Офисные приколы

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[vzemlyan]

Коллеги, кто выпил мой лимонад? Верните на место!
я бы побоялся употреблять лимонад, который сначала выпили, а потом вернули на место.)))

[khlibi]

Диалог:
- "Не могу открыть yandex".
- Видимо не правильно вводите, можно просто ya.ru ввести.
- "Не открывается".
- А как вы вводите?
- "Да, мне тут адрес продиктовали по телефону, а я не могу открыть его".
- Какой?
- [email protected]

[Bellavera]

Начальник, заметив, что секретарша на рабочем месте занята маникуюром, подходит к ней и спрашивает вкрадчивым голосом: "А чем Вы занимаетесь в воскресенье?" Обомлевшая от такого многообещающего вопроса секретарша отвечает: "В воскресенье я совершенно свободна. У меня нет никаких дел." "Тогда позвольте Вам напомнить, - говорит начальник, что сегодня не воскресенье."

[yurii_77]

Начальник: давай, быстрее уже!
ИТР: что быстрее?
Начальник: не помню. Но быстрее!!!

[skrapik]

[kyad]

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

[kyad]

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть
одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

[kyad]

Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу
компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"!
Грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу
компанию.

[kyad]

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в
8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай
пьют. А я столько чая выпить не могу".

[Trendost]

[ASSSAGa]

Жестяк! Офисное мыло. Про то, как у менеджера Аркадия сорвало крышу.
http://youtu.be/G4CkF7XgvjA

[DigitAngells]

Однажды пожилому профессору с нашей кафедры подарили на день рождения большой газовый пистолет, искусно сделанный под кольт 45-го калибра. Все мы были после кафедрального застолья слегка навеселе, кафедра - преимущественно мужская, ну и пошел этот кольт по рукам. Пришла и моя очередь с ним поиграть. Дали его мне на полчаса. Осмотрел я его, покрутил, пощелкал - ну и все вроде, иссякла фантазия... не уборщиц же пугать им. А возвращать до срока - тоже как-то жалко. В общем, сунул я его за пояс, под пиджак - да и пошел по своим делам.
А в коридоре останавливает меня заведующий соседней кафедрой. Заводит к себе в кабинет. Уселись мы, обсудили что-то насущное. Затем разговор растекся по более общим темам. И тут он меня спрашивает: а скажи, в чем секрет твоей популярности среди студентов, а? Ну скажи!
И вдруг я вижу, что лицо его несколько изменяет выражение, а глаза медленно круглеют и фокусируются где-то в районе моего пояса. Простодушно решив, что это у меня ширинка расстегнулась, я опустил глаза - и сразу понял причину его замешательства. Полы незастегнутого форменного пиджака постепенно разошлись, и из-за брючного ремня, соответственно, высунулась здоровенная кольтовская рукоять. И тут завкаф хмуро сказал:
- Эээ... ну, ладно, можешь не отвечать. И так понятно.

[kyad]

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

[SuperKSU]

Утреннее происшествие

Офис. Понедельник. 8.30 утра. В одном из кабинетов слышно барахтанье и кряхтенье, а также недовольные вопли. Что ж это такое? Нужно прислушаться…
«…Блин, ну до чего больно! Мамочки мои! Кто вообще выдумал эту дурацкую моду? Господи, ну ходили бы все в галошах и резиновых сапогах. Очень удобно. Главное (очередное кряхтенье), это позволяет избежать травм, особенно в осенне-весенний период. Эти ужасные шпильки, скорее всего, выдумали точно мужчины, чтобы вновь поиздеваться над женщинами. Хм, наверное, наблюдают, противные такие, да посмеиваются, как ходят на шпильках представители прекрасной половины человечества. Но я (опять кряхтенье) все равно одену этот сапог!»

После этих слов доносится скрип компьютерного кресла, а затем…отчаянные вопли. Тут мое сердце не выдерживает, и я решаюсь открыть дверь. Оказывается, на полу рядом с креслом лежит почти стокилограммовая Елизавета Николаевна и пытается расстегнуть молнию на своих лакированных сапогах с высоченной шпилькой. Рядом валяется половинка каблука…

[Serik 3138]

Один страховой агент узнал, что его постоянный партнёр по гольфу застраховал свою жизнь на миллион долларов у его конкурента. Агент был просто в шоке — человек, которого он знал больше двадцати лет, предпочёл обратиться не к своему другу, а к незнакомому агенту. Он позвонил и спросил:
— Джон, ты играешь со мной в гольф каждые выходные уже двадцать лет. Почему ты не сделал страховку у меня?
— Ты никогда не просил меня об этом, Ричард, а тот агент попросил.