Анекдоты

[Meverik]

Уважаемые пользователи! Тема предназначена для размещения только анекдотов !

Анекдот - жанр фольклора, короткая смешная история. В современной трактовке анекдот чаще всего не основан на реальных событиях и имеет, как правило, необычную, парадоксальную концовку, которая и вызывает юмористический эффект (wikipedia)

Просьба не путать их с афоризмами, одностишьями, приколами, рассказами, объявлениями, стишками и пр. - для них в разделе "ЮМОР" существуют соответствующие темы.

Любые монологи будут перемещаться или удаляться из данной темы. Авторы в случае упорствования будут предупреждаться!

Посты, содержащие более трех анекдотов за один раз - будут удаляться сразу, без проверки.

***



По мере роста темы, сообщения будут переносятся в АРХИВ, в тему с соответствующим годом.
Пролистайте его, там действительно смешное...

Прогулки по АРХИВУ

Анекдоты 2011-2014
Анекдоты 2010
Анекдоты 2009
Анекдоты 2008
Анекдоты 2007
Анекдоты 2006
Анекдоты (Лучшее)

Надеемся на ваше понимание и соблюдение соответствующих правил!
Оставайтесь с нами!

[ycheff]

- Так. Пишем: - Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...
- Простите, а это точно тотальный диктант?

[kim76]

Теща запитує у зятя:
- Ти бачив чоловіка, який урятував мене, коли я тонула?
- Так, він уже приходив до мене вибачатися.

Добавлено через 2 минуты
- Ваша донька всі перерви бігає за хлопчиками!
- Але в її віці всі бігають за хлопчиками.
- З ножем?

Добавлено через 4 минуты
- З чим на дорозі найчастіше на вас нападали злочинці?
- З полосатою палицею

Дальше

Добавлено через 7 минут
Їде негр в одному купе з українцем. Наш витягує курячі лапки і пропонує негру. Той:
- А що то таке?
- Це в нас птиця така.
- Ну хіба це птиця? Ось птиця. І витягує з рюкзака лапку страуса. Далі українець витягує горіхи та пропонує негру. Він знову запитує:
- А це що таке?
- Це горіхи.
- Ну хіба це горіхи. Ось горіхи. І витягує кокосові горіхи. Українець вже знервується. Далі наш витягує кавуна і пропонує негру, той запитує:
- Ну а це що таке?
- А це…а це…а це український аґрус.

Добавлено через 15 минут
- Ти чого весь у синцях?
- Так ось, бумеранг знайшов, від нього і синяки!
- Та викинь ти його!
- На, блять, сам його викинь

[madbee]

- И куда вы поедете?
- Подальше отсюда.
- Мое любимое место!

Добавлено через 1 минуту
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, это смотря какой голод тебя мучает!

[Jekdon]

— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Ну, и хорошо!

Добавлено через 17 минут
— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.

[lvs555]

Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

[Jekdon]

— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханется!

Добавлено через 45 минут
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: — Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба — голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
— А еще есть кто-нибудь?

[kim76]

Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

[Glavcom]

- Что вчера ночью упало с таким грохотом?
- Одежда!
- А почему так громко?
- Я из неё вылезти не успел!

[valusha839]

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю... Вот возьмите глазные капли...

Мужик приходит в магазин мотозапчастей и спрашивает:
-У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть?
-Да есть. А какие вас интересуют?
-Ну, например, гвозди 120 мм.

Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл! - Нету.
- Водительское удостоверение! - Нету.
- Где номер? - Нету.
- Почему без шлема? - Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

[lvs555]

Мужик поднял руки к небу и говорит...
- Господи ну чем я тебя прогневил?
- Машину украли,
-с работы уволили
-Жена ушла к другому...
Вдруг тучи раздвигаются и раздаётся голос...
- Ну не люблю я тебя, понимаешь, не люблю!

[Jekdon]

— Когда у тебя свадьба?
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да.
— Трус!

[lvs555]

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…

[Jekdon]

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
— Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?

[Glavcom]

— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно...
— Не томите.
— Вторник.

[Jekdon]

Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток»
Муж в магазине:
— Дайте батон. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда 10 батонов.

Добавлено через 2 минуты
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая.

Добавлено через 12 минут
В аптеке:
— Дайте мне пол таблетки Виагры
— Почему так мало?
— Мне не еб@ться, а только повы@бываться