Вечная тема или мужчины и женщины 2004 - 2010

[rykowik]

-Представляешь? Они помолвлены 10 лет.
-Почему же они не поженятся?
-Она не хочет выходить за него когда он пьёт, а он не хочет на ней жениться когда не пьёт.

[rykowik]

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
===============
Девушка приводит парня знакомиться с родителями:
-Ну вы пока знакомьтесь, а я на кухню.
-Дим, а вот ты пьёшь?
-Нет.
-А дочку мою любишь?
-Да.
-Значит пьёшь ...

[rykowik]

-Доктор, помогите! Я уже десять лет как импотент.
-И как к этому относится ваша жена?
-Она не знает.
-Каким образом??!
-Когда ложимся спать, я ей то снотворного подсыплю, то анекдотик расскажу. Вот так и перебиваемся.
+++++++++++++
Соседка соседу:
-Сосед, дай в долг!
Мужик, доставая деньги:
-Сколько?
-Да нет, мне супружеский долг! Сколько сможешь!

[Meverik]

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...

[Nu Je]

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

[nck_mma]

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом.
Первый спрашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке??
- Да не! В нашей ванной!

[Nu Je]

- Спокойной ночи, красавица!
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Ну тогда бди, монстр!

[Monstrik80]

Встречаются два друга, один чемто расстроенный.
Второй его спрашивает, что случилось.
- Да вот, понимаешь ездил в командировку - жена дома оставалась. Возвратился раньше
и ведь телеграмму прислал, что возвращаюсь, пришел, а она - блядь такая - с мужиком....
- Ну не огорчайся ты так.... может не блядь, может просто телеграмму не получила.

[Линка]

Уехал муж в командировку....., а к жене, как и положено, любовник пришел.
День, два, неделю они с любовником из спальни не выходят....дней через десять звонок в дверь!
Жена: - Ой, муж вернулся!....
Любовник: - Наконец-то!!!!!

[much_b]

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая,
что женщины теперь выходят замуж по любви.

[Nu Je]

Без женщины - как без рук. Зато если руки есть - так и женщины не надо!!!

[silatal]

Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обеих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко
выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ

Первые полгода совместного проживания
характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду-чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не может. Тяжелое время, выживают сильнейшие.

Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ

Первые полтора-два года совместного проживания-это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас
поженили, ждут-не дождуться когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности-кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс-по желанию, измордованные офисной жизнью пары
все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки-повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака-по настроению.

Этап четвертый: СЕМЕЙНЫЙ

Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в
паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях-в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической
обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов-как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений-говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.

[ilia]

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь

[Wladi68]

Сломалась дрель.
Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.

[ilia]

-Ты мне можешь объяснить,
-почему Вы нам девушкам так редко дарите цветы?
-Ну так Вы нам пиво вообще не дарите...