть со смеху не лопнули, грозились права забрать, говорят еслибы с зади дама с коляской проходилабы....

[Анчутка]

Перед выездом с работы, пол-Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

[User 2007]

(о переобувании машины к зиме)
- Автомобилисты - не городские коммунальные службы, у них зима ВНЕЗАПНО не наступает
- Вот-вот, у них наоборот: переобуются, а зима ВНЕЗАПНО НЕ НАСТУПАЕТ!

[Волдемар]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.