Истории с колес

[Nu Je]

Сюда помещаем текстовые анекдоты, байки, веселые истории
на автомобильную тему.

***

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[kyad]

С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые
нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.

[Ковальчук Ан]

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти
машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и
"Тохта, пи*арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

[kyad]

- Вы слыхали, Рабинович? Говорят, с 1 октября в Москве на дорогах
начнут работать камеры?
- Верно! Правильно! Давно пора закончить с волокитой! Превысил скорость - тут же в камеру...

[ezhukov94]

- Предстaвляешь, кaк шaгнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Рaньше, чтобы вызвaть дождь, шaмaн бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчaс?
- Достaточно помыть мaшину...

[ezhukov94]

Гараж-это такой русский мужской клуб.
Режим работы-круглосуточно.

[Челленджер]

Некая девушка на моей работе без устали жаловалась, что к ней придирается полиция. Точнее – ГАИ. А еще точнее – тот самый негодяй инспектор, который уже пятый раз завалил ее, Шумахера в юбке, на экзамене и не выдал заветного водительского удостоверения. В конце концов

абстрактные жалобы вылились в конкретное требование защитить жертву полицейского произвола.
Прежде чем защищать, я решил все же проверить водительское мастерство новоявленной автоледи. Отвез девушку на площадку, усадил за руль и предложил немного прокатиться. К моему удивлению, по площадке юное дарование каталось вполне прилично. Все базовые элементы девушка выполняла практически чисто. Что ж, можно выезжать в город. Проверил наличие 100 долларов (исключительно чтобы в случае чего отметить полицейский штраф ) и предложил кандидатке в Шумахеры выехать на дорогу. Спустя два квартала диагноз стал ясен – девушка клинически сыпалась на левых поворотах. Что-то в нервной системе клинило, и автоледи либо пыталась таранить встречный транспорт, либо задумчиво останавливалась посреди дороги.
Выяснив причину несчастья, я опрометчиво решил все исправить. Пересадил страдалицу на пассажирское место и предложил посмотреть на меня и поучиться. Затем решительно включил левые поворотники и выехал на перекресток. И тут едва не случилось ДТП. По поперечной улице на красный свет на скорости много за сотню на нас вылетел обкуренный пацан за рулем папашиного ниссана. Я успел принять вправо и отскочить – как раз вовремя, чтобы увидеть неотвратимо надвигающуюся по встречке фуру. Сейчас не получается точно воссоздать свои действия, спасался как-то на автомате. Со слов инспектора ГАИ на перекрестке, моя машина чуть ли не прыжком отлетела от фуры и закрутилась волчком на скользкой дороге. Под скрежет раздираемого железа я крутанул пару оборотов и встал возле тротуара, завершив-таки поворот. К моему удивлению, мы никого не задели – хрустел об фонарный столб придурок в ниссане.
Пришлось потратить несколько минут на беседу со стражем порядка (а заодно и на восстановление нормального пульса и дыхания ). Помню, что на выходе из машины сказал девушке что-то вроде: «Левый поворот выполняется вот так. Учись!» Когда я вернулся, девушка негромко всхлипывала. «Извините, я все поняла. Получать права мне рано, я так никогда не научусь!» - причем сказано это было абсолютно серьезно.
Все же я смог убедить несостоявшуюся автоледи продолжать попытки – еще через три раза она все-таки сдала экзамен, но на полицейский произвол больше не жаловалась. С чего бы это?

[ezhukov94]

-Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
-А что вы хотите? 120 лошадей!

[cruise]

Гаишники останавливают нового русского:

- Оружие, наркотики есть?

- Нет.

Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ.

- А, это... Это калькулятор.

- ??!

- Для окончательных расчетов...

[michael_k]

Наверное уже никого не удивишь тем, что вместо в лучшем случае трех черно белых каналов телевидения, как было совсем недавно каких-то тридцать лет назад. У большинства уже подключены сотни каналов телевидения. Но показывают там в основном одну рекламу. А ты как рыбак пытаешься, что-либо там путное отловить. Так вот, щелкаю пультом издалека, а не пассатижами бегая к телевизору и радуюсь, жить стало лучьше, жить стало веселее. Рыбачим информацию, вдруг че путное покажут. Натыкаюсь на старую передачу про BUGATTI VEYRON SUPER SPORT. Интересно однакож.

