Можно ли наказывать ребёнка...

[lookingafter]

Цитата: Сообщение от Kettii смотря какой возраст ребенка. если ему 1 годик-то наказывать его криком-ребенок пугаться будет, бить- думаю дурость, он же исследователь...за что? а вот с 3_х лет, надо пытаться объяснить почему нельзя, попробовать разъяснительные методы, если нет - то можно и ладошкой по попе. но это только в крайнем случае. у меня был "лимит" 2 раза в год

бить- думаю дурость

[bratspassk]

Автор(ы): Галигузова Л.Н. Смирнова О.Е.
Выходные данные:
Галигузова Л.Н., Смирнова Е.О. Искусство общения с ребенком от года до шести лет: Советы психолога. – М.: АРКТИ, 2004. – 160 с. (Развитие и воспитание)

далее

Проблема меры строгости в воспитании всегда волновала родителей. Многие из них ищут ответа в книгах, другие опираются на опыт воспитания в своей семье, транслируя его в новое поколение. Для огромного числа родителей во всем мире в последние десятилетия настольной книгой по воспитанию служат труды Б. Спока. Американский педиатр на долгие годы стал символом гуманного отношения к детям, требующего уважения и признания их естественных потребностей, отрицающего всякое насилие над психикой ребенка, запрещающего наказания.


Однако при всей привлекательности такого принципа все чаще звучат голоса, обвиняющие Б. Спока в том, что с его помощью было выращено целое поколение непочтительных, непослушных и безответственных людей. Как пишет в своей книге «Непослушный ребенок» соотечественник Б. Спока психолог Д. Добсон, в последние годы известный педиатр серьезно пересмотрел свои взгляды на воспитание в пользу необходимости твердой дисциплины. Он пришел к выводу, что безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не только не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. У детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистичное и неуважительное отношение к другим людям. Сказанное вовсе не означает призыва к палочной дисциплине и жестокости. В этой же книге Д. Добсон формулирует шесть основных принципов, опираясь на которые, родители должны решать для себя вопрос о наказании ребенка.


1. Сначала установите границы – затем требуйте их соблюдения.

Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что – не дозволено. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Иными словами, если вы не установили правила – не требуйте их исполнения.

2. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно.

Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны решительно и уверенно «принять бой». Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.

3. Отличайте своеволие от детской безответственности.

Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к взрослым. Детская безответственность – совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

4. Когда конфликт исчерпан – утешьте и объясните.

Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно свою вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.

5. Не требуйте невозможного.

Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется.

Нельзя наказывать его за то, что намочил постель или сломал часы, которые вы сами ему дали поиграть. Наказание в данном случае может стать источником неразрешенного внутреннего конфликта ребенка.

6. Руководствуйтесь любовью.

В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.

Как видите, описанные принципы сужают область применения наказания, закладывают в его основу любовь и ответственность родителей за будущее детей.

Что же касается того возраста, которому посвящена наша книга, то Д. Добсон не советует прибегать к шлепкам, даже самым нежным, до полутора лет. Но и после этого возраста наказывать ребенка следует лишь в самых крайних случаях, когда он сознательно демонстрирует неповиновение.

Если наказания никак нельзя избежать, оно должно следовать сразу же за проступком. Детская память коротка. Если вы, придя домой после работы, узнаете, что ваш ребенок устроил днем бабушке истерику и нарочно разбил чашку, и решите его нашлепать, имейте в виду, что ваш справедливый гнев не будет воспринят малышом. Калейдоскоп событий дня сотрет в памяти дневное происшествие, и наказание не принесет ничего, кроме обиды.

Дети в возрасте от года до полутора лет, стремясь исследовать все, что их окружает, портят вещи и наносят вред самим себе. Прежде чем сердиться на ребенка, нужно вспомнить, что им движет познавательная потребность, а не сознательное стремление причинить вред, сделать вам назло. Постарайтесь использовать то качество детской психики, о котором мы уже говорили, – ситуативность, т.е. способность быстро переключаться на новые предметы, появляющиеся в поле зрения малыша. Нельзя требовать от полуторагодовалого ребенка, чтобы он вел себя, как пятилетний, помнил и выполнял все ваши требования. Нельзя наказывать ребенка за такое поведение, которое естественно вытекает из его потребности в познании окружающего мира. В противном случае он может вырасти вялым, малоинициативным.

