Новости, забавные названия новостных статей и объявления (текстовые)

[шоколадный заяц]

Не более 3-х миниатюр на один пост

[Анчутка]

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.

[Анчутка]

Промелькнуло короткое сообщение в прессе: вновь запущенный в начале апреля Большой андронный коллайдер после извержения исландского вулкана
опять быстренько заглушили.

[kyad]

Созданы генетически модифицированные скунсы с запахом клубники.

[Monstrik80]

Объвление (даже целая переписка) у подъезда

«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.200*
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.200* 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще –
и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте.
И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации.
В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью.
С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда?
Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь.
Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет.
К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя,
что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах?
Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд,
а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости.
Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги?
Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы.
Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу..
Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале,
не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое.
Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу.
Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления,
нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда.
Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[ДаШуЛя_]

Объявления:

Сниму угол в любовном треугольнике.

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!

Группа ОМОНовцев, за отдельную плату, разгонет толпу программистов до одного гигагерца!

[Анчутка]

Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость маниакального характера до абсолютной импотенции.

[Анчутка]

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

[User 2007]

Объявление на форуме:

Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.

Комментарии пользователей

Валюнчик: Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
EDW: Я сотрудник с опытом и без.
kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.

[Kant]

Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

[lonesome]

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

[kyad]

Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным
маслом.

[DeadFish]

Позитивно о магических услугах!

Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями.

Волшебное качество. Ясновидящий расскажет вам ваше прошлое, назовет имена близких, напомнит самые неприятные или пикантные моменты вашей жизни, заставит во всем признаться и написать повинную.
Маг своего дела, полковник на пенсии И.П.Следящих.

Заговаривание зубов по телефону. Стоимость разговора – десять рублей за минуту.
На линии Маг Говорунов, на параллельной – его теща.

Далее...

Снятие порчи с продуктов, продление срока их годности. Кушайте на здоровье.
Ведунья Евдокия Петровна из Комитета по качеству продуктов при Облажаевской мэрии.

Любые анализы по фотографии. Просим приносить свежие фотографии анализов 10х15.
Ясновидящий Фиксажев.

Среднерусское вуду. Зомбирование на семейную жизнь, хождение на работу, созидательный труд на даче.
Шаман З.В.Хренелов.

Ворожея Клава поможет мужчинам в вопросах любви. Просьба записываться заранее. Такса – 100$ за ночь. Предоплата.

Похудание в течение месяца после предоплаты за посещение.
Знахарь международного класса Ненасытных.

Избавление от бородавок по эксклюзивному методу: «бородавка, бородавка, перейди к следующему в очереди за избавлением». Прием в порядке живой очереди.
Колдун Евлампий.

Переделываю венец безбрачия из тернового в лавровый всего за одну ночь. Биофак.
Ворожея Лялечка Ночникова.

Приворот любимых, отворот нелюбимых, остальным принять к обочине и стоять на месте. Регулировка интимных отношений в местах наиболее интенсивного движения. Регулировщик кармы Палочкин.

Повышение в детях усидчивости, любви к учебе, открытие дополнительных творческих способностей. Волшебные розги, удивительная березовая каша, таинственный пятый угол.
Маг-воспитатель Ремнев-Окрикаев.

Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля.
Бригада досрочно освобожденных волшебников.

[kyad]

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:
выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в
карманах носили героин и план взрыва Кремля.

[kyad]

МИД РФ выразило озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в
Пекине, в котором президент Украины заявил о намерении установить
добрососедские отношения с Китаем.

[alto78]

[IMG]http://img831.**************/img831/1214/dpsk.jpg[/IMG]