Мужик из телика рассказывает, вот мол, двигатель в пять раз мощьнее двигателя обычного автомобиля. На ум приходит обычный советский автомобиль ОКА.

Прикидываю, обычный автомобиль ВАЗ-1111 выпуск 2006 года 33 лошадиных силы 50 Нм. Разгон до ста 24 секунды.
Ну думаю фигню какую-то выпустили в 165 лошадиных сил и пальцы веером.
Но тут мужик с экрана вежливо так говорит.
1200 лошадиных сил.
Крутящий момент 1500 Нм.
Максимальная скорость 434 км/час электронно ограничена значением 415 км/час.
от 0 до 100 км/ч за 2,5 секунды. Тормозит со 100 км/час до нуля за эти же 2,5 секунды.
от 0 до 300 км/ч за 14,6 секунды.
Ну ладно уел. Крутую тачку сделали в единственном экземпляре, и тут я все понимаю, но зачем ее электронно ограничивать?
Но мужик из телика деликатно поясняет. Это машина для дорог общего пользования.
Я в отпаде. О как, купил и езди как все. Начинаю судорожно вспоминать. У нас же огромные средства, чуть ли не ежедневно в АвтоВАЗ вливают. Да и ВАЗ хвастается, что создает чудо зверь машины. Неужто нас сделали. Ищу в интернете и о чудо, нахожу LADA Granta Sport.

Правда не въезжаю, почему у производителя называющегося отечественным и на которого списывают нехилые по величине деньги налогоплательщиков, название не на русском? Хотя, что не понятно, русский всегда легко додумает. Уж думалка то у нас у русских еще о-го-го как работает. Ну придумываю для себя объяснение. Видать, чтоб знали буржуи не добитые, кто их сделал по полной.

О как и азот, что ли есть? Не спортивно конечно, но гад, мы ентих буржуев ща как характеристиками порвем.
А надпись на не нашем, чтоб типа смогли прочитать и детям своим рассказывать. Чтоб знали когда плакать будут, кто их легко и не принужденно объехал.
В качестве тормозов Гранта Спорт использует механизмы фирмы AP-Racing с 4-поршневыми суппортами спереди (диаметр дисков 330 мм) и 2-поршневыми – сзади (диаметр дисков 280 мм). Колесные диски фирмы OZ радиусом 17-дюймов «обуты» в гоночные слики размерностью 240/610R17 японского производителя шин Yokohama.
Ну и как пишут, дорогое авто и не для дорог общего пользования. Lada Granta Sport имеет развитый аэродинамический обвес, элементы которого выполнены из стеклопластика и легко меняются в случае повреждения. Минимальный вес автомобиля без пилота составляет 1030 кг, минимальный дорожный просвет – 80 мм
Ну думаю, осталось характеристики посмотреть и будет нам счастье.
Смотрю. Турбомотор, мощность которого составляет 235 л.с., а максимальный крутящий момент в 300 Нм передается на передние колеса посредством 5-ступенчатой секвентальной коробки передач. Время разгона с 0 до 100 км/ч составляет 5,5 секунд. O как. Ооооооо, кааааак? В смыыыысле это споооорт? Да еще и не для дорог общего пользования???
Ну трындец
И представил я себя в просто спорт автомобиле для дорог общего пользования, BUGATTI. Смотрю, дорога свободна, лишь за четыре квартала от меня, что-то красненькое виднеется и быстро удаляется. Порычал мотором и слегка нажал педаль газа. И тут же впиндюрил в жопу LADA Granta Sport которая мчалась на пределе своей скорости уже за пять кварталов от моего места старта. И тут я вышел из виртуального пространства. Уф хорошо, что это не на самом деле, и в гранте все живы остались. Нееее, не для нас этот BUGATTI VEYRON SUPER SPORT. Куды на ем ездить то? Нееее, не наша это машина, не наша!

[michael_k]

Менталитет или, если бы в Тольяти в один день, появилось огромное количество не дорогих, надежных автомобилей.

2013 год. Тольяти заполонили сверхнадежные Японские автомобили по цене месячной зарплаты сантехника Федырыча.
Японцы организовали круглосуточную телефонную службу поддержки автолюбителей.


