Правила Форума редакция от 22.06.2020 |
|
|
|
|
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
04.08.2004, 23:52 | #1 |
Спецы жгут...
] О спецах и "спецах" во всех видах деятельности. *** Напоминаем, что в одном сообщении допускается размещение не более трех миниатюр. Последний раз редактировалось Jekdon; 19.05.2021 в 14:15.. |
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали cпасибо за это полезное сообщение: |
06.11.2012, 11:59 | #211 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Спецы жгут...
Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется
из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист: - Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке? - Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции. Назавтра в газете появляется репортаж: "К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: Здесь есть публичные дома?" |
Сказали спасибо: |
Реклама: | Кондиционер TUB-60HRIA | рекламный щит для промоутера | заслонка вентиляционная прямоугольная | купить букет для мужчины | шарм экстра атлантик 60 рет рект натуральный 60х60 |
16.11.2012, 07:05 | #212 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Спецы жгут...
Hародная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
Добавлено через 8 минут Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом. |
23.11.2012, 09:31 | #213 |
Re: Спецы жгут...
|
|
25.11.2012, 12:07 | #214 |
Неактивный пользователь
Пол: Регистрация: 25.11.2012
Сообщений: 4
Репутация: 3
|
Re: Спецы жгут...
Если приснился голый мужик значит будет смена погоды.
|
Сказали спасибо: |
03.12.2012, 13:59 | #215 |
Модератор
Пол: Регистрация: 25.12.2006
Адрес: Северный Город
Сообщений: 7,045
Репутация: 10620
|
Re: Спецы жгут...
ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы толкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными. |
Сказали спасибо: |
11.12.2012, 13:54 | #216 |
Неактивный пользователь
Пол: Регистрация: 20.05.2009
Сообщений: 46
Репутация: 44
|
Re: Спецы жгут...
Разговаривают два профессора:
- Если я на экзамене хоть одну четверку поставлю, меня вся группа на руках носить будет! - А если я хоть одну тройку поставлю, меня тоже группа на руках носить будет! Подходит декан: - А если я вас обоих уволю, меня весь факультет на руках носить будет. |
11.12.2012, 16:34 | #217 |
Неактивный пользователь
Пол: Регистрация: 28.09.2009
Сообщений: 88
Репутация: 43
|
Re: Спецы жгут...
|
Сказали спасибо: |
15.12.2012, 00:49 | #218 |
Неактивный пользователь
Пол: Регистрация: 02.08.2011
Сообщений: 84
Репутация: 62
|
Re: Спецы жгут...
Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.
|
26.12.2012, 12:52 | #219 |
Re: Спецы жгут...
С хабра:
Опрос: Знает ли жена ваши пароли? Barash: Не все, но некоторые пароли сообщаю жене. Но все это безопасно. Безопасно потому, что потом она их не помнит, если я вместе с паролем говорю слово «дрель». Выяснилось случайно, когда дал дрель тестю, а потом жене раз 7 напоминал забрать ее. Пришлось ехать, забирать самому. Потом специально говорил что-то, добавлял в предложение слово «дрель», и жена напрочь об этом забывала ;) В остальных случаях, все запоминает хорошо, проблем нет. PycmaM: Вы не тестером работаете? |
|
12.01.2013, 15:29 | #220 |
Пользователь
Пол: Регистрация: 14.01.2011
Сообщений: 158
Репутация: 111
|
Re: Спецы жгут...
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает 'Мойчлен!', жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: 'Ошибка: слишком короткий!'
Добавлено через 58 минут |
Сказали спасибо: |
15.01.2013, 12:02 | #221 |
Re: Спецы жгут...
Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура? - Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю... - Это на корабле? - Разумеется... - Нет, что вы, он же утонет... - Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк... - Это самолетом? Нет, они же падают... - А вот есть автобусом... - Нет, в автобусе меня укачивает! - А поездом? - Нет, поезда - это слишком долго... - Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур? - Хочу! - Идите на хуй!!
__________________
Я не волшебник, я только учусь... |
|
Сказали спасибо: |
18.01.2013, 12:43 | #222 |
Re: Спецы жгут...
— Тук-тук.
— Кто там? — Это я, почтальон Печкин! Принёс посылку для вашего мальчика, но вам её не отдам, потому что у меня обед. Сенсацией чемпионата по настольному футболу стала победа никому не известного Зураба, работающего в шашлычной через дорогу. |
|
29.01.2013, 06:50 | #223 |
Новичок
Пол: Регистрация: 07.05.2012
Сообщений: 7
Репутация: 3
|
Re: Спецы жгут...
Директор компании, человек, помешанный на безопасности информации, болтает с женой, айтишницей в декрете, по телефону.
— О, я смотрю, ты побрился! — Куда смотришь? Ты меня видишь?! — Да ты у меня как на ладони… Дома покажу. Давай, мелкая кричит, пока! Вспотевший директор понимает, что жена нашла способ за ним наблюдать. Значит, и враги могут. И ни черта не стоит вся корпоративная безопасность. Веб-камера летит в помойку, на планшете и телефоне камеры заклеиваются скотчем. Созывается срочное совещание, на котором наизнанку выворачивают начальника по информбезопасности. Весь офис на ушах. IT-отдел в панике. На утро следующего дня директор устроил онлайн-совещание, поблагодарил всех за работу и сказал, что это была учебная тревога. Но правда всплыла: дома директору показали волосы, которые он не смыл с раковины после бритья. |
30.01.2013, 12:57 | #224 |
Re: Спецы жгут...
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый. - Ты чего?- спрашивает ветврач - Лошадь дунула первой! |
|
Сказали спасибо: |
31.01.2013, 11:57 | #225 |
Re: Спецы жгут...
Разговаривают киноман и военный аналитик:
- Вы знаете, какой американский род войск больше всех уничтожил врагов США? - Знаю, Голливуд. |
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Спецы по Explay.CMS | fadino | Веб - Программирование | 0 | 27.02.2009 20:11 |
Спецы обьединяйтесь!!! | RAvlik | Скорая помощь | 10 | 28.11.2008 19:27 |
Есть спецы, подскажите? | magmaster | Sony | 3 | 18.11.2008 09:47 |
Спецы по Cisco есть? | vlit | Архив | 1 | 18.04.2007 00:35 |
|
|