И снова про блондинок

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр

[Jokerdom]

Заранее прошу миль пардон за ненормативную лексику, без нее даже анекдот не анекдот, не говоря уже о рассказиках.
Может кто помнит, а кто и знает – была когда-то (возможно и сейчас продается где нибудь) такая игрушка – Хохотунчик или мешок смеха. Если ее стукнешь или сожмешь она начинает дико заразительно хохотать. Так вот – лет 8 назад, мы с подругой, обе обесцвеченные перигидролем этакие блондинки, едем на ее в то время круто навороченной девятке. Январь, дикий гололед, над лобовым стеклом в салоне ее крутой тачилы висит этот самый мешок смеха. Она за рулем, я рядом. Едем, болтаем о своем бабском. Ездюк она еще тот, По х.... все знаки, пешеходы, светофоры, переходы. Она (подруга) главная! Несется по зеркальной от льда дороге 70-80 не меньше. Впереди "вдруг" на остановке перед ней останавливается автобус. Этакий железный шедевр уходящего века. Тормози не тормози - лед. Короче – въехали этому железному коню по кличке Пазик в самую задницу. Он то железный – ему этот приезд по пизде. Девятине конечно морду то помяли (это мы потом разглядели). Как только мы боднули в зад Пазика, хохотунчик по инерции тюкнулся о лобовое стекло и дико заржал. Смех его был настолько заразительным, и в данной ситуации уместным - что мы буквально загнулись от смеха. А когда мы подняли глаза, что бы перевести дыхание мы просто забились в истерике. Представьте себе забитый до отказа совковый автобус в час пик, с десяток придавленных, не то что прильнувших к заднему стеклу рожь наших сограждан, которые с серьезным видом наблюдали следующую картину - две блондинки со всего маху на машине бодают в задницу автобус и после этого, нет чтобы хотя бы огорчиться, ну в крайнем случае удивиться, начинают хохотать так как в цирке не ржут. На лицах пассажиров было написано все – "дурдом на каникулах", "им еще и машины выдают", "это же насколько им (нам) плохо, что они так истерично ржут", "какую же бригаду скорой помощи лучше вызвать".
В тот же день пригнали машину на ремонт в автосервис. Подруга снимает с лобового стекла свой смешливый сувенир и сует его в карман куртки. Поторговавшись с автослесарями и ругнувшись по поводу цен она сует руку в карман за деньгами и вновь слышит идиотский смех. Вытаскивает ржащий мешок и глядя на него в сердцах говорит – Что бл@дь тебе смешно? А мне вот грустно!
После этого в истерике валялся весь автосервис.

[User 2007]

Dima: - Че у тебя статус "недоступен" стоит?
Blonde: - Я такая)

[User 2007]

Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса
не слышно? ... Нет, милочка, это не минет, а немое кино!

[User 2007]

Блондинка за рулем звонит в автосервис:
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусики?


Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там
туалет!

[Lassie]

ена (несомненно, она была Блондинкой) взяла трубку.
— Откуда мне знать, это же в 200 километрах отсюда!
— Кто это? — недоумевает муж.
— Откуда я знаю? Какая-то женщина хочет знать ясно ли на побережье.

***

Две Блондинки идут по улице. Вдруг одна из них замечает зеркальце, поднимает.
— Ой! Я её знаю.
— Дай посмотреть, вторая блондинка выхватывает зеркальце. – Дура, это же я!

***

Блондинка заподозрила своего друга в измене. Купила пистолет и отправилась к нему на разборку. Ворвавшись в его квартиру, она увидела, что к виску её друга приставлен пистолет грабителя. Не долго думая, она открывает сумочку, вынимает свой пистолет и метит в преступника.
— Нет, нет, не делай этого, — завопил парень.
— Заткнись, ты следующий.

***

Блондинка хвастает, что знает столицы “всех-всех” стран в мире.
— Ну, вот спроси меня, что-нибудь, – говорит она своему парню.
— Хорошо, – говорит, – назови мне столицу Уругвая.
— О, это легко: У.

***

Доктор Блондинке
— Поздравляю, милочка, вы беременны.
— Ой, доктор, а вы уверены, что это мой ребенок.

***

Блондинка угодила в страшную автокатастрофу. Тачка в хлам однако, сама не только осталась жива, но и без единой царапины. Сидит, поправляет макияж, ждет милицию. Через какое-то время подруливает экипаж. Инспектор спрашивает:
— Ваша машина напоминает гармошку на которой слон потоптался. Сами-то вы как?
— Со мной всё в порядке, сержант, — улыбнулась Блондинка.
— Так, что же здесь произошло?
Блондинка рассказывает:
— Я ехала по дороге, вдруг передо мной из ниоткуда выскочило ДЕРЕВО. Я вправо, ДЕРЕВО вправо, я влево, ДЕРЕВО влево.
— Хм, — задумался инспектор, озираясь, — на этой дороге нет деревьев… это ваш освежитель воздуха качался взад и вперед.

***

Возвратившись, домой Блондинка в ужасе обнаружила, что входная дверь распахнута настежь, вещи разбросаны по всей квартире. Но Блондинка была девушкой умной, не растерявшись, набрала 02. Через несколько минут к дому подлетает патрульная машина, из неё вышел полицейский с розыскной собакой.
— Боже мой, — вскричала Блондинка, — я вызываю полицию, чтобы они мне помогли, и что они делают? Присылают ко мне слепого!

[sashka_]

Банкомат, ей не выдаёт денег.Она пошла в банк разбираться.Там увидели,что магнитная полоса стерта на фиг...
Ее спросили,че за фигня, она ответила,что думала,что это еще и лотерейный билетик

[ANTUAN]

Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной.

[saloonpro]

есче на тему
Блондинка спрашивает : - и почему это я глупая ?
- А ты напечай три раза словосочетание "трансэммуляционная метасруктуризация"
напечатала ?
Да вот :трансэммуляционная метасруктуризация,трансэммуляционная метасруктуризация,трансэммуляционная метасруктуризация.
- cntr/c cntr/v нажимала ?
- нет
- ну,вот !!!!

[dims]

"...кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала,
что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА..."

[Meksikanes]

У блондинки спрашивают:
- Могли Вы полюбить Радикала?
- Ради чего простите?

[stzk]

разговор двух блондинок, которые смотрят на луну:
первая: как ты думаешь ближе до луны или до нью-йорка
вторая: я думаю до луны. луну то мы видим, а нью-йорк нет

[sashka_]

Блондинка, слезая с весов:
- Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают:
за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма.

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная.
- А что за книжка?
- Квантовая оптика.

[lom771]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. Далее...

На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину
слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...

[much_b]

antonio
я думаю, если все будет идти также, я уволюсь из автошколы... и все в основном из-за тупых блондинок! :/

elivener
а че так?

antonio
скажу честно, я терпел многое - жалобы на слишком холодный руль, неудобные педали, старался стойко переносить вопли горечи и отчаяния в связи с переломом ногтя! Но когда на простой вопрос "что находится на приборной доске?" я слышу ответ "прибор", мне хочется орать матом

[User 2007]

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так
сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...