Ко многим потерям следует относиться философски, спокойно, ибо они неизбежны. А большинство из них совсем несложно предотвратить. Вот малыш с размаху бросает на пол хрупкую чашку. Раздается звон – чашка разбита вдребезги, ребенок испуган, расстроен и удивлен. Но мама, не понимая состояния малыша, начинает ругать его, говорит, что у него никогда не будет «такой красивой чашечки, никогда-никогда в жизни». Она изо всех сил пытается дать ему почувствовать, как безмерно велика его вина. А чувство вины – это очень тяжелое наказание, мешающее жить не только взрослым, но и детям. Было бы лучше вообще не давать ребенку столь хрупкий предмет, заменив его эмалированной кружечкой. Но если уж «несчастье» произошло, следует сказать ребенку: «Ты видишь, хрупкие предметы разбиваются, если падают. Постарайся держать чашку покрепче, а лучше всего давай возьмем более прочную чашку».

Объяснив малышу причину события, вы поможете ему предусматривать последствия своих действий и понимать связь различных, пока еще разрозненных в его сознании явлений.

[nataxa11]

Ну а что делать если ребенок не управляемый и ничего слышать не хочет

[Лариса1111]

Бить нельзя.
Ну а если ребенок не управляемый и ничего слышать не хочет.
Значит, когда-то вовремя что-то не объяснили, не привили и т. д. Т.е виноваты -то мы сами, вот с себя и надо начать. И думать, думать, думать...

[mushviq1986]

поверьте,ребенку лучше все объяснить,а не наказывать,ведь все это отразится в последствии на его психике

[stolmachev]

а если объяснения уже не помогают ? Понятно, что надо раньше... Но все же - что делать если так получилось ?

[artyr73]

наши дети во всем берут пример от нас если мы конечно являемся для них автотетом.
во первых надо заслужить доверие ,не обманывать,вести себя прилично в их присутствии ,не спорить ну и т.д.
забыл самое главное что дети очень сильно реагируют на любовь.
даже ребенка с различными психическими отклонениями можно воспитать.
а бить детей это удел глупых и убогих родителей

[Vidik01]

Может нужно употреблять понятие нивелировать поведение ребёнка вместо наказать.

[Al_sib]

Цитата: Сообщение от Vidik01 понятие нивелировать поведение ребёнка вместо наказать.

тонкой подстройкой и кассетное бомбометание назвать можно...

[акууерштлук]

Главное, все доводить до конца..

[iyor]

Ребенка бить не нужно, нужно воспитывать ребенка, нужно обьяснить почему так делать нельзя

[link81273]

Я так понимаю под наказанием подразумевается физическое или грубое психолгическое воздействие.
А как насчёт тонкого психологического? ;)

[hel1]

Без наказаний никак, но конечно не физических. в свою комнату его отправляю, если правильно обьяснила то он там тихонько сидит, потом выходит и спрашивает "мама я уже наказался?". А за все разлитое, перепачканное и разбитое я не наказываю - мы это вместе исправляем - стираем убираем склеиваем, один раз он очень расстроился поняв что разбитую чашку уже не наладишь, даже расплакался, хоть это была и не его любимая чашка. Физически один раз нашлепала, где-то в полтора года - потом сама плакала и решила наказывать только обьяснением и лишением чего-то например езды на велосипеде или сладости или мультика или просто показать что мне это не нравится и отправить его в его комнату.

[Громозека]

Наказание, как и поощрение, всегда считалось единственным способом управления детьми и людьми вообще. Воспитание детей невозможно без наказаний и поощрений. И наказание, и поощрение преследуют целью выработку условного рефлекса: за неправильным поведением следует наказание, за правильным – поощрение

[Haliph]

нужно наказывать по справедливости