Разговор по сотовому телефону, слегка трезвого Федырыча, находящегося в гараже в своем новом автомобиле и японского техника из поддержки:

Японец: Служба технической поддержки автолюбителей. Чем можем помочь?
Федырыч: Эта... Ааааа, бля... Тут у меня во чо. Машина вашу мать, у меня в гараже не заводится.
Японец: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Федырыч: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Японец: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Федырыч: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Японец: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Федырыч: А где передняя панель?
Японец: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Федырыч: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Японец: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Федырыч: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Японец: Как на ноль???
Федырыч: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Японец: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Федырыч: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Японец: Отлично! Теперь мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Федырыч: Угу.
Японец: Нажмите прямо посередине...
Федырыч: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ мать вашу! Это она че так и должна делать?
Японец: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все в порядке. Теперь давайте попробуем завести машину.
Федырыч: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина ты узкоглазая.
Японец: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Проверте, что рычаг коробки автомата установлен в P. Надавите на педаль тормоза, и поверните ключ.
Федырыч: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"пулемет"\?
Японец: Не пулемет, а автоматическая коробка передач. Между сидениями ручка есть?
Федырыч: Ооооо, а я то думаю, нафиг эта фигня здесь, мешает с сидушки на сидушку лазить...
Японец: Поставте ее в положение там где нарисован знак, руская Рррры.
Федырыч: Ты тут на меня не рычы. Самурай хренов. Разрычался понимаешь тут. Усе нашел. Стоит он в этом твоем рррр. (примечание P - "Parking")
Японец: Теперь нажмите на педаль тормоза.
Федырыч: А хде это у меня \"тормоз педаль\"?
Японец: Педали... Под рулем. Нашли?
Федырыч: Не тупой, нашел.
Японец: Видите под рулем две педали?
Федырыч: Угу.
Японец: Левая из них - тормоз. Правая газ. Нажмите на левую педаль. Нажали?
Федырыч: Нажал.
Японец: Теперь поверните ключ в зажигании.
Федырыч: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Японец: Простите?
Федырыч: Левой рукой я держусь за сидушку, правой рукой давлю на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Японец: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педаль давите ногой.
Федырыч: Ноооогоооой? А разве так можно?
Японец: (все еще давясь от хохота) Можно.
Федырыч: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Японец: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Федырыч: А где у меня зажигание?
Японец: В основании руля, справа.
Федырыч: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Японец: Ну так вставьте его.
Федырыч: Кого?
Японец: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Федырыч: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Японец: (хватаясь за голову) Это обычно ключ на связке с брелком сигнализации.
Федырыч: На связке?
Японец: Да, на той где у вас брелок сигнализации...
Федырыч: Ааа! Так я ее потерял, двя дня назад. Так мне ключ надо?
Японец: (бросает трубку) Туууууууу....
Федырыч: Але?

[ДЫСЫпы]

Цитата: Сообщение от michael_k Японец: (бросает трубку) Туууууууу.... Федырыч: Але?

Оффтоп

Мне приблизительно вот так с конторы обслуживаемой звонили.
- В почту зайти не можем
- Пароль забыли?
- Наверное
- Логин какой?
- А мы не знаем

Я: (бросаю трубку) Туууууууу....
Контора: Але?

))

[sergey_ru]

Делаю компьютер ГИБДДшнику моего знакомого, привожу компьютер на работу к этому ГИБДДшнику, а он в наряде. Ну компьютер оставил и уехал. Прошло время. Еду по городу, очень тороплюсь, рядом сидит жена и постоянно твердит, вот нарушишь, гаишники остановят. Как словом так и делом, обгоняю на переезде и вот они, тормозят. Я важно достаю документы, автогражданку из бардачка и открываю окно. В окно засовывается довольная физиономия гаишника знакомого и с улыбкой спрашивает: Ну что? Сколько я тебе должен?... Жена в трансе...

[Ковальчук Ан]

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Сейас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

[Волдемар]

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

[ezhukov94]

- Ваша машина заводится в минус 30 градусов?
- Не знаю. В минус 30 она у меня не открывается.
--------------------------------------------------

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!"