"Алкоголизмы"

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Wladi68]

- А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Не-ет уж, лучше пропить!

[Phil0104]

Жена купила скалку.Муж:"Вот ,бл#дь!В доме ни грамма спиртного,а она мебель покупает!"

"Хуже водки-лучше нет!"

Сцена в парфюмерном магазине.Заходит алкаш,подходит к прилавку и,наклонясь к продавщице,спрашивает:
-У вас это есть?(Дыхнул)
-Нет,этого нет.Есть это.(Дыхнула)
-Нет,спасибо.Это для меня дорого.

[Wladi68]

Посетитель, оглядывая зал:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!

[rykowik]

Хорошо выпивший мужик разглядывает полу-пустую бутылку:
-А вот интересно: это следующая бутылка или предыдущая?

[Анчутка]

Стоит пьяный в метро и материт дежурную, которая его не пропускает. Проходящая мимо бабулька говорит дежурной:
-Да пропустите его. Может, человек приезжий,правил не знает...
-Что ты, дура, мелешь? Я же здешний..я 38 лет тут ж-живу...А метро еще н-не видел н-ни разу...
-А это почему?
-А вот так каждый раз не пускают!!!

[Wladi68]

- Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов!
- Так женись!...
- На ком? На водке?!

[ДЫСЫпы]

- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела.

[user2977]

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на
полу, частично живой,
совершите кувырок
еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или
кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и
неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили

[ofry]

Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее
в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз
развалился, когда начались перебои с водкой.

[Анчутка]

-Что с тобой случилось?
-Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...

[user2977]

Знак, замеченный у попрошайки на одной из улиц Москвы:
"Зачем врать? Подайте на пиво."

[Анчутка]

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

[Анчутка]

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!!!
- Зато я выпила!

[Анчутка]

Мужик возвращается домой пьяным. Жена, подводя его к окну, из которого виден ликероводочный завод:
— Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
— Возможно, но именно я заставляю их вкалывать день и ночь!..

[rykowik]

-Если бы природа создала не два пола у людей, а три, то выражение "Сообразим на троих?" имело бы двусмысленный характер.