И снова про блондинок

[Nu Je]

Напоминаем, что в одном сообщении
допускается размещение не более трех миниатюр

[Zaskaleta]

Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины
выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает
окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас
из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше.
Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и
опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из
кузова что-то сыплется".
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев
затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и
кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель
грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".

[Monstrik80]

Одна блондинка - другой:
- Можешь меня поздравить. Врач сказал, что я беременна...
- Да ты что... Ты уже придумала имя?
- Нет еще - я пока думаю над отчеством

[ueg]

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

[mirages]

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

[creomax]

Блондинка звонит другой блондинке.
– Вчера на меня в лифте маньяк напал!
– Какой кошмар! Что он с тобой делал?
– Душил.
– Руками?
– "Тройным" одеколоном.
– Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"!
Извращенец поганый!

[dims]

диалог вчера с девочкой-блондинкой на работе:
- Мне окошко появилось!!!
- Ну и что?
- Тут написано что-то!!!
- Что именно?
- Я не знаю!!!
- Прочти вслух и с выражением.
- Тут написано, что письмо отправлено, нажмите кнопку!!!
- Ну так нажми.
- Какую?!!!
- А сколько их там?
- ОДНА!!!
- Значит нажимай что угодно.
- Тогда я крестик нажму!!!

[GERAVL]

Стоят две блондинки на остановке.
Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- на 90. А ты на
какой?
- на 9.
Едет 99.
- слухай, а поехали вместе?

[Reticent]

-А Вы знаете кто сочиняет анекдоты про блондинок?
-брюнетки одинокими зимними вечерами, когда их мужья уходят с БЛОНДИНКАМИ!

[avhima]

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала
выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и
не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

[nyuk7]

[leshii85]

Блондинко устроилась на работу секретарем - и в первый же день на работе косяк: не

нажимаются на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5...
Блондинко звонит админу:
- У меня кнопочки цифровые не нажимаюццо!
Админ:
- Чай, кофе?
Блондинко:
- Чо, может сразу пои@аццо?
Админ:
- Бл@ть - чай или кофе на клавиатуру пролила?!!

[Vitaly_Sm]

- Чем отличается верблюд от блондинки?
- У верблюда горбы на спине, а у блондинки - спереди.

Добавлено через 1 минуту
**
- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
« - Такого вина я еще не пила.»

**
- Почему блондинка открывает новый счет в банке?
- Потому, что старый уже пустой.

**

[Camp]

Одна блондинка жалуется другой:
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!

[creomax]

Встречает блондинка подругу, спрашивает:
- Ну и как прошло свидание?
- Банально...
- Смазкой пользуйся!

[Nu Je]

Не моё.

Когда я это увидел, я не поверил своим глазам, зато ржал потом долго.
Идем мы с приятелем по городу, видим такую картину: девушка (кстати не блондинка) стоит на весах, которыми некоторые жители нашего города зарабатывают на жизнь по 5 рублей за взвешивание.
Мы эту картину заметили еще издалека. Встав на весы, девушка посмотрела на свой вес, помотала головой, и начала снимать пиджак (мы в это время были уже на подходе). Встав на весы без оного, она выдала фразу, на котороую можно было бы не обратить внимание:
- И без пиджака столько же!
Но так как она была одна и пиджак некому было подержать, она пиджак на вытянутой руке держала ) Так и хотелось сбегать в магазин и купить ей краску для осветления ))