Национальная темa

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр

[Данила]

Много ли нам, русским, надо?
Кастрюлю борща, пачку пельменей, палку колбасы...
Ну, и пожрать чего-нибудь!

[Волдемар]

По концлагерю бежит немецкий офицер, забегает в один барак:
— Молдаване есть?
— Нет.
Во второй:
— Молдаване есть?
— Нет.
В третий:
— Молдаване есть?
— Их всех только что увели в газовую камеру.
Он бежит со всех ног в газовую камеру, прибегает, и успевает подставить ногу в закрывающуюся за последним молдаванином дверь.
— Молдаване есть?
— Есть.
— Плитку в ванной положите?
— Двадцать марок за квадратный метр.
— Да вы что? Откуда такие цены? Давайте хотя бы десять.
— Так, быстро ногу убрал!

[kyad]

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

[kyad]

Российская элита мечтает о малограмотном и забитом русском народе, которым было бы легко управлять, княжить и володеть... То ли дело госдеп США. Там мечтают, чтоб русских не было вообще.

[kyad]

- Национальность?
- Да, а что?..

[Ковальчук Ан]

В Лондоне, в своем доме,в гостиной сидит англичанин,курит трубку и
читает утреннюю Times.Вдруг обваливается стена, и в гостиную,скрипя
тормозами, въезжает Бентли,за рулем которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд,вынимает трубку и
спрашивает:
- Могу я спросить,куда сэр так торопится?
- В Манчестер,сэр!
- В таком случае,сэр,Вам было бы ближе через кухню...

[Ковальчук Ан]

Туристы из Европы осмотрели все достопримечательности Нью-Йорка, но по-прежнему чувствуют себя неудовлетворенными. Турагентво целый день роется в телефонном справочнике и предлагает поездку на место, какого больше нигде в мире нет: Истинно американское рекламное кладбище.
Они приехали и читают надписи на надгробиях:
Здесь лежит John Malloney. Перерезал себе вены первоклассной бритвой американской компании Wilkinson.
Здесь покоится Mary A. Smith. В расцвете лет ее задавил первоклассный американский Cadillac.
Вот Leonard Wilcox, который повесился на совершенных чулках американской марки ACME.
А здесь никто не лежит, потому как его отец пользовался самыми лучшими американскими презервативами марки Trojan.

Добавлено через 14 минут
Это радио BBC, время 22 часа.
Вы знаете, где ваш ребенок?

Радио Париж, время 22 часа.
Вы знаете, где ваша жена?

Московское радио, время 22 часа.
Вы знаете, сколько времени?

Это Radio Zet, время 22 часа.
Вы знаете, где ваш автомобиль?

Варшава. Радио PR 1, 22 часа.
Вы знаете, где ваши часы?

Говорит радио Радом, настало 10 вечера
Вы знаете, где ваш ночной костюм?

Это Радио Мария. настало 10 вечера
Ваш духовник знает, где вы находитесь?

Добавлено через 45 минут
Рабинович поймал золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предложила ему исполнение трех желаний в обмен на свободу. Рабинович подумал и сказал:
- Хочу прекрасную виллу, десять миллионов долларов на счете и красавицу жену.
- Хорошо, теперь это у вас есть, - сказал рыбка.
Рабинович, держа ее на крючке, почесал затылок и сказал:
- Taaaaaaaк, это было первым ...

[Jekdon]

- Скинхеды не трогали афроамериканца по имени Манту.
Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

[Ковальчук Ан]

На берегу Нила встречаются два крокодила.
- Ну, как поохотился сегодня?
- Съел трех негров. А ты?
- А я одного русского.
- Не верю! Ну-ка дыхни!

[Ковальчук Ан]

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Добавлено через 2 минуты
Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит: "Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!!!". "Пойдем, сынок, шимпанзе дальше, это кассир".

[Волдемар]

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

[Ковальчук Ан]

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

[kyad]

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

[Caballero]

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

[SuperKSU]

Янукович поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Ну, какие у тебя три желания?
Янукович:
- Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю".
Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная тачка, себе бы такую.
Опа, - едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят.
Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
Оп, - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Янукович.
Опа, .... - камера, нары, баланда в руках.