Спецы жгут...

[Nu Je]

]

О спецах и "спецах" во всех видах деятельности.

***

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[userok2008]

Сегодня собрали учителей информатики города...
До этого, директорам объясняли как перейти на Линукс, но поскольку директора поняли мало - собрали информатиков.
Но и там...
Вопрос из зала:
- А у нас двухядерный процессор. Можно на одно ядро поставить Windows, а на другое - Linux?

[Dogii]

Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать.
Ну Налоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности.
Та отвечает: - Я путана! Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь.
Та ему и говорит: - Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит: - Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы. -???????? - А я в этом году приняла 1732 члена !!!

[Jekdon]

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

[Dogii]

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

[Abai]

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

[ah7777777]

... Лицензионная программа - это всего лишь бета-версия пиратской...

[Dogii]

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

[Ковальчук Ан]

В аудите, как в армии, все обязанности строго распределены.

Все до уровня сеньора (senior) 1-го года должны уметь работать самостоятельно.

Сеньор 2-го года должен уметь организовывать работу.

Менеджер 1-го года должен знать, что где делается.

Менеджер 2-го года должен уметь доложить, что где делается.

Национальный партнер (national partner) должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где надо расписаться

Международный партнер (international partner) должен уметь самостоятельно расписаться в том месте, где ему укажут.

Добавлено через 14 минут
В один из ресторанов заходят два аудитора, чтобы пообедать. К ним подходит официант, чтобы принять заказ. Один из аудиторов замечает, что в нагрудном кармане официанта лежит чайная ложка. Аудитор спрашивает официанта:
- Любезнейший, разрешите поинтересоваться, зачем вам ложка в нагрудном кармане?
Официант отвечает ему:
- Знаете ли, руководство ресторана решило внедрить у нас систему качества, основанную на процессном подходе. Для этого были наняты консультанты, которые описали все наши процессы и установили для них показатели результативности и эффективности. Они посчитали, что в среднем за вечер у каждого второго посетителя падает ложка на пол. Поэтому, чтобы максимально быстро дать ему новую ложку, официанты носят ее всегда при себе, вместо того, чтобы каждый раз бегать на кухню за чистой.
- Хорошо, - говорит второй аудитор, - это понятно. Но позвольте спросить, почему у вас из ширинки свисает шнурок?
Немного смутившись, официант ответил ему:
- Знаете ли, все те же консультанты посчитали, сколько времени тратят официанты на то, чтобы вымыть руки после посещения туалета по малой нужде. Поэтому, чтобы не пачкать руки, они предложили привязать веревку к пе**сам и с ее помощью вытаскивать свое "хозяйство" для мочеиспускания.
- Отлично, - говорит ему аудитор, - мне все понятно, но как в таком случае вы возвращаете на место свой пе*ис, не запачкивая руки?
На что официант ему ответил:
- Не знаю как остальные, но я пользуюсь ложечкой.

[Dogii]

Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Сортиры - террористам!

[Dogii]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!

[Ковальчук Ан]

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

***

Идея теории относительности пришла к А. Эйнштейну еще во времена его студенчества, когда то он относил друзей с весёлой пирушки, то его относили...

***

По сообщениям института незaвершенных исследований, каждые семь из десяти

[Abai]

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

[Abdalballah]

Дизайнер логотипов: «Я беру логотип Мельбурна и отсекаю все лишнее».

[Jekdon]

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей..

[Ковальчук Ан]

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:

- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.