Вечная тема или мужчины и женщины 2004 - 2010

[servaks]

В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.

Добавлено через 9 минут
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал.

[Анчутка]

парня призывают в армию.отец наставляет-с женщинами никаких отношений.а то заразишься,заразишь свою жену,она-меня,я-твою мать,а ты знаешь,какая у нас мама-заразит все село.

[Nu Je]

Женился старый граф на молодой графине. В брачную ночь у него
ничего не получается.
Он и так и эдак ну не выходит и все. Молодая говорит:
- А вы граф поставьте слугу со свечами тогда может и попадете.
Так граф и сделал но ничего не получается. Слуга смотрел на все
это начал давать графу советы.
Старика это начало раздражать. Он и говорит:
- Если такой умный сам сделай это...
Слуга занял его место и начал; графиня была в восторге от слуги,
и раздраженно графу говорит:
- Вот видите это надо делать!
Разъяренный граф слуге:
- Вот видишь, как надо свечи держать!!!

[rykowik]

Если мужчина-глава семьи, значит, он наверняка холостяк.

[Nu Je]

Утром жена рассказывает мужу:
- Сегодня такой сон видела: Иду как-будто я по базару, а на прилавках одни члены продаются. По пять рублей, по десять...
Мне понравился за двадцать и я его купила.
Муж:
- Мой, наверно.
Жена:
- Ага, твои за 15 копеек пучок продавались!
Муж виду не подал, а про себя думает: "Ну, погоди".
На следующее утро муж рассказывает жене:
- Сегодня такой сон видел: Как-будто Новый год, а я елку наряжаю.
Вместо игрушек - одни п%зды. Снизу побольше, в середке средние, а на макушке такая маленькая, сладенькая...
Жена:
- Моя, наверно.
Муж: - Ага, в твоей елка стояла!

[rykowik]

-Когда вы познакомились с моей женой?
-Где-то за девять месяцев до рождения вашего второго ребёнка.

[rykowik]

-Девушка, я вам нравлюсь?
-Нет!
-А вон тот?
-Господи, ну и рожа!
-Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

[Nu Je]

Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

[irina54321]

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу

[pokoi]

Три женщины дискутируют по поводу того, кто каких мужчин предпочитает в качестве любовника. «Мне нравится, когда мужчине двадцать лет – он может так много, » - говорит первая. «Мочь-то может, – возражает другая, - но при этом ничего толком не умеет. Я предпочитаю секс с тридцатилетним – он еще многое может, но при этом уже и многое умеет». «А, по-моему, наилучший вариант – это семидесятилетний мужчина, – высказалась третья, и тут же пояснила: – он думает, что занимается сексом в последний раз, и так старается».

[MANNAM]

Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает
стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается
поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с
рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь

[Wladi68]

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
“Идите вы все в баню!”

[ДЫСЫпы]

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке. Я - би.
- Ну зачем же сразу "е*и"? Я просто спросил.

[much_b]

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

[rykowik]

Муж-жене:
-Ты владеешь искусством гипноза?
-Нет.
-Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?!