О братьях наших меньших

[Nu Je]

О животных, насекомых, микробах
и прочей живности...

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[safronovalan]

- Пап, купи мне маленькую собачку!

- Нееет!

- Ну пааааап, ну хотя бы "чихуяхуёныша"

[kyad]

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он
орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования
игнорируют!..

[kyad]

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

[rokotovreg]

Смешной стих про кота.


Жил кот Василий, дерзкий малый
Проходу кошкам не давал
Бродил по улицам, подвалам
Как говорят « шерше ля фам»

Но вот однажды, в подворотне
С «обложки» кошку увидал
Сиамской та была породы
Наш «Дон Жуан» чуть не упал.

Как в белой шубе примадонна
Без свиты вышла погулять
Не удержалась прыть у «Дона»
Решил он Симку «прогулять».

И Симка не сопротивлялась
Не стала пачкаться видать
И всё бы ладно увенчалось
А вот пришлось не «догулять».

Хозяйка мимо проходила
Как увидала, так кричать
И от такого вот скандала
Конечно Ваське не сбежать.

Поймали Ваську два мужлана
Теперь наш Васька, не храбрец
Всем похожденьям хулигана,
Одним движением – конец.

Мораль сей басни, столь банальна
Что смог бы каждый «кот» понять
Имей одно и постоянно
Любого можно так поймать!

[Волдемар]

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит.
По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...

[kyad]

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

[Аммати]

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я..

[Katzefire]

Обезьяны обсуждают мужей:

- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...

- А у меня - макака, он такой ловкий...

- А у меня - крокодил.

- Так он-же зеленый, холодный, и вообще крокодил !

- А зато в море ходит !

[User 2007]

Давно прошу маму завести какое-нибудь животное. Из недавнего разговора:
(показывая на фотографию шиншиллы)
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
Последовал лаконичный ответ:
- Шапку.

[Arteast]

Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер:
- О, Жаба , привет! А что это у тебя!?
- Дык, косяк!
- А зачем?
- Ну вылезай, прикурю... Только ты дым глотай и задержи дыхание, а
через пару секунд выдохнешь - так сильнее зацепит. Задула Жаба Бобру,
тот дыханье задержал и нырнул. Вынырнул, выдохнул - растащило,
перевернулся на спину и плывет борзо так... Тут хлоп! В пузо Бегемоту
уперся с разгону. Тот:
- Бобер! Ты что! Опупел?!
- Не обламывай ка-а-айф...
- Какой еще кайф?
- Да Жаба косячком угостила...
- А где она?
- Да вон там... Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе, а
та глаза подняла и опупела:
- Бобер! Выдыхай! ВЫДЫХАЙ!!!

[Didi00]

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

[Baraba6ka]

- Моя собака такая умная ... что ... когда ...
... возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка!
- Моей собаке не надо этого делать: у неё свой ключ!

[Abai]

Лоточник на ярмарке:
- Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!!
Мужик покупает, пробует:
- Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?
- У нас все честно, один к одному: один конь - один рябчик!

*******
Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.
В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей.
Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
- Да, но знание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
- А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!

[b3269047]

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Чуть было не наступил!

[Juliana M]

Правила кошачьего этикета :
Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.