Дети, детишечки

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр.

[Tsubasa2009]

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают.
Фразу принес из садика.

[kyad]

Памятка учителю младших классов: Если за партой сидят два Константина - немедленно рассадите их!!! Так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.

[latika]

Сын Егор, 3 года
Смотрим по телевизору парад в честь празднованя 9 мая. Я ему объясняю: "Это - парад, это - солдаты маршируют, а это - наш президент Медведев". Егор задумался. Смотрим дальше. Через минуту-две спрашивает:"А где медведи???"

3,5 года
Егор: Когда вырасту куплю тебе большую машину?
Я: А папе?
Егор: И папе
Я: а бабуле?
Егор: и бабуле
Я: А деду?
Егор: и деду

мимо бежит кот Крис..
Я: а Крису?
Егор (сделав очень удивленный взгляд): нет
Я: почему?
Егор: у него ПОПЫ нет!

3,5 года:
Собирают с папой ящик для инструментов.Егор забивает гвоздик молоточком и с гордостью мне говорит не отрываясь от работы: "Мама, мужики должны работать, а женщины - смотреть!"

3,5 года
Едем в машине. Егор уснул в пути. Когда проснулся папа его спрашвает: "Ну, что все таки уснул?". Егор отвечает: "Нет, я просто сидел смотрел-смотрел, глаза запутались и закрылись".

3,5 года
Гуляем на улице. Егор идет по снегу: "Мам, снег как сахар. Хрумчит."

[Анчутка]

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет:
- Пошла на х@й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
- Психически здоров, реакции адекватны.

[Wladi68]

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

[davadi]

играем с сыном в ростишечные магниты:
- столица США?
- ВАШИНГОД!
- Амстердам столица?
- НИДЕРЛЫНДОВ!

[vejum]

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

[kyad]

- Тетя Маша, а Вовочка выйдет на улицу?
- Через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- У-у-у... Через пол часа мы будем уже никакие...

[Wladi68]

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

[Nu Je]

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

[VITALYABOR]

- Как думаешь, кем станет твой внук?
- Водилой
- Почему?
- А вчера намочил тряпку в бензине, кинул на морду и говорит: - Бабушка я отъезжаю.

[Анчутка]

На планёрке в летнем лагере:
Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
С целью отчитать его. Директор лагеря задаёт вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
- Нет...
- Нет?!!

[kyad]

- Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем!
- В боулинг - дорого. Засунь руку в карман и катай.

[Анчутка]

Появились компьютеры и... дети стали зависать.

- Надеюсь, Фрекен Бок, вы любите детей, да?
- Как вам сказать?.. Безумно! (М-ф 'Карлсон, который живет на крыше')

[pbxxx85]

Маленький вовочка на день рождения очень хотел подушку!
Но ему подарили велосипед...
Так и проплакал вовочка всю ночь в педали )